В колонках играет - Финрод-Зонг - к Амариэ
Настроение сейчас - достать чернил и плакать

У вас бывает такое, что ложась вечером спать, вы мечтаете не проснуться утром? У меня вновь повторяется по кругу. Я смотрю на огоньки цветной гирлянды, что горит на окне, и не могу заставить себя лечь спать. Потом я засыпаю, а просыпаюсь лишь в одиннадцатом часу... И все повторяется. Однообразно. Бессмысленно. И отвратительное ощущение пустоты в груди. Дружба? Ее нет, есть лишь несколько привязанностей. Одна из них - в Токио. И кто знает, что будет, когда она вернется. Ведь ей там еще 1,5 года жить. Она почему-то восхищается мной и говорит, что несмотря ни на что она будет всегда на моей стороне. Остальное же растворилось в в тумане жизненных тревог. Я порой ненавижу себя (и с каждым разом все сильней) и хочется бить посуду и кромсать кожу на руках до отвратительно щиплющих ссадин, до крови, а потом смывать ее под ледяной водой, пока пальцы не начнет сводить судорогой. Хочу. И не могу. Мама не знает об этой моей склонности... Хочется, чтобы приласкали и сказали шепотом "Карамелька, ну что ты? Я ведь рядом...". Да, спустя столько времени я все еще помню. Хочется, чтобы снова назвали меня Рини... Хочется, чтобы ворошили волосы, баюкали на руках и тихо приговаривали "Тссс...все хорошо".

Но нет больше ни Карамельки, ни Рини, да и Каору я бываю только в редких-редких случаях. Я стала Ашу, как пепел... Пепел от бывшей меня. А что может выйти из пепла?

Я не жалуюсь. Я пишу сюда, чтобы пережить еще одну ночь. Чтобы притупить ненависть к себе и не обращать внимания на поблескивающие лезвия ножниц для кройки и перочинный нож.

Мне холодно. Больно. И снова немеют пальцы... Я смеюсь. Разговариваю с котом и с самой собой. И потихоньку схожу с ума. Как Офелия. И завидую тем, кого больше нет.

Все хорошо. Не надо волноваться за меня. Я буду жить - у меня нет выбора. Но я всегда готова волноваться и переживать за вас. Как вы? Где вы? Все ли у вас хорошо? Я не хочу, чтобы еще кто-то уходил...

Легкомыслие! - Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мне вбрызнул смех,
Ты мазурку мне вбрызнул в жилы.

Научил не хранить кольца, -
С кем бы Жизнь меня ни венчала!
Начинать наугад с конца
И кончать еще до начала.

Быть как стебель и быть как сталь
В жизни, где мы так мало можем...
- Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим!

=М.Цветаева=

В колонках играет - Riverdance
А вот просто... просто почему-то расплакалась, слушая эту аудиозапись.


Может, зря я в свое время сторонилась стихов Асадова, которым зачитывались тогда все девочки и даже писали их в свои тетради? Знаете, иногда чувствую себя какой-то ... ужасно старой, ведь то, чем увлекались мы в школьные годы, в глазах многих выглядит несусветной глупостью... Все эти песенники, тетради со стихами.
И еще... в строчке по снежинки-звездочки на ресницах вспомнились события трехлетней давности. Вокзал. Апельсиново-рыжие волосы. Снежинки. Взгляд. И слова: "Только не обижайся на меня...пожалуйста" и протянутый пакетик с подарком.
Вот, я могу уже улыбаться этим воспоминаниям, радуясь, что они были.
И - да, 80 из 100 что я все-таки еду. Приглашение есть. Полтора месяца учебы там, где восходит солнце. Молчите, не спугните умницу Фортуну...

