Встретил знакомого мальчика Алиазиса, ему 4 года. Он подбежал ко мне, поздоровался. Я его приобнял, а он вдруг спрашивает:-Саша-ата, а ты как это дошёл до стара?
-Куда я дошёл,- не поняв его, переспросил я.
-Ну, до стара...
-А-а-а, так вот шёл, шёл и дошёл,- ответил ему.

29 апреля 2024 г. На телефон пришла СМСка. Сын взял телефон и стал её читать, я сидел играл на компике. Вдру опять СМСка проплямкала, затем ещё. Сын читает, а мне стало любопытно, что он читает. Спрашиваю:-Что там?
-От ЧСников предупреждение,- отвечает сын,-2 мая обещают снег. О! А теперь грозу и сильный дождь. Ну, а третье предупреждение- это град, для полного счастья,- добавляет сын.
Опять заплямкал телефон, ещё одна СМСка. Сын прочитал и давал ржать.
-Что там?-спрашиваю его.
-Они решили всё сообщить, а вдруг что-то да и совпадёт,- не унимался сын,-теперь ещё добавили и усиление ветра.
Вот такой прогноз погоды на начало мая, посмотрим, что совпадёт....

Супруга ходила на прогулку. Она обычно ходит и носит воду и что-нибудь съестное для уличных собак. И вот она рассказывает, стоит с собаками в конце двора, подошли две девочки, лет 9-10. Собаки начали на них лаять и прятаться. Супруга говорит:-Не подходите близко, они вас боятся, потому что пацаны их гоняют палками.
-У нас нет палок,- отвечают девочки.
-Ну, они же не знают, что нет у вас палок,- говорит супруга.
И дальше мне рассказывает: отошли они и я решила проследить, куда они пошли.
Я думаю, а чего это моя супруга решила проследить за девочками?
-Вот, значит, я пошла за ними, а они пошли в сторону остановки, а потом завернули к мусорке.
-А зачем девчонки пошли к мусорке и зачем ты за ними следила?- спрашиваю у супруги.
-Да какие девчонки, я за собаками следила!- вспылила супруга.
-А-а-а, а то я тебя и не понял,- ответил я.
-Собаки пришли на мусорку, одна стала кататься на матрасе, который лежал за мусоркой, а потом стала его рвать. Другая вытащила пакет, разорвала его и стала что-то есть,- рассказывает супруга, а потом добавляет:-Это они мне показали, где спят ночью.

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:-А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:-Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга с любопытством:-И какие же имена вы писали?
-Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...- говорит мама.
Папа, орудуя в мангале шампуром:- А я писал "Саша", "Саша", "Саша".
"Крот", 2017

Подвязываю огурцы в тепличке, слышу, супруга говорит:-Это афганец?
-Где? Какой ещё афганец?-спрашиваю её.
-Да вот, бегает по картошке.- отвечает она.
Я выглянул из теплички и вижу, по картошке прыгает воробей,- Да это же воробей, какой тебе афганец, простой воробей.
-Наш воробей, родной,- заулыбалась супруга.
"Афганцами" мы называем скворцов, которые прилетают из Афганистана, когда ирга начинает созревать, они всегда тут как тут. И вообще они, как саранча, склёвывают всю ягоду: иргу, вишню, крыжовник. Мы ещё "маджахетами" называем.

Торгую зелёным луком. Подходит подвыпивший мужичок, спросил цену и полез в карман за деньгами. Я стал укладывать лук в полиэтиленовый пакет, а тот не помещается. Спрашиваю у покупателя:-"Можно я лук пополам сложу?"
-"Не, не надо ломать,"- остановил меня мужичок и добавляет,-"А то закусывать будет не приятно!"
***
Супруга пропалывает грядку с укропом и вдруг говорит:-"Не пойму, где укроп, а где ромашка?"
Пока ромашка маленькая, то она действительно похожа на укроп. Я ей отвечаю:-"А ты пробуй на вкус."
Супруга полит:-"О, это укроп!" Немного погодя:-"Бя-а-а, а это ромашка!" Я рассмеялся.
Немного погодя вдруг слышу, она приговаривает:-"Любит, не любит." Это она так ромашку выпалывает.
"А на кого ты гадаешь?"- спрашиваю.
"Ну вот, сбил меня, на чём я остановилась?"
"А ты из ведра вытащи то, что сорвала и начни сначала,"- советую я, а самого смех раздирает.
Супруга отвечает:-"Издевайся, издевайся, пусть соседи слышат, как ты тут надо мной издеваешься.
***
Рассказала дачница. Привезла она внука шести лет на дачу и в кустах крыжовника показала ему гнёздышко птички. Внук без конца стал бегать к крыжовнику и смотреть на гнёздышко, а там маленькие птенчики уже. Бабушка ему говорит:-"Не надо так часто туда бегать, птичку напугаешь и она бросит гнёздышко."
Тот успокоился, но немного погодя говорит бабушке:-"Бабушка, я пойду туда и нечаянно посмотрю."
***
Едим с дачи. На переднем сиденье сидят две бабульки, они о чём-то разговаривают. Вдруг одна у другой спрашивает:
-Ты же до вокзала едешь?
Та удивлённо уставилась на собеседницу, немного погодя спрашивает:
-А зачем мне на вокзал?- и добавляет,- Не-е-е, мне не надо на вокзал.

