А вот ты сказал. что не умеешь толкать проникновенных и, возможно, понятных речей. Знаешь...а ты умеешь. Я же умею...
а ты не забывай, мы с тобой слишком похожи. А помнишь...
ты тогда всю дорогу говорил...а я тебя слушала.

да знаю я почему ты так нервно выкуривал сигарету,так долго молчал и смотрел в мои глаза. Знаю...ты ждал истерик, слёз, битья посуды.
Да блин, какая посуда... мы ж на улице были.
Но ты же забыл, что я постоянно улыбаюсь. Я не смогу кричать на тебя, называть дураком, без мозгов...Потому что не хочу!
Да знаю я, что ты сам обалдел...от моего ответа. И собирался так долго с мыслями только потому, что понимал, что я, возможно, не захочу быть просто другом...
Да я сама обалдела... Вот только запомни. никогда не бойся говорить мне о чём-то...
ведь я же правильно пойму.

"Я всегда буду думать, что если и есть на Земле люди, подходящие друг другу на все сто процентов, то это ты и он.
Вы и внешне похожи... и улыбка у вас одна на двоих, и взгляд...
такой добрый, и глаза светящиеся и изумрудные. И душа у вас чистая.
Такая по-человечески. Когда я смотрю на вас, я сразу представляю старый рок и тишину, спокойствие, лёгкость...А ведь оба романтики, и это видно...Вы оба очень долго думаете и размышляете...А заешь...вы слишком похожи..
Иногда мне кажется, что вы брат с сестрой. Настолько похожи...
Я не знаю почему, но вы мне рассказываете об одном и том же...
И даже эта фраза Чё, блин- у вас одна на двоих.
Вы обязательно будете вместе. Вы нашли друг друга. Вы-как один человек, которого когда-то разъединили, а сейчас он нашёл сам самого себя. На вас посмотришь- вы реально...
вы друг для друга".

Не мои слова,слова подруги.

Неужели я так убедительно играла собой же придуманную роль, что даже я поверила в себя Такую?

Если я напишу тебе какую-нибудь глупость в следующий раз - считай, что я вот такая же стала. Просто я сама уже не знаю Кем я стала. Может ты знаешь?

