Я поняла одну простую вещь - бежать от себя глупо. Бежать от памяти, от воспоминаний, от образов, которые притаились где-то в уголках сознания и терпеливо ждут, когда им будет позволено выбраться из мрака "забвения". Можно не вспоминать, но забыть просто невозможно. Это физиология, с ней ничего не поделаешь.

Листая одну за другой страницы дневника, я думаю о том, скольких обидела тогда, давно. Сколько ушло без возврата. Пытаться вернуть что-либо уже невозможно, время упущено. Мне бы хотелось, чтобы хоть кто-то вернулся из тех, кто был здесь когда-то. И в то же время я не вижу в этом смысла.

Интересно, те, чьи дневники давно заброшены, заходят сюда? Вспоминают ли они те веселые несколько лет, что мы смогли провести вместе, пусть и виртуально?

Я желаю им всего светлого в жизни. И не возвращаться сюда. Никогда не стоит возвращаться назад, там лишь белый бархатный пепел

За окном - покрытые инеем деревья сплетают свои ветви, тянутся к фонарю, словно желая согреться хоть немного. В белой паутине ветвей запутались огоньки с главной улицы. С тех пор как вырубили сквер перед домом, этих огней стало намного больше - видно, как по главной дороге мечутся туда-сюда машины.

Как же давно я ничего не писала! Совсем отвыкла от людей, отвыкла мыслить образами, да и не было особых поводов для этого. Почему я здесь? Само как-то вышло. Я не писала здесь очень, очень давно, и даже не уверена, что хочу здесь писать. Наверное, мне хочется просто перебирать слова-бусины, нанизывать их на нити фраз, а где это делать - абсолютно не важно. 

Меня по-прежнему нет в соц.сетях, и я не вижу смысла там появляться, так что этот дневник - единственное мое окошко в мир. Конечно, я никуда не делась с фейсбука, продолжаю там что-то коротко писать и коротко делиться своей жизнью. Иногда я пишу письма, но письма на английском не всегда затрагивают сердце, особенно если тот, кому пишешь, не носитель английского языка. А тот, с кем можно было бы много-много говорить, младше меня на 10 лет, совсем ребенок. Пусть уж мысли облекаются в слова здесь, где никто их не найдет, где никто не узнает, где никто не ответит. Эти слова и эти мысли нужны, в первую очередь, мне, чтобы видеть их, своего рода психотерапия. В ближайшее время я сделаю зачистку дневника, удалив большую часть прошлых постов. Обещаю больше ничего не удалять и не закрывать. Не могу обещать, что буду часто писать сюда. Пусть все идет так, как оно идет, а я пойду смотреть очередную серию китайской дорамы и может быть писать письмо Кентаро, ведь я ему задолжала ответ.

Мда... фокус с открытками не удался. Ну, жаль конечно.

За окном опять серо и сыро. А вчера я возвращалась домой под дождем, а в ушах звучало на повторе : "Endless rain fall on my heart kokoro no kizu ni/ Let me forget all of the hate, all of the sadness". Нет, это не лечится. И я наконец услышала  в песне Tears слова про синие розы. Любимые цветы Йошики.

Я мучаю дома соседей разучиванием полек. Польки в свою очередь мучают меня. Весело. В субботу еду на занятие и опять буду тупить. Но все равно прогресс имеет место быть. И надо собраться с мыслями и заказать вистл ми-бемоль. 

Странно... у меня до сих пор нет тега X-Japan...надо исправляться

P.S. у нас сидит начальница склада и никак не может умереть. Наверное, я бессердечная скотина, но мне абсолютно все равно. То есть если с ней что-то и правда случится, мне будет все равно. Если умираешь - умирай тихо.

