На днях наконец приснилась нормальная туча, из обычного плотного тумана, как и должна быть.
Не из овечьей шерсти, не из конфетных фантиков, не цветная и не ядовитая.
Будто я в комнате, и открыто окно. А за окном туча, низко, и случайно в окно попадает край тучи, отрывается и летит на меня, прямо в лицо, так что туман попадает в нос, в рот, и мне приходится отфыркиваться. Но я думаю во сне, что все это мелочи и не опасно (наконец-то это не опасная туча - и я это знаю!). И я несмотря на внезапность и дискомфорт радуюсь, что вот у меня в комнате теперь своя туча, ура.
Сбылась мечта идиота.
Давно не снилось ничего подобного, и я уже думала - тема туч исчерпана. Но нет.
Подозреваю, что одна из причин этого вздорного навязчивого желания - иметь собственную тучу - то, что в детстве я часто летала на самолетах и насмотрелась всяких разных туч близко из иллюминатора. Конечно, я ребенок - вижу тучу на расстоянии метра, а потрогать нельзя.
Психотравма на всю жизнь, до сих пор успокоиться не могу.
И наверняка оно будет сниться еще.

Поздравляю всех и желаю чего-нибудь очень хорошего.
Всем и себе тоже.
Потому что этот год был для меня весьма стремным.
Хотелось бы побольше стабильности и поменьше неприятных сюрпризов. Или как вариант железные нервы и познать дзен. Или и то и другое сразу. Это вроде как такое желание себе на наступающий год. Вместо кучи конкретных планов, которые мне лень строить, да и не мастер я по планам.
А отмечали мы дома, мне подарили беспроводную мышь и стеклянную соковыжималку для лимона. Мышь уже опробована, соковыжималку протестирую утром, вещь нужная для меня, любителя цитрусовых соков на завтрак.
Замечаю, что я почти разучилась наряжаться и есть в праздники, целый час бестолково перебирала кофточки, штаны и украшения, еле выбрала подходящую комбинацию, раньше соображала такие вещи в разы быстрее. В процессе поисков не смогла вычислить одни штаны и новогоднее боа, хотя перерыла оба шкафа, рассердилась. Вобщем, явно пребываю в нересурсном состоянии.
И гастрономические удовольствия для меня малодоступны, попробовала один салат, который оказался солонее чем я привыкла, мне захотелось пить, пришлось выпить пару стаканов томатного сока, чем собственно я и наелась. Не очень празднично вышло, но что поделать. Чтоб как-то наверстать праздничное настроение, после застолья села перебирать свою большую шкатулку с бижутерией, вспоминала что у меня есть, удивлялась как этого всего насобиралось много. Если каждый новый год цеплять на себя что-то новое, хватит пожалуй на пару десятков лет. Перебирание украшений конечно неплохая психотерапия. Только вот фотографироваться не хотелось, не то настроение.

А еще запишу сюда недавний сон, чтоб не забыть. Надо вот выбрать часто повторяющиеся сны и сделать психотерапевтические расстановки, авось пойму про себя что-то нужное. Значит, снилось мне как обычно, что поднимаюсь пешком по лестнице на свой шестой этаж, по пути задумалась, не заметила как прошла пятый, иду и чувствую что уже зашла дальше чем нужно, мне становится досадно, и я думаю во сне - ну вот, конечно - только я отвлеклась от номеров этажей, как пространство быстренько исказилось и закинуло меня с пятого сразу на седьмой, это всегда так. И я сержусь во сне на непорядок в такой простой вещи как переход через лестничные пролеты, что тут ведь должно быть всё всегда и для всех одинаково, а у меня вечно какие-то глюки происходят, и главное, что меня сердит - что глюки в такой обыденной и стандартной вещи, именно там где казалось бы должна быть полная предсказуемость. Хотя почему я решила, что в лестничных пролетах должна быть полная предсказуемость, может и не должна. Во сне по крайней мере оно ровно наоборот - всегда что-то происходит и мешает пройти куда нужно. Всё наизнанку. Надо бы это разъяснить.

И новогодняя картинка

Сегодня вернулась из Крыма в Киев. Тут холодина, во всяком случае ранним утром было +2 градуса.
Дома затопили батареи почему-то только в одной половине квартиры, на стороне моей комнаты как обычно воздушные пробки.
Сижу гоняю обогреватель. О-хо-хо.

