Попалась мне в нете подборка фотографий замечательного фотографа - Есауленко Инны. Не могла пройти мимо, решила обязательно поделиться с Вами такой красотой!

И далее еще несколько снимков!

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками 

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка , а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

 Здравствуйте, я член почетного клиента...

Читать далее

Это те фотографии, которые почему-то не загрузились!

На улице теплее день ото дня! И вся растительность воодушевленная поцелуями солнышка и нежным ветерком начала свой буйный рост. Мои цветочки не стали исключением. Решила сделать следующую фотосессию своего палисадничка! Оцените:

Пора остановиться, если...

- если входя в лифт, вы после нажатия на кнопку этажа ищете Enter

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

Читать далее

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Командовать в доме должен кто-то одна..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.

Читать далее

Итак, скорее всего, вы - ... Дикая кошка...

Диким кошкам свойственны независимость, мягкость, любопытство, желание. Они игривы и беззаботны в веселье, но в серьезных думах — сосредоточены и внимательны. Дикие кошки похожи на Пантер, но обладают более романтическим сознанием и больший мягкостью, даже нерешительностью, но не меньшей грацией и привлекательностью. Дикие кошки осторожны, потому часто скрывают эти свои качества. Кошка, обладая способностью изменять форму зрачка, символизирует изменяющуюся силу Солнца, а также фазы Луны и великолепие ночи. Он означает также все, что делается украдкой, желание и свободу. Однако большинству Диких кошек нужен хозяин, а, вернее, тот, кто будет о ней заботиться. Дикая кошка и сама не против открыться этому существу и подарить ему всю широту и потаенное многообразие своей души. Дикие кошки — загадки в миниатюре, часто робкие и милые. Но они также любят показывать, что они никак не слабее других существ (и физически, и морально).

Пройти тест

Серия сообщений "Тесты":
Часть 1 - Кто Вы в 17 веке?
Часть 2 - Симпатичный тестик!
...
Часть 32 - Тест - какие Вы любите блины?
Часть 33 - Тест - Какие Вы любите блины?
Часть 34 - Какое животное сидит внутри нас? - Тест
Часть 35 - Хочешь узнать: какая ты стерва? Тебе сюда!
Часть 36 - Прикольный тестик из блога Максима Свириденкова
...
Часть 41 - Тест: кто Вы в стиле Ретро?
Часть 42 - Тест прикольненький!
Часть 43 - Самый короткий тест.

"Не бери меня за здесь!..."

И вообще, не трогай, даже не смотри в мою сторону!.. Ты не узнаешь себя: еще недавно постельные утехи с любимым были желанны до дрожи. А теперь дрожь возникает отнюдь не от желания. Методы «голова болит» и «уснула, не дождавшись тебя» уже не кажутся анекдотичными. Как получилось, что ты его больше не хочешь?

Первое, что нужно понять: это проблема миллионов, не одна ты в «счастливицах». Не веришь, нырни в Интернет и убедись, что тема «я больше не хочу собственного мужа» поднималась минимум сотню раз. Второе: нет необходимости произносить слова «разлюбила» и «расставание». Третье: не смей во всем винить себя.

Читать далее

Серия сообщений "Отношения":
Часть 1 - Инструкция по обращению с женщиной
Часть 2 - Трудно ли не ссориться с любимым?
...
Часть 34 - Ревность.
Часть 35 - Влюбляемся, девочки!
Часть 36 - Когда нет желания.
Часть 37 - Не говорите ребёнку этих фраз.
Часть 38 - Любовь по-...?
Часть 39 - Лучше думай о хорошем.

Сегодня православный мир отмечает праздник - Вербное воскресенье - христианский праздник, отмечаемый в воскресенье (Неделю), предшествующее Неделе Пасхи, то есть шестую Неделю Великого Поста. Во всех православных храмах освящают веточки вербы - символ этого  христианского праздника - входа Господня в Иерусалим. В России этот день еще называют Вербным воскресеньем. Он отмечается завтра, ровно за неделю до Пасхи, и, как ясно из названия, напоминает о встрече Иисуса Христа народом Иерусалима.