Да...наверное, когда ты увидишь меня в следующий раз,я буду уже совсем другой.Да я Уже другая...
Мама сказала, что такое ощущение, будто я чего-то жду...и не один день.Что хожу из-за угла и как-то иначе смотрю на всех.
будто другими глазами. Подруга вообще отказывается со мной разговаривать, аргументируя это тем, что ещё неделю назад я была другою.
Раньше я слушала...а сейчас я слышу...и, навернае, уже не  вижу того, что видила раньше...я о предчувствиях и о каких-то  чувствах.
Просто отвечаю не всё, что мне говорят: Не могу, Не хочу, Не буду!
Меня даже близкие друзья не в состоянии развеселить...
ха...а раньше всех веселила Я. Все смеются над какими-то действительно смешными вещами...а я только и делаю,что прихожу домой,забрасываю сумку в угол дивана...сажусь за стол и зачем-то нервно начинаю точить все переточенные карандаши в моём доме...
Я даже Учиться начала...ничего, конечно, не понимаю,зато делаю хоть что-то.
Раньше я очень хорошо думала перед тем, как сказать...
а теперь даже думать нет сил.
"Отстань"- теперь Это моя любимая фраза... не трогай... надоело.
Вот и сижу за своей партой,и постоянно кто-то подходит ко мне и говорит какую-нибудь "смешную" ерунду,от  которой только и хочется,что и плакать...
И даже стихи свои любимые не могу писать...подруги только и  удерживают от того, чтобы я не выкинула все эти три долбанные тетрадки стихов о тебе.
Лучше бы выбросила, ей Богу. Боли б меньше было.
В дневнике ничего писать не могу. Там всё о тебе... всё,каждая строчечка и точечка.
так и хочется бросить и его в топку... но знаю, что  буду жалеть, если так сделаю.
Брат сказал, что я такой не была никогда. Если раньше он мог спокойно только спросить -Ты больная? То теперь он просто говорит- Ты больная!
Когда с тобой поговорили, я не могла есть...сейчас же я вечно голодная...
да нет...я просто очень скучаю по тебе.
А когда мы пожелали друг другу удачи,я тогда впервый  раз поняла, что мы только друзья.Потекли слёзы...
Да,они все правы... я теперь другая. Наверное,и ты скажешь, что я совсем другая...
Скажешь, что так не бывает... я тоже так думала...
да... наверное, когда увидешь меня вследующий раз,всё будет по-другому. Я даже в этом уверена. А знаешь...я таже. Я прежняя.
Только механизм внутри меня как-то изменился.
Либо сломался, либо новенький вставили... и мне уже не больно... или больно... блин, а раньше я всегда знала что со мной...
Да... раньше я не выжимала из себя всё то,что не могла.
А сейчас плевать...Что делаю сейчас? Вопрос хороший...
ха...прикинь, слушаю Зверей...а там музыка такая радостная...
А может я и вправда иная? Кто-то взломал мой виндоус в мозгах и нагло втащил туда вирус... а код только у тебя...
Да... ты не узнаешь меня в наш следующий раз...
Я, наверное, отрежу свои длинные волосы,которые я растила для тебя. Перекрашусь в блондинку. Или рыжую. Всё равно.
Лишь бы не как сейчас.
У меня,наверное, будут линзы. Пусть зелёные глаза будут только у тебя. Я,наверное,совсем не буду носить юбок...
да...а ещё вытащу из шкафчика свою старую детскую бейсболку...
напялю её на себя... и буду думать,что крутая.
Ещё совсем перестану красить ногти лаком...выброшу все эти цепочечки, колечки,браслетики... бантиков с рюшечками у меня больше не будет.
Потёртые джинсы... перчатки без пальцев, как у панков...
и плевать уже будет,что майка у меня будет наизнанку или нет...
задом паперёд.Плевать. Мне ничего не надо. А на других мне плевать...да? наверное...
Вот...прощаюсь со своим непутёвым прошлым...
Да... ещё забыла самое главное... больше никто не будет знать моих мыслей...
я буду такой маленькой истеричкой... как в детстве была.
Я буду драться, как раньше. материть своих одноклассников прям при классухе.
И мне ничего за это не будет. Потому что мне плевать.Теперь.
Я теперь не буду просить тебя о встрече.Даже если очень захочется.
И мои новые друзья никогда не будут знать меня такой, какой я былы раньше. С тобой.
Вот они удивлятся-то когда от кого-нибудь очень мне близкого услышат однажды, что я другой была. А может быть это будешь и ты.
может это и ты скажешь.
И учителя будут от меня в ещё большем улёте,когда увидят не тихоню Машу, а Машу, которая просто не могла стать Такой.
Вот они удивятся. Да знаю я, что тебе такие не нравятся...
Только помни... я делаю это только потому......а почему?
Блин...сама не знаю....
 

Да... великая сила слова. Люблю в тебе одну очень хорошую черту...
ты даже не пытаешься врать. Непонятно для чего ты говоришь  о закатах,о сиреневом небе в пушистых облаках...
Да, ты говорил о том, о чём хотел... ценю в тебе это. Но понимаешь ли...
ты ещё сильней меня в себя влюбил. И даже,если ты будешь пытаться врать мне... я-то знаю, что ты умеешь читать...что ты умеешь читать Это.
Я тогда полюблю тебя ещё сильнее. Просто за то, что ты, пытаясь что-то изменить, всё ещё, хоть и немного, но думаешь обо мне...
 

-Блин, мы даже в этом с тобой похожи...
-В чём?
-В том, что сердцу не прикажешь...
-Не понимаю.
-Всё просто. Вот смотри - твоему сердцу не прикажешь любить... меня... А моему сердцу не прикажешь не любить... тебя. Разница лишь в НЕ. А так...всё снова одинаково. Мне уже даже интересно, в чём же мы с тобою не похожи?

Знаешь...я не знаю точно-кто там: сильный или слабый может просто взять и приказать своему сердцу.Приказать любить...или там...
наоборот-ненавидеть.Не знаю...Наверное,в это время надо просто находиться в коме.
И вот, когда сердце начинает останавливаться, ты орёшь на него: "Бейся, сердце,бейся!И выполняй мои приказания!" И только потому,что ты очень хочешь жить, оно снова забьётся твоими приказаниями.
И установками... как в армии.
А вот я приказала однажды... Было дело.Я, наверное, тогда была живой, но впадала частенько в кому. Любила одного человека...
безумно несколько лет.Не могла его разлюбить. А я должна была.
надо было. Но не могла себя заставить. Называй как хочешь...
наверное, тоже себе в голову вбила, что сердцу не прикажешь.
А я должна была себе приказать разлюбить его. Потому что будущего с этой любовью не было никакого,Даже призрачного.
И знаешь... приказала. Я тогда ничего не понимала... наверное,и не чувствовала. Да, видимо, всё-таки кома. А потом появился ты.
И не было никакой боли, и слёз не было, и страданий тоже больше не было.Был ты. И была я. А вот сейчас ты говоришь, что сердцу не прикажешь... Любить. меня.
Блин, а вот же шняга... теперь и моему сердцу не прикажешь.
Разлюбить. тебя. Второй раз не получится.