Между прочим ездить в поездах становится всё неприятнее.
Это кажется в первый раз я вообще не испытала удовольствия от дороги.
Окна в купе не открываются, вентиляции никакой.
А на обратном пути было ещё отягчающее обстоятельство -  мы ехали в купе с двумя мужчинами, у одного были термоядерные  носки, у другого - ещё более термоядерные бутерброды, которые он кажется и не ел, а просто зачем-то оставил в открытом пакете на столе до утра. Может  эти странные бутерброды специально продаются не чтоб есть, а чтоб нюхать, не знаю.
Конечно, культура нашего населения в очень большом долгу.
От бутербродной газовой атаки я не спаслась даже на верхней полке, вдобавок вверху было невыносимо душно, в нашем новеньком фирменном вагоне почему-то не функционировали кондиционеры, а проветрить купе никак нельзя - окно глухое.
Издевательство со всех сторон, так и ехали в газовой парилке.
Немного легче стало только под утро, когда мы въехали в зону холодного климата и поезд успел остыть за ночь.

Стало прохладнее, я смогла заснуть на пару часов перед рассветом, и мне приснился коротенький довольно банальный и вместе глупый  сон - как раз про железную дорогу.
Будто я еду на какой-то странной открытой платформе, на которой как попало помещается довольно много людей, а вдоль путей тоже собралась толпа народу, и все с интересом чего-то ждут.
И тут я слышу - рядом говорят про какую-то рыбку, которая выскочила как из-под земли прямо на рельсах и теперь бегает туда-сюда по железнодорожным путям.
И вот все эти люди собрались и дожидаются, когда эта диковинная рыбка будет пробегать, чтоб посмотреть на неё.
Ну ясное дело - мой любимый жанр, после вяжущей шарфики птички мне опять снятся бегающие рыбки.
Это становится уже однообразно.
Я даже во сне отнеслась скептически, и мне показался довольно вздорным ажиотаж публики, устроенный вокруг этой рыбки.
Решив, что из-за такой ерунды не стоит торчать вдоль дороги и ждать, я спокойно проехала мимо.
Конечно, во сне я не могла учесть, что я уже балованная такими сюжетами и просто пресытилась волшебными птичками-рыбками в снах, а для большинства населения оно пожалуй и любопытно.

Теперь вот ползаю по квартире, невыспавшаяся и немного обалдевшая от резкой перемены климатической зоны.
Впереди два выходных дня на приход в себя, и - погружение в работу и настоящую уже необратимую осень.

Приснились сегодня поутру два зачётных сна, запишу, потому что это из моих любимых жанров.

Первый: будто бы я, у себя дома, захотела выйти погулять ночью. И вроде как зима. И я вышла и бродила в нашем дворе, походила вокруг дома, села отдохнуть в сугроб, прямо как Штирлиц в анекдоте, и так было хорошо и спокойно - тихо и пусто, воздух свежий, снег чистый, и темно - никому меня не видно если что.
Идеальность омрачала только одна мысль - что сейчас, когда я вернусь домой, то это скорее всего заметят, а я ушла никому ничего не сказав, и что мне теперь придётся как-то объяснять эту прогулку. А как объяснять - я не знала, потому что у меня была слишком простая мотивация - просто походить спокойно по улице среди ночи - почему собственно ночью нельзя гулять, где такое написано. И вот эта необходимость истолковывать очевидное испортила мне все впечатления. Прямо как в жизни, кстати.

