Булять! Ненавижу понедельники!

Грустно...Близкие некогда люди становятся почти чужими. Без причины,без ссор,разногласий. Просто в один прекрасный момент понимаешь,что всё,человек практически стал для тебя чужим,другим,и того общения,что раньше,не будет. Одного не пойму-то ли я сам себя веду так,что люди от меня отдаляются,то ли просто всё меняется-интересы,взгляды на жизнь,и т.п,и всё,дружбе,общению конец... Не знаю. Понятно одно-в данный момент рядом нет никого.

Понял,чего мне не хватает в жизни. Глупо звучит,но не хватает той самой пресловутой любви. Не в пошлом значении этого слова. Как бы так выразится... Тепла,уюта не хватает. Просто хочется,чтобы кто-то дома ждал,помимо мамы. Семейности какой-то не хватает. И видать поэтому Ю.всё чаще и чаще всплывает в памяти,потому то и тянет к ней. Хоть мы и не жили с ней вместе,но львиную долю времени я был с ней. Все вечера проводил с ней,допоздна бывал у неё дома,да и сколько раз она оставалась у меня на ночь,бывало по нескольку дней у меня была... Привык. Не могу отвыкнуть. Реально было порой ощущение,что я женат уже) И потому то сейчас мне не хочется новых отношений,потому что строить всё надо заново,и до такой стадии,как у нас с ней были,им расти и расти...

Бесят меня чересчур самоуверенные бабы... Встретил одну такую на работе. Татарка. Со светлыми,блондинисто окрашенными волосами. Ведёт себя,как будто я ей чем то обязан или что то должен. Смотрит косо. Бесит. Не знаю,с чего началась эта неприязнь. Бывает такое у меня. Вот чем-то человек не угодил и всё,чёрный список. И поделать ничего с собой-бесят и надолго...

Сцуко... Дни один скучнее другого. Утром на работу,днём на работе,вечером домой,пару часов за компом/телеком,на ночь книга полчасика и спать. И снова всё повторяется. Выходные-так вообще вешайся хоть,скучища невообразимая. Вот и всё. Если дальше пойдёт такими темпами,то превращусь в задрота-трудоголика. Пипец...

Настроение как ни странно хорошее) Свет отключили,сидим. Заперся в кабинете,сижу музыку слушаю с доктора Хауса и клиники) Устал чуток от клубняка...
Надеюсь настроение будет на весь день,и какая нить падла мне его не запорет...

Хочу в Болгарию) На ПМЖ) Там самое дешёвое жильё,самые низкие налоги по всему ЕС,да и вообще там красиво) Море и горы) Вера одинаковая,русских много) Греция недалеко) Вобщем поеду когда нибудь туда!))

Дневник... Прочтя его,наверняка бы рассмеялась от души. Да и многие наверно,зная меня таким,каким я себя им показываю,были бы шокированы) Однако никто этого не прочтёт,а я буду всё тем же-молчаливым,замкнутым,порой болтливым,матюкающимся,как сапожник,вредным,немного циничным,злым,мерзким и невыносимым... Потому что никому нет дела,никто не скажет от души,а не так просто,"Серёг,как дела,что с тобой,как себя чувствуешь,что думаешь,что чувствуешь?" Всем просто наплевать. Привык,не жалуюсь,жизнь такая,что поделать. Потому то именно здесь кладезь моего мрака в душе,негатива,и редкого позитива,сборник мыслей,о которых никто никогда не спросит,и ты сам не расскажешь... Не потому,что стыдно и т.п.,а потому что всем насрать,а если и нет,то редкие люди поймут...

Слёзы сука... Не сдержать никак. День какой-то... Её день. Сначала напоминает о себе,заходя в гости в однокл,потом снится,и вот почти лицом к лицу сталкиваюсь с ней... Нехватило духа даже взглянуть нормально. Скомкано,резко мимо,взгляд в сторону. Ведь вроде успокоился,забыл... Да,забыл. Весь негатив,осталось лишь всё хорошее. И они,смазанные,но хорошие воспоминания,не дают мне сегодня покоя. И ведь порой бывает такое,по пьянке-прям руки чешутся набрать номер,но держусь. Сегодня трезв. А чешутся сильнее,чем всегда. Не отпустил. Не могу. Убивает мысль,что она с кем-то,любит,шепчет,целует,обнимает,радуется или страдает,с кем-то,но не со мной! Не могу,не знаю что делать... Видать это она... Любовь. Видать только такая мне и дана-с болью,страданиями,слезами,сигаретным дымом,алкоголем,снами,от которых утром ком в горле....

Бля,когда ж моё сердце перестанет вздрагивать при виде тебя?! Почему я до сих пор не могу пройти мимо тебя спокойно,без грёбанного учащённого дыхания и сердцебиения?! Просто пройти мимо,взглянуть безразлично и идти дальше,без всяких там! Как будто мимо обычного,незнакомого человека,коих я вижу сотнями за день и прохожу мимо абсолютно спокойно... БЛЯ,КОГДА ЖЕ КОНЧИТСЯ ЭТОТ ДОЛБАЕБИЗМ В МОЕЙ ДУШЕ?!...

