Снова новый начинается день. Тоска. Чего же не хватает нам, двуногим, для счастья? вечно мы всем недовольны - не та зарплата, не тот начальник, все вокруг не те... Забываем, что самое-то главное - это то, что внутри нас. Такая чудная осень. Такой чудный холодный воздух по утрам. Вот оно, небо надо мной - оно было всегда, и всегда будет. И я под ним живу. Разве это не чудо? Разве этого мало для счастья? Какие мы, люди, смешные - не понимаем иногда простых вещей - какое это чудо - что мы живем, что я есть на свете, и вижу это небо, этих людей, эти желтые листья. А еще я могу что то делать. Вот желтый лист - даже он может что то делать. Он удобряет почву. А я - еще круче - могу сделать что то доброое и полезное. Могу кому то помочь. Могу родить ребенка, воспитать его. Заработать деньги и потратить их на что захочу. Разве это не чудо??? я делаю жизнь, меняю жизнь в какую хочу сторону. Я творец! Спасибо, господи, что создал ты нас, дал разум и сердце. Спасибо, что я живу. Иногда достаточно просто взглянуть на небо, чтобы понять, в чем смысл и счастье. В том, что я есть

жизнь по инерции. не помнишь прошлого. не думаешь о будущем. только текущая минута. только сегодняшняя задача. решил - уснул... проснулся- новая задача, новое решение, и снова спать... как автомат. жизнь бурлит. всё происходит. все ярко, громко. но словно не с тобой. словно мчишься по гладкому шоссе, удачно въезжая на скорости в повороты. в новые дни, новых людей. а тех, кого оставил позади после очередного километра пути - их словно и не было. они позади. навсегда позади. навсегда остались в прошлом. мысли о нем в прошлом. встречи с ним в прошлом. главное не думать ни о чем. ни о ком. не помнить тот взрыв сверхновой. который произошел в нас тогда, давно, при встрече. в другой, прошлой жизни. которую не вернуться. боже, вот вспоминаешь, и словно оттаиваешь. только не нужно это. это пройдет сейчас. навсегда. все снова забудется. и заледенеет снова сердце. ты снежная королева с ледяным сердцем. потому что никому это не нужно - помнить прошлое. помнить прошлое солнце. потому что путь должен быть пройден тобой только наполовину. а другую половину пути должен пройти он. ты была готова прыгнуть в пропасть. он сказал не надо. значит, кончился наш путь навстречу друг другу. он остановился. он сказал хватит. так чего же еще. остановилась. развернулась. побежала. вот с тех пор и бежишь как сумасшедшая. иногда забываешь, зачем бежишь, куда... смысла искала во всем. нашла ? теперь не ищешь. поняла, что он не нужен. что смысл каждую минуту разный. сейчас совсем забыла, зачем нужен смысл. придет нужная минута, вспомнишь. а пока забудь. и беги, беги дальше. потому что если остановиться, если задуматься, вспомнить что то важное, что осталось в том мае - можешь упасть в пропасть. лучше уж бежать и ничего не помнить, не знать, не искать ... дайте новую задачу. дайте новый день. а потом сон. дайте длинную ночь...

Смысл жизни моей всегда вне меня - в тех людях, которых люблю, или не очень люблю, в событиях, которые происходят вокруг и которые нравятся или не нравятся. Всё чаще смотрю на жизнь со стороны. Не то чтобы мне всё равно, а как-то так... здоровый пофигизм что ли...Все, и я в том числе, так забавно бегают, суетятся, проблемы какие-то решают ... Так смешно и интересно! Игры. В работу. В проблемы. В конфликты. Скучные какие-то игры. Интересно только с детьми. Они такие простые и бесхитростные, и в то же время мудрые... Добрые еще. Не испорченные взрослыми играми , условностями, придуманными обязанностями, придуманными ролями. А еще есть экономические игры и политические. Ну эти уж совсем неприглядные, смотреть на них не хочется