Суббота прошла просто замечательно, даже несмотря на то, что занятие по вистлу у меня сорвалось. На презентацию пришло до обидного мало людей, если не считать нашу компанию. Но хорошо уже одно то, что они пришли. Из наших было 6 человек: я, Яра, Таня Хлебович, Женя Абреа, Саша и Таня Литвякова. Когда презентация окончилась, Сергей ответил на все вопросы и все-пришедшие-в-первый-раз ушли, мы дружно обнялись и отправились в ближайшую "Шоколадницу" отмечать встречу. По уже сложившейся традиции началась гроза, а мы со смехом вспоминали проливной дождь и грозу в июне 2012, когда мы собрались в первый раз. Та встреча подарила нам незабываемую поездку в незабываемую Канадзаву. 

Знаете, это было потрясающе вот так сидеть за круглым столом в центре зала, слушать Сашин рассказ о том, как она брала интервью у Йошики, и рыдать от смеха, глядя, как она в лицах изображает его панические атаки и требование принести смартфон чтобы он мог посмотреться в зеркало (при этом каждый раз выбегала двухметровая девица и со словами "Мистер Йошики, вы выглядите великолепно" вручала ему зеркало). Слушать рассказ Сергея о том, как он работал на кухне Олимпийского японского дома в горах от компании "Мицуи", обсуждать японскую и российскую бюрократию, слушать о стажировке Тани Хлебович в Цукубе и о том, как Сергей однажды встретил кортеж императора. И все равно, какими бы разными не были темы, они все равно были общими - объединенными темой Японии.

И я очень рада была всех-всех-всех увидеть, со всеми пообниматься и надеюсь, что нам удастся еще встретиться в ближайшее время.

Вместо острого желания послать к черту он-лайн дневники, "друзей", все социальные сети и вообще оплаченный интернет в этом месяце, я просто сюда впихну описание Джона Аскгласса и его свиты и пойду пить чай, что-нибудь смотреть и думать над тем, как бы их так поинтереснее изобразить, чтобы порадовать Ксю.

«Правую часть фрески живописец погрузил в слабеющий, тусклый свет, словно поставил перед собой цель изобразить наступающие сумерки. Вверху и вокруг фигур сияли звезды. Король на этой половине, бледнокожий и темноволосый, был одет в темную тогу, художник придал его лицу непостижимо загадочное выражение. Голову венчала корона из темных листьев, а в левой руке он держал не скипетр, а изящную костяную палочку. Свита его состояла главным образом из мифических существ – феникса, единорога, мантикоры, фавнов и сатиров, – но присутствовали также и несколько загадочных персонажей: мужчина в похожем на монашеское облаченье и надвинутом на глаза капюшоне и женщина в темной сверкающей мантии, закрывающая рукой лицо.»

P.S. Я не верю в расстояния и все то, что с ними так или иначе связано. Не бывает он-лайн дружбы через весь земной шар или даже в соседних городах, не бывает и любви. Дружба и любовь должны быть здесь и сейчас, рядом, максимум - в часе пути. Все остальное - иллюзия и самообман.

"Я обнимаю тебя, крепко прижимая к груди, и слышу, чувствую, как бьется твое сердце. И я глубоко вздыхаю, отпуская все тревоги и страхи. Ты здесь, ты рядом, со мной - и в моем сердце. Я зарываюсь лицом в твои мягкие волосы, они цвета спелой пшеницы на закате и пахнут ромашкой и лесом. Я больше не отпущу тебя, слишком долго мне пришлось ждать. Без ошейников и поводков, без прочных цепей, ты приручил меня там, за границами нашего мира. Мне было одиноко и тоскливо, но я верил, что ты вернешься. Ты такой же, каким я представлял тебя себе. Ты улыбаешься, а в твоих глазах - ожидание чуда. Для меня же чудо - смотреть на тебя, осторожно касаться твоей руки и замирать от восторга. Ты здесь! Смотри, за окном тихо падает пушистыми хлопьями снег. Не бойся, я согрею тебя своей верностью и горячим кофе, а ты снова скажешь, что мои пальцы пахнут корицей.

