Каньо Кристалес – пожалуй, единственная в мире пятицветная река. Течёт это чудо в северной части Колумбии, беря начало на плато к югу от горной цепи Сьерра-де-ла-Макарена, и тянется на восток, лишь через 100 километров впадая в реку Гуайаберо.

Впрочем, пятицветной эту реку чаще всего называют местные жители и туристы. А в действительности Каньо Кристалес переводится как Кристальная река. И, что самое удивительное, оба названия вполне отражают действительность.

 Дело в том, что воды Каньо Кристалес отличаются удивительной прозрачностью, но при этом её русло и речные скалы покрыты зелёными и коричневыми мхами, а также морскими водорослями, которые в тёплое время года приобретают разноцветную окраску. И со стороны это выглядит так, будто сами воды реки окрашены разными цветами. 

Читать далее

Как отучить тёщу орать?
(рассказик от друга)
Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю!

Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.

 Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала орать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.

Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.

Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.

Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает:
 - ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?

По страницам сайта "Приколисты.COM"

Ингридиенты:
12 куриных крылышек;
1ст. белого сухого вина;
0,5ст. соевого соуса;
1ч.л. молотого имбиря;
2 - 3 зубчика чеснока;
0,5 головки лука;
соль, масло.

Приготовление:

Смешать вино, соевый соус, имбирь, измельченный лук и чеснок. Полученой смесью залить крылышки, посолить, хорошо перемешать, накрыть и оставить в холодильнике на ночь.
 Вынуть крылышки из маринада, обсушить, выложить на смазанный маслом противень и поставить в духовку. Довести до готовности, красиво выложить на блюдо, украсить зеленью. На гарнир лучше всего подойдут печеные овощи или рис.

Приятного аппетита!

Смотрите далее!

1 июня знаменитой и легендарной актрисе Америки и просто красивейшей женщине мира исполнилось бы 85 лет...

Мэрилин Монро (англ. Marilyn Monroe, при рождении Норма Джин Мортенсон, англ. Norma Jeane Mortensоn, в крещении Норма Джин Бейкер, англ. Norma Jeane Baker; родилась1 июня 1926, Лос-Анджелес, США — умерла 5 августа 1962, Брентвуд, Калифорния, США) — американская киноактриса, певица и секс-символ XX века. (Википедия)

Мэрилин Монро, одна из самых известных женщин мира. Ее имя знают практически все. В чем ее успех? Ответить на этот вопрос наверно невозможно.

Мэрилин "создала" себя сама:в двадцать лет она отнюдь не была красавицей. При росте 162 см она весила около 60 кг. Сама себя она не слишком высоко оценивала: можно сказать была собранием всевозможных комплексов. Изначально не было ни великолепной фигуры, ни врожденной грации, ни тем более душевной энергии.

Свою женственность и великолепие она создала сама. Самоотверженность, с которой она "лепила" свой образ, поразительна. Она сумела сделать из себя богиню, но в глубине души хотела она совсем не этого... Мэрилин еще при жизни многие завидовали, но она была глубоко несчастной, утопая в роскоши и боготворимая толпами поклонников и поклонниц. А ей нужны были дом, семья, любовь любимого человека...

Читать далее

Серия сообщений "Знаменитости":
Часть 1 - Alain Delon
Часть 2 - Angelina Jolie Movie - ...
...
Часть 36 - Самые красивые знаменитости по версии журнала People
Часть 37 - Цитаты Артура Конан Дойла.
Часть 38 - Божественная Мэрилин.
Часть 39 - Улыбка Моны Лизы.
Часть 40 - Макпал Исабекова
...
Часть 48 - Вин Дизель
Часть 49 - Людмила Целиковская
Часть 50 - Цитаты Джона Рокфеллера

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки, выходя в магазин, и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа! У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так, ни разу не надев! На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится! Мы пьём водку с СОКОМ, типа такие скромные!! Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери! Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и, возвращаясь домой с мозолями, укусами комаров, чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас! Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!! Мы любим, когда нас называют кисами и масями, но считают стервами! Только для нас критические дни – не значит критические ночи! Только мы можем скупить полмагазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле! Только мы, искренне ненавидя блондинок, можем покраситься в белый цвет назло себе!! Это мы верим в выражение: "С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь!" Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!! А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!! И правильно делаем!

