ах, петь,танцевать,придумывать концертные костюмы.
как чудесно,не смотря на всю унылость начала дня.
ах,люблю чувствовать себя аристократкой.^_^


прав был Генри.это такое наслаждение наблюдать,творить,знать,рассчитывать.и понимайте как хотите.
ха.плевать.проснулась моя дерзость.сегодня я плачу.


ни метафор,ни эпитетов,ни деепричастных оборотов.
и откуда вы их только берёте то?


хочется чего-то...
говорила же, моя муза ещё та штучка!

завтра в долгожданный путь.(:

вот и сказочки конец.

  вы когда-нибудь вдыхали так жадно ночной воздух что лёгкие чуть ли не  разрывались?

 а знаете чем он пахнет?

 весной и дождём.луной и звёздами.дерзостью и романтикой.счастьем и одиночеством.

а ещё он пахнет прошлым и будущим.

 я буду им дышать даже если мои лёгкие разорвутся.

 да, я эгоист.

 да, я вру.

 да, я делаю это на благо других.

 да, я действительно верю в это.

 нет, ничего не изменится.

 в ближайшее столетие.

 Настроение сейчас - летнее О_о

- что-то ты бледная какая-то.

- я болею, дура!голова,ты чувствуешь как она трещит?

- не льсти себе.это просто давление.просто погода.

- не ори так,дура.мне больно.

- тебе лечится нужно.

- что, боишься вместе со мной ... туда?(истерически улыбается)

- врачей жалко.

- вечно ты их всех жалеешь, добродушная ты моя. и что б они о нас думали, если б не ты.

- они бы тебя просто ненавидели.

- Ей, народ,вам там ещё не надоело болтать? Завязывайте с этим и пойдёмте пить чай.

Настроение сейчас - да чёрт с ним, с дождём.

ха,на что только не способна девичья фантазия.особенно когда всё так усугублено.

небо плачет,а мне вот абсолютно не грустно.не как обычно.

дождь это хорошо, если после будет солнце.

меня избавили от мыслей.пусть на 3-2 дня.подумать только, чего это стоило.

и не хочу даже оспаривать этот момент.давайте не будем портить сложившуюся обстановку,она сама скоро рухнет.

просто будем счастливы.

всё хорошо,вот только откуда эти адские головные боли?

Настроение сейчас - поющее

глупое стремление к лицемерию.о боги,до чего я докатилась.

ничтожные попытки, к счастью, ибо мои эмоции меня всегда выдадут.выдавали и будут выдавать.

предстоит научится многому, это впереди, время есть.а если нет,не страшно.если и так,потом это не будет играть роли.

и не будет иметь смысла,ведь никому кроме меня это не нужно.а потом и мне не нужно будет.

странно, многие годы нет страха пред этим днём, почему же мне не покажут наконец мой страх? как всем в таких случаях?

чтоб я почувствовала в последний момент как мне жалко.странно.

есть один ответ, абсурдный на мой взгляд, (я не могу ошибаться в собственных чувствах) - страх есть.поэтому не чувствую то, что чувствую.

просто тянуть себя в пропасть.и злится, что каждый обеспокоен своими проблемами.

просто отгораживаться и обвинять в эгоизме.

вот глупая,ещё не выросла.

но...время есть.главное, когда упадёшь - встать.

мы крутимся,суетимся вокруг своего маленького мирка не замечая Вселенной.

что ж, мне нравится этот слегка гедо-гуманизм.

всё же давайте будем собой и называть всё своими именами.(;

сразу же всплывет масса глаголов. 

меня довели до истерики.

спровоцировали.

Господи,какая же я дура.поддалась.

всё.решено.в игнор.и пусть мне язык отрежут если что.

не могу разобраться что злит.

что?что?что?

пол дня только и слышу это слово.

ничего,мне тоже скоро будет по барабану.скоро.

сколько меня мама учила,не связывайся с идиотами.их преимущество в их интеллекте.

- а ты изменился.

- у меня это быстро происходит.

- это она повлияла так на тебя.

- да она многому меня научила.

- нет.научился ты сам.а ты стал жёстче,меньше эмоций,меньше соплей,больше дела.весь для неё,и нет времени на остальной социум.

- она хорошая.

- я не говорю что твои перемены ужасны.они мне даже нравятся.

- ...

- да.я тоже меняюсь.

волосы дыбом,суетой испорченный макияж,нервы.

