-Метки

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Evil_Ego

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.05.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 291




Одиночество отталкивает. Оно овеяно грустью и не может вызывать в людях ни интереса, ни симпатии. Человек стыдится своего одиночества. Но в той или иной степени одиночество - удел каждого....


2 года!

Четверг, 02 Октября 2014 г. 21:58 + в цитатник
Мда... Вернулся... Перечитал... В ужасе! Как я изменился,как всё изменилось... И в тоже время такой же ипанутый характер... Иногда полезно,вот так,вернуться в прошлое на годика 2. Многое становится на свои места.
Два года... Вроде мало... А в тоже время... Работаю совсем в другой сфере,кардинально поменявшей мою жизнь. Работаю фактически 24 часа в сутки,изредка выходные... Благодаря работе встретил свою истинную любовь. Женился. 21го родился сын! Теперь я отец 2их детей(у неё дочь от первого брака). Почти все из тех,кого упоминал здесь,уже нет в моей жизни... Встречи с друзьями из-за графика работы стали очень редкими... О тех,кого я считал своей личной жизнью,давно изгладился в памяти след... Многие прошли в моей жизни,не попав в эти записи... С Ю.иногда вижусь мельком,но в душе уже давно всё затихло... К.уехала из страны,когда у нас что-то начинало завязываться... А летом этого года разбилась в автоаварии... Для меня это было ударом... После К.были Н.И.К.,прошли через мою жизнь,и ушли из неё... Ну а в данное время я счастлив! Не считая трудной и неблагодарной работы,в моей жизни всё прекрасно!


Понравилось: 7 пользователям

...

Вторник, 14 Августа 2012 г. 22:55 + в цитатник
Снова те же грабли...Вляпался в чувства. Снова. Сколько ж блин можно зарекаться? Не размазали видать меня еще до конца. Остались силы еще на что то. А зря... Лучше б их не было. Ведь пострадаю же и не слабо... Надо бежать. Жечь мосты. Рвать связи. Что там еще делают? Вобщем валить не оглядываясь. Пока не стало поздно...

...

Среда, 25 Июля 2012 г. 15:31 + в цитатник
Пипец всему. Все,к чему я шел этот последний год,все надежды на будущее не оправдались. Не вышло. Липкая пустота,сука,окутывает душу снова. Нет сил начинать что то сначала и в другой сфере,нет сил ни на что,нет ни одного желания. Просто забится в уголок и забыться. Мне нельзя строить планы,даже на день вперед,нельзя,сколько раз себе это повторял-бестолку. Получил. Бог ли,судьба ли,кто там еще есть-они словно назло ебашат все наоборот,вопреки моим устремлениям. Может не туда стремился...? А куда блин,куда тогда?! В могилу чтоли?! Походу даже если запланирую попытку суицида-она и то сорвется и пройдет по другому блеать... Бред конеш...Поживу еще...Но как блин? Почему все,абсолютно,что я бы не запланировал-кроется жопой?! Задолбался,слов нет,как задолбался...

Все как заладили,сговорились будто. Когда блять я

Вторник, 03 Июля 2012 г. 08:58 + в цитатник
Все как заладили,сговорились будто. Когда блять я женюсь,как дела на личном фронте...да никак блять! Нету его. И не будет. И не женюсь. Мне 23 года. Менять принципы поздно. Опыт прошлых отношений никуда не исчезнет. Так что уверен-и в 33 года ситуация не изменится. Так ведь блин никому это не объяснить. Все лучше меня знают меня. Задрали блин...

...

Понедельник, 25 Июня 2012 г. 10:53 + в цитатник
Я всегда опаздываю. Да и хер с ним. Поезд ушел-приедет другой.

...

Четверг, 14 Июня 2012 г. 08:39 + в цитатник
...Кстати об интуиции. Уверен просто в том,что Ю скоро появится на горизонте... Дай Бог,чтобы на этот раз она меня подвела. И абсолютно уверен,что заводить новые отношения с кем-то,кто сейчас присутствует в моей жизни не стоит. Ни с Ф.,ни с К. С одной стороны меня добиваются,с другой пытаюсь неумело добится я. И думаю ни к чему хорошему это не приведет...И в этом решении все же больше логического анализа,нежели интуиции.
Просто пока не время. Не те люди. Те будут дальше и позже...Я надеюсь.

