В колонках играет - Что-то из Стинга
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают. ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

В колонках играет - Алиса - Небо славян
Настроение сейчас - торможу

Дизайны приходят и уходят, а настоящие аватары остаются. И не меняются. Ибо не на чего менять.
Хотя какой тут дизайн…
Наныкала парочку картинок и совершенно бездумно расставила их на произвольном месте. Толку – ноль. Но приятное ощущение осталось.
Однозначно маюсь от безделья. Причем это не связано с тем, что делать нечего. Все происходит как раз наоборот – дела по горло. Дела волнами хлещут вокруг головы и мокрыми противными каплями заползают в уши, чтоб их сами-знаете-куда смыло. Дела то бишь, а не уши… Оо
А теперь немного шизы.
Вполне адекватной шизы, прошу заметить.
Вот вы никогда не задумывались над тем, кто первый придумал смайлики?

Все знают, что такое «смайлики» и как ими пользоваться. Но никто не знает, что подобный способ выражения эмоций появился не более 20 лет назад, а всего лишь 6 лет назад – в 1999 году, когда житель Гатчины «придумал» и запатентовал изобретение, получившее название «Способ направленной регуляции психоэмоционального состояния человека».
История «смайликов»
В сентябре 1982 года один остряк ввел в замешательство всех пользователей Bulletin Board университета Carnegie Mellon (CMU), заявив, что один из лифтов в здании якобы был заблокирован из-за заражения ртутью вследствие какого-то физического эксперимента.
После того как недоразумение прояснилось, электронные собеседники задумались над вопросом, как решать подобную проблему в будущем. Речь шла о том, чтобы найти символ, которым можно было бы обозначать шуточные сообщения. Были предложения использовать * или %. Какое-то время использовался и знак #, символизировавший, по мнению его автора, обнаженные в улыбке зубы.
Однако наиболее зажигательная идея осенила программиста Скотта Фальмана. Он предложил две комбинации знаков, ставшие позднее общепринятыми по всему миру и с тех пор многократно менявшиеся и дополнявшиеся. Их нужно было читать "сбоку", и они должны были символизировать улыбающееся и серьёзное лица: :-) и :-(. Таким образом, первый Emoticon или «смайлик» появился на свет 19 сентября 1982, - ровно 23 года назад.
История российского изобретателя улыбки
Виктор Петров — в прошлом военный, офицер запаса (служил в ВМФ), ныне пенсионер.
В апреле 1999 года Петров подал заявку на изобретение и спустя полтора года получил патент РФ № 2160608. Изобретение официально называется так: «Способ направленной регуляции психоэмоционального состояния человека».
В 2002 году Петров написал письмо в российский филиал компании «Сименс», в котором сообщил, что в телефонах их марки используется его изобретение. Предложил сотрудничество. Но ответа не дождался и подал в суд.

Вот так вот. Читайте и просвящайтесь, дорогие мои.

Школа магии «Silentium»
[align=center] [/align]
*картинка кликабельна
Лишь жить в себе самом умей -
Есть целый мир в душе твоей
Таинственно-волшебных дум;
Их оглушит наружный шум,
Дневные разгонят лучи,-
Внимай их пенью - и молчи!..

А ты хотел бы учиться в школе магии?
Нет ничего невозможного!
Просто доверься своим снам!

[/i]
• Читай правила,
• Смотри сюжет,
• Жми регистрация,
• Копируй шаблон анкеты,
• И вливайся в наш коллектив!
• Ролевая предназначена как для профессионалов, так и для новичков.
http://silentium.rolbb.ru

В колонках играет - Blind Guardian - Time Stands Still (At The Iron Hill)
Настроение сейчас - кашоидное

Вот, и хоть бы кто написал во время моего отсутствия.
Гады вы... Уйду я от вас.... ><.... На беон уйду, буду там сидеть, яоблочки познания беоновского дерева трескать и косточками в ангелов пуляться! Ну что вы все какие, а? Нет бы зайти, написать что-нибудь приятное, мол.. "Мутарушка, сука такая, куда делась, тварь мелкая?!" И все! Сразу повод вернуться и настучать кому-нибудь по кумполу многозарядной дудочкой Таюи...
А так даже обидно.
И фанфики не пишутся.
И вообще хреново.
И на аниманию я по наглой не пошла ^_^
Вот так вот.
А оно ли если вообще смысл вести этот дневник?
Пока я ее что-то упорно не замечаю...

