Абсолютно бесмысленный день. Как впрочем,и все предыдущие. С утра сходил в школу,где понял,что мне не рады. Встретился с другом,поболтали. Поднялось настроение,ровно до прихода домой. Дома снова упал в пустоту мрачных мыслей. Раздавлен,дальше некуда. Заметил тут одну странную закономерность... В моменты сильного отчаяния вспоминаю о Ю. Причём готов забыть всё,что было,слить куда подальше весь негатив и просто быть рядом. Одного объятия мне бы было хватило,чтобы на время забыть обо всём. Возможно,мне это кажется,и всё было бы не так,но... Вчера ради этого объятия чуть было не свернул к ней. С пьяных глаз мне опасно быть рядом с её домом. Спасла от неверного шага убеждённость в её ко мне ненависти,и страх перед её негативной реакцией на моё появление...

Мда... Надежды не оправдались. Осень начинается просто замечательно! Обломы один за другим. Куда податься не знаю... Нахера спрашивается мучился 4 года,получая это пресловутое высшее образование?! С тем же успехом мог бы и после 11 лет школы сидеть дома. И пойти работать официантом йопт! Разницы никакой. Грёбанный город,даже не знаешь,куда нести своё резюме!..

Ответственный день завтра,желательно,чтобы был ещё и удачным-иду на собеседование. Надеюсь в этот раз всё получится. Ну а если нет...даже думать не хочу об этом!.. Пойду в официанты нафиг. Плевать на всё и всех-заманало дома торчать уже. Но всё же надеюсь,что всё получится)

Грустно романтический дождь... Красота! Жаль не с кем разделить те чувства,что сегодня на меня нахлынули... Вечер воспоминаний,бесконечно тупого анализа собственных мыслей и поступков,и неутешительных выводов.
Особенно пробило на воспоминания и даже(стыдно признаться)мечты...Хотелось просто помолчать с ней под шум дождя,смотреть друг-другу в глаза,почувствовать её дыхание...чтоб было всё как раньше... Но вместо этого-одинокая прогулка по улицам,на которой всё,что прячется в потаённых глубинах души вылезло наружу,в виде слёз и боли...

И всё же жизнь прекрасна! Особенно радуют моменты,когда понимаешь,что тебя искренне и всей душой ненавидят те,кто в своё время был причиной твоей депрессии) Приятно осознавать тот факт,что твои старания до сих пор приносят свои плоды! Как говорится,полюбят тебя
или нет-вопрос везения.А
вот чтобы тебя ненавидели-нужна индивидуальность) Так что захлёбывайся ненавистью,дорогая Ю.,а я буду получать удовольствие,зная это)

Йопт,как же заманала меня эта деревня наша! Куда не сунься-все друг-друга знают,все про всех сплетни разносят,не город,а курятник блин! Устал. Тесно мне тут,душно. Тошнит от одних и тех же лиц,одних и тех же мест. Не могу... Даже слов нет описать всё,что на душе.

Скоро месяц наверно,как никуда не выхожу. Многое переосмыслил. Стыдно даже за некоторые посты ниже. Видать некая высшая сила,Бог,не знаю,посылает нам знаки,преподносит уроки. Ведь всё как во сне произошло,неосознанно,будто был кем-то ведомый...Каких то 10-15 секунд и бах-ты лежишь разбитый. Конечно,это цветочкие ещё,и мне крупно повезло,могло бы быть и хуже,но всё-же... Хотя возможно дала сбой взвинченная нервная система,психика,стрессы,и я просто не смог взять контроль над собой в критический момент... И эти сны ещё... Не знаю,почему так вышло. Знаю одно-эта ситуация пробудила во мне желание жить,которого не было. Выбила из меня всю ту дурь в голове насчёт бывшей. Стало легче. Намного. Цена конечно не очень хорошая,но результат есть. Хочется жить. Всем назло. Радоваться хотя бы тому,что есть,но и не отпускать руки,стремится к большему. Чтож,не загадываю ничего,но всё должно быть хорошо. Надеюсь на это очень сильно...