...

Четверг, 14 Июня 2012 г. 08:30 + в цитатник
Что меня в себе всегда поражало-так это чувство интуиции. Очень редко бывало такое,чтобы я ошибался насчет чего-то,что предполагаю. Просто задницей чувствую измену,ложь,тщательно скрываемое негативное ко мне отношение,либо наоборот. Это сложно,так как одна интуиция-не доказательство,и приходится тихо ждать момента,когда все открывается,и именно в том свете,как я себе представлял. И ждать порой нужно очень долго... Но чувство триумфа,которого лучше бы не было просто убивает,и одновременно радует. Такая вот странность... Которую многие порой не могут понять.

...

Понедельник, 11 Июня 2012 г. 17:44 + в цитатник
Когда до кончиков всех нервов доходит мысль о том,что кроме единственного родного человека-мамы,ты никому не нужен больше,становится очень страшно и больно. Однако именно этот факт придает характеру жесткости,без которой нельзя выжить...

...

Среда, 06 Июня 2012 г. 14:10 + в цитатник
Вернулся...Полгода сюда ни одного сообщения. Перечитываю написанное...И смешно,и страшно и грустно... Смешно за дибильные сопливые посты,посвященные никчемному человеку,грустно за себя самого,за унижение в собственных глазах,страшно от того,что кое что здесь написанное стало правдой. Я соскотинился и это факт. Стал намного жестче и циничнее,иначе бы не укатывался со смеху над собственными постами. Ход мыслей направлен кардинально в другую сторону... В сторону подальше от всяких чувств,которые только и делают,что превращают меня в тряпку...

...

Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 01:40 + в цитатник
Это как хроническая болезнь. Вроде бы всё хорошо,чувствуешь себя отлично,и вдруг раз,и рецедив,обострение. Обычные симптомы,к которым уже начинаю привыкать-чувство комка в горле,ужасное настроение,головная боль и тупые,совершенно никчёмные мысли. Алкоголь кстати усиливает только эти симптомы,а не купирует их,как должен обычно. Скорее наоборот-он даже вызывает приступы обострения. И даёт дополнительно побочные эффекты-в виде дурный идей набрать номер телефона. Одним словом болезнь. Смириться с ней не получается,вылечить тоже... Вот и мучаюсь.

...

Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 01:27 + в цитатник
Можешь умываться слезами,кровью. Можешь сдохнуть за один миг. Можешь жить,как призрак. Можешь жить как "живой мертвец". Никто не поможет. Никто не поддержит. Никому нет дела. Сдохни-придут несколько-скажут пару слов и забудут на утро. Жизнь. В тебе нет милосердия,сострадания,дружбы и любви. Нахуя ты такая нужна?...

...

Вторник, 29 Ноября 2011 г. 08:29 + в цитатник
Надо завязывать с ночными сидениями за компом. Невысыпаюсь очень сильно. Хотя если бы и не сидел-не смог бы поспать нормально-кошмары бы замучали как обычно. Что делать не знаю.... Спать тянет либо днём,часа в 3-4,либо сразу после прихода домой с работы. Если вечером,придя с работы,не лягу в 6-7,то потом не засыпаю,а если ложусь-к 11-12 приснится гадость какая-нибудь,и всё,сна нет... Дибильный организм,придурковатая психика...

...

Понедельник, 21 Ноября 2011 г. 22:40 + в цитатник
И всё-таки,где то очень очень глубоко в душе была малюсенькая надежда... Но она,как известно,умирает последней,и мою постигла та же участь. Глупо конечно,но... Я надеялся хотя бы на одну смсочку.Разочарование некоторое есть. Хотя умом всё давно уже ясно. Просто страшно. Страшно от того,что люди,некогда бывшие друг-другу самыми родными,могут вот так... Когда любое событие,праздник связано друг с другом. День рождения,дни рождения твои друзей,новый год. Всё связано воспоминаниями. Ведь она не с камнем вместо сердца,и она наверняка(я надеюсь) чувствует тоже самое. Боюсь теперь нового года. Ибо её не будет в этом празднике. И будет грусть. Очередной засранный праздник...
Нужен год,минимум,чтобы забыть. Тогда через год надеюсь я буду вспоминать другие события,не связанные с ней.
Бред вобщем. Не могу я изложить в письменном виде всё,что на душе. Но там очень скверно...