Только не уходи! Не покидай меня! Разве сможет Роза подарить тебе тепло и нежность? Красивый изнеженный цветок, она будет требовать от тебя внимания, но слишком быстро увянет. Так бывает со всеми розами, даже самыми красивыми. Тебе останутся лишь горстка сухих лепестков, да чуть уловимый аромат, да острые шипы, что так больно ранят пальцы - и душу. Но я здесь, я живой, я огражу тебя от одиночества и страха. Мы будем вместе встречать закаты и - так и быть - разводить розы на подоконниках. Мой маленький Принц, ты нужен мне. Я буду самым верным. Я буду твоим. Только твоим. Рыжим Лисом"

___________________

Я не нашла подходящих картинок, извините....

Начну с того, что сообщу о закрытии дневника: теперь он открыт только избранному списку.  Если вы читаете это сообщение - то вы в списке. Список маленький - человек 12-13, кто остальные 87 человек, подписанных на меня - я не знаю. Ну, в общем, закроем эту тему.

А вообще мне грустно и тоскливо. И как-то бессмысленно. Каждый день похож на другой, дома все одно и то же, душевное состояние оставляет желать лучшего. Нет, не люблю я зиму. Как в свое время ни пытался Томо привить мне любовь к с/нежной зиме, все равно я продолжаю ее не любить. А в прочем - зачем мне ее любить, если Томо все равно нет рядом? Знаете... никогда не оглядывайтесь назад! Как бы там не было хорошо - оно прошло. А наша несовершенная память обязательно исказит воспоминания, и нам будет казаться что то "хорошо" было просто идеальным. Но ведь это не так...

Мне чего-то хочется. Ну, хотя бы не сидеть на месте, но получается пока почему-то только сидеть. В Интернете мне скучно. Я давно уже как-то ни с кем не общаюсь, не сижу в фандомах, именно поэтому я давно и безнадежно отстала от событий во всех этих фандомах... Такое ощущение, что еще немного - и я вообще откажусь от Интернета. И, думается мне, что не буду об этом жалеть.

Мне даже фотографии в_контакте выкладывать не особо хочется. Поэтому этот процесс так сильно растянулся... Нет, не лень, а просто...зачем? Для чего?.. Хочется бумажных писем. Вообще хочется живого, а не Интернет-общения. А письма тоже входят в разряд живых.
Что еще? Ах, да...Кто-нибудь хочет меня увидеть? Предложение действительно только для жителей Москвы. Я 22 декабря планирую выгул своей тушки в кино на Хоббита, вдруг кто желает присоединиться? А с 27 декабря стартует фильм про Цирк Солнца, и мне бы очень хотелось на нем тоже побывать. Ну и наконец, на 16 февраля у меня билет на Моцарта. Никто не хочет пригласить меня на пижамную вечеринку?)) Приеду с тортиком  и хорошим настроением... Просто проблема в том, что я не успею на последний автобус, а ночевка на вокзале меня почему-то не вдохновляет...

Для вас фото из "Мистер Донатс"

Вот так живешь, никого не трогаешь, а потом приходит Сильф, скидывает клип Хайдо-сана, и ты понимаешь, что вся в любви к этому мужчине.

Именно поэтому я и хочу поговорить немного о японских мужчинах. Если честно, к мужскому полу я довольно-таки равнодушна, особенно к русскоговорящему. Да и в принципе равнодушна. То есть у меня нет какого-то конкретного мужчины мечты или идеала, скорее, мы с ними живем в параллельных вселенных, которые, как доказано Евклидом, не пересекаются (хотя, помнится, Лобачевский придерживался иного мнения). Это не мешает мне на них просто смотреть оценивающим взглядом.

И вот вы знаете... с каждым днем я убеждаюсь, что японские мужчины - это какой-то особый подвид. Ну, на каком рынке вы увидите парня, торгующего крабами, с крашенными коричневыми волосами и фиолетовыми прядками, м? По-моему, скоро на рыбный рынок я буду ходить лишь за тем, чтобы посмотреть на таких вот мальчиков. Старшие школьники, конечно, тоже милы, но как-то...уже не мой формат. И все равно, с 20 до 45 лет японский мужчина - это пример стильности, ухоженности, привлекательности. И дело не в том, что они хотят кому-то понравится. В первую очередь они делают это для себя.