По страницам сайта "Приколисты.COM"

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!"

Читать далее

 Ингредиенты:
масло сливочное - 150 гр.

для теста:
 яйцо - 1 шт.;
 мука – 500 гр;
 вода – 1 стакан;
 соль – 1 щепотка;

для фарша (Iвариант):
баранина – 500 гр;
говядина – 500 гр;
лук репчатый (среднего размера) – 4 луковицы;
соль – по вкусу;

для фарша (II вариант):
говядина - 800 гр;
курдючный жир - 200 гр;
лук репчатый - 4 луковицы;
соль - по вкусу.

    Приготовить начинку. Мясо перекрутить через очень крупную решетку мясорубки. Если такой нет, то придется порезать очень мелко ножом. Лук измельчить и добавить в мясо. Посолить. Тщательно перемешать. Отставить в сторону - дать возможность соли раствориться.
    Приготовить тесто. В глубокую миску разбить яйцо, взбить слегка, добавить воду. Перемешать. Посолить. Всыпать муку и замесить тесто. Тщательно перемешать, чтобы получилось крутое тесто. Накрыть салфеткой и оставить на час.

Тесто раскатать в толстый жгутик. Ребром ладони порезать жгутик на порции для одного манта. Звучит непривычно - ребром ладони порезать! - но вы, попробовав, поймете насколько это удобно. Потом эти шарики уже индивидуально раскатываете в маленькие сочни. В центр каждого сочня выложить начинку. Завернув одну сторону сочня на начинку, начинаем защипывать прилежащие стороны в косичку, вытягивая их в сторону не закрытого кончика манта. Старайтесь сделать это потщательнее, чтобы в последствии приготовления из манта не вылился сок.
 Подготовленные манты выложить на предварительно смазанные сливочным маслом поддоны мантоварки или в пароварку на небольшом расстоянии друг от друга. Варить минут 35-40 на большом огне. После приготовления выложить манты на блюдо и хорошо смазать сливочным маслом.

Соус для мант:

Порезать полукольцами лук (одну большую луковицу или две средних). Пережарить в сливочном масле до розоватого цвета, добавить туда красный перец, соль и 1 десертную ложку томатной пасты. Когда все пережарится, добавить 1 стакан бульона из мантоварки (после приготовления там мант) и еще раз закипятить. Всё, соус готов.

Приятного аппетита!

КЛИМАТИЧЕСКОЕ ОРУЖИЕ: БЛЕФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ?
// Леонид ИвашовИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ И ДЛЯ СЕРЬЕЗНЕЙШЕЙ ОБЕСПОКОЕННОСТИ

  Глобальные катастрофические события лета 2010 года вновь обострили дискуссию о возможности искусственного вмешательства человека в природную среду и использовании климата в качестве оружия массового поражения. Причем подобные обвинения обрушиваются прежде всего на США. Попытаемся разобраться в этой проблеме, базируясь на известных открытых материалах и мнении специалистов.

 Из истории науки известны неоднократные попытки использовать природную среду в интересах человечества, постичь и обуздать энергию космоса и околоземного пространства для экономики и военного дела. Наибольших успехов в подобных исследованиях добился в начале ХХ столетия Никола Тесла. Именно ему удалось решить проблему передачи электроэнергии на большие расстояния. То есть транслировать ее в атмосфере, фокусировать и проецировать на любую точку нашей планеты (в 1900 году он подал заявку на патентование изобретения «Передача электрической энергии через естественную среду»). Вот почему некоторые российские ученые убеждены, что невероятной мощности взрыв над сибирской тайгой 30 июня 1908 года вызван не Тунгусским метеоритом, а является следствием опытов Тесла.