23...

Воскресенье, 20 Ноября 2011 г. 23:41 + в цитатник
Ну вот мне и стукнуло 23... В принципе треть жизни по европейским меркам уже прожита... По прежнему ничего за спиной,та же в принципе бесцельность, неопределённость и нестабильность. Но малюсенький прогресс есть всё же. Закончил универ,работаю(хоть и работа не ах)...
На год старше. На год опытнее. Но не умнее,это точно-на те же грабли наступать буду ещё,знаю) Обидно,что на понедельник днюха приходится,что болею,и справить не получится нормально. Хотя ведь не хотел отмечать,а тут захотелось... Ну да ладно. Не самое главное в жизни всё-таки.

Результат теста "Ваш психологический образ и природа энергетики?"

Понедельник, 14 Ноября 2011 г. 10:04 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Ваш психологический образ и природа энергетики?"

Заклинателя Разума

Психология: Вы всегда все рассчитываете, держите под контролем, предусматриваете и анализируете. Потому вы легко можете вскружить голову всем, кроме самых проницательных, способных видеть ваши истинные мотивы и цели. Вы часто используете окружающих, скрытно управляя ими с помощью лицемерия и лжи. Ваш пытливый и всепоглощающий разум постоянно нуждается в новой пище для размышлений, изучая строение этого мира с научной точки зрения, вы легко освоите и устройство потусторонних сил. Вы не из тех людей, которые когда-либо выходят на сцену, а если выходят, то обязательно под фонограмму и в окружении верных телохранителей, ибо вы все всегда обязательно предусмотрите, создав не менее пяти черных выходов и путей для отступлений. Вы как кукольный мастер управляете своими марионетками – окружающими, которые пляшут под вашу дудку, по средствам искусной лжи, абсолютного планирования, различных внушений и плетения интриг. Голос рассудка для вас всегда был, есть и будет решающими, вы не из тех простаков, что верят во всякую интуитивную чушь. Деловое предчувствие – вот единственный вид незапланированных для вас чувств и ощущений. Читая мысли окружающих и постоянно опережая их на два шага вперед, вы создаете иллюзию вашего превосходства и всемогущества, которая впоследствии перерастает в реальность. Используя труд других, сберегая собственные силы и планируя жизнь до мелочей, вы легко добьетесь авторитета, положения, богатства и власти, оставите след в истории, ведь ваше место среди великих, среди правящих кругов, а не в толпе, подобной стаду баранов или среди наивных простофиль. Вы знаете себе цену и умеете искусно ее набивать, помогая людям лишь тогда, когда вам самим это выгодно.
Энергетика: Именно поэтому напрашивается невольный вывод: вами правит эфир мыслей, ведь именно их мир вам так близок и понятен. В следствие этого, чтобы еще более укрепить свои силы и занятые позиции, вам следует начать безоговорочно доверять своему голосу рассудка, который способен обеспечить вас имено всем тем, чего вам так не хватает, а также поверить в силу мысли и внушения. Мыслительные энергии настолько тонки и незаметны, что их проявления фактически даже не чувствуются, всего несколько тщательно продуманных подборов мыслей с последующим их внушением тому, кому это необходимо, и ваши желания начинаю снемедленно сбываться. В качестве примера можете взять позитивное мышление: вы постоянно думаете о том, что, чтобы не произошло, у вас все равно все получится, и у вас начинает действительно все получаться! Внушения могут оказывать огромное влияние на ваше будущее, а значит могут быть использованы для управления им, что поможет вам не просто планировать каждое свое действо, но прогнозировать все до мельчайших деталей, вопреки каждой причуде судьбы. А познав всю сущность законов течения мыслей и натренировав свой разум до определенных пределов, искусство чтения чужих мыслей станет вам вполне доступным. Искусно овладейте силой внушений, и тогда люди действительно начнут делать то, что вам очень нужно или просто хочется. Именно такие направления помогут вам применить все ваши таланты дипломата и командира, позволяя достичь описанных выше успехов. Искомые вами сведенья о силе мысли и методиках внушений вам следует искать в самоучителях по гипнозу и мемуарах различных медиумов и экстрасенсов.
Заключение: Но и тут есть свои слабые стороны: пока ваш ум трудится денно и нощно, ледяное сердце спит непробудным сном, защищая вас от болезненных уколов совести. Поэтому на большую любовь и крепкую дружбу вам рассчитывать, скорее всего, не придется, ведь это в вашем понимании лишь просто взаимовыгодное партнерство. И еще вы никогда не поймете людей, руководствующихся в своих поступках сердцем и чувствами, так как их действия не вписываются в вашу логику, и почти каждого человека вы рассматриваете только с практической точки зрения, то есть, насколько ваши с ним взаимоотношения будут выгодны для вас. Что ж, дерзайте, учитесь, исследуйте и добивайтесь своего, у вас это хорошо получается, только не простудитесь от собственной холодности, двигаясь к очередной намеченной цели.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