 Согласно Евангелию, Спасителя приветствовали пальмовыми ветвями. Когда этот праздник стали отмечать на Руси пальму, по понятным причинам, заменили на вербу, которой приписывались чудодейственные способности.
 Этим вечером в храмах служат Всенощное бдение. 

Праздник символизирует, с одной стороны, признание миссии Иисуса Христа, а с другой — прообраз входа Сына Человеческого в Рай. 
Иудеи ожидали, что Мессия — Спаситель Израиля — явится на Пасху. В то время Иудея находилась под владычеством римлян, и ожидали национального освободителя от иноземного господства. Народ Иерусалима, зная о воскрешении Лазаря, встречает Иисуса очень торжественно. Иисус, показывая, что он входит в Иерусалим с желанием мира, а не войны, въезжает на ослёнке (на Востоке въезжать в город на осле — символ мира, верхом на коне — символ войны).

 Читать далее

Серия сообщений "Праздники":
Часть 1 - С Рождеством Христовым Вас!
Часть 2 - Со Старым Новым Годом!!!
...
Часть 4 - С праздником!
Часть 5 - С 8-м Марта!
Часть 6 - Вход Господень в Иерусалим - Вербное воскресенье.
Часть 7 - Помянем, друзья... Радоница
Часть 8 - С днем Победы!
Часть 9 - С праздником Рождества Христова!
Часть 10 - С праздником Крещения Господня!
Часть 11 - С праздником Наурыз!

Значение родинок на лице и на теле

 В наше время популярность родинок ниже, чем в средние века. Даже наоборот - из-за вероятности перерождения родинок в грозное заболевание - меланому, врачи рекомендуют удалять некоторые из них, а за остальными внимательно наблюдать. Но все равно, многие люди верят в старинное поверье, что чем больше у человека родинок - тем он счастливее. Они пытаются предсказать свою судьбу или разгадать характер окружающих людей, исходя из того, где расположены родинки.

Значение имеет и форма, и насыщенность цвета той или иной родинки. Нередки случаи, когда несколько родинок образуют какую-либо фигуру. Самой несчастливой считается форма креста. Также не принесут добра родинки в форме квадрата и звезды. Родинки в форме треугольника, наоборот, принесут человеку много счастья.

Читать далее

прикольные высказывания...

• Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
•  Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
• Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
• Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
• Честного судью ищите по заштопанной мантии.
•  Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
•  Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
• Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
• Чистая совесть - лучшее снотворное.
•  Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
• Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
• Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.
• Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
• Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
• Сидя по уши в дерьме,  рта особенно не раскроешь.
•  “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна,  осторожно затягиваясь…

Глава 1. Для деловых людей.

1. Тpезвость.
Hастyпает после тpехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Hастyпает после бyтылки пива, фyжеpа сyхого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнyть и выпить еще. Легкое возбyждение в теле.

3. Тpойная легкая.
Житейские, финансовые и личные пpоблемы отходят на втоpой план, по сpавнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодpы.

4. Полyсpедняя.
Hастyпает после пяти литpов пива, четыpех бyтылок легкого сyхого вина, двyх бyтылок кpепленного или одной бyтылки водки. Вы считаете, что ваши пpоблемы по большомy счетy вовсе не пpоблемы, и ищете для себя новые пpоблемы. Хочется летать и выпить.

Читать далее

1.   Ежегодный список самых красивых людей на планете опубликовал известный американский журнал People. По версии журнала самой красивой из ныне живущих на планете женщин является 41-летняя певица и актриса Дженнифер Лопес. По словам самой певицы, она весьма польщена, что выбор журнала пал на нее. В то же время Лопес отметила, что забота о собственной внешности является одной из самых сложных задач в ее жизни и трудоемкой частью ее работы.

