Чисто одесские выражения

 - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахета!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои Фаберже!

- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо... - Щаз я сделаю тебе скандал, и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!!

- Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну, канешна! Шо я, по-вашему, слепая что ли?

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

- Роза, как ви живете?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Одесский пляж. Мать - сыну:

"Моня, выйди на бережок! Пусть у тебя отсохнут ручки и ножки!"

"Исаак! Исаак! Не бей девочку! Вспотеешь!!!"

Друзья мои! Улыбнитесь!  

х

Смотреть дальше!

Предлагаю вашему вниманию замечательный мульт! И вот скажите: этот непоседа вам никого не напоминает?

 Однажды Бога попросил мужчина
Создать ему объект его любви.
Бог отозвался, выяснив причины.
И создал женщину из плоти и крови.
Немного света лунного прибавил
И солнечным сияньем осветил.
Во нрав он кротость голубя добавил,
А стройность серны в стане воплотил.
Создатель так увлекся над твореньем,
Что наделил ту женщину слезой.
Вселил в нее он молнии мгновенье
И легкость пуха он смешал с грозой.
Наполнил голос соловьиным пеньем,
Болтливостью сороки наделил.
А в результате страстное творенье
Всевышний для мужчины сотворил.
Бог жизнь вдохнул в прекрасное созданье,
Просящему отдал его заказ.
"Бери и мучайся", - сказал он на прощанье.
"Люби и береги как божий глас".
С тех пор мужчина - пленник и хранитель
Прекрасной смеси, отданной ему.
Он муж, любовник, критик и ценитель.
А все вопросы - к Богу самому......
 

 Продолжим?

Смотреть дальше!

 Американский математик Джордж Данциг, будучи аспирантом университета, однажды опоздал на урок и принял написанные на доске уравнения за домашнее задание. Оно показалось ему сложнее обычного, но через несколько дней он смог его выполнить. Оказалось, что он решил две "нерешаемые" проблемы в статистике, над которыми бились многие ученые. 

Академика Капицу попросили наладить электродвигатель, за что заказчик предложил 1000 фунтов. Капица, осмотрев двигатель, ударил по нему молотком, и двигатель заработал. Видя, что ремонт занял всего несколько минут, представитель фирмы попросил отчитаться в письменном виде о полученной сумме. Академик написал, что удар молотком он оценивает в 1 фунт, а остальные 999 заплачены ему за то, что он безошибочно знал, в какое место надо ударить. 

Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал: "Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрел бы радар."

Александр Дюма один раз участвовал в дуэли, где участники тянули жребий и проигравший должен был застрелиться. Жребий достался Дюма, который удалился в соседнюю комнату. Раздался выстрел, а потом Дюма вернулся к участникам со словами: "Я стрелял, но промахнулся". 

Читать далее
 

Всем моим Постоянным Читателям - большой привет! Не было меня в нете целых три дня! Не поверите - не могла войти во "всемирную паутину"! Что-то глючила связь! Мне было без всех Вас очень скучно! Ходила по квартире весь вечер и маялась! Все-же привычка - это вторая натура, а я привыкла к вечернему общению с очень интересными людьми! Сегодня, наконец-то, сделали связь и я, увидев количество пришедших на мое имя сообщений, была, мягко говоря, в шоке! Я их при всем моем желании не смогу перечитать!  Их полторы тысячи! Простите меня! Но обещаю исправиться, и в ближайшее время навещу всех вас!  

 "Сегодня мы живем в поворотный период времени, когда три основных пути знания — убеждение, вера и наука — проходят испытание реальностью нашего мира. Когда нас спрашивают, откуда мы знаем, что то или иное верно, мы обычно ссылаемся на один из этих трех путей, каждый из которых представляет свой, особый взгляд на мир или на их комбинацию.

Но если наука четко отмежевывается от первых двух путей и опирается на такие очевидные вещи, как факты и доказательства, то различие между убеждением и верой не всегда четкое. Фактически, люди часто используют эти два слова как синонимы, заменяя одно другим. Возможно, лучший способ провести границу между ними, столь важную для нашей книги,— привести пример из жизни.

Если я, например, давно занимаюсь бегом на марафонские дистанции и кто-то спрашивает меня, собираюсь ли я бежать марафон в ближайшем будущем, я отвечу «да». Мой ответ будет основываться на том факте, что я бегал марафонские дистанции раньше, и на моем убеждении, что я смогу сделать это снова в ближайшем будущем. У меня нет причины думать иначе. Поэтому в данном случае я могу сказать, что полагаюсь на свое умение бегать и убежден, что пробегу всю дистанцию, и это убеждение основывается на непосредственном жизненном опыте.

Теперь давайте предположим, что спустя неделю после такого разговора я получаю по электронной почте информацию от организаторов марафона, которую мне почему-то не сообщили с самого начала. Неожиданно я узнаю, что финиш марафона будет проходить на вершине горы Пайке Пик в Колорадо-Спрингс, штат Колорадо, на высоте свыше 14 000 футов на уровнем моря. Теперь я оказываюсь в иной ситуации.