Все, пошла потихоньку вторая смена. А я сижу в растрепанных чувствах... Все-таки жить в большом городе намного проще, там никто не лезет в твою личную жизнь, не пытается дать тебе совет... Ну да, мне 25 лет и я совершенно свободна и независима, насколько можно быть свободной и независимой, живя в маленьком городке с родителями. Я могу заняться чем хочу, поехать куда хочу, не оглядываясь на кого-то там. Могу думать о платьях за 6 тысяч и - о, ужас! - вынашивать планы по их покупке, я могу сорваться и переехать куда-то или уехать работать/учиться в другую страну. Все это мне доступно! И я могу спокойно общаться с самыми разными людьми, и никто не будет меня контролировать или ограничивать.
И - да, все эти разговоры о судьбе и где-то шляющейся половинке мной воспринимаются как несусветная глупость! Я цельная самодостаточная личность, не зависящая от положения звезд на небе и древних мифов и легенд.
Но почему-то обязательно найдутся люди, которым твое счастье - поперек горла. И из лучших побуждений они начнут говорить, что надо создавать семью (причем вовремя!), что я должна продолжить род (кому должна?), что это мое предназначение... Но мне это не надо!!! Совсем!!!
Дети и замужество - это то, к чему должно побуждать сердце, а не долг. И, создавая семью, нужно помнить, что в ней должна быть гармония. И счастье. А не принцип "все так живут". Я не хочу как все. Это моя жизнь.

Но, знаете, очень обидно постоянно такое слышать...

ЗЫ. И вот Бесь и Сата, например, одни - и совершенно свободны. И мне кажется, что их это вполне устраивает.

Под конец года принято подводить итоги. Что ж, подведу... За декабрь несколько человек отписались от меня. А она никогда не отпишется. Никогда...это страшное слово. Очень страшное. Помните, как у Тэм Гринхилл: "Я остаюсь навсегда сломанной флейтой в руках..."? Нет, вы не помните. Вам это не надо помнить. Из этого года я ухожу с потерей. И эта потеря сильнее потери Динн, Чизуру, Аи, Беси... Потому что они все есть. Где-то есть. В жизни. А она осталась лишь в комментариях. В аватарках с Каме, в "Золушках", в моей записной книжке адресом, в своих коллажах... И что-то до сих пор царапает, когда натыкаюсь на наше с ней общение здесь....

Потеря года: Эмби

Сайт года: посткросинг и MyAsianCINEMA, где качаю дорамы

Знакомство года: несколько замечательных людей из реала

Программа года: открыла для себя ItteQ с Тегоши

Фильм года: ничего нового, зато из старых, но открытых заново - Властелин Колец, режиссерская версия

Газета года: так, кое-что из того, что мама приносит с работы))

Блюдо года: имбирные пряники считаются блюдом?))

Напиток года: молочный улун

Ощущение года: боль

Язык года: английский

Экстрим года: моя жизнь слишком скучна, так что экстрим в ней не предвидится

Концерт года: для меня так и не состоялся

Интерес года: кельтская музыка, вистл, лолита-стайл

Мечта года: я не изменила мечте, я просто мечту изменила

Несбывшаяся мечта года: см.выше

Город года: Петербург, хоть мы с ним и разлучены.

Место года: дома за ноутбуком

Открытие года: я умею шить Оо

Персональное событие года: получила Кембриджский сертификат FCE

Исполнитель года: Tegoshi Yuya, Yamashita Tomohisa, Брюно Пельтье, Канцлер Ги

Песня года: из самых слушаемых в этом году Avoir 20 ans (РиДж), Романс Квентина Дорака (Канцлер Ги) и несколько других

Лучшая поездка года: наверное, осенью - в Питер

Традиция года: расставаться с людьми

Настроение года: что-то близкое к пресловутому биполярному расстройству

Разочарование года: друзья

Вещь года: вистл

Человечище года: нет. В этом году вообще людей в моей жизни нет

Коллега года: Артем, он же - Hariton Harko, самый замечательный редактор Dreamers Team

Пожелание года: все будет хорошо

Вопрос года: учусь не задавать вопросов

Погода года: она как-то прошла мимо меня...кажется, было жарко?

