На командный пункт ракетного полка прибегает командир и кричит: -Рядовой, кто трогал этот пульт, почему горят все лампочки и  ракеты улетели? -Я трогал. Завыла сирена и я  на него сел!  -Сел?Зачем?Я же сказал, просто подежурить  в случае тревоги -найти меня ! -А я вспомнил, что доктор обо мне сказал в военкомате: -Я вижу, что это полный идиот! Но призовем,  если что, то он хотя бы на кнопках посидеть сможет!

А вот вам случай был в Дагестане: Местные блохи, услышав по радио лезгинку, затоптали кошку насмерть.

Вот и сегодня электрик Сидоров получил несложный заказ, но после замены лампочки в ванной комнате он умудрился принять ванну с замоченным бельём, хотя вообще-то это он не планировал.

-Алло, это вашей брачной конторы объявление: пожилая невинная вдова редкой красоты ищет мужа!Вы смотрите, что печатаете! Разве вдова может быть невинна? -Да,она так давно была замужем, что все забыла!

Этим летом я опять хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.

— Скажите, а в вашей вареной колбасе нет генетически модифицированных продуктов? — Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

- Алло! Говорите интернета нет, а красную кнопочку в мигающей коробочке трогали? - Да, конечно, я всё в этой коробочке понажимала! - Черт побери, мадам, но она такая маленькая и в корпус утоплена на целый сантиметр, не нажать же? - Ха, так я ее шпилькой! - Диктуйте адрес- это был сброс всех настроек. Наши шпильки китайский конструктор роутеров не предвидел, возможно, у китаянок нет шпилек?

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот Василий сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было....

Пришёл Гулливер на лилипутскую дискотеку, вроде, и выпивши был чуть-чуть, но начало его колбасить. И наколбасил вокруг себя целую кучу лилипутов.

Немецкие солдаты не понимали, почему Штирлиц, выдавая каждому по гранате, приговаривал: - Получи, фашист, гранату!!!

- Закуривай, новенький, меня Лёхой зовут, я вижу, тебе у нас Нинка понравилась, – не связывайся ты с ней! - Почему? - Ты что, не видишь? Блондинка она, самое тупое создание в этой конторе. Тут недавно, прикинь, взяла и заклеила бумагой все вентиляционные отверстия в системнике. - Зачем? - А ей, видишь ли, по ногам дует! А потом прибегает, мол, у меня «комп глючит», типа, иди теперь Лёха, его ремонтируй…

Попал я однажды в какой-то странный город. Смотрю, вроде бы, женщина идёт? Спрашиваю: -Женщина, я пройду здесь к вокзалу? Отвечает: -Пройти можно, но никто еще не доходил! Ну ни фига себе городок?Не пошёл на вокзал, может поэтому сейчас могу писать эти строки...

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. — Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

УЗИ? Конечно, УЗИ!

Товарищи курсанты,-говорил наш препод в военном училище,-кидать можно всё, что угодно: курить, бухать, учёбу... Но сцепление кидать нельзя.

Награждается почетной грамотой и знаком "Почётный химик" начальник цеха приготовления химических красителей и улучшителей - Иванова Ирина Ивановна. Аплодисменты, товарищи! Также награждается почетной грамотой и знаком "Почётный химик" мастер цеха приготовления химических заменителей и антиоксидантов- Петров Андрей Сергеевич. Аплодисменты, товарищи! Почетной грамотой и премией награждается лучший работник цеха приготовления химических консервантов, эмульгаторов и стабилизаторов - Сидоров Петр Петрович. Аплодисменты,товарищи! Эти скромные труженики в трудных условиях труда , товарищи, внесли своим самоотверженным трудом очень большой клад в такое замечательное достижение нашего предприятия, как выход годного В ТРИ ТОННЫ НА ОДНУ ТОННУ принятого сырья! Еще раз, товарищи, разрешите поздравить с праздником всех работников нашего передового МЯСОКОМБИНАТА!

Когда 20-кратному чемпиону мира по биатлону 40- летнему Уле-Эйнар Бьёрндалену рассказали про мельдоний и Шарапову, он так хохотал и сказал:" Не могла что ли доктора попросить сделать ей астму? Ладно, я продолжу свою карьеру еще на 30 лет."

Боевая техника (прибл. число единиц) Азербайджан Армения Танки 314-750 100-166 Бронемашины1100-1500 140-636 Орудий 249-469 150-240 вертолеты18-84 Ок. 15 Исходя из этих данных Армения могла напасть на Азербайджан только в припадке безумия, т.к армия Азербайджана превосходит армию Армении практически по всем видам вооружений на порядок.

Нострадамус лупит кота и приговаривает: -Знаю-знаю, ты,гад, нагадишь за диваном через 2часа 23 минуты!

-Смилуйся,сударыня рыбка, прислала меня старуха за вторым красным корытом на колёсах! Уж не взыщи! -Ну, дед, так не пойдет, а с первым-то вы что сотворили? -Так, это, старуха в нем капусту засолила! -Капусту? Ну не фига себе! Это же красный Феррари...я его еле-еле у Морского Царя для вас выпросила....