Вика, 5 лет 8 месяцев.
Рассказывает маме:-"Бабушка плохо зубики чистила и у неё теперь нет зубиков."
Мне выдаёт:-"Дедушка, ты в очках, ты-умный, всё знаешь, да?"

Вошли в автобус и сели. Супруга вдруг говорит:-Блин, маску надо надеть.
Достала из сумочки маску, стала одевать и вдруг как рассмеётся:-А у меня уже есть маска.
Оказывается, маска надета, только приспущена, а она ещё одну надевает.

Жена спрашивает меня:-Ты чего сегодня такой бледный?
-Да вот,- отвечаю ей,- Сбледнулось чота.

Решил купить себе зимнюю шапку и захотелось с ушками. Ну, нравится мне такой фасон. Купил. С ушками. Мех- лиса. Похолодало и стал её носить.
А тут по делам поехал в контору. Захожу в бухгалтерию, там трое сидят. Один коллега вдруг говорит, смеясь, глядя на меня в этой шапке:-А чукча в чуме....
-Ждёт рассвета,- съехидничал я и продолжил,-А рассвет приходит летом... Здравствуйте!

На даче. Копаем картошку с женой. И тут я вспоминаю, что прочитал где-то совет про картошку, ну, и давай рассказывать супруге:-Залёную картошку натереть на тёрке и эту кашицу наложить...
Не успел я договорить, как она вставила:-На жопу!
Я так ржал, что копать не мог. Гляну на благоверную и опять раздирает меня смех.
-Чего ты ржёшь надо мной?- хитро спрашивает супруга и вдруг спрашивает,- И куда накладывать-то?
-На то, что ты сказала,- выпалил я и опять залился смехом.
-От геморроя что ли?- допытывается жена.
А я ответить не могу от смеха. Так и не смог ей досказать этот совет. Гляну на неё и опять прыскаю смехом.

-Не ешь его, раскрой! Не ешь его! Насладись нашим аппетитным мылом.
"Евразия", 2019
Это реклама мыла и рекомендация, наверное, для дебилов...)))

Иду на работу, а наши кошки на каменной кучи напротив нашего здания сидят. Чёрный котёнок на самом верху, ниже Манюня, а внизу в траве два серых котёнка играют. Сменщица открыла мне дверь, я показываю на кошек:-Гуляют.
Сменщица говорит:-А маленького серого так и нет, куда-то пропал. Он вообще не приходит.
Я отвечаю ей:-Да вон он, в траве играет.
-О! Точно!- заулыбалась она и вдруг добавляет:-Предатель!
-Кто, я?- удивился я.
-Да, нет! Это котёнок предатель. Я его кормлю-кормлю, а он ко мне не приходит,-говорит сменщица.

На даче всё время подтруниваю над супругой. Она вдруг говорит:-Вот засниму тебя на телефон и выложу в Интернет, пусть твои друзья посмотрят, какой ты. Ты думаешь, ты прямо такой неотразимый, ты бы видел свою рожу, когда мне её корчишь...
-О! Так я и сам знаю, что она у меня неотразимая,- рассмеялся я в ответ.

Соседка предложила салат. Спрашиваю:-А вам?
-У нас много его, вот, делюсь,- ответила она.
-Спасибо!- говорю,-А моя Ирина любит салат с клубникой кушать.
Соседка округлила глаза. А моя супруга давай объяснять: помыть листики салата и ягоды, затем на листик салата ложишь ягодку, сворачиваешь листик с клубничкой и кушаешь.
Соседка удивилась:-У них же разные вкусы... кислый и сладкий...
-В том-то и прелесть!- говорит моя супруга,- Необычно и вкусно!
-Ну, вы и извращенцы!...- изрекла соседка.

Бабушка спрашивает 4-летнюю внучку:-Ева, ты замуж ещё не собралась?
-А это куда?- удивлённо спрашивает внучка в ответ.