Ты ушла. Я только сейчас это понял. Всё,тебя нет в моём сердце. И эта моя тоска сейчас не по тебе. Это тоска пустого сердца... Просто в один миг пришло понимание того,что я не скучаю больше,что ты исчезла для меня,и мысли о тебе не сжимают мою грудную клетку,как это было раньше... Боль другая теперь. Боль,которая жгла изнутри всё,сделала всё до конца. Теперь просто пусто. Больно от того,что думаю я не смогу больше любить и верить никому... На ещё один раз меня не хватит. Всё сломали в душе,и ты сделала это,причём во второй раз от тебя пострадал... Не смогу и не хочу больше ни тебя,ни кого либо ещё...

Неделя-гамно... Насчёт работы ничего не решилось. Целыми днями дома,сплю,сижу в одноклассниках,жру и снова сплю. Это в перерывах между убийственными,чуть не до слёз приступами тоски. Паразитический образ жизни в общем... Нервы на пределе. Успокаивает только малюсенькая надежда что всё же с работой всё получится. Окунусь тогда в неё с головой,нырну-глубже некуда. Раз не нужен никому-нужен буду хотя бы своему будущему шефу. Дай Бог,чтобы всё получилось...

Мы сами есть причина собственного счастья...или несчастья...

Пафос,понты,дешёвая
стервозность,и прочий
бред-кто только что к себе
не "примеряет",дабы
выделится из толпы,не
понимая,что ещё больше с
ней сливаются. Откуда взялась эта мода?.. Если парень-то обязательно надо быть пАдонком-сердцеедом,а все девки строят из себя шалавистых стерв-разбивательниц сердец. Странно... Извращённое понятие о красоте души и тела какое-то. Причём этих извращенцев всё больше и больше. И не обязательно это подростковое,возрастное явление,и взрослые достаточно дядьки и тётьки строят из себя кого-то. Светлые образы доброй женщины-будущей матери и мужчины-уверенного главы семейства променяли на наштукатуренную шлюху и полупидоилного дегенерата-обдолбыша,которым нужно лишь одно-бабки,секс и тусовки. Не все конечно такие,далеко не все. Но всё же достаточно,чтобы стать своего рода обществом в обществе...

Почему всё ТАК устроено? Почему?! Или я мыслю как-то не так? Ведь когда всё было вроде бы нормально,меня и тогда мучали сомнения. А теперь... Теперь ничего не мучает. Я в жопе. Это факт. Мне 22 и я одинок,у меня нет никаких целей,нет работы(хотя надеюсь это хоть в близжайшее время исправить),нет своего круга общения,с кем бы можно было проводить время вечерами,нет той,кто меня ждёт,любит,и кого люблю я,нет нехрена,чем живут все нормальные люди. Я-грёбанный одиночка,с дибильным характером. Что мне нужно в жизни? Вера. Вера в любовь,вера людям,вера в будущее. Но этого нет. Нет ничего. Пустота. Не вижу смысла ни в чём. Поверить бы,найти его,этот смысл... Но как его найти,когда ко всему относишься с вопросом а нахрена оно? И не нашлось ещё такой силы,такого человека,который бы стал ответом на этот вопрос...

Сил нет,терпения не хватает... Устал от мыслей! Жуть как... Если завтра будут деньги-упьюсь в гамно нафиг. Главное-обнулить баланс на телефоне,чтоб не звонить никому...

Блин,ещё неделю сидеть дома-через неделю только приказ выйдет,и соответственно дадут спраку,с которой пойду на работу... И не факт,что место меня будет ждать. Пипец полный... Ненавижу универ с его грёбанной бюрократической системой,ублюдки!

Однажды,проснувшись,я пойму,что моя первая мысль-не о Тебе... Тогда,возможно,я стану ещё несчастнее,чем сейчас,но я буду свободен. Свободен от тебя,Моя Боль...