Читать далее

Опубликовано в выпуске № 35 (351)Военно-промышленный курьер за 08 сентября 2010 года 

"Кондратий" после такого письма - точно бы схватил!...

  15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

- Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, а это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, ...чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола....

Брокколи, спаржевая капуста (Brassica cauliflora subsp. simplex), однолетнее овощное растение семейства крестоцветных, подвид цветной капусты. Возделывается в районах с тёплой зимой (в субтропиках). В пищу употребляют мясистую головку — видоизменённое соцветие.

   Кстати, капуста брокколи появилась в России уже довольно давно, но особой популярности, как это ни странно, до сих пор не завоевала. И это несмотря на совершенно уникальный комплекс витаминов и микроэлементов, на способность бороться с раком и язвой желудка и, что немаловажно, на очень небольшую калорийность! Может быть вы просто обо всем этом до сих пор не знали? Ну тогда читайте…

   Надо сказать, что брокколи – это вовсе не новомодное изобретение, а одна из самых древних овощных культур. Греки и римляне ели брокколи еще более 2000 лет назад. Однако, только в двадцатые годы нашего века эта чудо-капуста начала завоевывать настоящий успех как в Европе, так и в Америке. Кстати, сейчас только американцами ежегодно потребляется более 75 тысяч тонн брокколи!

   То, что брокколи, а также цветная капуста и некоторые их собратья помогают бороться со злокачественными опухолями, известно давно. Американские учёные впервые установили, какой механизм стоит за этой защитой.

Читать далее

Когда-то уже было  подобное, но все равно... с таким удовольствием сама посмотрела! И, думаю, Вы тоже не откажетесть понастальгировать!

Смотрите и читайте далее:

Вот попались на глаза некоторые фразы, за которые лет 20-25 назад можно было легко загреметь в психушку, а сегодня мы слышим их сплошь и рядом и понимаем их смысл без всякого удивления:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты уже получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр!..
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю сейчас эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему туда позвоните...

 Моему дневничку в субботу было, оказывается уже три годика! А я и забыла об этой дате! Так привыкла к нему, что уже и не помышляю себе жизнь без общения с вами, мои дорогие друзья! Столько интересного я узнала за это время моего с вами дружеского общения, такие интересные фотографии увидела, побывала в таких интересных местах, правда, только виртуально, но побывала же!... Столько занимательных людей мне встретилось, с которыми очень интересно общаться, делиться своими впечатлениями, узнавать мир с другой точки зрения!... А сколько смеха подарило мне общение с нашими юмористами?!... Одним словом - вы, мои дорогие друзья, продлили мою жизнь лет эдак на десять!!! Спасибо вам всем за вашу дружбу со мной!!! Я вам очень благодарна за поддержку и терпение! Я вас всех очень люблю!

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если
Она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
>>
Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены
макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще
сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
>>
Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Читать далее

Цыплёнок табака́ (тапака́) (груз. წიწილა ტაბაკა «цицила табака» от названия грузинской сковороды, в которой его готовят) — популярное и в России блюдо грузинской кухни. Представляет собою цыплёнка, зажаренного с чесноком и пряностями в местной разновидности сковороды с крышкой «тапака» (груз. ტაფა tapha — «сковорода», вероятно, происходит от арабского слова طبق tabbaq — «блюдо», «поднос», «тарелка»). Из Википедии.