Тот,кто готов на многое-пойдёт не далеко...лишь по той причине...
что им одолевает какое-то чувство ответственности,захлёстывает боль и ожидание какой-то изменчивости.
Да....ради тебя я готова на всё...я признаю это.Готова даже не на многое,а на всё....
Именно поэтому я сейчас говорю тебе,что со мной всё хорошо...да,стоит этот дурацкий статус в аське-"весело"...
да,там написано, что у меня сегодня праздник, и мне хорошо...
плохо мне...да...плохо...
Именно потому, что я готова ради тебя на всё - я не доставляю тебе боли, не достаю тебя и даже уже не пишу сама...и смски эти дурацкие  удалила из памяти своего телефона,только вот блин...из своей памяти то ничего не стереть...
Знаешь...вот сижу сейчас у экрана и смотрю на твой ник и понимаю...
так, КАК Я ЛЮБИЛА И ЛЮБЛЮ ТЕБЯ... Я НЕ ЛЮБИЛА НИКОГО...
И никто не будет видеть моих слёз...я сумею,я смогу.

А ты знал,что за любовь не просят прощения?потому,что любовь это не нарочно появившееся чувство. Как глупо-то...а почему я прошу?
Как в песне "прости и отпусти...". Вот только не отпускай меня,прошу тебя.
Ты можешь делать всё,что угодно...но только не это.
Можешь назвать меня полной кретинкой, или дурой без мозгов...
Можешь отрываться на мне из-за чего хочешь. Можешь сказать мне ещё, что я тебя уже достала и ты считаешь дни, когда меня решат забрать в армию.Так,ввиде исключения.
А ещё можешь при всех послать меня.но прошу...будь со мной...
можно даже и не другом...хотя лучше другом. А лучше лучшим.

А знаешь чего я хочу теперь больше всего на свете? как
тебе сказать...Чтобы однажды,как всегда,в самом поршивом настроении
я вышла из школы...
Пошла бы по дороге...болтая своей сменкой.Чтобы я не поднимая глаз,
шла к себе домой.И тут...просто бы наткнулась на какого-то
прохожего,сказала бы "извините",подумала бы: "встали тут всякие..."
И всё также бы не поднимала голову.
И тут какой-то до боли знакомый голос бы сказал: "Машка!"
Я бы остановилась...начала бы думать Кто это?
А ты бы встал напротив меня и сказал бы: "Машка,привет))))"
Я бы посмотрела на тебя...ты бы на меня...мои одноклассники
на меня...а потом на тебя...потом на нас обоих.
Потом чтобы ты взял меня за руку и потащил бы к тому месту,где ты сказал,что сердцу не
прикажешь.Долго бы смотрел на меня,всё также,как в тот раз,выкуривал бы
свою сигарету...и сказал бы...нет,не как в тот раз...не то,
что я хорошая девчонка...
чтобы ты сказал: "Машка,ты плохая девчонка...ты
стала совсем другой...и теперь у нас с тобой снова как в
Евгении Онегине...Только сейчас Я тебе перескажу письмо
Евгения."
Чтобы ты сказал,что теперь ты снова не можешь приказать своему сердцу...
но только теперь не можешь себе приказать
разлюбить меня.
Чтобы я посмотрела на тебя...а ты бы обнял бы меня
и мы бы др др бы сказали Жить не могу без тебя!
Вот так я хочу...

Иногда нужно быть тем,кем тебя придумали...

Прости...я не палач собственным чувствам.

Мы все 'можем всё', просто не у всех у нас это получается в совершенстве..

 

Никогда не говори мне "не делай", а то ведь я пойду..и сделаю.

 

У меня постоянно думается о том, что я думаю - о чём же думаешь ты...

 

Она просто вдолбанила себе в голову, что жизнь без него невозможна.
Но она же продолжается! значит, жить можно...

 

Научиться читать твои мысли... угадывать желания, спешить на помощь, когда она тебе так необходима... знать все твои мечты, чтоб вместе строить мосты к их "сбыванию"..
А главное... вспомнить Что такое жизнь..

 

 Если улыбка во весь рот от стянутой болью тревоги "только потому что друзья попросили", сойдёт за улыбку - считайте, что я улыбнулась.