"То,что не убивает нас,делает нас сильнее." Действительно ли это так? Наверное да. Только вот понять,где ты "умер",а где стал сильнее не представляется возможным в некоторых ситуациях. Однозначно меняешься. Порой кардинально,без единого намёка на возврат в предыдущее состояние. И не знаешь сам,стало ли твоё новое состояние следствием того,что ты стал сильнее,либо ты просто стал моральным трупом,пропитаный цинизмом-своеобразным формалином твоей души? Пока не могу сказать. Я ещё "жив",но это "агония". Выживу-меня,каков я сейчас,уже не будет,в этом я уверен...

А ведь по большому счёту всем на всех наплевать. И не потому,что они такие плохие и бессердечные,нет. Просто у всех своя жизнь,свои дела и проблемы,которые нужно разгребать и улаживать. Есть люди,которые хорошо знают тебя,и иногда могут вовремя сказать что-то полезное. Или бесполезное. Проявив участие,причём не всегда от души,в ущерб себе. Опять таки не обвиняю никого. Это наверно своего рода защитная реакция-не принимать близко к сердцу чужие проблемы,ибо от своих голова кругом. Время такое. В котором для людей даже дружба-порой непозволительная роскошь. Ибо она требует отдачи,участия и сопереживания. Всему-и радости и горю. Но окружающая нас среда высасывает из нас всё. И на других ничего не остаётся... Но кто построил вокруг нас эту "окружающую среду"? Мы сами,люди и построили. Это наш мир,стремительно развивающийся,мир,где материальное дороже духовного...

Воистину разум и сердце разговаривают на разных языках. Нет,умом понимаю,это всё,конец,да и не нужна она мне,не то,не моё,совсем разные,и всё такое. На ночь,как молитву,повторяю забудь. Но хер бы там. Тянет жутко. Просто увидеть,вдохнуть запах волос,взять за руки. Услышать голос,хоть пару слов,почувствовать её взгляд... Не могу просто,не хватает мне её. И самое страшное-я ведь сам решил разойтись,и уверен в своём решении. Да и она не против была. Да,мы устали от этих скандалов и прочего... И я твёрдо уверен,что не запори она в начале,мы были бы вместе. Да,я не могу прощать... Всё,поставил точку. Правильно сделал,но... Сердцу не прикажешь!
А ещё страшнее то,что я не вижу себя с кем-то ещё. Абсолютно. Даже представить не могу себе,что у меня другая,у которой чужой,другой голос,глаза,другие прикосновения,губы,запах... Не противно,нет,просто нереально. Не могу я поверить в своё счастье с кем-то ещё. И с ней знаю,его мне тоже не видать... Больно. Каждая мысль о ней сопровождается с болью,а думаю я о ней чуть ли не каждую минуту... Дышать трудно становится в эти минуты,сжимается грудная клетка будто... Болен я,реально болен. И всё бы отдал,чтобы избавится от этой болезни...

В последнее время заметил-сплю очень мало,да и то с кошмарами. Даже днём если удаётся заснуть-какая-нибудь гадость приснится. Вот и сейчас лежу,а сна нет... Хотя вчера всю ночь слушал record-был сенсейшн в Питере. Одно мучение конеш слушать,когда Цветков постоянно что-то говорит,не особо умное причём,но всё равно понравилось. В этом году качество трансляции намного лучше,хотя и запороли сет Jorrisa конкретно. И ещё очень взбесило,что Ингроссо запретил трансляцию своего выступления! Ну а в целом классно отыграли все,особенно Le Grand,жёг нереально,не то что те года! Блин,туда бы... Мечта идиота блин) но один хер я там буду. Можно сказать цель даже небольшая такая в жизни появилась)

Ну и тварь. Не прошло и 2х недель... Не зря я всё-таки я подозревал. Он уже давно. Ну ничего. Не обидно-просто поражает тот факт,насколько же она бесчувственная,лживая шмара... Угораздило же меня блин... Что не дерьмо-к моему берёгу блять!