Петербурга не будет. Не будет кофе. И крика чаек над Невой тоже.
Натали, отложим встречу до следующего раза. В любом случае я планировала на премьеру Хоббита ехать в Питер. Надеюсь тогда тебя увидеть.
Единственное, жаль подводить свою Сильф. Мы с ней так ждали этой встречи.
Но усвистать из дома, когда мама совсем разболелась, мне не позволяет мое чувство....ммм...чувство долга.
И с ГЛФ я тоже пролетаю. Рассчитывала на Петербург, поэтому не готовила платье...
Зато завтра будет готова виза.
Никто по этому поводу из московских девочек не хочет встретиться и сходить в суши на выходных? А еще - в какой-нибудь книжный и какой-нибудь магазин тканей. И в художественный тоже, если уж на то пошло. М?
И я очень хочу себе молескин в подарок на день нерождения. Вот так задумываюсь порой и понимаю, что мне давно никто ничего не дарил. Шоколадки на работе не в счет, ведь они своего рода плата за услугу. Плата за услугу, а не взятка, как мама безапеляционно заявляет, словно попрекая меня тем, что я их беру. С каждым годом жить с ней становится все трудней: ее образ мыслей во многом стал похож на образ мыслей людей, живущих в этом болоте.
А ведь так хочется чего-нибудь, что подарено от сердца (а не потому, что я написала, что хочу подарок).
В последнее время опять начались сбои с сердцем. Оно вдруг замирает, так что перехватывает дыхание, а потом начинает биться-биться. И эта резкая боль в груди... Но я уже никому ничего не говорю. Корвалол, валокордин - все это лечит лишь симптомы, а не причину. А идти к врачу здесь я не хочу. Слишком невысокого я мнения о здешних специалистах.

Сегодня из-за снегопада и засыпанных трамвайных путей не попала на важную для меня встречу, в расстроенных чувствах поехала в центр за открыткой для сестры Надо же все-таки поздравить ее с рождением дочки Пока ходила - слушала КАТ-ТУН и думала... Думала о том, что как это здорово - быть молодой мамой, ведь не успеешь состариться, когда твой ребенок подрастет... Но мне уже точно не грозит стать молодой мамой... Я из тех девушек, которыми предпочитают любоваться издалека. Я слишком требовательна к своему гипотетическому спутнику жизни, милые мальчики не вызывают у меня ничего, кроме улыбки. Когда прошлым летом должна была состояться свадьба моей знакомой, которая лишь на пару лет меня старше, я все выспрашивала у мамы, кто он - ее жених. Я знала,что у нее  много было поклонников... Мама сказала: "Он похож на тех кавайных мальчиков, которые вам с Викой нравятся". Милые мальчики...Да, я бы не доверила себя такому мальчику. Я готова на них смотреть лишь через монитор, но не видеть его 24 часа в сутки рядом с собой.

А потом мысли мои, увлекаемые легким снегом, закружились дальше...

Когда-нибудь, уже очень скоро, я стану взрослой. Я буду убирать свои длинные волосы в французский вал и закалывать их шпильками со стразами. Откажусь от легкомысленных кудрей. Я буду холодной и немного одинокой, но чтобы ни у кого не возникало желания составить мне компанию. Я откажусь от идеи смешных и милых юбочек в клетку и с воланами и перейду на деловые юбки за колено. Я буду читать в метро Байрона и Шекспира. Буду знать английский и французский. И немного японский - так, для души. И, пожалуй, выучу финский. Я буду слушать Стинга и Элтона Джона. А из классики - Бетховина и Моцарта. И, наверное, Вивальди. Я по-прежнему буду не любить зиму, но к этой нелюбви будут примешиваться теплые воспоминания. По вечерам, если у меня будет оставаться время, я буду смотреть старые фильмы...

Я научусь варить себе кофе. А еще - глинтвейн.

Я буду уставать на работе и возвращаться в пустой дом, где мне никто не скажет: "С возвращением, родная". Да, я буду по-прежнему одна, но не буду из-за этого переживать. Наверное...