Второй сон намного веселей и красочней.
Снилось, что я вроде где-то у моря, живу на квартире у одинокой пожилой дамы, у которой в домике в одной из комнат собрана очень крутая библиотека, такая что я даже позавидовала, что можно собрать столько хороших книг, а самое главное- помимо книг - та дама тоже в доме разводила всяких разных птичек, и у неё было там столько размножившихся птенцов, в каком-то зачаточном виде, что она просто так раздаривала их всем кто хочет.
Птенцы выглядели вроде как колючие клубочки репейников, сцепившиеся в кучку, и она от этой кучки отрывала по одному и раздавала, и тогда этот птенец разворачивался как ёжик и становился птицей.
Я соображала, какую птичку выбрать себе.
Дама показала мне клубочки коричневато-песочного цвета и сказала, что из них получаются орлы, небольшие, комнатные, но настоящие орлы. А всё остальное большинство было чем-то декоративным, типа цветастых попугайчиков. И я сначала захотела орла, потому что орёл красивее каких-то попугаев, но потом представила: вот моя квартира, и например приходят гости, а в коридоре на тумбочке орёл сидит, думаю - он же может нападать на людей, это же орёл - как я его дрессировать буду, чтоб он стал безопасный? Нет, думаю, проще взять попугая.
А потом вдруг замечаю там одну уже взрослую птичку - маленькую, красную с жёлтыми лапками, которая рядом по тумбочке так смешно бегает. Птичка по формату вроде синицы, но по виду как из кукольных мультиков.
И вроде это такая особенная птичка - у неё такой рефлекс, что если она не бегает и если ей дать шерстяные нитки, тот она садится и сразу начинает вязать такие узкие шерстяные полосочки типа кукольных шарфиков. И вроде как дама даже делает из этих птичкиных шерстяных изделий какие-то нарукавнички и браслетики и продаёт, но главное - что всё это смотрелось очень цветасто и заманчиво. И я вдруг так восхитилась - какая хорошенькая птичка, и так смешно бегает и ещё вяжет - ни у кого такой точно нет. И я решаю - всё, хочу именно такую птичку, даже не стала смотреть какие есть ещё, говорю - мне точно эту, выбор сделан.

Вот что это, что?
Очередной делирий в комплект к жидкому волку и бегающим по кафэ рыбкам.
Теперь - птичка которая вяжет шарфики.
Удивляюсь какими чудными созданиями населён мир моего подсознания, чего только оно не продуцирует мне в снах. И как всё оно подробно визуализировано, надо же.
Была б возможность прямо из мозга делать видео сна - готов вполне добротный мультик в стиле абсурдизма. И это так, только то что я подробно запомнила. А сколько его там ещё, сколько, подобного материала.
Чую с такими тенденциями я когда-нибудь переселюсь в этот мир навсегда...

- Це тільки сон. Не треба їсти пінопласту перед сном. ("Альф")

Третьи сутки подряд льёт дождь, я хожу как сонная муха, еле заставляю себя встать в два часа дня - на работу-то не надо, отпуск.
А я давно заметила - когда подолгу и крепко сплю - начинает сниться всякая хрень.
Вот и сегодня наснилось кошмаров, давно не было чтоб столько сразу, какие там артхаусные кино, меня после моих сонных фантазий уже не вставляют вообще никакие фильмы. Интересно, что темы кошмаров повторяются, у меня классика - триллер как я заблудилась в лабиринтах каких-то мрачных зданий или вечерних улиц, причём во сне так всё по нарастающей - чем дальше тем больше запутываешься, оно может бы даже интересно и увлекательно, если б во сне знать что это сон, но такое двойственное восприятие у меня случилось только однажды.
А ещё я подозреваю, что не надо есть на ночь тяжелую еду типа кукурузы, оно небось тоже усугубляет все эти жуткие лабиринты в снах.
Но к лабиринтам я даже немного привыкла, это ладно.
А вот  сегодня мои триллеры пополнились новым сюжетом.
Снилось, что вроде я прохожу собеседование и разговариваю с каким-то начальником, дяденькой преклонного возраста, который - чем дальше мы говорили - тем больше сердил меня напыщенными манерами, самодовольством и просто-таки феерической глупостью. В итоге, разозлившись не на шутку, я какой-то магической силой уменьшила дяденьку до размеров жука, поместила его в пластиковый контейнер, а дальше совершенно хладнокровно решила казнить, о чем ему и объявила - мол у вас осталась минута жизни, советую подумать о серьёзных вещах, а дальше я герметично закрываю коробку, вы лишаетесь доступа воздуха - и всё.
Боже, ну и бред. Где ж меня так достали-то, как я не уследила и чего это я такого успела напустить в сознание?
Что это за новости - засаживать дяденек в морилки как жуков.
Срочно надо генеральную уборку и профилактику мозга, срочно.