Цвет года: розовый

Время суток года: в основном вечер, плавно переходящий в ночь

Книга года: Сабатини "Одиссея капитана Блада" и Дюма-отец "Граф Монте-Кристо".

Одежда года: перехожу на лолита-стайл и мори-долли-кей

Подарок года: чашка сливочного кофе в "Шоколаднице" от Сильф

Кафе года: то маленькое совдеповское кафе на Невском, недалеко от Дворцовой

Фраза года: печалька, "Сеня буууусинка"

Цитата года: цитаты обычно поются, потому как берутся из песен.

Я устала. Иду спать. Завтра вставать в 4 утра и ехать по делам. Всего вам хорошего.
И до встречи в 2012.

Вместо того, чтобы идти спать, я как всегда полезла в просторы Инета...
Нашла очередной типа тест и решила его запостить здесь, тем более, что KKami просила меня)))

Однажды,когда слеза пролилась из твоего глаза и превратилась... в перо падшего ангела

Твои слезы полны тоски,как падший ангел,который обречен.Твои слезы превратятся в перья его крыльев,чтобы напомнить тебе:даже если всё плохо,в глубине души ты остаешься ангелом и можешь всё исправить.

Пройти тест

В колонках играет - Kanjani8 - Puzzle

XXI век - это век одиночества. У каждого из нас есть множество различных средств для общения: аська, контакт, дневники, скайп, всевозможные интернациональные ресурсы. Мир, еще лет пять назад казавшийся таким огромным, сузился до размера экрана компьютера или ноутбука. Когда я училась в 9 классе, мобильный телефон был настоящей диковинкой, и не каждая семья могла себе позволить это чудо природы. Зато теперь даже детсадовская малышня может похвастаться мобилкой последней модели. Огромные списки "друзей" в контакте, с большей частью которых ты даже и не общался ни разу, аська, в которой тоже полным-полно дружественных тебе пользователей, с которыми ты тоже редко общаешься, но думаешь: "Ладно, пусть будут, а вдруг понадобятся". Люди, люди, люди....Большинство из них, тех, кого мы в сети называем своими друзьями, мы даже не знаем в лицо, привыкнув смотреть на ничего не значащие аватары. Порой мы не знает и их имен - только ники.
Писать длинные бумажные письма - это не модно и не целесообразно, ведь достаточно зайти на электронную почту, набрать на клавиатуре незамысловатый текст, кликну на кнопку "отправить", и адресат получит твое послание через пару мгновений, даже если он находится на другом конце земного шара. Мы настолько привыкли к общению через экран, что порой просто не знаем, о чем говорить, когда встречаемся с человеком вживую. Мы разучились общаться. Мы боимся смотреть друг другу в глаза, чтобы не увидеть там свое собственное отражение. Мы изолировали себя от других. Даже когда приходится вылазить из-за компьютера и идти куда-то, то мы засовываем наушники мп3 плеера в уши и опять погружаемся в себя, не замечая, что творится вокруг.
Мы гордимся тем, что живем независимо от окружающих, поэтому и делаем так, как считаем нужным. Мы - свободные люди. Нас научили быть свободными. Нас заставили быть свободными, сузив нашу свободу до границ компьютерного экрана. Нас убедили, что для полноценной жизни нам хватит всего лишь трех первых ступеней пирамиды Маслоу: физиологические потребности, потребность в безопасности и потребность принадлежности и любви...ну, может быть, в отдельных случаях, еще и 4 ступень - потребность в уважении.
У нас есть все. У нас нет одного. У нас нет дружбы. Дружбы в изначальном ее понимании. Человек, который чувствует тебя и знает, когда тебе хорошо, а когда - плохо. Тот, кому ты можешь позвонить в три часа ночи и, заикаясь от слез, сказать:"Поговори со мной". Тот, ради которого ты захочешь чем-то пожертвовать: временем, силами, возможностями... Тот, рядом с которым тебе уютно просто молчать, потому что вам просто не нужны слова. Тот, кто знает, как ты порой беззащитна и кто может просто обнять тебя...Тот, рядом с кем ты можешь плакать сколько угодно, если болит сердце....
Этой ночью я поняла, что я в этом плане абсолютно одна. Плакать навзрыд от одиночества, от осознания того, что никому нет дела до твоих слез - это очень больно. Я выдержу. Я стерплю. Я же сильная. Так привыкли думать все. Что ж, не буду их разочаровывать.
Но как же мне хотелось швырнуть телефон в стенку, зная, что в огромном списке номеров нет ни одного номера, позвонив по которому я могла бы просто сказать, заикаясь от рыданий:"Поговори со мной..."