Читать далее
 

Не знаю  чье стихотворение, но понравилось очень!

 Голова к подушке клонится,
А душа всё не уснёт.
Отпусти меня, бессонница,
Из тугих своих тенёт.

Отпусти меня, жестокая,
Ниспошли мне благодать:
С этой болью и морокою
Дай на время совладать.

Все подробности прокручены
От начала до конца,
Наизусть уже заучены
Все черты его лица.

Что ж не лень тебе, бессонница,
По ночам меня пытать,
Заставляя всё, что помнится,
Словно книжицу, листать?

Ничего я не поделаю,
Ничего не повторю.
Но в окошко запотелое
Я до одури смотрю.

И опять душа не выспится,
И пребудет в ней разор,
Ожидания бессмыслица
Да пустой надежды вздор.

Отпусти меня, родимая,
Отпусти хоть на часок.
Дай упрятать душу в сны мои,
Словно голову в песок…
 

Неумолимо мчат года,
Нас старости сгибает сила,
Но так хочу,чтобы всегда
Я для тебя была красива.
Не может быть,чтобы огонь,
Что грел нас-канул безвозвратно...
Твоя,как в юности ладонь...
Уж столько лет,а как приятно!...
А глаз твоих голубизна
Меня,как в двадцать лет волнует,
Душа энергии полна,
И губы жаждут поцелуя.
И верю я,числу годов
Не смыть души очарованье-
Неувядаема любовь,
Ее высокое призванье!

Любовь Дидух.
 

Прикольно!  Попробуйте решить на досуге!

Текст задачи

 С одной стороны улицы подряд стоят пять домов, каждый — своего цвета. В каждом живёт человек, все пять — разных национальностей. Каждый человек предпочитает уникальную марку сигарет, напиток и домашнее животное. Кроме того:

1.    Англичанин живёт в красном доме.

2.    Швед держит собаку.

3.    В зелёном доме пьют кофе.

4.    Датчанин предпочитает чай.

5.    Зелёный дом — по соседству слева от белого.

6.    Курильщик «Pall Mall» разводит птиц.

7.    В жёлтом доме курят «Dunhill».

8.    Молоко пьют в доме посередине.

9.    Норвежец живет в первом доме.

10.   Человек, курящий «Marlboro», живёт рядом с хозяином кошки.

11.   Дом, где курят «Dunhill», — рядом с тем, где держат лошадь.

12.   Любитель «Winfield» пьёт пиво.

13.   Немец курит «Rothmans».

14.   Норвежец живёт рядом с синим домом.

15.   Тот, кто курит «Marlboro», живет рядом с тем, кто пьет воду.

Вопрос:

У кого живёт рыбка?

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто

Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на

ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя.

Книга жалоб в следующей машине.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши садите на руки 5 летних детей а

Не 16 летних придурков"

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места

Для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,

чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

По салону не бегать!

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Это не Билайн - все входящие платят

  Как-то на одном из женских форумов пользовательницы, преимущественно домохозяйки, подняли животрепещущую тему: как возобновить угасший сексуальный интерес к себе мужа?
Как оказалось, тема волнует очень многих женщин. У меня даже сложилось впечатление в последнее время, что женщины стали гораздо больше хотеть секса, нежели мужчины.

Судя по высказываниям на форумах и статьях в женских журналах и Интернет-изданиях, мужчина приходит с работы вечером уставший, измученный, и ему ни до чего – лишь бы поесть, полежать на диванчике перед телевизором – и спать.

Испробованы все примочки, советуемые дамскими изданиями – новая прическа, выщипанные брови, игривое белье, эротические смс в течение дня, - факт остается фактом, - женщины заколебались проявлять инициативу!

На том форуме женщины обсуждали множество возможностей, могущих подхлестнуть сексуальное желание своего мужчины. Интимные стрижки, удаление всех возможных волос на теле, расслабляющий массаж и ванна и т.д. и т.п.

И вот среди хора «отчаянных домохозяек» одна женщина робко так написала: «не знаю, мой муж хочет меня всякую – в халате, в трениках, бритую или с волосатыми ногами и т.д. Странно даже подумать, что бывает такое, когда муж жену не хочет…». И все как-то примолкли. А мне и читать дальше расхотелось. Выходит, брей - не брей, выщипывай - не выщипывай, - механизм возникновения желания зависит все же от чего-то другого?

Читать далее
 

  Начнем изменять свою жизнь? Хватит бездействовать, жить в постоянной депрессии, жаловаться на невезение, безденежье! Нужно что-то делать, пробовать, к чему-то стремиться, мечтать и ставить перед собой цели! Давайте попробуем!
  Помните? Мы – магниты. Подобное притягивает подобное.
  Мы притягиваем в свою жизнь людей, события, вещи, стиль жизни и т.п. Квантовая физика сегодня это подтверждает с научной точки зрения. А если вы и не понимаете, как это работает – ещё не повод для того, чтобы отказываться от всех тех преимуществ, которые этот закон притяжения несет вам. К примеру, вы понимаете, как в точности работает электричество? Я – нет. Но тем не менее, мы пользуемся его преимуществами. Так и с этим законом.