Читала вчера перед сном умную книжку "Психология эволюции", а именно - главу про биовыживательный контур - это вобщем про то, что если у человека есть зафиксировавшиеся плохие импринты на этапе первых лет жизни, то нарушена вся система адаптации и выживания на физическом уровне и это потом очень сильно мешает свободной самореализации, потому что - раз не решены проблемы адаптации, то о каком творческом самораскрытии может быть речь. Книжка в целом далека от научной, но прочитать можно, есть интересные вещи и есть над чем подумать (ну, у кого есть такая привычка).
Потом примерно в полшестого мне захотелось спать, и читать я перестала.
А приснилось мне после той умной книжки странное - будто я варю куски яблок в больших ёмкостях - то ли варенье, то ли компот, причем один тазик варю для кошки и уверена, что она все это съест... И в процессе помешивания среди кусков яблок вдруг обнаруживаю разные лишние предметы, в частности - кеды. Расстраиваюсь и недоумеваю, как это оно туда попало, но потом думаю - что раз оно  все равно кипело - то не страшно, а кеды вытаскиваю и рассматриваю - не разлезлись ли они от варки? Кеды оказались целые - ну и нормально - спокойно думаю я.
Что сие значит не знаю. Вот к чему эти тазы варенья из яблок, я же в жизни не варила варенья. И к чему оно - кеды? Кеды я тоже не ношу. Не понимаю. Еще потом снилось, что я вроде меряю бежевую зимнюю шапку с белой опушкой, и что эта шапка мне очень идет (кстати же - я терпеть не могу бежевый).
А под конец уже в поверхностном сне мне вдруг приснились слова "кристалл для знаний". Ну, а вот это-то тут причем, после всего предыдущего набора предметов? Довольно обидно и насмешливо получается, учитывая весь вышеперечисленный балаган с вареньем, шапками и кедами. Может мне правда не хватеет кристалла, для знаний, а был бы кристалл, то было бы больше смысла в сновидениях. Менделееву вон приснилась целая правильная таблица элементов, а мне - вечно белиберда всякая, читай книжки, не читай...

Приснилось сегодня смешное - такое в первый раз вообще.
Засыпаю, и в полусне представляется, что кто-то чего-то советует мне почитать в интернете, начинает объяснять на каком сайте это искать и кажется дает ссылку... а я такая ворчливо возражаю - Да отстаньте от меня, не могу я зайти ни на какой сайт, я между прочим сейчас - во сне, а не в интернете!
Так прямо и сказала, это я точно запомнила. И конечно тут же проснулась, как просыпаюсь от всякой махровой нелепости, они меня всегда будят. Одно радует - во сне я вполне вменяемо послала нафиг интернет и предпочла сон, что очень правильно.