Кстати, услуги салонов красоты и парикмахерских здесь не дешевые, так что я даже представлять не хочу, сколько они тратят на себя денег. От них хорошо пахнет, у них красиво уложены волосы, они не стесняются носить аксессуары (от шикарных обручальных перстней, до браслетов из бусинок). Лично для меня смотреть на них - уже эстетическое удовольствие.

А еще я очень люблю наблюдать за очаровательными японскими парочками. Милый, немного смущающийся он, такая же уютная и забавная она - от одного их вида у меня улыбка до ушей. Безумно понравились парочки в Киото. Вообще Киото - это город, где многие ходят по улицам в нарядных кимоно и юката. Не только старшие, но и молодежь. Так вот, в Кёмизудера, например, было очень-очень много парочек, одетых в юката. Оба нарядные, красивые, молодые... Трогательные в своих отношениях. Япония - страна консервативная, поэтому эпатировать публику хождением за ручку решатся немногие. И уж тем более никто не будет целоваться на глазах у всех. Да что там целоваться! Никаких лишних прикосновений, тактильный контакт сведен к минимуму... Но именно этим они меня и очаровывают.

В Киото, пока ждала посадки на свой автобус, краем глаза наблюдала за старшеклассниками, которые куда-то собирались ехать. Мальчик и девочка. Хотя, подозреваю, что там было несколько человек старшеклассников, просто эти стояли немного особняком и близко от меня. Девочка не из тихих скромниц, судя по школьной юбке,едва прикрывающей ягодицы; мальчик тоже из тех, кто не сидит над учебниками сутки на пролет, о чем свидетельствует блондинистый цвет волос и серьги-гвоздики, поблескивающие в ушах. Мальчик, обратив внимание на рядом стоящую гайдзинку, весь из себя выворачивался, чтобы развлечь свою девушку. Он что-то ей рассказывал в лицах, кого-то передразнивал, ни минуты не стоял на месте, постоянно подкалывал свою подружку и наконец взял и ушел, сказав что-то типа "Ну, я пошел, пока-пока". Девочка подыграла ему, тоже помахав рукой. Прошло пять минут. Мальчика нет. 10 минут. Мальчика нет. Объявили посадку на их автобус. Мальчика нет. Девочка начала нервничать. Ходить взад-вперед, высматривая своего обормота. Звонила на телефон. В общем, минут за 8 до окончания посадки он все-таки откуда-то вынырнул, она облегченно вздохнула и они вместе пошли в автобус. Наша бы девушка закатила парню такой скандал, что печатными в нем были бы только запятые. С этой парочки меня совсем разумиляло... Жаль, не удалось их сфотографировать - только девочку, да и то смазано.

 

Вот такие они, отношения в Японии. Пойду доделывать уроки, ведь сегодня у меня ночь общения с Сильф.

Все, пошла потихоньку вторая смена. А я сижу в растрепанных чувствах... Все-таки жить в большом городе намного проще, там никто не лезет в твою личную жизнь, не пытается дать тебе совет... Ну да, мне 25 лет и я совершенно свободна и независима, насколько можно быть свободной и независимой, живя в маленьком городке с родителями. Я могу заняться чем хочу, поехать куда хочу, не оглядываясь на кого-то там. Могу думать о платьях за 6 тысяч и - о, ужас! - вынашивать планы по их покупке, я могу сорваться и переехать куда-то или уехать работать/учиться в другую страну. Все это мне доступно! И я могу спокойно общаться с самыми разными людьми, и никто не будет меня контролировать или ограничивать.
И - да, все эти разговоры о судьбе и где-то шляющейся половинке мной воспринимаются как несусветная глупость! Я цельная самодостаточная личность, не зависящая от положения звезд на небе и древних мифов и легенд.
Но почему-то обязательно найдутся люди, которым твое счастье - поперек горла. И из лучших побуждений они начнут говорить, что надо создавать семью (причем вовремя!), что я должна продолжить род (кому должна?), что это мое предназначение... Но мне это не надо!!! Совсем!!!
Дети и замужество - это то, к чему должно побуждать сердце, а не долг. И, создавая семью, нужно помнить, что в ней должна быть гармония. И счастье. А не принцип "все так живут". Я не хочу как все. Это моя жизнь.

