иногдa нaстрой тaкой,что чувствуeшь сeбя чуть нe хозяином мирa,ты всё можeшь,всё получится,всё будeт супeр!но...вот вдруг появляeтся кaкой-то чeловeк,ситуaция,нe тaк кeм то что то скaзaно/сдeлaно, или eщё кaкaя либо мeлочь,и всё облaмывaeт тeбe...зaпaдло.кaк жe булять я зaвишу от тaкой мeлочи...

Ну вродe всё! Нaконeц зaкрыл сeссию с горeм пополaм. В ознaмeновaниe этого рaдостного события нaжрaлся вчeрa по-скотски просто:) сeгодня продолжeниe с однокурсникaми. Обычно поeздки с ними нe вызывaют особой рaдости,посмотрим кaк будeт в этот рaз. В принципe со мной мой тeл.с кучeй нового музонa,дa и тaм будeт гдe поспaть-нa природe это дeлaть eщё лучшe)тaк что 100грм нa душу-уши в уши и спaть)

Ну вот и всё. Рaзругaлся с пожaлуй eдинствeнным чeловeком,который мeня рeaльно мог хоть в чём то понять. Ну и прaвильно,у всeго должeн быть конeц. Обидно просто и зло бeрёт. Тe жe грaбли. Нe довeряй никогдa сколько рaз говорил сaм сeбe! Всё это eщё рaз докaзывaeт мою тeорию что всe люди хороши,покa они нa приличном рaсстоянии от тeбя. Ну чтож. Будeм жить дaльшe,укрeплeнным вeрой что жeнщины-зло:)

«KoShka ZaGaDkA (0:49) :
рано ты стал взрослым, Солнце...»
да...возможно и рано...только повзрослел то наполовину как то...Умом то понимаю что все это фигня, вся эта любовь,и прочее. Все строится на обыном "я тебе а ты мне". Мы им деньги, обеспеченность, "сильное плечо",защиту...они нам грубо говоря себя, детей, поряок в доме и все такое...и Любовь что то вроде как связующего звена во всем этом...что б все не выглядело так пошло. Может я чересчур циничен...Но опыт предыдущих отношений навел меня на все это. И это очень мне мешает в жизни...Понимаю что уже никогда не смогу кого то полюбить. Хотя очень этого хочу в душе...Но как то никто "не цепляет" настолько чтоб весь мой цинизм "испарился" чтоли...а так иногда хочется...

Нaстроeниe-нулeвоe...Мaть уeхaлa кaк всeгдa в очeрeдную комaндировку,тaк что сижу домa один...Вродe бы ужe привык,дa всё рaвно кaк то пусто домa. Вчeрa ночью особeнно это ощутил кaк то...И дeло дaжe нe в том что домa никого нe было. Это кaк то болee глобaльно...Вeдь мы с нeй одни вобщeмто остaлись с того лeтa... Стрaшно... Этa пустотa в квaртирe нaводит нa дурныe мысли. Устaл ужe.

Блин,настолько скучно и неинтересно,что даже писать не о чем сюда...Изливать сюда всё что наболело уже устал...Да и что ещё можно сюда запостить если ничего в жизни не происходит? Всё банально до тошноты:универ-дом-универ. Изредка сеть..ещё реже "выход в свет" на посиделки с друзьями... Вобщем мой остается гамать игры до ночи... Ппц...

Хех...весна...вроде наступила,после всех дождей, ветров, и даже снега...вроде распогодилось))) солнышк выползло наконец то... а в душе еще пасмурней стало...Чувство такое что схожу с ума! В голове бардак полнейший...Столько всего происходит...У всех,на каждом шагу...Жизнь идет, кипит, бурлит..Да все как то мимо меня...За последние полгода,даже больше я окончательно "закрылся" в себе...Всё стало фиолетово..учеба, дом, абсолютно всё...Иногда пытаюсь себя "разбудить", чтот проскальзывает...Но тут же исчезает. Хочется что то изменить. Образ жизни,характер свой идиотский...Но не могу справится, пересилить себя...Устал...Внатуре весна мозг вышибает..Поэтому наверно в это время года приходится пик самоубийств и помешательств...Остро ощущается...Конечно я пока не настолько выжил из ума чтоб себя прикончить...Но бардак в голове ужасный...

