Новогодний тост:
- Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!

Зима. Частный дом. Приходит муж не вовремя домой, думает
"вот жена удивится",
заходит в прихожую, смотрит - стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени, берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения:
- Ох, а ты говорила не войдёт!

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на чвоём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала?!

Арменин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с путаной. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится. Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.

Застолье. Тостующий: - Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
Сосед по столу: - С моей.
Тостующий: - С твоей - пятнадцать...

Лицом прекрасным станет жопа,
Пройдя сквозь фильтры Фотошопа.

Друг - женатому:
- Ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе!!

- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васёк...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом.

Большая собака входит в мясной магазин с кошельком в зубах. Кладёт кошелёк на пол и усаживается напротив прилавка. Продавец:
- Чего тебе? Хочешь купить мяса?
- Гав!
- А какого? Печёнку, фаршу, свинину, курицу, на отбивные...
- Гав!
- Сколько на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав!
Мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелёк, ушла. Мяснику стало интересно, куда собака пойдёт. Собака добежала до дома, толкнула дверь подъезда, забежала на третий этаж и стала скрестись в дверь. Дверь открылась, оттуда выскочил разъяренный хозяин и стал ругать собаку. Мясник:
- Это самый умный пёс, какого я когда-либо видел! Зачем ругаешь?
- Умный?! Eже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!

- Скажите, Ваше величество, Екатерина II, отчего Вы не назначите женщину градоначальником Санкт-Петербурга?
- Она хуй построит!
- Совсем ничего не сможет построить?
- Нет! Построит хуй на Охте под видом офиса газовой компании.

Интересно, Медведев Путину после инаугурации хотя бы бутылку поставил?

- Как Хэллоуин будем в этом году праздновать?
- Нужно снять страшных тёлок.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.

После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб.

Закон природы:
если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Клиент по телефону:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик и затрахалась зелёную пыльцу собирать.

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю, равен старосте.

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь.

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова":
одних послали на три буквы, а других - на пять.

Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такая сволочь!

Один уже не молодой американец не верил что Россия преображается семимильными шагами. Но по иронии судьбы встретился он с Россиянином который пообещал его убедить вобратном. Они договорились что Кларк приедет в Россию на полгода и будет проводить по две недели в каждом регионе, что бы иметь комплексное представление.
Через полгода Кларк вернулся в Америку, с пеной у рта рассказывал что Россия развивается бешенными, невероятными темпами, что все что пишут про Росиию это американская пропаганда, везде меняются дороги, тротуары, на глазах возводят больницы и школы с детскими садами, в России очень очень чисто, люди доброжелатьельные, почти нет преступности, чиновники сама любезность.
Так он ходил и рассказывал всем до смерти про Великую Россию, и конечно он никогда не узнает что он был эти полгода по две недели как раз в том городе куда планировал свой визит либо Путин либо Медведев.
______________________________________________________________________________________________________________________

Вам нужен прокси сервер, стабильно готовый к работе в любое время суток? Вы хотите анонимности в Сети и простоты в работе с прокси? Тогда воспользуйтесь услугами сервиса 5socks.net, а позитивное впечатление от сотрудничества гарантировано!

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома.
Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"!

Встречаются двое:
- Ну как выходные?
- Отдохнули с умом! А вы как?
- А мы с дурью!

- Могут ли четыри девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.

Мудрость:
Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, всё лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У неё говорит грудь висит. Я вот думаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе.

Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего лишь неудачной посадкой пьяного Карлсона.

Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту.

Для тех, кто любит позитивные квесты - скорее сюда! Побегаем?
НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!

В отель заходит дедок в сопровождении молоденькой дамы. Портье:
- Добрый день, сэр! Мы приготовим Вам двойной номер для Вас и Вашей дочери.
- Вы что, не видите, что я слишком стар, чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена!

- Человек - звучит гордо! Эй, человек, еще три бутылки шампанского, пжалста!

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень горячая вода".

Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 500 рублей за то, что он назвал своего соседа по даче свиньёй. Кузьмич:
- Ваша честь, в прошлый раз вы меня оштрафовали на 300 рублей.
- Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне всех и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда, косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц и плачет и смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
- Лёва! Вон Ежик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха! Батенька!! Это не яйца!!! Это у вас почки опустились!

Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно нужно будет сыграть в премьер-лиге!

Первый нанотехнолог России, Левша, просто неправильно выбрал бизнес-нишу. Подкованные блохи не пользовались спросом.

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился всё печальнее и печальнее.

А вегетарианки глотают?

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я например холостяк...

Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.

В зоопарке блондинка кормит бегемота мороженым. Служащий:
- У него голова с другой стороны!

- Почему у нас вибратор лежит в морозильнике?
- Ты же сама сказала: "Вечером хочу мороженого!"

- У Вас клей свежий?
- А вы понюхайте...

Объявление:
"Опытный венеролог быстро определит, чем Вы думаете."

- Женщина, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

Сын пришёл поздно вечером домой. Мать:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро.

- Кого выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Не кого а что: водку или бензин водой.

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет.

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - ещё и его мозг.

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.

Новая игра для пьяниц: Need for Spirt.
Скоро в продаже улучшенная версия для ветеранов: Need for Spirt Royal.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Моль - это количество вещества, содержащее такое количество молекул, которое совпадает с числом атомов в 0,012 кг изотопа углерода-12, но несмотря на это оно может сожрать ваше шерстяное пальто!

Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а про других например "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
_________________________________________________________________________________________________________________________________

Здесь обсуждаются три категории гаджетов читалки для книг - что лучше: нетбуки, кпк или?..