Задумался тут над статистикой. 60 процентов семейных пар образовываются у людей,которые повстречали друг-друга лет так в 16. И думаю неудивительно:если любовь проживёт несколько лет,например года 4,то самое время узаконить отношения. А что же 40 процентов остальных? Думаю их меньше потому,что когда тебе за 20,ты заканчиваешь учёбу,начинаешь работать и...понимаешь,что 5 дней в неделе ты работаешь,и тебе в принципе не до новых знакомств,2 выходных "уходят" на родителей,друзей,и снова работа. Такой замкнутый круг своебразный. Ну а на редких посиделках/вечеринках/днях рождениях и прочих мероприятих,где кроме твоих знакомых будут те,кого не знаешь, шансы встретить "любовь всей жизни" в-принципе не так велики. Вобщем мне думается,что круг твоего общения складывается где-то лет до 20-25,состоит из друзей детства,одноклассников/однокурсников,коллег,и если ты не встретил за это время человека,с кем готов прожить жизнь,то врятли уже встретишь. Обратная пропорция-в 16 лет-60 процентов,и с возрастом этот процент становится меньше,ибо жизнь начинает забирать у тебя больше времени на то,чтобы выжить.

Тьфу-тьфу,не сглазить,но кажется всё нормализуется. Работа не ах,но есть,весь день арбайтен-ни о чём не думаю. Дома всё в порядке тоже. Правда вот так называемой личной жизни нет,это да. Но в принципе она бы мне сейчас только мешала. Хотя возможно давала бы моральных
сил. Но нет,так нет. Никого не ищу,никого не хочу,живу как хочу-девиз хороший:) Вот и буду по нему жить!

Эх... Вот в чём прелесть и мерзость моей работы-так это в том,что нехрена не делаю считай. Косынка и однокл.форева йопт!)) За день 2-3 вызова и снова скукотища... Хотя скорый ремонт обещает мне немало работы...

Официально принят. Кадровые перестановки помогли,и сократили время моего стажёрства до 3 неполных дней. Так что теперь официальный служащий,''специалист 1ой степени'' йопт)

Бардак полнейший. Кто где кому зачем-непонятно. Засунули в компьютерный отдел. Сис.админ-пофигист,которому нихрена ничего не надо. Моего непосредственного начальника не было. Просидел до обеда-отпустили. Посмотрим что будет завтра...

Завтра понедельник. Новая неделя,новый распорядок дня. Работа... Собираюсь с силами,мыслями. Надеюсь всё будет хорошо,и неделю испытательного срока я пройду. Смущает лишь то,что устроился я туда слишком легко. Но буду надеятся,что бывает добро без оборотной,тёмной стороны. Поживём-увидим.

Выходные просто отличные! Приехали в Коканд,к д.Володе,вечерком хорошая посиделка,сплошной позитив) Сегодня пол дня шлялись по городу,по базару. Закупились вещами,мне для работы взяли строгие джинсы и рубашку. Вобщем крутбл. Сейчас валяюсь на тапчане,кайф,свежий воздух) Вобщем хорошо!)

Фу,набегался сегодня. Собрал почти все справки. Походу успел сдать анализы,и сходить к эндокринологу. Сказала,что гормоны в норме,даже очень хорошие,но однако выписала кучу лекарств,начиная от L-тироксина,и заканчивая антидеприссантами. Зачем понадобился гормональный препарат-ответила что для профилактики... Вобщем устал от этой ситуации. Не улыбает выходить с понедельника на работу с температурой. А если вдруг что серьёзное-сразу же брать больничный. Одно радует-завтра еду в Коканд) Весело будет,дядя Володя-мужик что надо,что не минута-то прикол) Развеюсь хоть немного.

Кажись можно вздохнуть свободно... Гормоны в порядке,насколько я понял из результатов,значит дело не в ЩЖ... Правда почему до сих пор температура с 37.4х не падает и почему повышены лимфоциты в крови-до сих пор не ясно. Надеюсь завтра наши доблестные врачи объяснят... Завтра бешенный день будет походу-справки,и ещё раз справки. Устроился на работу наконец. Банк,как и хотел. Надеюсь всё будет хорошо со здоровьем,ибо в понедельник вроде как начнуться трудовые будни. Плюсы-местечко вроде нормальное,и опыт работы в этой сфере будет. Минусы-по всей видимости з/п будет маленькой...и далековато от дома. Ну чтож,поживём-увидим.

Сложно понять себя. А уж тем более других. Если от хода собственных мыслей порой приходишь в ужас,то куда уж стараться найти логику в поступках других людей. В себе бы разобраться,а уж потом искать понимания у других. А разобраться в себе не получится никогда. Да и нет желания уже ни на что. Череда несбывшихся надежд,разочарований просто убивает. Долгое время думал... Искал виноватых,винил себя,других,судьбу,всё что угодно. И на вопрос ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК В МОЕЙ ЖИЗНИ?до сих пор нет ответа. И не будет.