Мы живы, пока появляются демотиваторы. Выжимка юмора и не очень, философии и морали, красивых картинок и мыслей.

Мы живы, пока щемит сердце от фотографии пенсионера, склонившего свои колени перед танком, на котором он воевал за светлое будущее.

Мы живы, пока слышен смех в детском саду, пока возле школы носятся первоклашки и кричат «Коля дурак».

Мы живы, пока в контакте люди не сидят сутками, а сидят периодически и чисто покормить свиней и собрать картошку с фермы.

Мы живы, пока улыбаемся и плачем, пока есть в нас эмоции, пока сердце не продается на полке вместе с «дарнинским» и «богородским», не говорю уже о вчерашнем «нарезном».

Мы живы, пока шутим по поводу кризиса, пока есть кредиты. Кредиторы не дадут нам умереть.

Мы живы, пока женщина 40 лет покупает «МIA», а парень 100 кг выбирает «AXE» (сам видел).

Мы живы, пока живы и теплы их мечты.

Мы живы, пока каждый из нас жив. Каждый из нас жив, потому что есть слово «мы» и пусть никогда этот круг не рвется.

 Хочется убить соседа снизу за то, что он устроил голубятню на моем балконе. Он присобачил к своему, заметьте застекленному балкону, плоскую кормушку, как в деревне для кормления курицы, и теперь каждое утро эти вонючие переносчики всех известных заболеваний на нашем НЕ застекленном балконе и подоконнике моей комнаты. Урод старый, вечно херней страдает, полумужик. Он ходит по двору и собирает сплетни, а еще и сам их распространяет. Некоторые мужики хуже баб!

 

Не хочется думать о скором будущем, все как то больше по глобальному. Да и то, хочется думать только о том, что все будет удачно и как бы было здорово.

 

Хочется, чтобы время вернулось взад. Тогда бы было меньше ошибок и упущенностей. По крайней мере я успел сделать одну глупость, о которой сейчас уже жалею. Время лечит, ошибки, я надеюсь, учат.

 

Не хочется, чтобы тебя оценивали. На сегодняшний день. Не готов. Раньше любил, сейчас не хочу… но мало ли чего мы хотим )

 

Хочу поменять дизайны своих сайтов – есть чем заняться перед 1-ым сентября.

 

Не хочется чтобы лето кончалось.

 

Хочется зимы! Но чтобы непременно до была осень… впрочем так, скорее всего, и будет.

 

Не хочется, но надо. И это фраза применительна почти ко всем из живущих на зелено-голубом, а если быть честным – серобурокозявчытым с дымком шарике и почти к каждой профессии – это про работу. Вернее хочется, но так, чтобы график не напряжный и с учебой легкосовмещаемый, чтобы денег прям по карманам всем и чтобы интересно было безумно. Это не про журналистику – потому что и график не тот, и должность не та. График может быть тот, но это внештатник и посему периодические небольшие заработки. Это не фотограф – потому что график то подходит, но фотографов много. И потому что за стандартный фотосет брать десятки тысяч – не тот уровень (хотя лично я бы за фотографию очень много и не заплатил бы). А даже если и уровень, то совесть не позволит. Даже если кушать захочется… Тут всегда хорошее слово «свадьба» вспоминается… Но на свадьбу фотографов тоже не мало и чаще всего по знакомым ищут и по их отзывам. Да и поостыл я к фотографии в последнее время. Вот.

 

Хочется, но не надо. Это, наверно, про татуировку. Пятую из шести намеченных. Хочу-хочу, но нада денег.

Я вообще странный…одной татуировки мне мало. Мне вообще часто чего-то мало. Если меня фотографируют – хочу МНОГО фотографий, хотя принцип и как бывает сам прекрасно знаю. Паука себе ведь не одного взял…двух. А потом поехал другу на день рождение купить и подарить, взял, а он крупный, хороший такой. В общем другу я куплю другого, к этому я привык, он такой же странный среди других пауков, как я странный среди других людей. Мой паук!

 

Хочется выложить работы над ролью, но теперь уже глупо, в проекте больше не участвую.

