Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.

Читать далее
 

Дорогой мой человек,
С Рождеством Христовым!
Пусть твой мир и пусть твой век
Будет несуровым,
Божья хлынет благодать
В душу и в дыханье,
Чтоб не знать и не встречать
Боли и страданья.
Ясных дней тебе и вех,
И открытий новых!
Дорогой мой человек,
С Рождеством Христовым!

Читать далее

Серия сообщений "Праздники":
Часть 1 - С Рождеством Христовым Вас!
Часть 2 - Со Старым Новым Годом!!!
Часть 3 - Святое Богоявление (Крещение Господне)
...
Часть 9 - С праздником Рождества Христова!
Часть 10 - С праздником Крещения Господня!
Часть 11 - С праздником Наурыз!

Здесь есть еще и не менее смешные!
 

И это двери?... Ужас какой-то!  

Друзья мои! Я никого не удаляла из списка друзей! Это глюки  Лиру!

Вы все мне очень дороги! Я вас всех люблю!

В ЛЮБВИ - КАК НА ВОЙНЕ… 

Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если бы не узнал ее от того, для кого эта история и должна была оставаться тайной...
История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви разумеется...
Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением:

Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и многим из вас, не считая тех, кто...(ну тех мы и вообще считать не будем).
Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила.
Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.
Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию.
Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней случилось что-то потрясающее...
Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась головой на что-то твердое.
Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре свернутые в трубочки, пожухлые записки.
Развернула первую:
«Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок. Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за меня поцелуй, не поминайте лихом».
(Подпись и дата двухгодичной давности)

Читать далее

Вы можете постареть значительно раньше, чем это запланировано природой. Виной тому вредные привычки, которые медленно портят вашу внешность.

Но если их искоренить, преждевременных морщин можно не опасаться.

И не стоит думать, что список ограничивается курением и долгими солнечными ваннами. Транжирить вашу красоту и молодость направо и налево могут вполне безобидные на первый взгляд занятия. Вы даже не подозреваете, о чем идет речь.

Итак, ваше поведение можно расценить как преступление против собственной молодости, если вы:

1. Пренебрегаете солнцезащитными очками и не носите перчатки

А они всегда должны быть при вас! Всегда надевайте очки в солнечную погоду. Отговорки вроде «на улице не лето», «вы выскочили всего на 15 минут», «вы ведете машину» не имеют значения. Ультрафиолетовые лучи вездесущи, и стекло им не помеха.

Выбирайте очки покрупнее. От узких проку мало. Они не закрывают самую деликатную область – вокруг глаз. Обязательно пользуйтесь средствами с SPF-фильтрами (в том числе и декоративной косметикой).

Перчатки — также важная защита от солнца и ветра. Пренебрегать ею — все равно, что говорить морщинам, пигментным пятнам и «ципкам»: «Добро пожаловать!».

2. Пьете коктейли и соки через соломинку

Губы трубочкой? Эротично, но вредно — из-за такой мимики вокруг рта появляются мелкие лучевидные морщинки. Они довольно заметны и с трудом поддаются коррекции. Тот же эффект дает курение.

Что делать? Бросайте соломинки и сигареты. И не жуйте с упорством маньяка, когда сидите в кинотеатре, перед телевизором или за компьютером. В профилактических целях утром и вечером наносите на кожу губ специальные бальзамы или смазывайте медом.

Читать далее

Люблю этого певца. Как-то уж очень душевно у него получается!

Любовь под Новый год

Автор: Admin

   Она шла по пустой и холодной улице, совершенно одинокая и замерзшая. Ее одиночество сейчас чувствовалось острее, т.к. на улице был месяц декабрь, и приближался Новый год. Кругом были парочки, целующиеся, обнимающиеся, смеющиеся, в общем - влюбленные.

Ей так хотелось оказаться на их месте и так же радоваться наступившей любви... Но она была одна, совсем одна, да и на улице было заснежено...

и холодно. Ей очень хотелось согреться,

и она еще быстрее направилась к дому.

Но вдруг ее внимание привлекла вывеска: «Заходите, здесь вы найдете свою любовь и Ваша мечта осуществится!».

Это оказалась рекламная вывеска модного магазина одежды «Платье мечты».

- Платье мечты! Как интересно, нужно зайти.