Название: Последний герой
Авторы: Мутарэ Дрейк/Дух
Бета: И сами себе они беты
Статус: в процессе
Размещение: только с этой шапкой и только с ссылкой нам!
Пейринг: Орочимару/Саске, Алукард/Интегра, Максвелл/Интегра и др…
Жанр: скорее всего отсутствует… хотя вообще бред.
Рейтинг: PG
Дисклеймер: Персонажи принадлежат тому, кому они принадлежат!
Саммари: А теперь дамы и господа, мы рады представить вам реалити-шоу «Последний герой!
От автора: Запьянели от зеленого чая и написали ЭТО,
Фандом: Наруто, Хеллсинг, Гарри Поттер, Сейлор Мун, Властелин Колец. Группа Эпидемия принадлежит товарищу Мелисову. Кисимото принадлежит Кисимото. Йогурт Меджик принадлежит Дмитрию Гайдуку.
От авторов: Смысла в этой главе нет. Вообще нет. Никакого нет. Мы предупредили.
Остальной бред:
Часть 1 – http://www.liveinternet.ru/users/2732963/post87622705/
Часть 2 – http://www.liveinternet.ru/users/2732963/post87622976/
Часть 3 - http://www.liveinternet.ru/users/2732963/post87625580/


Читать далее...

Народ, никто не хочет со мной сварганить ролевую игру по Наруто в реальном мире? Т.е. никаких шиноби и миссий. Школа, работа, университты.. реаааал....
Никто не хочет, а? *грустно смотрит большими кавайными глазами*

Название: Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой….
Автор: Мутаре Дрейк
E-mail автора: shadowhao@yandex.ru (предложения, комментарии и прочая социальная деятельность)
Жанр: юмор, стеб, яойка… и крайние извращения над несчастными героями.
Рейтинг: Да кому вообще нужны эти рейтинги? На них все равно никто внимания не обращает…
Пейринг: Ой много….
Статус: Пока только первая глава. Но их будет больше.
Фандом: Наруто
Дисклемер: Кисимото его имел, имеет и будет иметь! В смысле право на персонажей…. Название принадлежит Пушкину А.С.
Предупреждение: Яой, приличная кучка ОСС, персонажи не похожи сами на себя…пока не похожи… но, собственно, именно для этого и задумывался фанфик.
Саммари: А вы знали, что в давние стародавние времена, когда третий хокаге был еще молодой, все было совсем не так, как сейчас. Джирайа писал яойные фанфики, Орочимару был местным ловеласом, Цунаде совсем не умела пить, отпрыски клана Хьюга полностью установили контроль над всеми злачными местами Конохи, а мать Яманако Ино была гораздо старше Цунаде и боролась с ней за право обладать сердцем, а заодно и остальными органами, юного Орочимару-куна….
От автора: Ну, что хочется сказать… после глобального перерыва в творчестве, в связи с потерей музы, получилось ЭТО. Что конкретно – я еще не знаю, ибо это только первая глава… Но, как показывает практика, получилась хренотень… Автор нанюхался свежевыкрашенных батарей…
Примечание: 柔和 [нюва] ==> мягкий, нежный, ласковый. Именно от этого и пошло имя Нюваши (В этот момент автор испытал кризис жанра и более подобающего имени выдать не смог, вернее смог, но они были бессмысленными, хоть и прикольными). + Автор понятия не имеет, как звали мать Яманако Ино O_o. Поэтому ее будут звать Ханако, в переводе – дитя цветка.

Глава 1. Начало славных дел и учение Цунаде.

Читать далее...

Наличие в мозгу каши существенно уменьшает способность человека к логическому и последовательному мышлению. Проверено зануссей.

Примерно месяц я демонстративно не заходила в интернет. По причине отсутствия кабеля от модема, пропавшего в связи с ремонтов в доме, начатом из-за шизойдной агрессии родителей против того, что имелось у нас. Вот. Забудьте, что я сказала про зануссю, каша в мозгу думать не мешает!

Блин, что я несу…
Я несу…
Я несу людям счастье!!!

Начала новый фанфик… теперь незаконченных фанфиков накопилось штук тридцать… Сейчас выставлю первую главу (больше пока нет…. Но я уже начала писать...)
И Бета-Дух моя свалила в неизвестном направлении… Вообще теперь в голову ничего не лезет…

Вдохновение, зараза, ты где?! Найду - уши надеру!

В колонках играет - Пикник - Лишь влюбленному вампиру
Настроение сейчас - странно...хорошее...

Последнее время со мной творятся странные вещи.