 

Не хочется общаться. Практически ни с кем. Выхожу в контакт, смотрю: видно и другие разделяют это желание. Во всяком случае 5 сообщений в день - это максимум из того, сколько мне теперь пишут.

Безумно хотелось и сделал: почистил «друзей» в контактах. Почему друзья в ковычках? Потому что жизнь в ковычках! Не люди говно, просто сильно сказано для многих, а с некоторыми даже ни разу не переписывался. А люди были нужны, чем больше знакомых – тем лучше. Но не выдержал, не люблю мертвый груз. Мертвые души. Не как люди, а как мои «друзья».

Хочу обратиться к дяде Дурову – переделайте «мои друзья» в «мои знакомые» или лучше в «мои контакты». Хотя я сам уже сделал некое деление своих друзей в контакте. Самое последнее нововведение – «группа риска». Там люди, с которыми я почти не знаком. Наверно со стороны это все звучит немного высокомерно, а местами так вообще дико, но иногда именно такой подход помогает разобраться в себе и в отношениях с людьми. Просто заведите себе пару таких градаций и попробуйте разделить семя от плёвел, шелуху от риса. Это как с элементарным советом психологов (я бы даже сказал традиционным), когда берешь листок и делишь на положительное и отрицательное. Работает почти со всем: будь то выбор симпатии, работы или даже самоанализ себя.

 

У меня хандра, ностальгия, грусть, желание чего-то, сам не пойму чего. А еще грустно. Грустно, потому что некоторые люди не оценили, а некоторые повели себя так, как я совсем не ожидал. А вы говорите друзья… ни слова за «друга». Тогда зачем?

И совсем не того я хотел, и совсем не так. Россия – все через жопу J

 

Искренне и почти всегда Ваш, Дин.

Серия "Мысли". "Жалость?"

 

Сегодня встал рано. Спал плохо, заснул с плохим настроением. Вчера был приступ жалости, ко всем и всему. Посмотрел на сувенир моей мамы, подопечная на работе подарила ей фартук, который сшила сама...  в горле ком. Не знаю почему. Вернее так, я по рассказам своей мамы наслышан о том, что зарплату им там задерживают, работы много, не самая лучшая обстановка - свирепые начальники. Я не про маму, она всего лишь бригадир, а это значит и у неё начальники есть, она как старшая сестра - следит за младшими. И я видел тех, кто там работает: в основном это одинокие женщины (в голове не укладывается совпадение, но из 10 человек нет ни одной счастливой женщины в плане стереотипного женского счастья - или разведенные, или совсем без никого и в прошлом браком не задеты). Однажды её подруга по цеху, у нас ночевала - лишний вес (толстенькая), молодая довольно-таки (не больше 30), иногородняя, живет в общежитии, отправляет деньги на родину (какой-то малочисленный город нашей Необъятной), в глазах нет блеска - одна усталость. И вот этот фартук... трогательно.

Бабушка просит милостыню возле метро. Знаю, что не подставная, не работает, не играет. Знаю, потому что вижу, как взгляд прячет, как неловко держит руку, в которой почерневший политиленовый пакетик из под молока сверкает копейками. У меня нет особенно денег, я не теряю от этого, мне не жаль. Жаль только, что мои деньги не изменят ровным счетом ничего. Я не могу пройти мимо, и не могу смотреть прямо, я поднимаю голову - не хочу непонимания. Ведь для нас прожила, для нас делала, и не мало. Иной раз хочется скупить все варежки, шерстянные носочки, зелень, соленья, чтобы не стояла она на морозе.

 

Х-мэны

 

Все мы с вами братья старшие по отношению к братьям меньшим. Я давно замечаю, что некоторые люди очень и очень похожи на различных животных.

Я встречал людей-хомяков – отъявленных эгоистов, которые требуют все больше и больше, а толку от них – ноль. Только вонь одна.

Я встречал людей-крыс, умных и хитрых, но все тех же грызунов.

Я встречал людей-сов: голова во все стороны и мешки под глазами. Говорить ничего почти не говорят, в полудреме слушают.

Люди-лошади – разве вам не встречались? Сплошное игого-го и гоу-гоу, внешность на любителя.