эх... иллюзии.. придумаываем себе чтото непонятное, мечтаем о том чего уже давно нет и не будет... Не все конечно, я во всяком случае. М не можем от них избавиться. Они живут в нас как паразиты, поражая сознание и разрушая способность нормально мыслить. Не дают сосредоточится на чем то другом, не дают просто подумать о другом когда ты наедине с собой...

Мысли о тебе не дают покоя ни на минуту. Чем больше стараюсь тебя забыть, тем меньше у меня это получается...Каждую ночь перед сном твержу себе проснувшившись утром в моей памяти не будет тебя, ты уйдешь из моего сердца навсегда... Но ты не уходишь, всё продолжая терзать мою дущу бесполезными надеждами, мечтами о том, что мы будем вместе! Я дико устал от мыслей о тебе, но никак не могу себе помочь... Здравый смысл подсказывает мне, что никогда не будет как прежде, ты не будешь такой как раньше, что ничего не вернуть, но глупое сердце продолжает верить... Верить в мечту о нас... И разум мой бессилен перед ним... Я устал. Устал до смерти. Ничего не хочу, охота превратится просто в животное, которое не имеет мыслей, желаний и живет только основными инстинктами... Когда же тебя не будет???!! Когда ты исчезнешь из меня...

Блин,хочется поскорее заснуть,а не выходит! Достали мысли,достало уязвлённое самолюбие! Всётаки не нужно было начинать с ней по новой... Идиот. Думал что всё по другому,всё изменилось. Хер! Ко всему ещё и прибавилось враньё. Причём тупое и неумелое... И ещё и не позвонила сегодня ни разу,видать считает себя правой! Бесит это!.. Начинаешь относиться по хорошему,с душой-тебе в неё насрут! У них походу от природы это у всех чтоли?! Обидно. Очень. Чувство такое что сначала высоко взлетел,а потом упал,и теперь валяюсь в грязи разбитый... Вот так...Сука она,как и все те кто у меня был... Прав Серёга наверно, проще надо быть действительно,и просто пользоваться ими...

Фу,неужели мама приезжает!:-) Почти неделя "самостоятельности" мне уже надоела. Дело не в том,что нужно самому готовить и все такое. Просто скучно. Дибилизм,но как оказалось один ночевать в пустой квартире я не могу. Нет,не страшно,просто как то пусто и непривычно... Хотя есть свои плюсы в этом;-)

Снова обычный вечер...Ничем не примечательный...Интернет...Кофе,сигареты...Причем без остановки.Пол пачки за 4 часа сидения за монитором. Устал дико. Не физически(рад был бы)-морально. От универа с его беспросветной тупостью в виде его обитателей...Устал от этого самого сидения дома...От копания в себе. Было веь время,когда не задумывался ни о чем,жил как гриться одним днем. Куда делось? Куда делся тот Я? Что поменялось? Вроде бы все также,жизнь идет...Просто интересно-каких то 2 года даже назад я был другим, я знаю,помню. Ощущение что с каждым годом все хуже и хуже. Года два назад бывали времена,когда сам себе говорил "блин, тип как все плохо"... Сейчас, оглядываясь назад, понимаю что это тогда я был счастливее, чем сейчас... Почему так?...Повлияли какие то события возможно, но вот вопрос-какие? Как понять что внутри "переломилось", от чего? Никак в себе не разберусь...Устал разбираться! Но надо... Понять себя, попытаться поменять, сделать лучше, избавиться от каких то комплексов, избавиться от обид... Но не могу, не получается,и от этого очень паршиво...Жизнь просто превращается в какое то сплошное неверие, неверие в людей, в любовь, в дружбу...Становлюсь злобным, нервным... Подруга(если можно так назвать) одна как то сказала "как прям скорпион-чуть что не так-выпускаешь жало"(в гороскопы особо не верю,но я скорпион) Я обиделся,поругались с ней на этой почве... А ведь права она... Надо меняться,надо...
В колонках играет: Dirty South - The End (Dirty South Mix)