 

Все думали - я из железа, выживу при любой температуре плавления... но, вот только... двигатель мгновенного сгорания не выдержал напора любви.
   ~опять химичу с физикой~
 

А мне почему-то так хочется чтобы ты сказал мне "Татьяна... милая Татьяна"... как в Онегине

 

-Влей в себя остатки чувств и радуйся, что от прошлой жизни хоть что-то осталось.
-А разве есть прошлая жизнь? По-моему,она всё таже.

 

Рушьте стены страха и молчания, вгрызайтесь сердцем в осколки чувств, висните на последних минутах счастья будучи на краю пропасти, режьте лезвием ошибок прям по боли и страданиям. Но! Никогда не сдавайтесь.

 

Мы больше никогда не будем "мы"

 

-По-моему  заболела.
-Нет, никакая  "она" - не заболела. Вот "оно", да - заболело. Сердце...

 

Чтобы понять 'кто ты', мне пришлось понимать 'кто я'

 

Переведи мне-что значит слово 'боль" -
блядь.. опять люблю... а 'ь' значит пустоту в душе и 'конец' в конце.

 

Неужели ты меня ещё помнишь? Неужели, я ещё помню Кто я..

 

Что-то остановило меня тогда сказать "зря я всё это"... но я поняла - в любви зря не бывает ничего

 

Не убивай свои чувства! Они тоже люди....

 

Человеку свойственно думать о том человеке, который вас уже забыл.

 

Последней каплей было море чувств и океан любви...

 

Все говорят Ты Сумеешь,только ТЫ говоришь Смогу

 

А я снова сочиню мелодию, которая будет звучать как шепот ливня, дуновенье ветерка и лимонный сок сияющего солнца,которое пахнет любовью. Любовью к тебе

 

Мы отталкиваем друг друга не своей похожестью,а боязнью сделать что-то не так.

 

Я никогда не хотела чтобы ты был моим,я хотела чтобы ты был со мной.

 

Нужно было слушать свое сердце,оно было в тот момент умнее...а я слушала тех, кто в этом ничего не понимал.

 

"Он тебе поверит,поверит только потому,что врать у тебя уже давно не получается"

 

Ты говоришь Забыть тебя.. хорошо, забуду. Но тогда я буду тебя Помнить.

 

Время не лечит,оно гробит.

 

Нет сил даже поставить у этой точки запятую..

 

Впервые в жизни не хочу чего-то хотеть. Не хочу чувствовать какие-то чувства. И жить, чтобы умереть, я тоже не хочу.

 

А ведь всё это только слова. Слова, которые не передадут никаких слёз и боли. отсутствие улыбки, ну кто в это поверит, когда этого никто не видит? А я так и делаю... питаюсь словами.. смотрю на улыбающийся смайлик, и мне почему-то кажется, что он надо мной смеётся. Да, это всего лишь слова...

 

Я позволила сердцу вступить в борьбу с разумом. Во мне война...

 

Разве можно смотреть в глаза жизни и видеть пустоту? можно...

 

Ну почему никто не может просто подойти ко мне и толкнуть в пропасть? Что за люди..

 

Если б было можно-я бы убежала от себя. Невыносимо жить, каждый день вспоминая, что я когда-то была лучше, что когда-то жизнь для меня была жизнью.

 

А я просто зачем-то каждое утро пытаюсь найти в почтовом ящике письмо или записку от тебя. Открываю входную дверь, в надежде увидеть там тебя..

 

Друзья спрашивают-тебе самой нравится быть Такой? А я просто не понимаю Что значит 'такой'?

 

Никогда не говори мне "не делай", а то ведь я пойду.. и сделаю.
 

Нет,я всё-таки глупая! Я наивная! Я всегда верю в какое-то чудо, в сказку, в hаррy еnd... а у этой сказки есть только Thе еnd.. причём, полнейший.
Я постоянно жду, что ты напишешь мне и скажешь, что ты дурак, что обманул самого себя, что разум победил сердце, но ты снова на тропе войны. Я постоянно жду, что ты начнёшь ставить запятые в эти точках, зачеркнешь крестики.. сожжешь боль и страдания, потушишь мои слёзы, заморозишь эту тоску.
Я еще маленький наивный ребенок. А ведь так просто не бывает....

-Ты думаешь обо мне? Ты вспоминаешь обо мне? Ты чувствуешь меня?
-Я только и занимаюсь тем, что думаю о тебе. Зачем мне вспоминать о тебе, если я и так помню про тебя? Хе, чувствую..я живу тобою.

"Докатилась..."
Нет,я дошла...

"Она очень изменилась...кстати"
Нет, я изменилась очень некстати..

-ТЫ СТАЛА ДИКОЙ.
Нет, я всегда такой была, это вы не понимали..