Я перестану вести электронный дневник. Просто я уже сейчас не вижу в нем смысла... Он ведь не спасает от одиночества...Хотя, пожалуй, реабелитирую дневник бумажный.

Я не буду стесняться и робеть, когда мне захочется зайти в кафейню.... Я просто буду туда заходить...

Я сниму с сумки значки и плюшевого зайца Ниччи...

Я не буду больше ждать и просить, чтобы мне подарили сказку. Время сказок прошло. Я опоздала. Я буду сама себе покупать цветы, пусть это и будет глупо... Белые розы, ромашки и хризантемы...

Я перестану быть кавайным элементом и не буду пищать над Хелло_Китти и прочими глупостями.

Я стану взрослой.

И, несмотря на то, что их у меня целых пять, я буду любить только одну племяшку... И очень надеюсь, что смогу выпросить для нее разрешения приехать ко мне в мой Питер, когда я стану взрослой.

И я обязательно съезжу в следующем году, если буду по-прежнему жива, с мамой в Чехию...

.........................Мне очень хочется плакать. Я устала...от самой себя.

"Поздравляю тебя с приходом весны" - сказала Сильф. Она сразу поняла, что со мной происходит... Вот так.

Съездила на консультацию по госам. Польза - практически нулевая. Я так извела себя за ночь, что благополучно проспала, проснулась, сжимая телефон в руке, и долго пыталась осознать, что до начала консультации осталось 15 минут... Зато я повидалась со своим науч. рук.-ом по диплому. Я все-таки очень рада, что пишу у него... И он согласился с тем, чтобы я описала в дипломе японскую модель обслуживания потребителя. Теперь встал вопрос: что бы такого почитать-то? (Желательно научно-публицистического, вроде "Ветки Сакуры" Овчинникова)..может, кто-нибудь что-нибудь посоветует?

Очень болит запястье, по привычке уже перетянутое бинтом.. даже облокачиваться о край стола или ноута больно. Не удержалась, не смогла справиться с собой... Кажется, я скоро выучу наизусть слова песни Хайда Cape of Storms...

Знаю, надо учить госы, но мне сейчас хочется обнять Кумагоро, скинуть все альбомы менестрелей на мп3-плеер, воткнуть в уши наушники и, сжавшись в комок, спрятаться от всего мира... от молчаний, пожеланий удачи, от случайных фраз...чтобы никто не знал, как больно... как огнем горит запястье... как болит сердце...

Если я скажу, что плачу, то никто даже не сможет проверить... Слезы в печатных буквах кто сможет выразить... Хорошо, что Белла ушла... Ей это совсем необязательно видеть... Жалкое зрелище...

Простите. Я постараюсь не быть такой слабой... Позволить себе такую роскошь - быть слабой, может лишь тот, рядом с кем есть кто-то сильный...

Сегодня пела синичка... Звонко рассыпала трели в липком промозглом воздухе... И вы говорите, что не чувствуете приближения весны? Но ведь птицы не поют зимой...

рука оказалась разодрана до локтя...мне уже не хватает бинтов...все ссаднит... больно....

А еще я хочу себе горшочек с каким-нибудь цветком... Любое луковичное подойдет... Кажется, я совсем помешалась на идее цветов...

 

В колонках играет - Penser L'impossible - Mozart l'Opera Rock
Настроение сейчас - больно

Горький шоколад и такой же горький зеленый чай. Двойная горечь. Темно-медные напитанные влагой пряди волос...снова покрасилась...

Хочется плакать... От бьющей по ушам музыки, звенящей в наушниках, от непричененной себе боли...пока не причененной, но это уже не за горами...

Плакать от одиночества в реальной жизни... и от одиночества в сети....