Были у меня среди знакомых девушки-лани, грациозные и фигуристые.

Были люди-чау-чау, обычно определенной национальности, их у нас не любят, а на самом деле они добрые.

Люди-свиньи, пожалуй, встречались многим. Говорят, что свиньи чистоплотны.

Люди-богомолы – тут и говорить не о чем – у каждого в родне найдется по одному такому.

Люди-курицы все чаще обитают стаями, в какой-нибудь фирме, которая чем-нибудь занимается таким, что вроде и не очень важно, а деньги приносит, что-нибудь брендово-рекламное, во главе такой фирмы обязательно будет человек-петух.

Люди-пауки работают на ткацких фабриках. Видов спайдерменов масса, одним из самых ленивых и некачественно-плетущих свою паутинку подвид арахнус вьетнамус.

Люди-бегемоты сидят в озере дум, по-моему это очевидно. Бегемотики вообще очень симпатичные животные, особенно когда какают в воду: хвостиком, как вентилятором по сторонам влево-вправо, влево-вправо.

Люди-жирафы и не потому, что высокие, а потому что как до верблюда.

Люди-верблюды – не повезло.

Люди-олени. Только среди особей мужского пола, все-таки, принято считать более удачного самца с маленькими рожками, а еще лучше и вовсе без них.

Люди-слоны. Добрые и милые, толку мало, поставить негде, зато ездить можно.

Люди-быки. Ведутся только на красненькие стринги, причем, желательно, чтобы были как можно больше и как можно заметнее. Ленивые, грубые, но опасные.

Люди-тигры и люди-львы. Почти не встречал, но кого встречал – не забуду. От них так просто не уйдешь, к ним так просто не подойдешь, их многие боятся, но многие уважают.

Люди-жабы. Люди-жабо могут носить жабо и пучить глаза. Они скользкие, ноги у них холодные, взгляд ни о чем, но квакать любят.

Люди-змеи. Одни из самых сложных. Не поймешь когда укусят, как укусят, ядовиты ли они или только прикидываются. Бывают разных габаритов, окрасов и интеллектуальных способностей. Дружить можно, но пригревать не стоит.

Люди-коршуны – ждут отмашки, чтобы разорвать тебя по частям. Если размеры не позволяют, то могут и в грязном белье поковыряться, в поисках падали. Тут работает принцип: ты то, что ты ешь.

Люди-крокодилы. Вот лежит – вроде бревно, а чуть дотронешься и пожалеешь. Не путать с какашкой.

Люди-комары. Не животные, но очень хотят. Так, посасывают кровь, размножаются, дохнут.

Люди-гиены. Гиены не от слова гигиена. Очень часто встречал таких людей – жрут и ржут, ржут и жрут.

Люди-ящерки. Разных размеров и окрасов, любят погреться на солнышке, желательно где-нибудь в Анапе, можно и на Краснодарском. Среди людей-ящерец особенно часто попадаются особи женского пола с неестественно бронзово-желтым окрасом, шкурку стараются не менять, косят под золото и носят шмотки из кожи. Каждая такая ящерка хочет быть супругой человека-аллигатора.

 

Есть и еще, и довольно много. Это те, кого заметил я.

Настроение сейчас - труля-ля

 

Не важно что делать, важно как и для чего. Очень неплохо, когда засыпаешь Васькой Пупкиным, а просыпаешься Василиском Пупинтчером и все тебе улыбаются. А потому что как тебе не улыбаться, ты ведь вон какой. И можно потом даже не заморачиваться, все сложится само собой. Да и не это главное, ты ведь не о будущем думать собираешься, для тебя сейчас важнее сегодня. Вот и думаешь, где и что сказать, да так, чтобы пиар, где чего и кому показать, да так, чтобы новый хит. И в самом деле, ведь это все очень круто, чтобы какой-нибудь твой плакат висел где-нибудь у конкретной Степаниды Семеновны в туалете. И не надо мне ничего больше, пусть раз в день автограф и два раза в неделю - фотография. И уже не я буду просить, а у меня. А дальше будет еще лучше - у меня в соцсетях друзей будет прибавляться, причем все будут говорить, что мы давно общались. И все равно мне, что я знаю всех своих одноклассников в лицо, я подыграю, я ведь актер. И я в метро не буду ездить, нельзя мне уже. И вместо фастфуда подешевле я подороже кушать буду, а иногда и в ресторанах. Ой, а сколько же нового, и, главное, слова то какие: райдеры, селебрити. И в клуб меня наконец-то без паспорта пускать будут, потому что у звезд нет возраста. И теперь я буду хихикать над Олей Устиновой, которая во втором классе мне ранец свой не дала понести.