...

Суббота, 12 Ноября 2011 г. 16:10 + в цитатник
P.S.Никого не привлекают люди,у которых в жизни в принципе нет счастья. На это не нужно обижаться,к этому надо привыкнуть.

...

Суббота, 12 Ноября 2011 г. 15:40 + в цитатник
Неделька пролетела незаметно) работа,работа и ещё раз работа. Выходные в Коканде) Хорошо тут! Отвлекаюсь от всего)
Но в то же время преследует мысль,что мало того,что у меня нет личной жизни,так у меня ещё и нет друзей в принципе... Проведя в голове небольшой анализ своих отношений с людьми,которые меня окружают,я понял,что ни одного из них я не могу назвать настоящим другом. К которому можно позвонить хер знает во сколько,и позвать поговорить,который сможет пойти со мной в единственный выходной посидеть выпить водки,которому можно рассказать всё,что есть на душе,и он нормально поддержит,а не будет потом вести себя так,будто ты ему предложил член пососать,который увидя твои слёзы не станет их стесняться... Вобщем нет таких... Обидно? Да нет. Я в принципе достаточно самодовольный тип,чтобы из за этого заморачиваться,но осадок горький всё же есть... Да и хер с ним....не такое переживали!)

...

Понедельник, 07 Ноября 2011 г. 10:57 + в цитатник
Всё. Заебала! Грубо,но по другому никак. Должна же быть у человека жалость хоть какая-то. Ненавидит,прям хуже,чем арабы евреев. Да и хер с ним. Переживу. Всё сделал. Как друзья советовали позвонил,пообщался с мамашей её,утром с ней смсками. Ноль. Никакого прощения не добился. Даже ответа наподобие 'да пошёл ты'. Полный игнор. Да и до кучи обвинения в пререкательствах с её матерью(хотя я просто просил,даже умолял можно сказать чтобы она подошла к телефону). Но это в их интерпретаций выглядело оказывается требованием. Короче... В пизду! Достала! Полгода почти я убиваюсь,треплю нервы окружающим и себе,все темы только о ней...да нахуй! ВСЁ! Никогда и ни перед кем я так ещё не унижался... Стыдно и обидно за себя. Превратился в тряпку блин... Зе энд бля!

...

Суббота, 05 Ноября 2011 г. 21:17 + в цитатник
Ненавижу....! За всё... За сердце,что бьётся не ровно,за прерывистое дыхание,за мысли,что не дают жить нормальной человеческой жизнью,за воспоминания,что рвут душу на части,за обиды,что разнесла самооценку вдребезги,за яд в душе,что выливается на случайных людей и друзей,за цинизм,что не даёт двигаться дальше... За всё дерьмо,которое оставила после себя... Бля! Бред,..! Но кроме этого грёбанногп дневника он нахер никому не нужен..."set fire to the rain" бля...

...

Суббота, 05 Ноября 2011 г. 20:55 + в цитатник
Спиртное мне противопоказано... Руки тянуться к телефону,сердце неспокойно... В душе просто бардак... Не могу ничего с собой поделать. Возле меня 4 человека,но я не с ними. В себе... В мыслях... Не здесь... Своими мыслями я доконаю себя. Но пересилить не могу себя. Убежать,исчезнуть. Хоть куда . Подальше от себя. От своих мыслей,воспоминаний. Заебался в усмерть!