Но, знаете, очень обидно постоянно такое слышать...

ЗЫ. И вот Бесь и Сата, например, одни - и совершенно свободны. И мне кажется, что их это вполне устраивает.

К 16:10 я уже успела выполнить поставленные передо мной на этот день задачи и теперь лениво предаюсь праздному ничегонеделанию. То есть с умным и донельзя серьезным видом перекладываю бумажки на столе, что-то отмечаю в таблицах и мило улыбаюсь работникам. О, и даже венгру на сегодня-завтра заказала такси. Вообще какие-то нехорошие вещи творятся на работе, поэтому многие выбрали тактику затаивания под веником аки мыши. Мне главное - продержаться здесь весь сентябрь, а там...
У нас с Артемом новый проект на перевод. И закончить его нужно умудриться как-то до 17 октября. Во всяком случае то, что зависит непосредственно от меня, а там уж Артем отредактирует.
Что-то меня волнует приезд испано-венгерской комиссии в финансовый отдел. Прилететь они должны были в 16:00, сейчас уже 16:30. После долгих споров о том, такси от какой фирмы послать их встречать (и не послать ли администратора в качестве сопровождающего лица), управляющий вызвался сам их встретить. Но в 15:30 он все еще был здесь, а от нас до Шереметьево - 2 часа езды на автомобиле. С другой стороны, фин.отдел сам занимается своей комиссией, но все же... *Финансовый контролер только что меня успокоила, сказав, что сама все заказала. Ну, хорошо хоть так*
На самом деле я пишу здесь не для того, чтобы рассказать вам о своих насыщенных серых буднях, в которых не осталось места для джоннисов (более того, выбирая между каким-то там концертом за 12 тыс.иен и поездкой в Саитама, я выбрала поездку в Саитама), а для того, чтобы не забыть, как складывать слова в предложения, потому что в этой компании, в этой среде и на этом рабочем месте словарный запас начинает резко беднеть. Кроме того, лиру проще открыть на рабочем компе, чем дайри - интерфейс не изменяется.
В общем, по этой же самой причине - восстановление словарного запаса - буду писать (внезапно!) ТегоПи-мидифик. В подарок для прекрасной Саты. Думала взяться вновь за "Небо" и лунов, благо тематика благодатная и неизбитая, но...но...но... Не лежит душа писать это в фико-режиме. У меня есть еще, правда, мои "Ходящие-по-Снам", но их буду писать где-нибудь там, на берегу Японского моря...
Кстати, мои записи не обязывают вас оставлять здесь комментарии из вежливости. Хотя я и не против общения как такового. На самом деле мне очень хотелось, чтобы...а в прочем - неважно.
Да, и еще: а вы знаете, я все же смогла поговорить с Аей. И узнать, почему же она все-таки удалила "Цирк". И что все-таки у нее нет той болезни, которую поставили ей сначала врачи. Это хорошо.
А с кем я не смогла поговорить...тот просто не хотел со мной говорить. И все, эта тема закрыта.

ЗЫ. о, да! Они это сделали! Финансовый отдел вспомнил, что надо организовать завтрак гостям. "Настя, будь добра..." И вот Настя сейчас, после работы, пойдет за едой в магазин, а потом завтра с этой самой едой попрется на работу. Кажется, меня брали администратором, а не офис-менеджером >< Ладно, мне-то что?