LI 7.05.22

Зима... За всю зиму не было ещё нормального снега. Вот и сейчас,смотря из окна универа,вижу только верхушки деревьев,покрытые снегом,но обман,снег еле идет и на землю не лёг... Но сверху как красиво! Наверно сверху все выглядит красивее и лучше,чем снизу...вот я и подумал...надо смотреть на все сверху,не отпускаться до низа,смотреть на все выше,и вся мелочь,проблемы,что внизу не будет казаться такими уродливыми...

Да... В группе я никода не стану своим... Несколько "кружков по интересам" в которые я не вхожу. И так всегда было,в школе,теперь тут,в универе. Нет,я не изгой,надо мной не стибаются,всё ровно,общаемся,прикалываемся,но я не свой... Как бы сам по себе. Да и компании нет такой,в которой был бы своим. Друзей,именно друзей,а не приятелей пересчитать хватит пальцев одной руки... Вот такая жизнь. Я не жалуюсь,просто понять хочу-в чем проблема? Во мне или еще в чем то? Скорее всего во мне... Да и в принципе проблема ли это? Пока от недостатка общения не страдаю. Просто хочется,чтоб было побольше ДРУЗЕЙ,а не просто знакомых...

Почитал посты в сообществе на мейл ру. "Фергана,вчера,сегодня,завтра" давно там состою,но как то лень было там лазить. А тут приглашение в обсуждение. Закомментил... Потом просто полазил,почитал что люди пишут... Ну во первых у всех ностальгия,но в большинстве не по городу,а по детству,по старым временам... Понятное дело... Но некоторые меня взбесили... Даж патриотизм проснулся:-) Описывают так,будто мы тут живем ну в полном дерьме! Некоторым страшно сюда ездить даже. Так пишут,будто совершают поедку куда нить в Афган,в горы:-) ппц... Как мы тут живем:-D? Экстремальная экзотика. И ведь сколько людей читают и верят...Конечно,не все гладко,но ведь живем нормально.

Ужасно скучно... Интернета нет,сижу с мобилы на последние бабки... Поставил игрулю новую, dragon age origins. И как назло русификатор не установился! Игра так себе,ничего особенного,вобще в подобного жанра игры почти не играю,зачем взял спрашивается?...
До этого сидел чистил комп,перебирал свои гигабайты музыки(:-D),больше половины из которых не слушаю... А еще помирился с другом,с которым поругался из-за фигни. Это единственное позитивное событие,которое меня обрадовало за эти дни:-) А вот наушники так и не нашел.Точнее нашел,но у меня тупо не хватило на них 5 кусков. Обидно блин.Так что обречен теперь слушать дибильный музон по утрам в дамасе по дороге в униер

Вот город всетаки блин! Найти нормальные уши walkmann здесь нереально!

Погодка сегодня...Капает мелочь какая то,сыро,противно,день вобще какой то серый...а мне по приколу! Навевает на какую то романтику:-) Вот смотаюсь на базар,затарюсь. Приеду домой,сведу какой нить микс на часик:-D благо есть из чего "лепить"-вчера друг подогнал офигенные треки! Вобщем воскресенье-отдыхаем пока,а то неделька будет чувствую напряженная...

Все таки достал он меня уже. Не сколько сам процесс "обучения",сколько те,кто его нам преподают. Уроды. А еще меня бесит моя долбаная группа,почти вся. Задроты бля. С дибильными приколами... Есть и такие,которые ради каких то дибилоидных принципов старается вогнать меня в дерьмо,так как я в открытую их критикую. Вобще кроме 2-3человек просто дибилы... Достали блять!