1. курица - 1 кг
2. соль,
3. молотый черный перец
4. чеснок
5. паприка молотая
6. растительное масло
7. Курицу промыть, обсушить.
8. Разрезать курицу вдоль грудки, распластать ее на разделочной доске и хорошо отбить.
9. Натереть курицу солью, перцем и паприкой с двух сторон.
10. Чеснок очистить, пропустить через пресс и также натереть им курицу с двух сторон.
11. На сильном огне раскалить большую сковороду, смазанную растительным маслом.
12. Взять большую кастрюлю (дно кастрюли по размеру должно соответствовать размеру курицы). Налить в кастрюлю воду и поставить кастрюлю на курицу.
13. Несколько раз переворачивать курицу во время жарки, каждый раз после этого, прижимать курицу кастрюлей с водой.
     Курица должна хорошо прожариться внутри и снаружи.
14. Если вы видете что снаружи курица уже хорошо подрумянилась, а внутри остается сыроватой, то можно уменьшить огонь и довести курицу до готовности на маленьком огне.
    
    Приятного аппетита!

Любовник уехал с женой за границу,
И мы не успели друг с другом проститься. 
В плохом настроенье домой я вернулась, 
Муж с душа окликнул и я обернулась. 
Красивый мужчина, слегка поседевший. 
Спортивное тело и весь без одежды. 
Упругая попка, мужское начало, 
Как странно, но все в нем меня возбуждало... 
И руки, и ноги, глаза, даже уши. 
Дневная небритость, так даже получше. 
И капли-соперницы нежно стекали, 
Тропинку к блаженству собой указали. 
Дыханье - как пульс и в груди затвердело, 
Я вспомнила ночи обнявшись в постели. 
И вкус поцелуя, и запах мужчины,

Муж просто играл в укрощенье строптивой. 
Куда все девалось? Ведь было все это. 
Опрятный мужчина стоит весь одетый. 
Прошел, улыбнулся, сказал:"До свиданья!"… 
И даже не чмокнул меня на прощанье. 
Но как говорят, что имеем не ценим, 
А стань муж любовником - был бы бесценен. 
Пропал огонек и желанье остыло. 
Ведь будь он чужой я б его соблазнила!

 

50 фраз которые обязательно произносит каждая женщина.

 1. Вовка – дурак.
 2. Сашка – дурак.
 3. Андрей – дурак.
 4. Они все идиоты.
 5. Я не удержалась и купила.
 6. Не трогай, у него блохи.
 7. А тут я ему такая – раз...
 8. Где деньги?
 9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Дорогой, будешь идти домой, купи хлеб.

Билл Гейтс назвал 11 правил для подростков. Он считает, что ежедневное обучение оптимизму и политкорректности формирует поколение далекое от реальности, а это неизбежно приводит к неудачам во взрослом мире.

Правило 1: Жизнь несправедлива, привыкните к этому!

Правило 2: Миру наплевать на вашу самооценку. Жизнь будет требовать от Вас закончить дело ДО того, как Вы почувствуете себя уверенным.

Правило 3: Вы не будет получать 60 000$ в год сразу после школы. Вы не станете вице-президентом компании со спутниковым телефоном в машине, прежде чем Вы заработаете на них.

Правило 4: Вы считаете, что учитель слишком требователен? Подождите, когда станете начальником Вы.

Правило 5: Подавать гамбургеры не ниже вашего достоинства. Ваши дедушки и бабушки использовали другое слово для раздачи котлет, они называли это Возможностью!

Правило 6: Если Вы сели в лужу, это не вина ваших родителей, не хнычьте, учитесь на ошибках.

Правило 7: До вашего рождения ваши родители не были такими занудами, как сейчас. Они стали ими, оплачивая ваши счета, стирая вашу одежду, и выслушивая ваши рассуждения о себе любимом. Поэтому прежде, чем начнете спасать мир от поколения своих родителей, вычистите сортир в собственной комнате.

Правило 8: Ваша школа, может быть, и покончила с делением на лидеров и неудачников, но жизнь НЕТ. В некоторых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько вам требуется для правильного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реальной жизнью.

Правило 9: Жизнь не поделена на семестры. У вас не будет летних каникул и найдется немного работодателей, которые заинтересованы в том, чтобы вы НАШЛИ СЕБЯ. Ищите за свой счет!