В колонках играет - Kanjani8 - Puzzle
Это больно...расставание - это очень больно... Только недавно проводила маму на поезд...Она была со мной всего лишь 1,5 суток...и все...в следующий раз я увижу ее только в августе, видимо... Сердце располовинено: одна часть принадлежит ей, самому дорогому в моей жизни человеку, который понимает меня, а другая - этому Городу, который я люблю и который вряд ли променяю на что-то другое. И боль...физическая в перемешку с душевной.. Когда я ее сегодня провожала, у меня опять очень сильно заболел левый бок (почечная недостаточность, будь она неладна) ... это очень больно, но я даже вида не подала. Я не хочу, чтобы мама волнвалась, зная, что уезжает, оставляя меня с такой болью, которую просто невозможно терпеть. Мне хотелось, чтобы она благополучно доехала, радуясь нашей встрече... Так было и в первый раз, когда она уезжала от меня: по-настоящему уезжала, без возможности вернуться. Я должна была тогда проводить ее до маршрутки, а потом собрать вещи и ехать ночевать к знакомым, чтобы на следующий день перебраться на временную квартиру и окунуться в самостоятельную жизнь. Я тогда задержалась немного и вот, спеша к маме на остановку, подскользнулась на мокрых опавших листьях и разбила колено. Сильно разбила, до сих пор, спустя 4 года, там виднеется шрам. Это было очень больно. Но я тогда маме ничего не сказала. Был поздний вечер, и в неясном свете фонарей она не увидела моей раны, да и я старалась не хромать. Она тогда уехала не зная, как мне было больно. Как было страшно возвращаться в пустую квартиру, где не осталось и следа от дружной семьи...ни-че-го..Я тогда глотала слезы и смывала перекисью кровь...Но я радовалась, что хоть это волнение миновало мою маму.
Вот и сейчас...я еле дошла до дома, даже идти было больно...ветер навстречу, обветренные губы, искусанные от боли, слезы по лицу...
Я ведь столького не успела ей рассказать...просто рядом побыть...просто рядом помолчать....
А завтра опять все как прежде..учеба, джоннисы, дорамы, курсовые.....