Шёл я с работы , сидят трое бомжей: двое мужчин и женщина. В руках у них вермут 0,7, крутят-вертят.
Ко мне обращаются :-Агатай (на русский- дядька), помоги нам.
Я даю им сигарету.
-Не, мы не курим, нам бутылку помоги открыть.
О! Выпить хотят, а открыть нечем. Стал в сумке рыться, они в восторге:-О! У тебя всё есть.
Короче, достал ножичек, пробку наполовину расковырял, вторую половину в бутылку пропихнул.
-А у тебя случайно в сумке стаканчика нет?0 спрашивает мужчина.
-Вот чего нет, того нет,- отвечаю ему.
Они обрадовались, что бутылку я откупорил и говорят, на, мол, отхлебни. Не, я не стал, не пью с кем попало и отправился восвояси.
А они такие благодарные...

Бегу утром на работу. Вдруг слышу женский голос:-Мальчик, дай закурить.
Оборачиваюсь, женщина-бомжиха, что удивительно, так у неё ногти покрашенные. Дал ей сигаретку. Она подкуривает и говорит:-Сорок тенге не дашь, а то трубы горят?
-Нету,- отвечаю.
-Ну, извини, отец,- говорит она.
Во истину говорят:"Сзади- пионер, спереди- пенсионер". Это точно про меня!

Позвонил сотруднице, узнать, как её здоровье. Она на больничном и после операции. Разговариваем с ней и слышу она говорит кому-то:-Где ты выпачкал так руки? Не трогай одежду, сейчас испачкаешься и мама будет ругаться. Что это у тебя?.... Какая ещё хрень? Кто тебе это так сказал?.... Извини, перезвоню, а-то у нас тут какая-то хрень.
Сотрудница положила трубку, немного погодя перезвонила и рассказала следующее.
У них дома гостит внук четырёх лет. Они с дедом пошли в магазин и внук выпросил у деда, чтобы тот купил вертолётик. Дед купил. Дома малыш стал играть с вертолётом и открыл его. Внутри оказалась какая-то субстанция, похожая на лизуна или на жидкий пластилин: чёрная какая-то тянучка. Внук стал с ней играть и испачкал руки, пошёл к деду. Тот поглядел и говорит:-Что мы за хрень купили?
А потом внук и подошёл к бабушке, которая разговаривала со мной по телефону. Она стала его наставлять, что нельзя так говорить.
Тут мы опять разговариваем, слышу сотрудница говорит, видать внуку:-Ты опять трогал эту хрень, смотри руки опять вымазал... Не трогай её больше!

Бабушка собирается домой, прощается с внучкой Викой (4 года 3 месяца), а та говорит: -Баба Оля, а почему ты не спрашиваешь, какой подарок мне привезти? Разговаривает бабушка по телефону с Викой. -Привет! Я приеду к тебе, но подарка у меня нет. -(Помолчав) Тогда не приезжай. Рассказала коллега про свою соседку, девочку 4-х лет. -Какая ты красивая! -Как баба Яга,- выпалила ей в ответ девчушка.

* * * Рассказала знакомая про свою внучку, которой три года и зовут Аля. Девочка, несмотря на столь юный возраст, большая трудоголик и любит всем помогать что-то делать. Бабушка взяла её на дачу и та вместе с ней рвала траву. Приехал за ней отец и говорит:-Поехали, Аля, домой. -Нет, я работаю,- парировала девчушка. -Хватит работать, поехали домой,- опять говорит отец. -Казала, я работаю,- отвечает Аля. -Поехали тогда на работу,- нашёлся папа. -На работу? Поехали,- согласилась Аля. * * * С папой Аля подметали двор. Папа смотрит, дочка веником махает туда-сюда и вся пыль раз летается по сторонам и на автомобиль, стоящий во дворе. Отец отобрал веник у дочери и отправил её в дом. Мама с бабушкой сидели дома и вдруг услышали рёв Али. Что такое? Спохватились женщины и побежали на плач. -Что случилось, Аля?- забеспокоились они. -Папа работать не даёт,- плакала девчушка. -Хватит работать, отдыхай,- стали успокаивать бабушка и мама,- Отдыхай, Алечка, а завтра утром будешь работать. Вот тогда только она успокоилась, ну, а утром она, конечно, забыла.