Правило 10: Телевидение это НЕ реальная жизнь. В действительности людям обычно приходится ходить на работу, а не сидеть за столиком кафе.

Правило 11: Будьте обходительны с зубрилками и ботаниками. Не исключено, что вскоре вы будете работать на одного из них. 

Тест на определение стервозности

Все мы бабы стервы – это факт, который оспаривать не берется практически ни одна из женщин. Но все мы с разной долей стервозности в своей душе. И соответственно, в поведении и отношении к окружающим.

Итак, насколько же ты стерва? Разобраться в этом тебе поможет наш тест. Для этого тебе нужно всего лишь ответить на вопросы и подсчитать баллы. Вперед!


1. Какой автомобиль тебе больше по душе?
1) Пикап (0);
2) Спортивные модели (15);
3) Легкая маленькая машинка типа «Жук» (5);
4) Джип (10).

2. Как ты себя ведешь в малознакомой компании?
1) Я уверена в себе и активно общаюсь со всеми (15);
2) Я предпочитаю посидеть где-нибудь в уголке и понаблюдать или помогаю хозяйке на кухне(0);
3) Я выбираю кого-нибудь одного и стараюсь общаться с ним весь вечер (5);
4) Я ищу кого-нибудь из знакомых и прошу перезнакомить меня со всеми остальными (10).

Читать далее

Серия сообщений "Тесты":
Часть 1 - Кто Вы в 17 веке?
Часть 2 - Симпатичный тестик!
...
Часть 33 - Тест - Какие Вы любите блины?
Часть 34 - Какое животное сидит внутри нас? - Тест
Часть 35 - Хочешь узнать: какая ты стерва? Тебе сюда!
Часть 36 - Прикольный тестик из блога Максима Свириденкова
Часть 37 - Индивидуальный подбор литературного псевдонима.
...
Часть 41 - Тест: кто Вы в стиле Ретро?
Часть 42 - Тест прикольненький!
Часть 43 - Самый короткий тест.

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

Читать далее

Способность объедаться пирожными и шоколадом, не накапливая при этом жировых отложений, не так уж полезна, как кажется на первый взгляд. Быстрый метаболизм существенно сокращает жизнь, уверены американские диетологи.

В течение 21 года ученые из американского Национального института здоровья сравнивали показатели уровня метаболизма и продолжительности жизни у 652 здоровых индейцев племени Пима в штате Аризона. Исследователям удалось точно установить скорость преобразования пищи в энергию у каждого из участников эксперимента. В то же время, измерялось количество энергии, потребляемой организмом на поддержание работы сердца и легких.

Читать далее 

[/more]

Так классно танцует, что просто завидки берут! М-да... так и комплекс неполноценности легко заработать!

Наталья Павлинич

Мужчина должен быть мужчиной,
Царь или скромный гражданин,
Кузнец, гончар в засохшей глине,
Гуляка, верный семьянин, -
Он должен быть мужчиной. Значит,
Уметь сжимать в кулак ладонь,
Уметь соперничать. Иначе
Строка не дастся, сбросит конь,
А неживые, злые вещи,
С насмешкой будут всякий раз
Пытаться надавать затрещин
Или столкнуть с дороги в грязь.
В нем должен чувствоваться воин,
Защитник Родины, солдат,
Чтоб завоеванною волей,
А не деньгами был богат.
Чтоб женщина его любила
За доброту и крепость рук,
За то, что называет - милой,
За то, что - враг, за то, что - друг.
И от рожденья до могилы
Пройти он должен так свой путь,
Чтоб напоследок были силы
Без страха в вечность заглянуть.
Я Вам желаю счастья и удачи.
Пусть рядом будут радость и мечта.
И пусть из всех мужских моральных качеств
Сильнейшим в Ваших душах будет доброта!

Кто умнее - кот или хозяин?

Положите перед котом 200 граммов ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.

 

Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнет. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.
 

Налейте коту валерьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое любопытное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак ума?
 

Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера, и кот тут же категорически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, что вы ничего не сможете поделать с ним.

Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть. Уж он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на уровне пятилетнего ребенка.

Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете вы, почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов. 

Вы когда-нибудь видели женатого кота? А тем более, выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?

Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не возьмет!

Иметь дело с налоговой полицией и разгневанной тещей только ради того, что бы в конце концов все равно лишиться своей шкуры, может только менее развитое существо - человек.

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?

Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя.
Но, во-первых, здесь же никого нет.
Во-вторых, темно.
А в-третьих, я же ведь закопаю!" 

На 4 порции потребуется:

500гр. шампиньонов,
6ст. ложек тертого твердого сыра, 
1 ст. ложка лимонного сока,
1/2 головки репчатого лука,
2 ст. ложки масла растительного,
перец красный и черный молотый,
соль.

Приготовление: Шляпки шампиньонов отделить от ножек, выдержать в воде с лимонным соком. Воду слить, шляпки обсушить. Ножки нарезать, смешать с сыром, рубленным луком, посолить, поперчить и обжарить на растительном масле. Обжаренной массой нафаршируйте шляпки, уложить их на смазанный маслом противень и запекать 10 минут при t190 градусов. Перед подачей каждую шляпку положить на крекер или ломтик смазанного сливочным маслом хлеба. Время приготовления 30 минут. Приятного аппетита!!!

Смотрите еще:

Серия сообщений "Цветы":
Часть 1 - Китайская легенда о хризантеме
Часть 2 - Ирисовый рай
...
Часть 12 - Божественная лилия!
Часть 13 - И это всё - тюльпаны!...
Часть 14 - И снова тюльпаны!
Часть 15 - Маленькое солнышко или королева лугов и полей - ромашка
Часть 16 - АКВИЛЕГИЯ или ВОДОСБОР.
...
Часть 20 - Натюрморты великолепные
Часть 21 - Цветы распускаются...
Часть 22 - Цветение герани

Ну просто прикольно!

А это - обещанное! Сегодняшние снимки с палисадника! Красотища, правда?

Смотрите еще:

Серия сообщений "Цветы":
Часть 1 - Китайская легенда о хризантеме
Часть 2 - Ирисовый рай
...
Часть 11 - Бессмертная красота икебана.
Часть 12 - Божественная лилия!
Часть 13 - И это всё - тюльпаны!...
Часть 14 - И снова тюльпаны!
Часть 15 - Маленькое солнышко или королева лугов и полей - ромашка
...
Часть 20 - Натюрморты великолепные
Часть 21 - Цветы распускаются...
Часть 22 - Цветение герани

Сейчас такая красивая пора - всё цветет! Я каждый день, приходя с работы домой, бегу в свой палисадничек и любуюсь очередным творением природы! В прошлом году рассадила достаточное количество разнообразных сортов тюльпанов. В этом году они зацвели и доставляют такое ни с чем не сравнимое эстетическое удовольствие, что просто стоишь и ахаешь над ними! Правда, еще не все расцвели, но и тех, которые подарили мне свои изумительные цветоносы, достаточно для восторга! Обещаю, что буду каждый день добавлять фотографии очередных расцветших красавчиков!

И опять немного о моем палисадничке!

Ну просто уморительный ролик! Смотрите сами!

Серия сообщений "Животный мир":
Часть 1 - Наши меньшие братья! Продолжение поста от 16 января
Часть 2 - Наши меньшие братья! Продолжение постов от 16 и 21 января.
...
Часть 26 - ОНИ НАМ ДАРЯТ РАДОСТЬ - позитив
Часть 27 - Этот таинственный и красивейший подводный мир!
Часть 28 - А теперь о собаках!...
Часть 29 - Умный кот!
Часть 30 - Малыши!
...
Часть 42 - Смешное растение!
Часть 43 - Домашние врачеватели.
Часть 44 - Мимикрия. Найдите если сможете