Решила записать ещё один недавний сон. Сначала было лень, но теперь по своим впечатлениям чувствую, что полезно зафиксировать.
Потому что этот сон из тех, где переживается, если правильно тут так сказать, внетелесный опыт, и вообще, тот опыт, который, как я чувствую, очень нужен на данном жизненном этапе, но этот опыт нельзя так явственно пережить в жизни, а во сне можно же все, буквально все что угодно.
И вот оно мне было дано во сне. Именно то самое.
Началось все с образа, возникшего в поверхностном сне, когда я засыпала - мне вдруг предстала картина: по городской улице как по взлетной полосе движется и взлетает большой самолет, обычный пассажирский. И это не просто город, а какой-то именно каменный мегаполис вообще без всякой зелени, а только высокие плотно стоящие небоскребы по бокам улицы и вдали такие же небоскребы. Но я вижу все эти здания как бы внизу и уменьшенными в масштабе, потому что смотрю с точки самолета, ассоциируя себя с ним. И вместе с тем полностью чувствую полет самолета кинестетически, а не только визуально, то есть переживаю удовольствие от полета, и не просто от полета, а переживаю сам отрыв от всего что внизу и впечатляющую мощь и инерцию плавного уверенного движения вперед и вверх, и вижу крылья самолета, простирающиеся по обеим сторонам над домами. Это были первые ощущения и эмоции.
Ну, а потом, как обычно подключился анализ.
Меня вдруг параллельно тут же осенило, что вот - я именно сейчас поймала такую волну, где мне представляется, так сказать, идеальное для меня состояние, или одно из таких очень желаемых состояний, и если я сейчас постараюсь, то в этот отведенный промежуток времени, пока я на волне, смогу легко визуализировать и пережить кинестетически (аудиальный канал у меня во сне не работал, он мне для главного похоже необязателен) - все, что для меня является воплощением идеальных состояний, проще говоря - на какое-то время сознание вдруг решило показать мне - что я захочу, если мне внезапно предложить осуществить самые заветные мечты.
И я поняла прямо во сне, что одна из мечт - вот она, я её уже переживаю, и я - самолет и взлетаю, это то что представилось просто само, а дальше я быстренько начала соображать - ну, а ещё, что же ещё такого придумать пережить, пока можно.
И дальше уже сознательно (хоть и во сне) я представила себе, что лечу повыше, и уже не над домами, а над зеленым природным ландшафтом, где и намека нет на людей и вообще на цивилизацию, и тут я уже была не самолетом, а летала просто так, и полет теперь не был мощным, ощущения своих габаритов пропали в принципе, сохранилось только ощущение движения и направления, я начала летать не прямо, а маневренно, и просто получать удовольствие от полной свободы перемещения как и где мне хочется.
Ну а дальше меня что-то разбудило, и представления пришлось прервать, но я точно помню, что в планах во сне у меня были еще какие-то полеты куда-то и над чем-то, и больше в принципе - ничего!
Я долго игралась этим состоянием после пробуждения и долго думала.
Совершенно очевидно, что во сне кристаллизировался образ моих желаний - и вот, я воочию и на собственной шкуре убедилась, что в этих желаниях ни капли связи с реальной земной жизнью, и как ни странно - вообще никакой связи с людьми. Все что мне было нужно - непосредственное переживание свободы и возможность созерцать. Во как.
Думаю теперь, и мне кажется, что сознание решило во сне помочь мне попробовать то, чего бы я хотела достичь в данный период жизни - избавиться от эмоциональных привязанностей, во сне мне правда было комфортно без всего и без всех, не то чтоб это было равнодушие, а просто комфортно с собой, и всё. И даже больше чем комфортно, было что-то вроде инсайта, вдохновения, или если можно это так назвать - то пожалуй и счастья. Может, это знак для меня, что не надо тащить себя насильно к земному и стараться хоть формально сохранять какие-то связи, что я иногда делаю и что отнимает кучу сил при сомнительной для меня нужности. Но это только один аспект, тут все намного глобальнее, потому что сон  - констатирую это - поменял мое мироощущение на эмоциональном уровне, и эффект продолжается уже несколько дней.
Догадываюсь, что скоро внутри начнут пищать привычные рефлексы и задергаются старые эмоциональные механизмы. Но новый опыт уже вплетен в существующую систему, и значит, старое должно медленно но верно трансформироваться. Будем смотреть. 

А мне между прочим сегодня опять снились тучи.
Я уже начинаю серьезно задумываться, что же это значит - мне буквально систематически снится - это наверное смешно звучит - что я пробую на ощупь тучи, и они мне не нравятся.
Причем важная деталь - эти тучи всегда сами спускаются ко мне, чтоб я их потрогала, как бы автоматически подчиняясь моему интересу. И я каждый раз сильно разочаровываюсь, потому что тучи не просто не нравятся мне на ощупь, а еще и оказываются какими-то возмутительно банальными или даже небезопасными по составу.
Мне сразу вспомнился один из недавних снов, когда ко мне спустилась туча из прозрачных конфетных фантиков, эту я вообще даже трогать не захотела, рассмотрев фантики на расстоянии и поняв, что ничего интересного. Я была очень раздосадована, отвернулась от тучи и пошла в сторону, а туча медленно придвигалась и навязывалась мне как бы не понимая - почему это я ухожу, раз сама ее "позвала". И мне было неприятно что туча навязывается, и в этом мне тоже почуялась потенциальная опасность, хотя сами фантики опасений не вызывали. Но туча вцелом была какая-то противная, глупая туча.
А в этот раз, сегодня, мне приснилось так: я гуляю в каком-то месте, где рядом море - вижу его издали, я не на берегу, и вдруг замечаю, что на море, прямо почти на поверхность воды, спустились тучи - такие небольшие, величиной со среднюю подушку.
И я тут же радостно думаю "О! - тучи! Можно пойти потрогать, пока они низко".
И еще вроде как со мной мама, я ей показываю что тучи спустились (естественно, спустились не просто так, а потому что я так хотела, глядя перед этим на небо с тучами), а мама посмотрела вроде и с интересом, но идти никуда не собиралась.
Я очень удивилась и стала убеждать - ну когда еще будет случай потрогать тучу, и как это можно не пойти и не потрогать, раз есть такая редкостная возможность.
И мы идем к морю, а тучи вроде как даже плавают на поверхности воды, и чтоб пощупать - к ним приходится наклоняться.
И тут то же самое - я еще на расстоянии вижу и понимаю, что тучи  - из обычной овечьей шерсти, причем не особо новой и всклоченной, и по цвету я понимаю, что эта шерсть даже какая-то не очень чистая. Тем не менее тучу я трогаю, убеждаясь что на ощупь она такая же малопривлекательная как и с виду - жесткая нечесаная шерсть, склубленная плотнее где-то внутри и с неровными прядями по краю. И я скептически говорю маме что - ну да, видишь, они из шерсти, эти тучи... И опять все то же слегка брезгливое чувство, оттого что тучи - во-первых - из такого прозаически знакомого материала, а во-вторых  - это еще и какие-то получается негигиеничные тучи. Вобщем, опять сплошная  досада.
Мне уже серьезно интересно, чего это я в своих снах так прицепилась к тучам. Или тучи ко мне. Надо это как-то исследовать.