Принёс зарплату и отдаю жене. -А почему только пятьдесят тысяч тенге, а где остальные?- спрашивает супруга. -Какие остальные?- удивился я. -Сто тысяч! Где ещё сто тысяч, я тебя спрашиваю,- ехидно говорит моя вторая половина. -Какие сто тысяч?-вылупил я на неё глаза и добавил,-А коммуналка... -Ладно, не сто,- соглашается жена и вдруг опять за своё,- Тогда где девяносто? -Какие девяносто?- распаляюсь я,- С чего ты их взяла? Я что деньги заныкиваю от тебя? Ты что мою заначку нашла или на работу ездила ко мне и узнавала мой заработок? -Нет, не ездила я к тебе на работу, что у меня дел дома мало,- констатировала благоверная. -Скажи тогда, с чего ты взяла такую сумму?- негодую я. -А по телевизору в новостях сказали,- парировала она. -Ты что, вообще, что ли! Что там прямо так и сказали, что я- твой муж- прячу от тебя девяносто тысяч?- вспыливаю я. -Да! Так и сказали!- засмеялась супруга,- В новостях сказали, что среднемесячная зарплата по стране сто пятьдесят тысяч тенге. Ты вот отдал пятьдесят, десять- коммуналка, а где ещё девяносто?- опять хохочет она. -А ты до конца эту новость смотрела?- спрашиваю свою половинку. -Да,- отвечает моя половинка. -Там ещё сказали, что шестьдесят граждан нашей страны получают почти такую сумму, 32 процента меньше, а вот остальные ещё меньше,- говорю ей,- Так вот, моя зарплата относится к третьей категории, то есть к ещё меньше и мои девяносто тысяч мне не доплачивают... Так что все претензии к руководству производства, на котором я работаю...

Сын приехал на дачу и помогал перекапывать огород. Копал, копал и вдруг замер. Стоит и на лопату смотрит. -Что случилось? Что там? Лопата сломалась?- закидал я его вопросами. -Паучок,- отвечает сын. -Что, паучок?- опять пытаю его. -Сидит на лопате,- отвечает сын, не отводя взгляда от лопаты. -Ну, стряхни его,- советую ему. -Нет, сам уйдёт, отворит сын мне. Постоял, постоял мой сын и стал опять копать. Освободил лопату, видать паучок...

В нашем подъезде живёт Борис. Мы с ним похожи: рост, комплекция, старики оба, ну и визуально, наверно. Подхожу к лифту, стоят две девушки и рядом с ними вертится рыжий котик. Поздоровались. Зашли в лифт, едем. Они спрашивают:-А вам котик не нужен? -Нет,- отвечаю им. -Ну-да, у вас же собака,- говорит одна девушка. -Нет, у нас собаки нет. Был котик, но он умер. Мы никак не можем его забыть,- говорю им,-А другого уже не хотим... Вышел на своём этаже, девушки поехали выше. А почему они решили, что у нас есть собака, задумался я. Сроду собак у нас не было. Аааа, они меня спутали с соседом Борисом, вот у него собака как раз и есть. А однажды его внучка обозналась. Подошла:-Ой, вы так на моего дедушку похожи из далека. Дело в том, что мы даже одеваемся почти одинаково. Оба ведь старики, поэтому одежда почти одинаковая и по фасону, и по расцветке, даже кепки носим одинаково. Мы не сговариваемся, да и не сказал бы я, что мы друзья прямо закадычные. Нет, вот так просто совпадает. Он, правда, с усами, я нет, но одно время тоже у меня были усы. Бегу утром на работу, слышу кто-то кричит. Оборачиваюсь. Вижу знакомую и она машет мне рукой. Жду. Она подходит:- Ой, это вы дядя Саша?! -Да, я! А что такое?- спрашиваю её. -Я думала, это Борис и кричала ему,- смутилась женщина,-Перепутала. -Аааа, ну-да, мы же близнецы с Борисом,- засмеялся я и поспешил на работу.

Зашёл в магазинчик и подошёл к овощному отделу. Продавщица спрашивает:-Мужчина, что хотели? -А картошка есть?- в ответ я спросил. -Есть. Сколько? Сказал ей сколько и добавляю:-Тёща сказала, что у вас вкусная картошка, вот жена и наказала купить. -Правильно!- говорит продавщица:-Женщин надо слушаться, а то выгонят и придётся искать богатую любовницу. -Поздно,- отвечаю ей,- Раньше надо было искать. -Не поздно,- засмеялась она,- Вы мужчина в самом расцвете сил. -Ага,- отвечаю,- На закате. В полном расцвете сил на закате, да если меня к тёплой стенке поставить, тогда да. Как она прыснет от смеха. Я расплатился и пошёл хлеб покупать. А продавщица как глянет на меня и ну смеяться. Да так заразительно. Я скорее пошёл к выходу, а то своим присутствием лрведу женщину до греха.