Смотрите далее:

Серия сообщений "Знаменитости":
Часть 1 - Alain Delon
Часть 2 - Angelina Jolie Movie - ...
...
Часть 34 - Александра Завьялова.
Часть 35 - Евгений Дога и его замечательные вальсы.
Часть 36 - Самые красивые знаменитости по версии журнала People
Часть 37 - Цитаты Артура Конан Дойла.
Часть 38 - Божественная Мэрилин.
...
Часть 48 - Вин Дизель
Часть 49 - Людмила Целиковская
Часть 50 - Цитаты Джона Рокфеллера

Как правило, необходимость в этом возникает у тех пользователей, до которых еще не добрались услуги безлимитного доступа в интернет, и которые платят за объем входящего трафика или за время, проведенное в Сети. Также это актуально для пользователей, выходящим в сеть через модем.

Отключение загрузки графики на веб-страницах позволяет уменьшить объем передаваемой информации (т.е. входящего трафика) и увеличить скорость загрузки страниц, ведь без графики они «весят» гораздо меньше.

Если для Вас это актуально, то, чтобы выключить загрузку графики в Internet Explorer’е, зайдите в меню «Сервис – Свойства обозревателя – Дополнительно», найдите в списке пункт «Отображать рисунки» и снимите галочку напротив него. Нажмите «ОК».

Теперь вместо рисунков на вновь загружаемых веб-страницх у Вас будут пустые рамки. Да, это не так красиво, зато дает преимущества, о которых сказано выше.

Чтобы вновь включить графику, верните галочку и нажмите «ОК».
 

C уважением,
Константин Фёст

Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *
Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * *
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Читать далее

По страницам сайта "Приколисты.COM"

Мои результаты космического теста:

Туманность

Изначально астрономы именовали туманностями любые размытые светящиеся небесные тела, в том числе даже галактики за границами Млечного Пути. Вспомните хотя бы Туманность Андромеды. Теперь же так называют обычно лишь светящиеся межзвёздные облака.

Люди-туманности также наделены умением дарить свой свет окружающим. Их недостаток лишь в том, что часто они разбрасываются на множество самых разных дел и долго ищут себя. Но зато если такой человек твёрдо определится со своими жизненными целями и занятиями, его обязательно ждёт успех.

Получить свои результаты космического теста.

[design=bbdff46975364aa8f555] 

Пекинская жареная утка или Бей Джин Хао – это самое знаменитое блюдо в Пекине имеет давнишнюю историю. Еще в период династии Мин, 4 века назад. К императорскому столу крестьяне специально выращивали самых жирных и нежных уток. Под наблюдением повара птицу специально потрошили, ощипывали, накачивали воздухом и, смазав кожу солодовым сахаром, подвешивали для просушки на ветерке.

Утку по-пекински готовят двумя способами. Первый способ – это когда утка жарится в подвершенном состоянии над очагом, огонь которого дают дрова финикового, персикового, грушевого или других фруктовых деревьев. У такой утки кожица хрустящая, красноватая и блестит, а мясо нежное с приятным вкусом и источает аромат фруктового дерева. И именно за эту корочку, утку по-пекински, называют жемчужиной мировых деликатесов.

Второй способ – это когда утка жарится в закрытой печи. Температура в печи сначала бывает высокой, а затем постепенно ее снижают. У утки, испеченной таким способом кожа хрустящая, а мясо, хотя и жирноватое, но не приторное и удивительно аппетитное. Есть еще один способ, который называется "чашао", это когда утку протыкают огромной вилкой и жарят, удерживая над огнем. Но в процессе более чем столетнего развития наиболее оптимальными были признаны только два способа, которые и применяют сейчас. Первый – это утка, жаренная в печи в подвешенном состоянии, и второй – утка, жаренная, а по существу, запеченная в закрытой печи. Хотя вкус у этих приготовленных по-разному уток имеет свои особенности, но вся загвоздка как раз и заключается в "способах жарения", и поэтому данное блюдо называется "жареная утка по-пекински".  