Приснились сегодня бегающие по полу рыбы.
Такие плоские и полосатые, типа скалярий, только крупнее.
Тропические.
И почему-то это кафе, где люди сидят за столиками и романтический полумрак, а я не сижу вместе с другими посетителями, а не знаю что в  этом кафе делаю, но именно я выпустила этих рыб, случайно, не разобравшись.
И рыбы быстро так побежали, врассыпную, а я спокойная такая, потому что знаю - что это особый сорт рыб, которые могут по земле мелкими перебежками и ничего им не будет. Это наверное знание про илистого прыгуна тут намешалось. А во сне я еще подумала - сейчас конечно люди за столиками удивятся, что у них эти полосатые узкие рыбы под ногами шмыгают, но я все равно не скажу, что это я их выпустила - я же не нарочно и все равно не знаю как их теперь поймать, а рыбы бегали быстро-быстро, как на колесиках.
Бред какой.
Вот некоторые заморачиваются, специально употребляют галлюциногены, а некоторым достаточно просто поспать лишний часик-другой поутру.

Снится сегодня, что вроде я занимаюсь с ребенком - какой-то новой очень странной девочкой, и пробую сюжетное рисование. И что вроде перед нами краски, фломастеры, цветные карандаши, я начинаю потихоньку рисовать и что-то объясняю, а девочка задумчиво перебирает карандаши, пробуя наощупь шершавую древесину на заточенных кончиках, и капризно говорит "они кусачие".
Вот что это значит - что мне уже пора на работу, или может наоборот - пора с этой работой заканчивать...

А кстати - мне сегодня приснилась глупость - как будто я совсем забыла про среду и перепутала дни недели, будто так спокойно думала что среда, а оказался четверг - и я во сне от этого сильно всполошилась. Просыпаюсь - никакого четверга, а спокойно себе среда как и надлежит быть. Такое...

Сегодня под утро снилось, что я хожу по магазинам за хлебом, в одном магазине нет черного, в другом нет белого, и чтоб купить все что мне надо я хожу-хожу туда-сюда, смотрю - уже вообще поздний вечер, темнота и на улице почти нет людей, а я только с хлебом домой иду значит, и так устала ходить.
И во сне я была сердита, шла и думала что-то такое: ну зачем мне вот этот сон про хлеб, такой длинный, утомительный и неинтересный, и что было б неплохо заранее знать - что приснится - и иметь возможность если не поменять, то хотя бы отказаться и заказать пустой сон, чтоб вообще без содержания, раз уж все равно не предполагается ничего важного и познавательного.
Правда, в конце сон с хлебом немного разнообразился - домой я возвращалась не просто, а в странном лифте - мне часто снятся странные лифты и ненормально устроенные лестничные клетки, и что вроде возвращение домой сопряжено с неожиданной опасностью для жизни, вроде как можно упасть, выпасть откуда-то, провалиться или вообще не смочь пройти дальше по причине сплошной стены, которой раньше не было. Вот лифт тоже был из этой серии - вращающийся и одна стенка отсутствовала, вместо нее болталась какая-то глупая занавеска. Но между прочим и тут ничего нового, ткой лифт мне когда-то уже снился.