...

Среда, 02 Ноября 2011 г. 17:28 + в цитатник
Думал тут,думал... Хочу на свидание. На обычное,невинное свидание с хорошенькой девушкой. Именно невинное,без спиртного,без грязных намёков и разговоров... Такое,какие были раньше. Когда сердце стучало,как бешенное,когда боялся что-либо неправильно сказать/сделать... Когда ждал встречи,как Новый год,и всё было каким то новым,интересным,захватывающим... Цинизма поменьше,романтики побольше... Эх...

...

Вторник, 01 Ноября 2011 г. 10:03 + в цитатник
Скоро ДР. Ровно 20 дней и мне уже 23... Не хочу справлять,уже 3 год такая хрень если не ошибаюсь. Не радует меня этот день,совсем. Вчера прошёл слух,что все ребята,мои коллеги из других филиалов,и я в ноябре должны ехать в Ташкент на сборы... На неделю,может 2. Хорошо бы если этот слух подтвердился,и уехал я как раз на свою днюху. Да,даже так... Никакой днюхи не хочу. Абсолютно... Хотя возможно настрой изменится... Но пока так.

...

Четверг, 27 Октября 2011 г. 09:37 + в цитатник
И всё же... Всё бессмысленно. Все мои переживания,желания,надежды,мысли,всё,что связано с ней. При любом раскладе счастья не будет. Даже если вдруг мои надежды и предчуствия оправдаются,и мы вновь будем вместе,ничего хорошего из этого не выйдет... Наши обиды друг на друга,хоть мы и простим друг-друга,останутся. Где-то в глубине души будут сидеть,и разрушать нас,не давать строить будущее,двигаться вперёд. Да и всё будет по другому,если снова начнётся,не так,как раньше. Может быть конечно лучше,но я больше склоняюсь к худшему варианту развития событий.... Так что не стоит чего то ждать и вспоминать... Осталось убедить себя и своё сердце в этом,и жить спокойной жизнью,без прошлого...

...

Понедельник, 24 Октября 2011 г. 16:25 + в цитатник
Понедельник на удивление прошёл спокойно) Даже странно) Но расслабляться рано-завтра будут ещё траблы,уверен... Да и хер с ним. Думаю,чем занятся,придя домой... Мамки нет,2 дня жить одному. Не люблю я это... Чувство одиночества и пустоты сразу же захватывает. Надо придумать что-то,развлечься как-нибудь...

...

Вторник, 18 Октября 2011 г. 12:53 + в цитатник
Тупая секретарша,чем я ей не угодил,не было ещё и дня,чтоа она меня не подъебнула,коза драная...!

...

Понедельник, 17 Октября 2011 г. 10:43 + в цитатник
Бляя,пиздец! Из-за каких-то гавнюков,которые не сделали свою работу вовремя,я на грани увольнения! Бесит!

...

Понедельник, 17 Октября 2011 г. 08:27 + в цитатник
Настроение сегодня жуткое. Учитывая события выходных-так вообще кошмар. Хочется залечь дома на кровать,свернуться калачиком и спать,забыв про всё и вся. Но нет,понедельник,я на работе,где всё нервирует и все раздражают... Чувствую впадаю в глубокую деппрессуху...

...

Понедельник, 10 Октября 2011 г. 19:15 + в цитатник
Знаю одно-пока не отпущу её-нового ничего не будет. Пока сердце ноет из-за неё,пока её образ в воспоминаниях наводит тоску-ничего не изменится. Я закрыт для новых отношений,и никак не могу избавится от неё... Стараюсь-но никак. Умом ясно понимаю-всё позади,в прошлом давно,и ничего не будет больше. А вот сердце хочет,чтобы она хоть как то дала о себе знать,не считая просто зайти в гости в однокл.,ждёт какого нибудь сообщения,звонка... Тупо! Но так и есть... И пока сердце не перестанет ждать-я так и буду один. А с другой стороны-чтобы сердце перестало ждать-нужна та,с кем можно забыться. Замкнутый круг... Бредовый круг,бредовые мысли,бредовый я...


Поиск сообщений в Evil_Ego
Страницы: [7] 6 5 4 3 2 1 Календарь