По материалам сайта "В отпуск хочу",

автор nilelord tour 

Наши милые малыши... Глядя на них наше сердце наполняется такой щемящей любовью, что хочется их всех защитить от всех невзгод мира, чтобы ни одной слезинки не пролилось из их милых глазок!... Понимаешь, что не сможешь их уберечь от различных напастей, но как же хочется... Сработывает "синдром наседки" - хочется их всех запихнуть под свое крыло и защищать, защищать, защищать!... 

А какие выражения на личиках?!... И любопытство, и лукавство, и смешливость, и хитринка, и расстройство, и смелость... Чего тут только не найдешь!

И, глядя на эти фотографии, просто умиляешься этим милым глазкам, да мордашкам! Хочется верить, что их жизнь будет счастливой и интересной! Дай-то Бог!...

Две смешинки, две слезинки -
Расшалился мой сынок,
Будто бусинки без нитки
Раскатился голосок.
Мальчик сладкий мой, любимый,
Хорошо мне, что ты есть!
Ротик пухлый, носик милый -
Так и хочется все съесть!
Ты бежишь, сверкают пятки,
Глазки хитренько блестят,
Вдоль дороги, без оглядки -
До свиданья, детский сад!
Ты щебечешь без умолку!
Как язык-то не устал?
Про игрушки и про елку...
Что еще не рассказал?

Лануся

Смотрите далее:

Серия сообщений "Наши детки":
Часть 1 - Наши шкодники!
Часть 2 - Детские лица.
Часть 3 - Манишка для девчонок
Часть 4 - Ведь и мне в ДЕТСТВЕ всё это тоже говорили!!!...
Часть 5 - Не говорите ребёнку этих фраз.
Часть 6 - Взятка или награда?

Красиво! Очень!...

Вчера, разговаривая с дочерью по телефону (она живет в другом городе), похвасталась, что в палисаднике зацвели гиацинты и ранние нарциссы. Она сразу попросила сфотографировать и послать ей фотографии. Я отослала, но решила и вам похвастаться этими снимками. Цветы очень красивые, но вы просто не представляете как они пахнут!

Здесь есть еще немного снимков!

Да, это неприятная, но вполне поправимая ситуация.

Чтобы ее исправить, Вам нужно зайти на сайт своего почтового сервиса (mail.ru, yandex.ru и т.д.) и там найти ссылку на функцию восстановления пароля. Обычно эта ссылка называется «Забыл пароль» или что-то типа того. Кликните по ней и окажетесь на странице системы восстановления доступа к ящику.

На разных почтовых серверах она может работать по разному принципу. Но, как правило, используется следующий алгоритм.

Система задаст Вам секретный вопрос, на который Вы должны дать правильный ответ. Этот секретный вопрос Вы создаете сами, когда регистрируете ящик. Предполагается, что ответ на него знает только владелец ящика. В качестве секретного вопроса может выступать, например, девичья фамилия матери, отчество отца и т.п. После правильного ответа на вопрос система предложит Вам создать новый пароль к ящику.

Если же в результате данной процедуры Вам все же не удастся получить доступ к своему ящику, то даже в этом случае еще не все потеряно.

Скорее всего система предложит Вам заполнить анкету с указанием Ваших персональных данных: ФИО, место жительства, номер паспорта и т.д. Затем эти данные будут отправлены в службу поддержки почтового сервиса, и уже его работники вручную будут принимать решение о возобновлении Вам доступа к этому ящику. Возможно, Вас попросят выслан скан паспорта.

Поэтому важно, чтобы в анкете Вы указали как можно больше информации, которая бы совпадала с данными, указанными при регистрации ящика. И лучше всего, если эта информация будет достоверной.


C уважением,
Константин Фёст

Заговор теней
Сага «Тени исчезают в полдень» стала победой и проклятием актрисы Александры Завьяловой. Когда актриса Александра Завьялова дала согласие на съемки в советском сериале «Тени исчезают в полдень», она не могла даже представить, что роль Серафимы-Пистимеи станет для нее и самой звездной, и самой горькой. До сих пор она задает себе один и тот же вопрос: почему после этой роли ее перестали снимать в кино?