В колонках играет - KinKi Kids - Yakusoku

Настроение сейчас - upset

Тааак, сессию я закрыла...Закрыла, на мой субъективный взгляд, крайне неудачно. Последний сегодняшний экзамен меня совсем расстроил... как там L говорил?"Кира инфантилен, поэтому терпеть не может проигрывать. Я его понимаю.... Я тоже инфантилен и тоже проигрывать ненавижу"....Та же самая ситуация...я тоже не люблю проигрывать... а сегодня я опять проиграла. Четверка автоматом - это глупо, словно мне сделали одолжение. Да лучше бы она ничего не ставила! Я бы смирилась с 4, если бы заслужила ее, а так... И за курсовик тоже четыре, потому что, видите ли, ей моя папочка не понравилась... Вообще универ - это борьба... попытка что-то доказать. Хорошо, если ты идешь со всеми в ногу, но стоит тебе оступиться - и ты аутсайдер... Нет, тебе, может, ничего не скажут, но зато КАК посмотрят... К сожалению, обычно все наровят что-нибудь сказать... "Почему ты не попыталась сдать? Ниже бы она тебе не поставила... Хотя бы из спортивного интереса..." Легко говорить тем, кто получил свою пятерку и радуется ей. Пусть радуются. Для меня ясно, что пятерку она бы мне вряд ли поставила... Кроме того, выпрашивать у нее что-либо после того, как она снизошла до того, чтобы осчастливить меня своим автоматом... Нет уж, спасибо. Вы думаете, что я поступила неправильно? Возможно...но мне все-таки видней.
Если честно, я плакала... долго... так плачут обычно дети: с поджатой нижней губой и дрожащим подбородком... Обидней всего, что мое поражение видели... и видели мои слезы. Обычно я предпочитаю переживать свое горе в одиночестве, а тут... И еще... удар по моему самолюбию: Женя закончила сессию со всеми пятерками.... Я за нее рада, конечно, но.... Просто это не тот человек, который все-все учит, который пишет все лекции (обычно она их у меня берет)... Она оказалась удачливей? наверное... но все равно обидно...
Я шла из универа и плакала. Уже успела поговорить с мамой, она попыталась меня успокоить, загрузила семейными проблемами, на которые я уже завтра смогу полюбоваться... Потом я просто пошла в парк "9 января", уселась на качели и так и сидела...Плакала, слушала КАТ-ТУН "White X'mas" и "I'll be with you", раскачивала качели.... Потом, когда совсем замерзла, пошла к метро... В тот момент мне очень хотелось, чтобы рядом со мной оказался кто-нибудь, кому нужна просто я, вне зависимости от того, какие у меня оценки и как я знаю те или иные предметы... (Сейчас как раз с одним таким азиатским чудом переписываюсь, но мне забавно то, как он пытается меня утешать...).. А таких людей пока нету...или просто нету....(Семья как всегда не в счет).. Я шла и вглядывалась в лица людей, чтобы хоть кто-нибудь мне просто улыбнулся.. Я сама порой улыбаюсь людям, если встречу их взгляд, ведь никто не беден настолько, чтобы не поделиться своей улыбкой..и никто не богат настолько, чтобы отказаться от нее... увы... все просто отводили глаза...
Все будет хорошо, Кролик, не плачь... Впереди будет еще много поражений, научись проигрывать красиво и с достоинством... Не надо смотреть на тех, кто уже получил свою награду, твоя награда впереди, и он намного лучше и ценней!
Ладно, я с вами со всеми прощаюсь теперь уже до февраля. Пойду собирать сумку и чистить клетку своей Банни, а то она у меня остается на неделю полноправной хозяйкой комнаты. ja nee!

В колонках играет - Ueda Tatsuya - Love in Snow

Настроение сейчас - на похороны...или с похорон

Новый день. Такой же бессмысленный, как и все предыдущие. Ничего не происходит. И вряд ли произойдет когда-нибудь. Настойчивая мелодия будильника разорвала тишину неспокойного мучительного сна, похожего скорей на тяжелое забытье, чем на благостный отдых.

* * *
Полумрак за окном. Такой же полумрак в комнате. Терпкий запах кофе.

* * *
Хриплое карканье ворон.Золотистый ковер опавших листьев. Ветер, бросающий пыль в лицо, теребящий рыжие пряди. Отталкивающий тебя или настойчиво влекущий вперед.

* * *
знакомая музыка в плеере. Переплетение рока и мелодично-лирических переливов. Презрительно сощуренные глаза, наполненные холодом и осколками боли. Улыбнись, так надо. кому какое дело, что вчера ты засыпала в слезах...Никому не надо знать, что это повторяется каждую ночь...
Привыкай, Кролик, ты никому не нужна. Если хочешь чего-то, знай, что придется расчитывать только на себя...

keep the faith