 

 

Любой человек может зазвездиться, но любой ли имеет возможность стать звездой?

 

 

В колонках играет - траля-ля

Настроение сейчас - улыбастое и спокойное

Друзья детства.

 

«Кто-то теряет, кто-то находит. Кто-то уходит, а кто-то приходит» - говорил мой любимый персонаж, Завулон, в Дневном Дозоре. Святая истина, которая работает.

У меня было очень много друзей, многие из них родом из детства.

Моя подруга и соседка, на два года младше меня, мы вместе с ней ходили под стол пешком. Наши родители дружили, мы дружили. В общем-то половина сознательного детства, общие воспоминания на всю жизнь. Вместе с ней и моим младшим братом мы строили ледяные замки и горки, играли в рынок и продавали друг другу снежки, расплачиваясь все теми же снежками, смотрели мишек Гамми и Скруджа Макдака, ездили купаться на пруд рядом с Кащенко (хм…), официально Больница имени Алексеева.

Шли года, мы пошли сначала в садик (подруга садик не ходила, потому что как и я, мы часто болели), потом пошли в школу (уже в одну), а потом и в институт (разумеется, в разные). Все это время мы общались, не часто (хотя казалось бы, соседи…), но все-таки общались. Мы гуляли по вечерам, фотографировались, веселились. Помню, как перебегая дорогу, зимой, мы не вписались в поворот, мы до самого дома смеялись. А еще мы ходили в клубы (один из походов я никогда не забуду, когда мы реально «тухли» в новом клубе с непонятной музыкой), пили текиллу. Время прошло, мы повзрослели, она вышла замуж и родила ребеночка. Муж посоветовал не общаться со мной, она сильно и не сопротивлялась. С другой стороны, материнство и семья, для некоторых, не подразумевают, наверно, дружбу с людьми. Жаль.

Моя вторая подруга очень сильно раздражала меня с первого по третий класс. Мы соревновались в колкостях друг другу, уж очень острые языки у нас у обоих. На самом деле нас было даже трое, трио. С каждой из них я знаком, о Боги, 17 лет!!! С одной я постоянно влезал в какие-то авантюры, именно с ней я пошел работать аж в 13 лет и кем мы только не работали, из доступного и законного. Она понимала меня, я понимал её: оба в год быка, оба тельцы, разница всего 10 дней. И столько в нас было общего, что даже раздражало, особенно других. Мы очень много проводили времени вместе, бредили фантазиями о создании своей группы, хотели петь (благо и слух есть, да и голос (я ходил в музыкальную школу по классу вокала). Мы выросли, она выбрала одну дорогу, а я другую, и, к сожалению, нам в прямом смысле не по пути.

Вторая из школьных подруг, последних лет 7 мы общались очень плотно, не скажу, что всегда все  было идеально, разумеется, все как и у всех. Мы вместе гуляли вечерами по набережной, устраивали фотосессии (она фотографировала, я мэйк-апил людей), у нас также были творческие задумки и мы, некоторые и них, успели осуществить. Она тоже в скором времени станет мамой и уже вышла замуж. Мы говорили об этом, наши мнения разошлись.

Рано или поздно каждый идет по своему пути. Как будто в детстве мы собираемся в поход – поход в жизнь. Мы идем налегке и, если повезет, идем не одни. Сколько мы пройдем вместе – не известно. Повезет, если всю жизнь. На пути кто-то из вас может остановиться и разбить лагерь. И тогда второй идет один. Не знаю, может быть если идти компанией, то в итоге с тобой останется хоть кто-то… у меня не получилось. Без лишнего драматизма, очень многие люди могут жить и дружить семьями, могут быть вхожи в комнату с семейным очагом. Есть и хорошие моменты.