Во-первых, я боюсь смотреть на часы, потому что за последние месяца три я попадаю только на 00.00, 12.12, 07.07 и иже с ними. Думаю, не выкинуть ли мне из дома все электронные часы, какие найду. Только тогда придется еще и мобильник выкинуть, причем зверско.

Начала задумываться о том, что счастье в мире все-таки есть. Хоть его и глушат молотками, запиливают циркуляркой и забивают лопатами до состояния полного облинения. Облинение – от слова «блин».

И вообще, такое подозрительно хорошее настроение, что даже матом ругаться не хочется, вот так то. Больше я вам по этому поводу ничего не скажу, потому что сама не могу в это поверить.

А еще я вам сейчас скажу тайну… Никому не говорите. И не переспрашивайте меня. Просто держите это у себя в голове и не забывайте никогда… *шепотом* Дед Мороз существует! А теперь – тсс! Никому ни слова, мы договорились!

Сколько стоит полкило времени? Больше чем килограмм снов?
Вы не думайте, я еще не сошла с ума в том отношении, в каком это обычно понимают. У меня просто обострение.
Вообще приготовьтесь, я сейчас буду нести всякий бред. Я как бы решила, что давно ничего не писала в дневник, поэтому пытаюсь выжать из себя хоть каплю полезной информации.
Вообще, что вам сказать? В мире все как обычно, все воруют, друг друга душат. Идет нормальная цивилизованная жизнь.
Меня дернуло – сижу в мастерской и вырезаю себе из дерева рунные амулетики. Нормальное занятие, да?
А вообще ничего не происходит.
Иногда кажется, что в интернете жизнь насыщеннее, чем в реальном мире. Серьезно…
Ах да, я пообещала вам, что буду нести бред….
Так…. Что бы сказать?
У нас в огороде зреет крыжовник… Все…

Яркое солнце освещает крышу токийского концертного зала, парочки влюбленных как ни в чем не бывало прогуливаются по парку, между группами идет тихая и никому не мешающая конкуренция, но куда уж без нее?

Казалось бы тихой и размеренной жизни солистов группы Bad Luck ничего не угрожает, все тихо, чинно и спокойно.

Но ни одна спокойная жизнь не может продолжаться вечно!

Весь мир потрясает грандиозный музыкальный фестиваль – Superstar band, который будет проводиться в Японии!

Со всех концов земного шара в Японию начинают съезжаться болельщики, репортеры и, разумеется, музыкальные группы!
Самые известные певцы и певицы, оперные дивы, рок-группы и просто любители спеть под гитарку попробуют свои силы в этом конкурсе!

И пусть победит сильнейший!
http://gravitationgame.mybb.ru/

В колонках играет - Айре и Саруман - А Элберет Гилтониэль
Настроение сейчас - депра

Все, кажется я окончательно толкнулась…
Толкнулась – это от имени Профессора Толкиена…
Лед тронулся, и я вместе с ним.
Я скучаю, сердце мое эльфийское тоскует по дням былых сражений, когда звенели мечи, призывно тренькала тетива луков, пуская в след врагам стрелы, что словно искры опадающих комет мигали в синем небе….
Хочу на ролевушку….
Хочу меч в руки, лук за плечи и кольчугу на грудь!
Вот сейчас сижу, обложившись книгами Профессора, в колонках уже сотый раз переигрывает «Айре и Саруман – А Элберет Гилтониэль». А меня по-настоящему развезло… в смысле что после пятого прослушивания песни этой песни и «Enya – Mai it be» у меня заныло сердце и я тупо разревелась, уткнувшись лбом в вышеупомянутые Профессорские книги.
Обвешалась всяческими феньками, на голове славянская нить…в ушах Эльберет Гилтониэль.
Неее, я обязательно пойду на ролевуху! Ed’ i’ear ar’ elenea!!!!

Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ...
О! Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен,
умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Слушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих “всех”?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет. (Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то?
Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50
серий не закончу... (Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть,
её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)

Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает)
“Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!”. Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны,
она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то! (Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там,
туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: “Будет, понимаешь, стимул”... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она принцесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: “Прелестная девушка” или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет...
А, ладно. “О, прелестная девушка”, что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: “О, прелестная девушка...”
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую.
Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: “О, прелестная девушка”, что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем
вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не принцесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у
зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)...ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал,
что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и
наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? “Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!” Всего на пару
километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались
так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... “Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только”. Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что.
Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: “Ошибся, с кем не бывает”...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил!
А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не
чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует)
сами напросились...(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй,
не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его
арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище – и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь
хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует) (появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный Герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный Герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)

Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и
счастливо...(конец)
* * *

(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот,
а говорили “направо надо сворачивать”, “идиот”...(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то
делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и
додзинси всякие пошли, то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь,
напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают? (в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный Герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама... (короткие гудки)

Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке - изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции.