А ведь было время, когда критики называли ее Гретой Гарбо и Анной Маньяни советского кино. Она позировала художникам, с нее рисовали Машеньку из «Обрыва» для собрания сочинений Ивана Гончарова, ей посвящали стихи известные поэты, а режиссеры охотились за ней по всему Союзу.

Читать далее

Серия сообщений "Знаменитости":
Часть 1 - Alain Delon
Часть 2 - Angelina Jolie Movie - ...
...
Часть 32 - ABBA. Тогда и сейчас.
Часть 33 - Памяти Лиз Тейлор!
Часть 34 - Александра Завьялова.
Часть 35 - Евгений Дога и его замечательные вальсы.
Часть 36 - Самые красивые знаменитости по версии журнала People
...
Часть 48 - Вин Дизель
Часть 49 - Людмила Целиковская
Часть 50 - Цитаты Джона Рокфеллера

• Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
• А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
• А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
• Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
• Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
• Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
• Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
• Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
• Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
• Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Читать далее
 

• Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
• А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
• А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
• Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
• Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
• Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
• Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
• Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
• Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
• Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Читать далее
 

• Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
• А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
• А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
• Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
• Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
• Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
• Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
• Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
• Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
• Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Читать далее
 

Не зовите жену Сусликом)))

Папа придумал такое замечательное развлечение!...

Смотрите еще:

Для женщины фигура - источник красоты.
Они всегда стеснялись излишней полноты.
Чего не напридумали они за все века,
Борясь со своим весом и ради мужика!
Здесь сауна и фитнес, солярий и массаж…
А от диеты женщины впадают просто в раж!
Каких их только нету диет от полноты:
Кефирных и фруктовых и прочей мутоты.
Но женщины в них верят и их боготворят,
И целыми неделями на них порой «сидят».
Приход - расход калорий для них как «Отче наш»!

Но как же жить скажите без мяса и без каш?
Мне дам не переделать, но вот вопрос такой:
Зачем же издеваться им, дамам над собой?
Из жалости, наверно… ведь так нельзя же жить!
Я новую диету хочу им предложить.
Всё гениально - просто! И мой совет простой:
Знай, лучшая диета - любовник молодой!
Попробуй и увидишь всю правду на весах!
Ведь от него худеют, ну, прямо на глазах!
Диета лучше этой, возможна ли едва…
Тогда у дамы должен быть не любовник… два

Говорят, что это - мысли в женской головке! Вы согласны?

И еще "немного":

Представьте, 2018-й год… Отцы и дети
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. “Преступление и наказание”.
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причем тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио - сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.

Читать далее
 

ШУТОЧНЫЙ ТЕСТ 
…был опубликован в середине 90-х годов… Автор - Рауль Тинчурин, редактор газеты “Казанский Автосалон”
- специально для газеты “Милиция Законность Правопорядок”

(Орфография и пунктуация сохранены полностью)

Истинные казанские водители славятся на всю страну совершенно своеобразной манерой езды. “КамАЗы” и “девятки” с цифрой “16″ в номере вызывают изумление и неподдельный страх у избалованных российских коллег. Надрывая мотор и распугивая ворон пароходными сиренами, наши асы обходят целые колонны в закрытых поворотах, давя на газ там, где прочим не хватает хода педали тормоза. В дороге им страшна лишь встреча с соотечественником.
Настоящее мастерство оттачивается дома, на родных улицах и перекрестках, здесь вырабатывается собственный неповторимый стиль. Обилие постов ГАИ, кстати, - неотъемлимая составляющая местного дорожного колорита - совсем не препятствует тренировкам, напротив, создает атмосферу азарта и состязательности.
Отличительная черта крутого казанского водилы - убежденность. Нерушимая патологическая убежденность в своем мастерстве и превосходстве. Читать далее