Приснилось на днях, будто у нас во дворе к мусорному баку на выброс вынесли соседское пианино.
На котором соседский ребенок бренчит вот уже несколько месяцев довольно часто, громко и нескладно, особенно по субботам прямо с утра. И что якобы это решено советом жильцов всего подъезда, что мол - почему все должны это слушать и терпеть.
Какие все-таки простые и правильные решения ситуаций сознание показывает во сне.
Даже обидно, что в реальности нельзя так сделать.

Сегодня я приснилась своей подруге - как будто я на коне с крыльями, а на самом коне написано "Пегас":)) 
Что бы это значило. В википедии пишут "Пегас доставлял Зевсу на Олимп громы и молнии от изготавливающего их Гефеста" и "Тамплиеры помещали его на свой герб; он символизировал красноречие, славу и созерцание". Ну, ладно, красноречие и созерцание это можно.

А мне как обычно снилось кое-что на порядок фееричнее.
Снится значит, что мне показывают вроде как по телевизору в новостях, но только не по телевизору, а я как-то вижу это прямо перед собой - что придумали для чего-то (тут надо вдохнуть поглубже и сесть) роботов-паразитов для морских змей. Чтоб они в этих змеях жили, а сами змеи ни о чем не подозревали. И что придумали этих роботов японцы. А для морских змей - потому что для каких-то сухопутных существ - это было бы слишком просто, а там ставилась такая задача, чтоб максимально сложно, необычно, ни на что не похоже и безо всякой конкретной практической цели, ради искусства так сказать. И вот я вижу как эту змею разрезают, а в ней оказывается другая змея, помельче, и видно что она искусственная, как из мелкого конструктора, и шевелится, и морда у нее хитрая и осмысленная, и она этой мордой не спеша вертит, осматривается. И в этом же странном репортаже такая мысль прозвучала - что наверное Бог смотрел-смотрел с неба на бессмысленные технические придумки японцев и решил встряхнуть их, чтоб немного образумились. Это не мои мысли, конечно, я ничего такого по поводу их землетрясения в помине не думала и как божеское наказание не рассматривала, по-моему, как раз наоборот - ну живут они в таком месте и оно закономерно могло произойти, и произошло, чего тут удивляться. Просто я много натыкалась на такие мнения в интернете, вот и отложилось, и это опять же не удивительно.
Но вот это изобретение - роботы-паразиты для морских змей - ну откуда подобное берется в моей голове по ночам?! До такого махрового маразма, я уверена, не додумались бы даже дотошные японцы. Может, запатентовать идею?

Еще один веселый и наверное аллегорический сон приснился мне сегодня.
Навеян недавним женским праздником, к которому я отношусь традиционно положительно, но довольно спокойно.
Приснилось мне, что я должна поздравлять девушек с восьмым марта и дарить им цветы, причем не просто по собственной инициативе поздравлять, а по их личным просьбам - они мне накануне праздника сказали, что их мол сейчас поздравить некому, и поэтому  может быть поздравлю хотя бы я, а именно подарю цветы. Занятно, конечно, что именно мое внимание могло заменить девушкам внимание кавалеров. Интересная реакция была тоже и у меня. Ни секунды не сомневаясь, я безропотно расспросила, какие цветы кому больше нравятся, чтоб уж если дарить, то любимые цветы а не просто лишь бы что. Одна знакомая барышня попросила розы, и я потом вдруг начала мучительно соображать - что у меня же сейчас не так много денег, и хватит ли мне вообще на эти подарки, а еще я вспомнила, что просившие поздравить не назначили никакого места и времени нашей встречи - и что я теперь получается еще сама должна соображать, где с ними пересечься, чтоб вручить букеты, потому что никакого совместного отмечания праздника не предполагалось, и вообще в моих мыслях было поскорее разделаться с этими поздравительными обязанностями и спокойно заняться своими делами. Вобщем, хлопот было во сне - не оберешься.
Сегодня весь день вспоминаю сон и смеюсь.
Интересно, это мазохизм или нет?