И вот Красная Шапочка транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих инквизиций.

- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк. И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали.

И Красная Шапочка продолжает процессию. Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует абсолютно.

-Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, - декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие максимальные аудиальные потенции?
-Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и абсорбировал Красную Шапочку.

Но тут апроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и Красную Шапочку. На том и фабуле - финал.

В колонках играет - Эпидемия - Королевство из слез
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

1. Открываем плеер

2. Включаем перемешивание, play. Далее - next.

На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.

001.Кто то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь ...

Lacrimosa – Last millennium (Да уж… Действительно – все в порядке…)

002. Как вы опишите свой характер?

Пикник – Недобитый романтик (все может быть)

003. Что тебе нравится в парне/девушке?

Пикник – Влюбленный вампир (ну в общем-то да.. романтика…недобитая)

004. Как ты чувствуешь себя сегодня?

Flow – GO (без комментариев…)

005. В чём смысл твоей жизни?

Catharsis – Мы победим (Кааак победим, потом догоним и еще раз победим! Гимн ролевиков…)

006. Твой лозунг по жизни?

Пикник – Искры около рта (Знакомьтесь – Мутарэ Септиенна Дрейк – пассивный вампир..)

007. Что твои друзья думают о тебе?

Звезды R and J – Короли Ночной Вероны (логично… причем в двух параллельных смыслах логично…)

008. Что твои родители думают о тебе?

Агата Кристи - Серый траур (ух ты.. у человека, у которого я копировала этот тест было то же самое… мне не по себе.. хотя чего я еще хотела, ммм?)

009. От чего ты плачешь?

Наутилус Помпилиус – Падший ангел (Есть такое…)

010. Какая/как твоя личная жизнь?

Ария – Антихрист (не, ну нормально, да?)

011. О чём ты думаешь постоянно?

Агата Кристи – Секрет ( Любишь, любишь или нет? Секрееет…)

012. Что ты думаешь о себе?

5 Стихий – Карнавал лжи (ну надо же как попало! Всегда считала её своей песней…)

013. Что ты думаешь о человеке который нравится тебе?

Кино – Пачка сигарет (Так.. ну это видимо какой-то ооочень скрытый смысл..)

014. Твоя история жизни?

Воскресение – Городок (А что, все может быть… Кто в духоте ночной не закрывал окна – того уж нет… Ушли искать страну, где жизнью жизнь полна, за песней вслед…)

015. Что ты хочешь делать по жизни? (когда вырастешь?)

Apocalyptica – Life Burns (Ну и как это понимать? We have no sympathy for the lost souls, we've choosen the path of disgrace, we give this life to our children and we teach them to hate this place… Хотя.. что-то в этом есть… )

016. О чём ты думаешь когда видишь человека, что тебе нравится?

КиШ – Кукла колдуна (Мда… И ты попала к настоящему колдуну, он загубил таких как ты не одну..)

017. Что ты думаешь о своих родителях?

Stratovarius - False messiah (ну это я вообще не могу понять… )

018. Что ты думаешь о своих друзьях?

Otto Dix – Галатея (Это понимать что «Я их всех слепила из того что было, а потом что было, то и полюбила»?)

019. Под что ты будешь танцевать на своей свадьбе?

Mantus – Requiem (Ну да… как-то так и планируем….)

020. Что будут петь на твоих похоронах?

Пикник – Королевство кривых (Ха-ха-ха! Да! Так и думала! Минуту еще, мой ветер не стих. Мне нравится жить в королевстве кривых…!))

021. Твоё хобби/интерес?

Пикник – Пентакль (То есть меня в сатанисты записали.. хорошо…. В принипе, кое-что сходится.. да.. оккультизм…)

022. Твой самый большой секрет?

Stratovarius – Darkness (Бойтесь меня! Listen to me hear what I say you're playing so dangerous games there is no time to waste anymore, because it is getting so late get what you got, give what you can leave all the memories behind they'll be haunting you forever!!!)

023.Твой самый большой страх?

Алиса – Небо славян (То есть, я боюсь солнца, неба и России?)

024. От чего ты умрёшь ?

Кино – Звезда по имени Солнце (Как честный вампир (см. пред) умру от солнца…. Можно конечное копнуть подальше и после долгих рассуждений сказать, что я умру от старости… или умру на войне…)