И все-таки...
Это гальванация трупа.
Я честно пыталась воскресить и активировать общение здесь. Но... То, что ушло, уже не вернется. Оно было...Его больше нет.
Я не буду больше здесь писать.
Если я кому-то нужна, то я читаю личку. И я есть на дайри. Зовут меня там Ашу (~Ashu~).
Спасибо за то, что вы были.
Спасибо за общение.

Еще одна попытка расшевелить болотце...
Есть такая...ммм...игра, суть которой - пересылать что-то друг другу по очереди и вести дневник путешествий. Теперь подробнее:
Нас всех много, кто здесь общается (кто общался, да..), но не у всех нас есть возможность повидаться друг с другом...Километры такие километры. Зато можно взять какую-нибудь игрушку и отправить ее в путь, чтобы она всем передала привет и привезла в ответ букет приветов. Получив игрушку, вы идете с ней по самым интересным местам города, которые хотели бы показать, и фотографируете игрушку там, на фоне каких-нибудь развалин, за любимым столом читального зала, за чашкой кофе в кофейне...А в путевом дневнике, куда вклеиваете эту фотку(и), даете интересное описание своей прогулки с игрушкой... И отправляете ее дальше. Как-то так. А раз здесь мы все общались/общаемся в рамках фандома, то можно это как-то отразить и в путевом дневнике...
Но это все вкратце.
Если вам это интересно, то отмечайтесь в комментах...

Под конец года принято подводить итоги. Что ж, подведу... За декабрь несколько человек отписались от меня. А она никогда не отпишется. Никогда...это страшное слово. Очень страшное. Помните, как у Тэм Гринхилл: "Я остаюсь навсегда сломанной флейтой в руках..."? Нет, вы не помните. Вам это не надо помнить. Из этого года я ухожу с потерей. И эта потеря сильнее потери Динн, Чизуру, Аи, Беси... Потому что они все есть. Где-то есть. В жизни. А она осталась лишь в комментариях. В аватарках с Каме, в "Золушках", в моей записной книжке адресом, в своих коллажах... И что-то до сих пор царапает, когда натыкаюсь на наше с ней общение здесь....

Потеря года: Эмби

Сайт года: посткросинг и MyAsianCINEMA, где качаю дорамы

Знакомство года: несколько замечательных людей из реала

Программа года: открыла для себя ItteQ с Тегоши

Фильм года: ничего нового, зато из старых, но открытых заново - Властелин Колец, режиссерская версия

Газета года: так, кое-что из того, что мама приносит с работы))

Блюдо года: имбирные пряники считаются блюдом?))

Напиток года: молочный улун

Ощущение года: боль

Язык года: английский

Экстрим года: моя жизнь слишком скучна, так что экстрим в ней не предвидится

Концерт года: для меня так и не состоялся

Интерес года: кельтская музыка, вистл, лолита-стайл

Мечта года: я не изменила мечте, я просто мечту изменила

Несбывшаяся мечта года: см.выше

Город года: Петербург, хоть мы с ним и разлучены.

Место года: дома за ноутбуком

Открытие года: я умею шить Оо

Персональное событие года: получила Кембриджский сертификат FCE

Исполнитель года: Tegoshi Yuya, Yamashita Tomohisa, Брюно Пельтье, Канцлер Ги

Песня года: из самых слушаемых в этом году Avoir 20 ans (РиДж), Романс Квентина Дорака (Канцлер Ги) и несколько других

Лучшая поездка года: наверное, осенью - в Питер

Традиция года: расставаться с людьми

Настроение года: что-то близкое к пресловутому биполярному расстройству

Разочарование года: друзья

Вещь года: вистл

Человечище года: нет. В этом году вообще людей в моей жизни нет

Коллега года: Артем, он же - Hariton Harko, самый замечательный редактор Dreamers Team

Пожелание года: все будет хорошо

Вопрос года: учусь не задавать вопросов

Погода года: она как-то прошла мимо меня...кажется, было жарко?