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - сплин

Набор людей, набор событий... жизнь по инерции. без смысла. всё чаще хочется уснуть надолго, проснуться и чтоб вокруг - всё другое, и все другие. пусто внутри. пусто в квартире. где-то дети, на границе сумрака душевного. мрака. я так много всего люблю - детей, работу, маму, сестру, небо, дождь, ветер и снег. солнце и птичий гвалт. но я одна в целом мире. желаний нет. печалит отсутствие желаний. везде налёт печали. всё безразлично. Сплин в наушниках, и внутри меня. въелся в душу. неужели, не пойму я , неужели это всё из-за того, него самого, в кого влюбилась? о, потеря смысла жизни в 30 лет из-за влюбленности -это конечно такая муть... просто стыдно - мозгами. но все равно - душой. и чувства спят. а самое глупое -он же тоже любит меня, очень-очень. ну просто месяц не видеться решили. непонятно для чего. да если и никогда больше не увидимся - мне безразлично. мне всё равно. я и не хочу его видеть. только отчего же стало скучно жить?
да просто всё - солнца мало. вот будет солнце теперь светить почаще, да поярче, и все пройдет! и будем в Волге купаться, и на солнце загорать, и книжки новые читать, и деток новому учить. к примеру, научу наконец старшего плавать. а младшего - складывать буквы в слоги. так многого они ещё не знают! боже, какое это счастье - дети. мои. старший вечно ворчит. младший вечно хнычет. дерутся хронически. драки перемежаются взаимным ябедничеством. и вечные книжки у обоих - мама, почитаем на ночь ! вот он, смысл. вот она, радость. и всё меркнет, когда их голубые глаза близко-близко! - мама, поцелуй меня на ночь!

и вот, жизнь продолжается. ты влюблена . он влюблен. у тебя семья. у него - своя. и ты в жутких чувствах - как жить дальше? с этой любовью как быть ??? если без него - ничто не мило ? а ведь у него - своя жизнь, а у тебя - своя. и всё идет своим чередом. но - с ним. а у него - с тобой. теперь то - что ??? ты готова что-либо менять в своей жизни? настигла тебя эта ненормальная, дикая, безудержная любовь. а в остальном - как всегда. те же люди вокруг... те же заботы и проблеы ... но только - ещё есть он. и безумное влечение к нему. днём и ночью - мысли о нём. желание быть с ним. принадлежать ему. но что ты сделала ? что сделала для того, чтобы с ним быть ? ни-че-го. а сделаешь ? нет. ничего не сделаешь. ну, встретилась раз в неделю. и что? дальше что ?? всё. ты не собираешься ничем жертвовать, ничего менять, ничего делать. как и он. жизнь своим чередом. что вчера, то и сегодня. но - с мыслями о нём. даже непонятно, как раньше-то жила без него ? ведь и сейчас де-факто он не с тобой, а там, в своей жизни, в своей семье. а ты - в своей. но почему-то всё-таки всё по другому. радость жизни - сквозь тебя. везде. везде серебро. серебро любви твоей разлилось и сверкает жизнь совсем иными красками. непривычными, незнакомыми. словно и не ты это, а кто-то - другая. везде он, он всё время в глазах. в мыслях. в чувствах. в думах . счастье

какая муть в голову лезет иногда ! я живу, и это прекрасно. один друг сказал: вот когда найдешь смысл своей жизни, тогда и станет она бессмысленна! значит, я еще имею смысл, раз ищу его ! да просто жить надо. без раздумий. настоящим. вот кофе. горячий, вкусно так пить его ! вот мой ребенок- он всегда знает, зачем и что, всегда занят чем то.и задумывается только о конкретном - как бы у старшего брата хорошую игрушку стащить и поиграть, пока он не видит, или за конфетами на кухню сходить. или мульты посмотреть. стать ребенком в восприятии жизни - и уже не потеряешься в этой галиматье о смысле и бессмысленности. а еще - любить себя по настоящему. и знать, что всегда достойна самого лучшего на этом свете ! и я не обязана соответствовать представлениям других обо мне. я свободна. плевать мне на все мнения обо мне. даже мнения близких людей. почему люди, когда любят, обязательно хотят полностью обладать предметом любви ? его мыслями, его временем, не говоря уж о теле. это же глупо. это любовь в клетке. я от этого устаю. свободу мне ! общаюсь с кем хочу ! крашу волосы как я хочу, а не как муж считает нужным. провожу время как хочу. и никто мне не указ ! вот и прекрасно.

вот бы стать облаком и плыть в небе голубом. надо всеми и надо всем. зачем идти на работу. зачем пить кофе. зачем читать книгу. черт, потеряла смысл. как это получилась, даже не заметила. люблю, любима. дети. родные. я нравлюсь. мне нравятся. но не за что эацепиться и я тону. я всё ненавижу. как быть ? как жить ? вот бы меня не стало

время от времени я теряю интерес к жизни. и забываю смысл её. а может, и не было никогда никакого смысла. это пугает, потому что я живу, и вокруг полно красоты и добра. что же я, получается, жизнь то не ценю ? это ж так интересно - жить. творить. любить. вот и ищу новые точки опоры.

каждый из нас имеет то, что хочет иметь. каждый сам создает свою жизнь. но не каждый видит смысл происходящего с ним. найти бы тех, кто понимает, что он свободен. научиться бы просто жить и радоваться самому факту своего существования в этом странном и прекрасном мире