 Зайдя внутрь, она почувствовала теплое, приятное чувство и глаза ее разбегались от изобилия прекрасных нарядов, расшитых сверкающими камнями, однотонных, пестрых, очень разных и красивых, все было так прекрасно.

"Может, купить себе что-нибудь", - подумала она.

 Но тут она почувствовала, как кто-то ее потянул за руку. Обернувшись, она увидела пожилую женщину. Женщина была очень красивая и одета как гадалка.

- Дорогая, ты избранная! Я давно тебя здесь жду, чтобы вручить один предмет, который поможет тебе отыскать твоего рыцаря.

 "Какая странная женщина", - подумала она и с недоверием убрала свою руку из рук пожилой дамы.

 - Дорогая, послушай меня, не уходи, эта вещица принадлежит тебе, я обязательно должна ее тебе передать.

 И женщина вынула из своей сумки сверток, он был красив и загадочен. Она вложила сверток ей в руки.

 "Нет, нет что вы, не надо!" - сказала она, пытаясь вернуть загадочный объект.

- Дорогая, посмотри на те часы, - женщина показала в сторону витрины.

Читать далее
 

Посмеемся?

-До начала матча, пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

-Я помню, как суйчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!...

-И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

-Да-а-а,как говорится в одной известной народной поговорке:"Сколько ты не атакуй!", а счёт-то уже 0:2.

-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

-Этот свитер у него - счастливый! Он уже пятнадцать сезонов носит не снимая!...

-Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

-Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

-Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Читать далее
 

В красной шубе, с красным носом,

Дед фигачит по морозу.

В шапке, с палкой и мешком,

И с бухим снеговиком. 

Рядом кролик в каблуках,

И снегурка на рогах.

Если встретишь этот сброд,

Значит скоро Новый год!!! 

Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать... но...

Спотыкаться об деньги... Падать в объятия... Плакать от счастья.....

В Новом 2011 году желаю тебе: 

12 месяцев без болезни, 53 недели всего хорошего,

365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и

315360000 секунд приятных моментов.

Пусть с собой он заберет

Все невзгоды и печали,

Головную боль некстати,

Бремя выплаты долгов,

Пустоту из кошельков,

Жадных кляузных клиентов

Нелюбимых конкурентов,
 

Палки, что в колеса лезут, 

Из мозгов иных протезы,

Ту любовь, что без ответа,

Снег, что выпадает летом,

Тараканов, что на кухне,

Искры, что уже потухли,

Дятлов тех, что нас долбают,...

Вы ломаете голову над составлением сообщения на АВТООТВЕТЧИК, тогда идите сюда...
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.

Исповедуйся сын мой.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия.

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.

Читать далее
 

   Виктория Бекхем, она же Виктория Адамс в девичестве...

  Ее неоднократно называли иконой стиля и самой знаменитой женщиной 21 века.

  Ее лицо не сходит с обложек модных журналов, а интернет буквально кишит ее фотографиями.

  Но кто знал ее до того, как она стала солисткой группы "Спайс Герлз" и женой Девида Бекхэма?

   Первая фотосессия 17-летней девушки из тихого провинциального английского городка, которая и представить себе не могла, что вскоре весь мир заговорит о "Спайс Герлз", а чуть позже - о Виктории Бекхэм. Ведь тогда она была просто Викторией Адамс.

Предлагаю посмотреть ее фотосессию в семнадцатилетнем возрасте и сравнить с ней же нынешней!

К. Ю. Старохамская

  Есть в Интернете темы, на которые у каждого есть что сказать. Прежде всего политика – ведь каждый лучше знает, что надо делать со страной, и все спешат посоветовать Валиадису, чтобы он не клал Бриану палец в рот. Тут разыгрываются такие битвы, что не то что двести, а и 5000 комментариев я у одного свистуна видела, и было бы больше, да больше 5000 блог не принимает.
 

Следом за политикой идет грудное вскармливание до 5 лет, вредность майонеза и феминизм, о котором противники обычно не имеют ни малейшего понятия, но спорят до визга и стирают до локтей пальцы.
  Среди этих заслуженных тем и грамотность где-то на почетном месте. То есть что? Всю жизнь как-то считалось, что писать надо грамотно. Надо, и все тут. И вдруг оказалось, что вовсе не надо – стоит высказаться в том плане, что малограмотный текст читать неприятно, и что образованный человек как-то так само собой понятно должен знать ХОТЯ БЫ родной язык – и такое начинается, что хоть святых выноси.