От своей непричастности ко всему... и ко всем... От того, что я хочу помочь, а меня отталкивают... Сильф сказала, что тем, кто общается со мной в интернете, очень повезло, потому что я за никами вижу живых людей и воспринимаю их боль как свою... Да, это так...это как проклятье...Думаете, что мне это так легко дается?! Когда я в очередной раз ныла маме на  тему того, что я никому не нужна, что телефон молчит, она мне сказала: "Так может, стоит пересмотреть все и сделать соответствующие выводы?"... Надо... По большому-то счету мы никому здесь не нужны... Цепляемся за призрачные связи, называя их дружбой...Бежим от реальности... Но и в реальности все так же...

Я так хочу, чтобы мне просто кто-то улыбнулся...Но - увы, мне остается только улыбаться самой...

Я так хочу быть по-настоящему девушкой, а получается не пойми что... Меня же как девушку никто и не воспринимает...

Я так хочу, чтобы мне подарили цветы...а ведь я люблю белые розы... но... хм, знаете года три назад ко мне подошел парень с потрясающим вопросом: "Девушка, вы не могли бы мне помочь, как вы думаете, с какой фразы лучше начинать знакомиться с девушкой?" и протянул мне листок, исписанный всевозможными вариантами... Я ему все-таки сказала, он меня поблагодарил и ускакал прочь... Оо Вот так... Катя говорит, что я все равно очень сильно отличаюсь от остальных, что в толпе девушек все равно увидят меня... Увидят, да,но... А в прочем, не важно...

Все, что мне остается, просто подарить самой себе белую розу...перевязать ее атласной лентой... и оставить умирать на какой-нибудь набережной...

Я устала быть старшей...я устала быть семпаем...

И я не химэгяру.... я просто готическая принцесса.... С застывшими слезами... с бледными губами и белой кожей... с презрительной усмешкой, кривящей губы...

Я сама создала себе эту ледяную клетку... сама в нее себя загнала...

Я многого хочу... я хочу научиться жить своей жизнью, не чувствуя боли и настроения других...

И я хочу быть рядом со своей Малышкой, чтобы сделать из нее Настоящую Юную Леди...

Вот так. И постарайтесь по возможности обойтись без комментариев. Просто я уже чувствую в воздухе запах весны... Я ее жду, но ... это время моей ежегодной депрессии... Когда руки сами ищут что-нибудь острое... когда ссаднят порезы и содранная кожа на запястьях... это болезнь... это

Я сейчас просто скажу, и мы на этом закончим. Я - жуткий собственник и эгоист. Я очень ревнивое существо. Мне очень больно и обидно видеть, когда кто-то, МНЕ нужный, принадлежит еще кому-то... Я знаю, что это неправильно. Что так нельзя. Что это не любовь, в конце концов...

Именно поэтому я не подпускаю к себе никого. Мне просто очень больно - принадлежать кому-то... А я именно принадлежу. Да, я очень виктимное в этом плане существо, я не подчиняю, я подчиняюсь. "Нежностью скользнуть к чьим-то ногам" - это просто для меня и про меня. А через меня переступают и идут дальше.

Мой бывший жених, прощаясь, написал мне как-то в контакте: "Хоть у тебя есть твой кролик, ты все равно одинока". Да, это так.

Скорее бы весна... я так устала от холода зимы. От снега. В конце концов - я просто хочу уйти. В ночь. Раствориться в весеннем сумраке. В тумане с Невы.

Сегодня счет на моем телефоне - ноль....

Теперь для тех, кто... в пятницу у меня полностью свободный день. Аська, мэйл-агент, скайп - все на ваше усмотрение. Я просто хочу с кем-нибудь поговорить, с кем-нибудь, кому будет нужен мой голос, потому что буквы и картинки  - это пустота, за которой не чувствуешь живого человека. Разговор может быть абсолютно бессмысленным и пустым, но... он просто будет. Если вам он нужен.

Сегодня Сильф, обнимая меня и теребя волосы, сказала, что у нее самый кавайный семпай, которого только можно себе желать. Вот так.

А завтра день заплетания... попрошу себе опять колосков наплести.