хоть бы никто не увидел.хоть бы.

И где все,когда они так нужны?

что мы обычно делаем,когда всё гладко, но грустно?

сколько книг вы прочитали?

и не говорите что вы не понимаете о чём я.иначе я просто взбешусь.^_^

я гадкая пошлая тварь и никто этого не знает.и не узнает.

давайте лучше поговорим о ваших недостатках, о моих вы всё равно ничего не знаете.

снова одна.не знаю значит ли это, что сильная.

нет никаких сил и желания жалеться.потому что изначально не было.

теперь я понимаю, почему вы скрываете свои проблемы.

потому, что просто нет кого в них обвинить.нет на кого позлиться.так было бы легче.

поэтому героически переживаешь всё это сам.потому что на самом деле нет никому дела до твоей проблемы.

и это не обвинение.это просто реальность.и она не такая уж жестокая как её называю.

а называют её так те, кто снова же хочет переложить всю ответственность за свои проблемы на эту же реальность.

просто научится или уметь воспринимать всё с лёгкостью.

так было, так есть и так ещё ни раз будет.

и здесь даже не как на Новый Год, когда Дед Мороз раздаёт хорошие подарочки тем кто вёл себя хорошо.

не в заслугах дело. не в доброте. кто знает что есть добро, а что зло? никто. всего лишь предположения.

дело в нас.

и это не я повзрослела.
это мной опекаться некому.

свои тревоги и другие чувства дети обычно открывают миру через рисунки.

вы никогда не замечали как эти рисунки чудесны, как загадочны?и сколько смысла в них?

я ненавижу их, потому что они пленят меня этой загадочностью и необыкновенностью.

рисовать я перестала давно.и куда только подевались все те чувства?

теперь они не в моих рисунках, а во мне.

как приятно снова чувствовать дождь.

видеть в детских "классиках" что-то трагичное и улыбаться.

рисовать в своём воображении что-то далёкое при виде индустриальных пейзажев в цвете ночи.и снова улыбаться.

видеть самую яркую звезду и знать что на неё тоже кто-то смотрит.

то ли это ночь так придаёт романтики, то ли одно из двух.

атмосфера загадки,волшебства она так возвращает к жизни.

пусть это и временно.пусть печально.а я смеюсь.

1 звонок на моей совести.мне стыдно.

никого и ничего.

только ночь, есть и jetAudio.

ну вот, дожили, деточка.деградируем однако.

о боги,мечусь с угла в угол.

прекрасно осознаю всю глупость и ничтожность этого дневника,

но не могу, просто не могу молчать.

по крайней мере один смысл в нём есть.

как-то глупо всё это...

ха.идиоты.думают, что я смешно смотрюсь среди них.

хочу неделю счастья.

а что? я люблю себе баловать.

правда приятно читать комментарии к своему посту?

ведь нам так важно внимание других.

мелочь,а приятно.

всё зависят друг от друга.

как бы вы не отмахивались.

люди - это наркотик на всю жизнь

и хреново это осознавать.

одна.дома.больна.

никакой связи с внешним миром.

свой информатор.

я повёрнута на одиночестве.

так сразу хорошо,спокойно и весну стала чувствовать.

есть время на кулинарию, на музыку, на всё, чего только душа пожелает.

как жаль что ничто не вечно.хотя нет.вовсе не жаль.(:

завтра уже с новыми силами, тратить их.

бесформенная,бессмысленная,безжизненная

одноклеточное.

начнём с первой ступени эволюции

пора пробуждений и возрождений.

пора весны.

её тепло согревает душу...

но этот хладнокровный скептицизм мне нравится.

я буду как ранняя весна:

ронять слёзы тебе вслед

пробуждать жизнь внутри

осушать прохладным солнцем лужи

и согревать тебя ветром.

я узнаю по словам.

по каким я ещё не придумала.

и в них не будет ни грусти, ни радости.

сейчас я не в силах.только ты дождись.

милые дамы, с прошедшим вас!(;

так давно не наслаждалась ночью.

ну и где ваша обещанная весна?

какой-то не полный комплект получается.

депрессию доставили, всё остальное затерялось по пути.

такая раздражающая лень.

что-то мне это напоминает.

никакой философии.сейчас как никогда хочу практичности.

завтра главное не облажаться.

и не забыть про обещанный звонок.

и уехать что ли на выходные?

подарите мне романтику на 8-е марта.