Цвет года: розовый

Время суток года: в основном вечер, плавно переходящий в ночь

Книга года: Сабатини "Одиссея капитана Блада" и Дюма-отец "Граф Монте-Кристо".

Одежда года: перехожу на лолита-стайл и мори-долли-кей

Подарок года: чашка сливочного кофе в "Шоколаднице" от Сильф

Кафе года: то маленькое совдеповское кафе на Невском, недалеко от Дворцовой

Фраза года: печалька, "Сеня буууусинка"

Цитата года: цитаты обычно поются, потому как берутся из песен.

Я устала. Иду спать. Завтра вставать в 4 утра и ехать по делам. Всего вам хорошего.
И до встречи в 2012.

Почему мир ТАК тесен?! Оо
Встретить ее...нет, случайно заметить ее комментарий в группе вконтакте, где я затовариваюсь корейской косметикой... И у нее по-прежнему апельсинового цвета волосы. Зато я теперь - темноволосая.
А еще у меня на столе теперь живет олень...
А дома - мама... и пеперкокк. Много-много. И яичный ликер.
И я хочу в Ирландию.
И - черт побери - я хочу платье Cinderella от Инфанты!

Я ненавижу это платье. Я ненавижу уже заранее подъюбник, к которому предстоит пришивать воланы для дополнительного объема. Я ненавижу платье и подъюбник вдвойне, потому что мне придется их носить только зимой, когда у меня будет нормальное пальто, потому что мое осеннее пальто просто не налезет на это все.
Мне хочется, как прежде, фангерлить Ньюс и джоннисов, петь их песни и обсуждать дорамы. Не обязательно новые, я из новых дорам смотрю только Jiu и то потому, что перевожу ее. Мне хочется смс-ок и писем. Мне хочется встреч и прогулок.
Мне хочется экспериментов на кухне. И хочется новых рецептов.
Мне хочется солнца и запаха яблок с корицей.
Мне хочется, как прежде, говорить: "Ямашита-сан, я вас безумно люблю! Вы самый прекрасный мужчина в моей жизни!"

Когда мы все успели стать настолько взрослыми? На смену школьным урокам пришли лекции, а кто-то уже забыл, что такое университет. Японские песни заменены корейскими, и вот уже на аватарках вместо привычных и таких родных джоннисов все чаще мелькают корейские физиономии. Да, я не люблю корейцев. Ну и что, что я купила bb-крем Холика Холика только потому, что лицом фирмы являются CNBlue? Все разбрелись кто куда, перешли на дайри, начали новую жизнь, забыли прежних друзей...
Немного грустно из-за этого.

А вы знаете...
У меня все-все хорошо...
И 24 сентября я поеду в Питер.
И ,пожалуй, для своей новой жизни буду обживать blogspot. Но и здесь тоже буду писать, обязательно.
А пока у меня 4 серия Jiu. И шикарнейшее недошитое платье. И недоделанный клип по Ньюс.
И еще, маленькая просьба: покидайте мне названия дорам, в которых вам запомнились эпизоды с дождем... Я хочу попробовать сделать "дождливый" клип, но у меня очень мало пока материала, зато есть музыка.
А еще...у меня есть идея с моими журавликами, но пока не буду говорить о ней. Когда сделаю - покажу.
Вот как-то так.
И я пойду досматривать "Две Башни"

Ты так хрупка, ты словно из стекла,
И тихий стук испуганного сердца,
В твоей душе прикрыта плотно дверца,
Чтоб сквозь нее душа не утекла

..............
Не знаю, откуда это, но эти строчки мне сегодня скинули на стену вконтакте. (а вот и полностью произведение http://www.stihi.ru/2009/07/02/1838)
И стало так приятно.
Надеюсь...все обойдется...без "комнаты с белым потолком, с правом на надежду"...