А еще у моего кролика депрессия. Она прячется в подушки и игрушки носом, только ушки торчат... И вообще у нее единственная радость в жизни - Кумгоро, которому она сейчас вылизывает ушки...

И, да - я сейчас пьяна...  Красное полусладкое. Мерло. Спасибо Амариллис, моему редактору, который мне дал когда-то переводить "Божественные Капли"...Теперь я хоть более-менее в вине разбираюсь...

Проглядывая посты у Рене и Гелвин, я всякий раз ловлю себя на мысли, что Ямашита неприлично хорош в Код Блю2. И - да, я его хочу, слышишь, хочу! Я все еще держу себя в руках. Ты же ангел, у тебя есть другие дела... И вчерашнее оясуми было как пощечина.

Меня назвали самым кавайным мировым злом
А еще сказали, что вместо того, чтобы возвышенно страдать, я должна гордиться тем, какую рекламу мне сделали. *Сидит и гордится* На самом деле, это я пытаюсь отойти от ночной истерики и искать позитив в жизни. А что нам в нашей ситуации остается еще? Перебинтовать потуже запястье, а то опять ноет, наглотаться таблеток, вытереть слезы и дальше улыбаться.

Так как ночью после услышанного прочитанного в свой адрес, я не смогла поспать, то мне оставалось смотреть на луну за окном, гладить прикорнувшую на подушке крольчиху и думать. Надумала я следующее:

1. Когда твое увлечение заставляет тебя плакать, значит, надо ставить на нем точку. Жирную такую. И чтобы она не превратилась в многоточие... Над этим стоит еще подумать, но общая концепция ясна

2. Я принимаю предложение Саты. Заявляю это официально здесь, а ей потом приватно скажу. На 25 тыс. слов пока расчитывать рано, но 10 тыс. выйти должно по-любому.

3. Дневник закрывать я не буду, потому что не считаю это нужным. Да, часть постов, по большому счету неадекватно-хомячного толка, у меня закрыта, но это чтобы не шокировать общественность. Настройки дневника я пересмотрю еще и обновлю список избранных.

Вот, собственно, и все, что я хотела сказать.

Ну и под конец: Vikara, добро пожаловать! Я надеюсь, что ты найдешь для себя в этом дневнике что-нибудь стоящее) Ммм...Кофе? Чай? Печеньки? Для гостей ничего не жалко. Ммм...в твоих интересах и Ньюс, и КАТ-ТУН...я прям даже растерялась..название дайри-дневника у тебя красивое.

Что ж, это мое приветствие тебе.

Иногда я ловлю себя на мысли о том, что мне хочется снова быть куклой. Нет, не тряпичной игрушкой, а дорогой фарфоровой куклой, той, с которой не играют, но, затаив дыхание, рассматривают ее... Холодной и отчужденной. Чтобы не привыкать, чтобы не слышать лишний раз слов извинения. Чтобы чаще молчать и меньше смеяться. Чтобы идти вперед, не сводя со встречных прохожих глаз, ах, как же они боятся этих прямых и открытых взглядов.

Фарофоровая кукла - не игрушка. Она одинока. Но не нуждается в компании плюшевых медведей. И меня это вполне устраивало бы.

Я хочу снежной зимы и кружев. И забыть уже об учебе. Я так от нее устала! Я не думаю ни о сессии, ни о госах, но всеми мыслями уже в апреле и - в Японии.

Я хочу рисовать. Я так давно не держала в руках цветных карандашей.... А у меня так много новых идей.

А еще у меня - пустота. Я вложила в "Убийцу" как-то слишком уж много себя... И теперь надо перестраиваться и начинать жить заново, без них.

Сегодня никого не люблю, кроме своего золотого солнышка. Маленькая девочка с острым язычком. ..

А еще я хочу вплести себе в волосы всяких шнурочков, как у Джина в клипе DUES.

....................................

Мой мозг сделал крутой вираж и проникся трепетными чувствами к Kis-My-Ft2. Третий день подряд - только они. И Hair на всю громкость... И плевать, что подумают другие.