Моя любимая и дорогая подруга, которая пришла к нам в класс в только что отстроенную школу, мы общаемся и по сей день. У неё уже двое детишек, муж, своя жизнь. Но она все также испытывает потребность в общении со мной, а мне очень комфортно от мысли, что у меня есть такая подруга. Я её очень люблю.

Недавно в наш подъезд вернулся один из друзей моего детства. Я его не узнал, мы очень давно общались. У него тоже своя семья: жена и новорожденная доченька.

Самой мой болезненный вопрос – вопрос дружбы. Пока я писал свои мысли, то многое стало ясным и мне. Наверно там, где не может один, сможет другой; там, где исчезает одно воспоминание, всплывает другое. Все возвращается на круги своя. И если я считаю, что человек живет не правильно, то мне не стоит давить на него – я ухожу. Если человек не может найти время, хотя живет через дорогу, в соседнем доме или, того хуже, в соседнем подъезде, то значит эти отношения не настолько ему важны. Если все мы в детстве бредили творчеством, а когда выросли, то кто-то стал юристом, кто-то менеджером по подбору персонала, кто-то сидит дома… значит что-то с нами произошло. Я могу понять и принять многое, но я не люблю, когда человек изменяет сам себе, предает свои мечты. И поэтому, чтобы не осуждать, мне проще отойти.

Это те отношения, которые точно отложили на меня и мою жизнь отпечаток. Были и еще, возможно я напишу об этом.

Так приятно, когда что-то, что принадлежит твоему внутреннему миру и отражает твое видение, что-то, что является результатом твоих усилий, становится чем-то значимым и для других. Идет ли речь о тщеславии?! И да, и нет. Если честно, то думаю, что абсолютно все творческие люди - тщеславны. Ну как иначе? Что еще, как не тщеславие, может так прогрессивно толкать делопроизводство? Что, как не тщеславие, может так радовать своим результом? Не как главное, но как безусловная составляющая - тщеславие свойственно многим.

В последнее время я задумываюсь над тем, чтобы стать кинокритиком. Если серьезно, успех с рецензией по Сумеркам (успех - слово не с большой буквы и не претендует на пафос, пусть засчитается за маленькую такую победку, маленькую такую приятность) не единственное, что получилось. Мои рецензии читают - это главное. Читают и реагируют. С ними можно соглашаться, а можно и не согласиться, но они не вызывают равнодушие. И дело не в скандале - рецензии могут быть едкими, но это максимум. Так было со многими рецензиями, я вообще стараюсь писать про все фильмы, которые смотрел. Стараюсь. Но их слишком много, помимо этого я стараюсь еще раз просмотреть фильм, перед тем как написать рецензию, чтобы сложилась картинка и сложилось ощущение. Гарри Поттер, Малена, Куклы - не важно, я смотрю разное кино, стараюсь писать разные рецензии. Если вы еще раз взгляните на название этого текста (для ленивых мне не сложно повторить "Из неприятного") и сопоставите сам текст и его название, то возникнет вопрос - а в чем неприятность? А неприятность в том, что тексты воруют, кроят и выдают за свои. И какой бы он не был (текст), он все-таки мой.

Моя преподавательница по основам журналистике еще на первом курсе присекала всяческие попытки плагиата у некоторых из нас. Она объяснила, что журналист да и просто автор не имеет на это право. Прибавьте к этому еще и патологическую честность и любовь к правде и справедливости - вот примерное представление моего взгляда на это. Методы распознавания плагиата просты, при желании найти свой текст (если он точно есть в сети) - легко. Я проделал поиск плагиата своей рецензии на Сумерки, потому что именно эта рецензия нашла приличное количество симпатий. Вообразив себя супер-пупер хакером и разоблачителем обмана (2 в 1), я принялся за поиски. Нашел много, то, что особенно меня поразило, приведу в стенах своего любимого блога:

http://tixiwixi.beon.ru/5334-264-kartinki-iz-fil-ma-sumerki.zhtml - вот первое, что попалось мне на глаза. Мне стало неприятно. Девочка 14 лет, не потрудилась переделать рецензию от мужского рода в женский. Неприятно, но возможно возраст...