На днях мне приснился очередной прелестный сон, запишу пока не забыла, потому что сон просто-таки изумительный по лаконичности метафоры (если можно так выражаться, конечно).
Так вот. Засыпаю, ни о чем таком глобальном на сон грядущий не помышляя, и тут подлое сознание, воспользовавшись предоставленной свободой от моего контроля, потихоньку заводит философскую волынку, как обычно - о людях.
В полудрёме начинается поток таких вот мыслей - что мол люди в своей жизни себе позволяют, как они себя ведут и что делают с самими собой - чёрти-что делают, непонятно чем при этом руководствуясь - так я сетовала в поверхностном сне.
И был мне ответ. То есть это мой засыпающий мозг быстренько сгенерировал возможный вариант объяснения такому возмутительному явлению.
Меня вдруг озарила мысль, что люди ведут себя  чёрти-как потому, что они вдруг вообразили, будто состоят просто из разноцветных пластиковых шариков - на этом этапе теоретическая часть сна дополнилась красочным визуальным образом - фигурой человечка из цветных сфер, типа модели из молекул или атомов. И я тут же спокойно резюмировала - ну да, конечно - если б оно было вот так на самом деле, то правда можно творить что хочешь, шарикам какая разница...
Бьющая в лоб абстрактность сна меня разбудила, и проснувшись я задумалась - надо же, как все-таки меня достала окружающая реальность, что люди упорно снятся мне в просто-таки болезненно примитивных образах - то население расхаживает по улицам с отрезанными за ненадобностью головами, а теперь и вовсе состоит целиком из шариков - прямо апофеоз примитивности, дальше уже пожалуй некуда.
Веселые и оптимистические ассоциации, ничего не скажешь. Разложила людей на атомы. Может сны о людях на этом прекратятся?..

Сегодня неделя как умер наш дедушка, и сегодня он мне приснился, даже два раза.
Первый раз я увидела, будто он такой растерянный и напуганный, не знает куда деваться и пытается спрятаться за занавеску около стеллажа с обувью в прихожей, у входной двери.
А второй эпизод вообще непонятный - будто я не вижу деда, но слышу как он напевает себе шуточную песню Высоцкого "Где ж мне взять коньяк в пуху, растворимую сноху...", причем бодро так, и я слушала и удивлялась во сне - как это он так хорошо помнит слова этой длинной песни.
Наверное, это отголоски оставшихся в моей памяти образов от поведения деда в последнее время - такого же нелепого и жалкого если смотреть со стороны, и такого же непонятного...

Период обжорства у деда закончился логичным результатом - сильными приступами где-то в животе, скорее всего в желчном, вызовом скорой среди ночи  и последующим лежачим состоянием со стонами и жалобами вот уже несколько дней. Теперь дед страдает не вымышленно, от якобы недоедания, а реально, от колик в животе и общей слабости. Конечно, когда он лежит, в доме стало поспокойнее, а самого деда жальче. Его организм и сознание потихоньку выходят из-под волевого контроля и чем дальше тем больше теряют связи с реальностью.
Арсенал бубнилок деда пополнился трансформировавшимся из слова "эрэрэчество" словом "пророчества", он иногда как зарядит повторять "пророчества-пророчества". Слышать такое от деда странно и нелепо, дед за свои 90 лет совершенно не интересовался очень многими вещами, и уж точно никогда не интересовался пророчествами. А еще он часто повторяет слово "середнякА", которое вне всякого контекста звучит тоже довольно-таки бессмысленно.
И мне по поводу этого всего сегодня приснился сон, в котором я думала - а что, если дедовское слово "эрэрэчэство" может быть каким-то настоящим древним словом и иметь какой-нибудь сакральный смысл, это я решила из-за писутствия в слове части "реч":)) и я даже во сне решила поискать это в гугле... Правда поискать, что ли.

А мне сегодня приснилось, что я готовлюсь к собственным похоронам.
Сортирую вещи - большинство откладываю как уже ненужные, и что-то там оставляю, что в оставшийся небольшой промежуток времени еще пожалуй сгодится. И такое серьезное у меня было настроение, но не мрачное совсем, хотя впрочем и не веселое, конечно.
Интересно, сон означает только инвентаризацию ценностей и отражает мое теперешнее самоощущение?.. ну я так надеюсь по крайней мере...