И еще... я так устала...

Порадуйте меня чем-нибудь

Ощущение полной заморозки. Застыла. Растворилась в Питерском пронизывающем холоде. Уже очень хочется начать сезонную уборку...

Повыкидывать старые вещи (например, коробку с Космополитаном, которая осталась от Милорда), перебрать тетради и завести цветные коробки для всяких мелочей, разобрать завал на подоконнике, а то Таччона уже не видно под грудой листочков и тетрадок, разобраться с новыми выкройками и сшить очередную кавайку, разгрести хлам на шкафах, а все ненужные сейчас  бытовые мелочи спрятать в маленький шкафчик, дверца которого плохо открывается....

С телефона удалила все смс и лишние молчащие номера. Так странно - два месяца назад со мной  поссорился брат.....

Надо и от телефона избавиться.... Но ведь надо покупать что-то такое, что будет работать в Японии...

Какое-то ощущение бутофорности всего, что меня окружает. Жизнь по инерции. Утреннего завода хватает ровно до обеда... Потом - как сломанная кукла, чей механизм вышел из строя...

И ничего не хочется....

И со всех сторон просят Убийцу, а я физически его не могу писать... Выдавливаю из себя по капле, а потом мне становится вас всех жалко, и я его забрасываю... Потому что иначе это будет сплошным разочарованием для вас же...

И даже смотреть ничего не хочется, поэтому каждый день скачиваю очередную книгу детских детективов и провожу за ней вечер... Синдром хомяка - главное, чтобы было скачено... У меня даже мама (!) уже успела посмотреть один из летних выпусков Cartoon, где Джин, Мару и Джунно ходили в детский сад, и 24-часовое шоу.... (Кстати, Кояма на днях сдавал экзамен на лецензию сурдопереводчика)... А у меня все лежит... шкурки, hey!x3, music station... полная апатия......

В общем, спасать пора Солнце, иначе оно совсем погаснет.. и так уже дело к этому идет.....

Просто тяжело и плохо.

И ничего не хочется - только лечь и смотреть в потолок. Но - раз надо улыбнуться и поддержать вас - то без проблем. В сердце - стылая пустота, и горечь кофе на губах вперемешку с привкусом железа...

Пустые глаза.

И мыслей нет. Искусанные кроликом руки... Она, видимо, поняла, что со мной что-то не так, поэтому не стала сильно кусать... А мне нужна была физическая боль... Я все равно ее в таком состоянии не чувствую.

Я вот уже второй день отключаю телефон и не хочу никого видеть. Вчера утром мне было просто необходимо поговорить с мамой, но ей надо было спешить на маршрутку - у знакомой какие-то проблемы... А мне выть хотелось от одиночества и биться о стены, дверь, в окна.... Захлестнуло волной и не отпускает. Давно такого не было... Как хорошо, что под рукой нет ничего острее булавок, которыми сколото черное кружево - это я решила готический ошейник сшить...

Я еще ни разу не чувствовала себя такой потерянной и одинокой среди людей... Нет, чувствовала... В конце одиннадцатого класса. Тогда у меня было два нервных срыва, и я походила на собственную тень... Сейчас так же... Очень плохо.

Осознание того, что это - конец.... Конец учебы... Конец бессмысленностям... И для чего все? Что я вынесу из универа, отсидев в нем пять лет?

Никто и ничто.

В комнате я - хуже, чем пустое место. Катя общается с Беллой, как с закадычной подружкой, а меня как будто не существует. Иногда мне кажется, что, если  бы не Банни, то я вообще в скором времени разучилась бы разговаривать.

И Find ss501 на повторе.

И снова хочется плакать... Мне кажется, что я - всего лишь тень, скользящая по кромке человеческих жизней. Если меня вдруг не станет, то никто не бросится меня искать. Все так спокойно воспринимают то, что я исчезаю в водовороте дней. Мне легко найти замену.