Кто-то, узнав об этом законе Вселенной сейчас, может впервые в жизни, задумается и испугается собственных мыслей. Но пугаться тут нечего. Прежде всего потому, что любая позитивная мысль в сотни раз сильнее негативной. Это доказано научными методами, так что не все потеряно!

Вы – ваятель своей собственной жизни. Микеланджело, если хотите. И Давид, которого вы лепите – это тоже Вы. И делаете вы это своими мыслями.

Читать далее

(Материал для статьи взят с сайта http://money.infokurs.com/sekret/)
 

Бог блога ...знает, как получить реальные миллионы из виртуального пространства
 

Фото:
Всё началось как невинное подростковое развлечение, летом 1998 года

Автор:
Дарья Буравчикова

Статья из номера:
АИФ №43
от 21 октября 09

Опубликовано:
21 октября 09 (0:05)

Увеличить шрифт

Блоги (сокращение от английского «web log», что буквально значит «сетевой журнал») стали такой же неотъемлемой частью жизни, как чашка кофе на завтрак. Меж тем этому явлению всего лишь 10 лет!


О том, как возникла идея электронного дневника и как она воплотилась в жизнь, мы разговариваем с создателем самого популярного в мире блог-сервиса LiveJournal («Живой Журнал») Брэдом ФИЦПАТРИКОМ.
«Это бизнес, сынок!»

- Брэд, вы помните, как вам пришла в голову идея создать «Живой Журнал»?

- Всё началось как невинное подростковое развлечение: летом 1998 года я окончил школу и поступил в Вашингтонский университет в Сиэтле, чтобы изучать теорию вычислительных машин. Занятия ещё не начались, я сидел в университетском общежитии и изнывал от скуки. Чтобы как-то занять себя, смастерил простейшее окошко в Windows, в котором мог описывать, что делаю в настоящий момент: «Сейчас я пошёл за хлебом в магазин», «а теперь слушаю музыку/ читаю книжку/ смотрю такой-то фильм» - и эта информация автоматически попадала на мой сайт. За ним наблюдали двое моих также ничем не занятых друзей, и им тоже захотелось иметь такую программку.

Читать далее
 

Кто-то хозяйничает на кухне (прикольный случай №1)

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. 
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась... 

Советы сослуживцев (прикольный случай №2)
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... 
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

Отголоски сотовой связи (прикольный случай №3)
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). 
Пошёл вызов. Жду. 
- Аллё. Кто там? 
- Батя, это я, Игорь. 
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

Боже, что я несу!... (прикольный случай №4)
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: 
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). 
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?" 
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"

Кот и попугай (прикольный случай №5)
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
"Чаю хочешь?" 
Кот три дня сидел под диваном.

Случай в такси (прикольный случай №6)
Друг-таксист рассказывал.
Поступил вызов к кафе. Подъехал.
Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". 
Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. 
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...

Пожарники и хозяин (прикольный случай №7)
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! 
Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"

Откуда прибывают дети (прикольный случай №8)
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? 
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. 

Священник и спасатель (прикольный случай №9)
Шторм на море. 
Бестолковые отдыхающие лезут в воду.
Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено.
Тут не выдержал один отдыхающий.
Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!".
Подействовало

Преданность жертве (прикольный случай №10)
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. 

Зайди попозже(прикольный случай №11)
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... 
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: 
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... 


 

Еще немного из фильма "Город ангелов!

Очень люблю этот фильм! А тут Юля Савичева взяла к своей песне "Никак" какой-то ремикс этого фильма! Но получилось, как ни странно, классно! Смотрите сами:

 Есть ли семья, где не было конфликтов между мужем и женой? Таких семей нет. Даже в очень крепких семьях иногда возникает конфронтация, которая бывает здоровой и нездоровой. При неустойчивых супружеских отношениях проявление враждебности обычно направлено против личности партнера: "От тебя ничего хорошего не дождешься", "Зачем я только женился на тебе?", "Ты очень глупа (глуп) и все больше походишь на свою мамашу!" 

Подобные высказывания, затрагивая личность одного из супругов, больно задевают самолюбие. Такая борьба, которая ведется безжалостными, оскорбительными методами, наносит непоправимый ущерб супружеским взаимоотношениям. 

Конфронтация может быть здоровой, когда супруги концентрируют свое внимание лишь на том вопросе, из-за которого возникли разногласия. И не надо выходить за рамки этой темы. Тогда при всей своей эмоциональности и напряженности, борьба не нанесет вреда самолюбию противоборствующих сторон. И здесь уместны компромисс и взаимные уступки. Не скрывайте свой гнев, неприязнь. Все равно рано или поздно они прорвутся. Обсудите возникший вопрос и придите к соглашению. 

Читать далее