Хотя тема грамотности и граММотности в интернете - одна из самых злободневных, на опечатки просто махнули рукой – а чего о них говорить? Надо перечитывать текст, прежде чем отправлять сообщение, вот и все. Тем более, теперь можно и комментарий редактировать, если уж опечатка проскочила.

Читать далее

Вау!!! Да вы, никак, — Виртуальный кошак!

— Вас не существует, друг мой. Или вы настолько слились с компом, что и не различить? Но что это? Кажется, вы все же есть! Как нормальные кошаки: и валерьянки, и потрещать за жизнь не дураки!

Пройти тест

Серия сообщений "Тесты":
Часть 1 - Кто Вы в 17 веке?
Часть 2 - Симпатичный тестик!
...
Часть 25 - Какой цвет у Вашей ауры? - Тест.
Часть 26 - Тест на образованность!
Часть 27 - А вот этот тестик я бы порекомендовала бы для мужского населения лирушечки!
Часть 28 - Какой Вы цветок?
Часть 29 - Тест - Баллада Вашей любви!
...
Часть 41 - Тест: кто Вы в стиле Ретро?
Часть 42 - Тест прикольненький!
Часть 43 - Самый короткий тест.

Почти свободная женщина.

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой 'такой'?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
 

СПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

 ,

ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!

 Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц- засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-моё??...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

Механик помер.

Предисловие.

Пришел клиент к часовщику, мол часы не идут. Тот разобрал его часы,а из них выпал дохлый муравей. Мастер:
-- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!


Сама история.

Это было тогда, когда я работал инженером IT-шником, где-то в начале 2000. Приносит знакомый свой комп ко мне на ремонт. Неисправность, как обычно: включается, через некоторое время виснет насмерть, даже Reset не перезагружает. Разбираю комп, включаю. Начинается загрузка. Замечаю, что не крутиться кулер на радиаторе проца. Стандартная неисправность, часто встречалась тогда. Устранение у меня было отлажено давно. Снимаю кулер, отклеиваю наклейку с подшибника кулера, капаю масло, заклеиваю обратно - готово. Поставил на место, включил - урра, работает! Поставил на прогон, звоню хозяину,мол, готово, забирай пациента. Заходит ко мне минут через 5, тыкает в клавиши, и поворачиваясь ко мне с унылой рожей говорит:
-- Такая же фигня!
Я в непонятках - как так, только работал. Подошел, посмотрел, покрутился вокруг, как кот вокруг сметаны. Ага, вижу -- не работает вентилятор в блоке питания! Я ему:
-- Спокуха, Серега, посиди, ща исправлю.
Снимаю блок питания с намерениями повторить процедуру, разбираю его и оттуда выпадает на стол дохлый таракан. Здоровый такой! Я ему сразу:
-- Блин, Серег, он у тебя не будет работать совсем.
-- А что такое???
У самого в глазах появляется разочарование в жизни и уровень настроения потихоньку опускается к плинтусу.
-- У тебя дома тараканы есть?
-- Нет!!!
Разочарование сменилось недоумением.
--Плохо, тогда не смогу починить.
Человек впадает в ступор, посматривает на меня с явным вопросом в глазах: "А нормально ли у меня в голове"
-- У знакомых нет?
-- Нет вроде... А нафига??? -- недоумение разродилось вопросом. Весь офис слушает наш разговор, у всех в глазах офигевание, как у него же, если не больше.
-- Ты как часто кушаешь?
-- Как обычно, 3 раза в день, утром чай, а что?
-- Так глянь, механик у тебя от голода сдох, поэтому и не работает. Надо нового поймать, а где -- не знаю!
Вот тут всех порвало! Весь народ в офисе от хохота попадал, что даже начальник, который сидел через кабинет, пришел посмотреть, что случилось у нас.
Смазал я ему вентилятор на блоке питания, запустил, погонял - работает.

З.Ы. А анекдот на эту тему я услышал через полгода после этого случая.

По материалам сайта "Приколисты"
 

Дальнейшие напоминания:

Это последняя часть из серии. Еще немного летнего настроения! 

Смотрите здесь продолжение!

Улыбка - сильная штука! А вот теперь попробуйте не улыбнуться! 

Смотрите еще!