Я просто есть. Но если не будет - то ничего страшного. Все будут жить дальше, как жили. Никто не задасться вопросом, куда я делась. Я - их прошлое. Боже, да я же это сама прекрасно вижу... Меня так легко все отпускают... Еще никто не пытался по-настоящему удержать. Никто не прилагал усилий... Ведь это так просто - отпустить...

Почему никто не хочет понять, что я.... А в прочем, кому это интересно....

Все, завтра в аптеку за антидепрессантами, иначе боюсь последствий....

А ведь завтра еще концерт Хирахары Аяки... Не переживайте, я буду там радоваться и получать удовольствие. Мне она очень поравилась в Ортросе, очень милая и талантливая девочка....

И не обращайте внимание на этот бред....

Да, у меня болезнь. Наследственная. Я, кстати, потенциальная суицидентка.... Только мало кто об этом знает... Спасибо родсвенникам по отцовской линии...

В колонках играет - ост к Orthros no Inu

У меня снова начался период самокопания и самогнобления, извиняюсь заранее. Ощущение того, что я полная бездарность снова не покидает...Вот меня как-то спросили, а с чего вдруг я решила стать переводчиком-фансабером... Если я говорю что-то возвышенное из разряда "если не я, то кто же?", не верьте. Все гораздо прозаичнее. Потому что в моих ПЧ была Она.... Интеллектуалка с французским и потрясающим знанием истории. Умная, красивая и талантливая. Несчастная, правда, временами Все, что я начала делать, - для того, чтобы не казаться ничтожеством на ее фоне...

Я не пошла в художественный ВУЗ, потому что не понаслышке знаю о его изнанке и о том, как туда поступают. Да, я рисую. Мало, редко, но рисую. Поэтому у меня до сих пор в сердце занозой сидят слова Сильф о том, что я "художник-недоучка"... Мой отец был вообще самоучкой, что не мешало ему потрясающе рисовать и учить меня этому мастерству. Но все равно, каждое такое слово, сказанное мне не таким уж посторонним человеком, подрывает мою веру в себя. Да, я очень неуверенный в себе человек. Меня бесит, когда меня с кем-то сравнивают. В случае с Сильф, она меня пыталась со своей обожаемой подругой сравнить...

Меня бесит, когда мой стиль письма сравнивают с чьим-то еще, хотя я того человека не знаю и фанфиков ее в глаза не видела.

Я не знаю английский на достаточном уровне. Французский еле теплется. Японский... не будем эту грустную тему обсуждать.

Гитара...? Не смешите... Я сейчас даже не вспомню, как играть арию графа Резанова...

Что во мне есть такого, что может доказать в первую очередь мне самой, что я не жалкая посредственность? Скажу больше: я очень необщительный человек. После продолжительных встреч с кем-то замыкаюсь в себе, словно весь запас энергии израсходовала на этого человека. Да, вот так сложно все: я не являюсь энергетическим вампиром, поэтому восполнить потраченную энергию мне крайне сложно. В связи с этим периодические закрывания-удаления дневника.

А еще меня несколько напрягает конкретный игнор меня в моей же комнате. Причем совершенно беспочвенный. То ли на меня обиделись за то, что я не подорвалась и не купила Сильф билеты на Хирахару, то ли по какой-то иной причине. Но со мной не разговаривают неделю. С тех пор, как я приехала в прошлую среду из Дома Дружбы с билетом.

Я так устала....

Странно, что написала это все здесь, а не на дайрах, как обычно....

И не пытайтесь доказать мне, что я чего-то стою. Пока я сама не найду этого в себе, буду продолжать истерить и не верить в саму себя.

Настроение сейчас - где найти холодильник?

Мну сидит в глубоком ангсте...Уже на пол-пути к эмо-углу....Опять неслушаются пальцы на правой руке....Иногда из-за этого мне становится страшно.... Я не могу ими управлять..... даже отговорка, что я - левша, не помогает.... Сейчас более-менее слушаются только два-три пальца.... Иногда они немеют, и я их совсем не чувствую........Не будем о грустном.