Ко мне каждый день кто-то приходит по тегу "Тегопи"...Или по тегу "фанфик". Не важно. Главное, что приходит... я не знаю, кто это, почему-то система его не опознает (хотя она очень многих не опознает, меня в том числе), но я хочу сказать этому человеку спасибо. Благодаря ему я тоже читаю эти посты и комментарии к ним. В памяти всплывают люди, которых больше нет, но с которыми я с таким удовольствием общалась: Ми-сан, Миямото Чизуру, ККами, Акира, Маднесскавайи...Они...Я знаю, они где-то есть...И хочется верить, что у них все-все хорошо...И я все-таки рада, что эти люди были в моей жизни.
И мне просто доставляет удовольствие ходить....читать...перечитывать...Знаете, есть давнишнее желание: распечатать часть постов и комментарии, сделать специальный такой альбом-тетрадку памяти...Я же хомяк, люблю всякий сор тащить к себе, если этот сор может создать мне атмосферу уюта и легкой грусти...Конечно, ни в коем случае не стоит подражать Муми-троллю, который зимой очень-очень хотел встретить хоть кого-нибудь, с кем можно было бы поговорить о лете...
"- А помнишь, тогда, летом!... - Но ведь сейчас зима..."
Малышка Мю была права...но...а вот тут я оставляю право вам решить, нужно ли вообще здесь это самое "но". Как бы ни хотелось вернуть то, что было, или поговорить с кем-то о том, что было, очень скоро поймешь, что теперь все совсем не так... Память надо оставить себе, чтобы не разменивать ее на медяки...И чтобы не очернять эту память...
Все равно со временем мы все становимся другими...Поэтому, если что-то ушло - надо отпустить и идти дальше... Не надо вот этого насилия над собой и над тем, кто ушел/что ушло...Пусть память об этом будет светлой...
В общем, как-то так...
И по этому поводу хочу показать вам видео-клип моих любимых японских девочек, которых в свое время называли Принцессами джей-рока, ZONE.
Они вернулись, как и обещали когда-то своим фанатам, спустя 10 лет...

Ну вот и все. Circus занял свое место в соо по ТегоПи на дайрях. За два дня было многое переделано, переписано, переосмыслено... Наконец-то в фике появилась хоть какая-то идея, что тоже не может не радовать. Кроме того - появилась сцена кормления удавов Ши-тян живыми мышками. Этот эпизод планировался мною с самого начала, но я его просто не успевала тогда вставить... Да будет Шоу!

Через неделю должны сообщить, когда можно будет приехать за сертификатом по английскому. А уже после этого я буду паковать чемоданы. Мама пока не в курсе. Зато я нашла, вернее мне нашли, временное жилье. А так - планируем снимать комнату вместе с Сильф, у нее уже нервы в общаге сдают. (если кому-нибудь будет интересно, могу сделать фото-пост о жизни в общаге^^) Кстати, когда я поеду за сертификатом в Москву, никто случайно не захочет со мной пересечься, м? В жизни я вообще няшечка.

Кажется, немного простыла, а все потому, что до сих пор хожу в гольфах knee-high на голые ноги)) Вроде бы и не холодно, но организму явно не нравится. По такому поводу пью активно ромашку с медом и иду смотреть режиссерскую версию Властелина Колец на английском (без перевода)

Я давно говорила, что люблю свою вредную Сильф ака Хикару?
Вот эти ее слова для меня - настоящая поддержка:
"мир прекрасен в своём разнообразии, так на кой чёрт его искусственно ограничивать-то?! или, тем паче, сводить к небольшому количеству людей"...
The wide world is all about you...
И еще одно, уже из книжки:
"Запомни, девочка: какими бы прекрасными ни были воспоминания, нельзя жить ими одними. Просто запомни. А объяснит сама жизнь."

Когда это поймешь - легче идти дальше и не оглядываться. И просто сказать спасибо тем, кто был.
Спасибо.
Но на развилке жизненного пути мы выбрали разные дороги. И вряд ли пересечемся еще когда-нибудь.
Поэтому...давайте уметь уходить. Уметь расставаться. Уметь отпускать. Сначала больно. Но потом все пройдет.