Холодильника нет. Ксо. где доставать - не знаю. новый холодильник покупать на последний год в общагу нет смысла, а б/у стоят не меньше пяти тысяч.... Ксо!!!

Зашла на жж.... Можно, я больше туда не буду ходить? Там девушка в клубе видела Тегоши.... В какой-то VIP-секции.... Он по ходу углядел какую-то "иностранную блондинку", проходившую мимо, и девушка, которая была в Тешшкиной компании, вызвалась ее привести. Привела. Блондинка, как выяснилось, говорит по-японски. Они с Тего сидели рядом и изучали его бижутерию...Девка блондинка мерила Юины колечки...Гррр Потом Тего заказал на двоих какое-то супер дорогое шампанское. Они там напились выпили с этой девушкой и ушли из клуба вместе, держась за руки Изучать бижутерию друг друга в более приватной обстановке Юя, тебе нравятся блондинки?! *ищет флакончик с перекисью*

Все, ухожу на дайры в эмо-угол....

 

В колонках играет - тишина ночного города

Настроение сейчас - depressed

Еще один день прошел. Просто прошел, не принеся с собой ничего. Завтра, в субботу, зовут на MilkParty, но я как-то сомневаюсь, что пойду туда. Не люблю шумные компании, мне гораздо уютней, когда число людей, собравшихся за одним столом, не превышает 5. А так.... все разного возраста... Боюсь, я просто испорчу им настроение своей скучающей мордашкой... Знаю, что в воскресенье мне придется отчитаться за то, что не пришла, но думаю, что они не особо обидятся... В конце концов, мы редко общаемся... Сейчас, если честно, я пытаюсь искать отмазки, чтобы просто не пойти туда...
В который раз задумываюсь над тем, какая во мне польза, что я могу? По большей части - ничего. Я не умею ничего такого, чем могла бы гордиться... Рисовать? Но сейчас рисуют все, кто-то хуже, кто-то лучше... Играть на гитаре?...не смешите мои тапки, я в руки ее беру раз в пол-года, единственное, что могу адекватно сыграть - это романс графа Резанова, более известный как "Я тебя никогда не забуду"... Писать что-либо? ха.ха. и еще раз ха. Мои знания истории?..... (вежливо промолчим, хотя что-то и правда знаю)... История искусства? К черту все.... по большому счету я обычный ноль....
К сожалению, такие мысли ко мне приходят довольно-таки часто... и ввергают меня в очередные приступы самоедства... И дело даже не в тех, кто что-то может, а во мне. Я-то что могу? Что у меня есть такого? Помню, еще будучи школьницей, я приходила домой в слезах и ревела в коридоре, уткнувшись в висящие плащи и пальто... Спрашивала у мамы, почему мной все только пользуются и не хотят со мной дружить просто потому что я - это я.... Меня отпаивали валерьянкой, а потом я шла снова в школу и все повторялось... В результате к одиннадцатому классу, вернее, к выпускному, из меня получился очаровательный волчонок, который смотрел на всех из-подлобья и скалился, слегка приподнимая верхнюю губу. Я тогда даже на выпускной под давлением своей классной пошла...и ушла оттуда, как только получила аттестат... Но все равно мысли о моей никчемности до сих пор не дают мне покоя...
Чего я смогла достичь, что могу предложить другим? ответ один и тот же - НИ-ЧЕ-ГО...
А раз так, то для чего это все?....
А под конец еще и обидела и без того ранимого человечка... и после этого вы говорите, что я чего-то здесь стою? не смешите меня...не смешно....
Из положительного: купила бубенчик на свой ошейник и каталась в метро, читая "Золотой компас"...а еще увидела по японскому ТВ Такки, а вот пару секунд назад там показали Каме... ну, хоть что-то приятное

В колонках играет - Тэм "Ворота Готики"
Настроение сейчас - тянется, тянется нить...

Очередной день по кругу. Почта на яндексе. ЛиРу. почта в Майл. Вконтакте. Обратно в яндекс...обратно на ЛиРу... Постоянное молчание. Все стараются жить по правилу Черной Королевы из сказки Льюиса Кэррола... Почему-то хочется сесть и расплакаться...но плакать просто так глупо, правда? значит, нужен повод... я его ищу в грустных песнях ... в грустных сказках ... в смерти ... да, не осуждайте меня. Когда-то, после смерти отца, мама попросила меня больше не рисовать смерть... не рисовать кровь...я пообещала тогда... в тот день я сожгла около десяти своих рисунков, среди которых были мои любимые: "Смерть Коломбины" (иллюстрация к стихам какого-то поэта конца 19 века) и "Врата Готики"... а еще - "Вильварин"...
в тот год я написала свою первую работу по суициду...просто потому, что хотела... Подошла тогда у преподавателю по сервисологии и попросила разрешения на эту работу. Скорее для себя, нежели для него. Не на оценку. Не как доклад... На следующий год писала уже курсовую по суицидам на психологию. Просто подошла и сказала:"Хочу!"... я действительно хотела... благодаря этой работе я многое узнала. Например, что тяга к самоубийству может передаваться на генетическом уровне. Порадовалась за себя.))) Я в зоне риска по отцовской линии... депрессия - это не состояние души, это моя болезнь. Тяжелая и мучительная в периоды обострения, когда я в минуты отчаяния беру что-то острое и полосую себе руки... методично...не чувствуя боли.... боль приходит потом, саднит... но мне так легче... я стараюсь сдерживать себя... не впадать в "тиски отчаяния", как говорила Энн Ширли...
Сейчас все... просто... Я улыбаюсь, шучу, обсуждаю по десятому разу дорамы и милых кавайных мальчиков, как их мама называет... Но порой я вдруг ловлю себя на мысли: "Это пустота..." и тогда приходит тот самый когнитивный диссонанс, а котором с циничной ухмылкой говорил Акияма (Матсуда Шота) из "Игры лжецов"... Сегодня в пол-неба полыхал закат, отражаясь от голубоватого мокрого льда в парке... и ветер..свежий...
Я чувствую весну, и от этого мне еще хуже... Поэтому сейчас усердно ищу то, чем можно себя нагрузить на февраль и март... я боюсь... я чувствую, как в сердце шевелится беспокойство...

...Я слышу зов, похожий на крик,
Я вижу тени убитых птиц.
Мне снова нужен древний язык,
Потопом смытый с пыльных страниц...
Так отпустите – откройте двери!
Пусть мир вернёт мне прежнюю веру
И потерянный дом...

Усталость охраняет мой покой,
А в чаше кровь, как дорогое вино.
И буквы в ряд уверенной рукой
Рождают вереницу страшных снов...

В колонках играет - Ueda Tatsuya - Love in Snow

Настроение сейчас - на похороны...или с похорон

Новый день. Такой же бессмысленный, как и все предыдущие. Ничего не происходит. И вряд ли произойдет когда-нибудь. Настойчивая мелодия будильника разорвала тишину неспокойного мучительного сна, похожего скорей на тяжелое забытье, чем на благостный отдых.

* * *
Полумрак за окном. Такой же полумрак в комнате. Терпкий запах кофе.

* * *
Хриплое карканье ворон.Золотистый ковер опавших листьев. Ветер, бросающий пыль в лицо, теребящий рыжие пряди. Отталкивающий тебя или настойчиво влекущий вперед.

* * *
знакомая музыка в плеере. Переплетение рока и мелодично-лирических переливов. Презрительно сощуренные глаза, наполненные холодом и осколками боли. Улыбнись, так надо. кому какое дело, что вчера ты засыпала в слезах...Никому не надо знать, что это повторяется каждую ночь...
Привыкай, Кролик, ты никому не нужна. Если хочешь чего-то, знай, что придется расчитывать только на себя...

keep the faith