http://www.clipsland.com/download_6593.html - я был приятно удивлен, даже немного шокирован. Подписан автор, дана ссылка на источник. Самое интересное, что рецензия выбрана как главная, полностью отображающая весь смысл и передающая его. Мне сразу стало так приятно, что я практически списал со счетов первый жесткий плагиат.

http://zakhar-grinkov.ya.ru/replies.xml?item_no=1&parent_id=12&with_parent=1 - человек также не удосужился поставить никаких пометок, что этот материал не его. Хотя, наверно именно это он и хотел: чтобы подумали, будто это он написал эту рецензию.

Далее шли всевозможные вырезки из рецензии кусками:

http://kinosms.com/movies/740/Sumerki

http://www.pattinson-fan.ru/forum/21-49-1 -  тут вообще с сайта Кинопоиска взяли несколько лучших рецензий и сделали такой коктейль.

Были сайты на которых мой текст "жил" даже в одной фразе, т.е. меня цитировали )) :

http://www.twilightsagarus.do.am/forum/24-11-3

http://dasha325.livejournal.com/1016.html

Также, свою рецензию (ссылаясь на автора, т.е. на меня) я нашел и тут:

http://saxoditevse.ucoz.ru/forum/50-144-1

http://rough-lilu.ucoz.ru/forum/28-266-1

http://young30.ru/forum/index.php?showtopic=453

 

Если уж и исправляете "он" на "она", то хотя бы и Каллинов (самому стыдно :))) ) заменили бы на Калленов...

"Заканчивая своё письмо, дорогая Екатерина Матвеевна" (с) хотелось бы обратиться к людям, кто цитирует других - указывайте, пожалуйста, источники. На самом деле очень неприятно, когда твой текст выдают за свой совсем незнакомые тебе люди. Все мы прекрасно понимаем, что все, что выставляется для народа, ему и принадлежит. Но чистоту и честность никто не отменял. Спасибо.

 

 

Ссылка на саму рецензию http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/401177/ - буду рад вашим голосам )

 

Настроение сейчас - текилльное и лаймовое с солью

Календарь напоминает мне, что скоро 24 года моего существования. В чем-то я стал умнее, что-то от меня безвозвратно ушло, что-то осталось неизменным.
Я обязательно напишу что-то вроде эссе на тему возраста, я вижу четкую разницу, думаю это будет забавно, найдется ли кто-то, кто со мной согласится. Вообще желание написать очень велико, но катастрофически не хватает времени, а если это творческая штучка то и сил с вдохновением. А еще эта лень. С другой стороны, есть одно слово, от которого лень бежит – нужда. Если очень нужно – сделаем. Кстати, как и было с моими первыми статьями. Нам задавали писать по 3 статьи (кстати, преподаватель принципиально называла их дневниками!), писать не хотелось, но было нужно. Как русский человек, разумеется, основную часть я писал почти в последний день. Но теперь это помогает, помогает и тот опыт, и то умение – помимо написания, нам еще показывали наши ошибки, нас критиковали (причем и мы сами в том числе) и заставляли переписывать. Тогда я возмущался (зачем столько, зачем вообще), сейчас – искренне благодарен.
Возвращаясь к себе и к новостям, что нового. Стал фотографировать свадьбы, сначала по знакомству и почти бесплатно, сейчас доступно и для всех. Обязательно напишу свои мысли – накопилось на эту тему.
Мой «отец»… по традиции: каждый год, аккурат под 2-е мая он уходит в запой со всеми прелестями. Прелести – это скандалы, милиция, соседи, угрозы (причем со стороны всех описанных ранее), разрушение и унижение. Вопрос «когда это все прекратится?!» почему то уже не волнует, мне все равно. Конечно, я хочу, чтобы все было мирно и нормально, как у большинства людей, хочу жить не опасаясь за здоровье и жизнь близких (при наличии тех угроз, что мы выслушиваем то…). Не хочу пошлости и оскорблений слышать в адрес моих близких, не хочу прижав хвост входить в собственный подъезд и стесняться своего положения. Я хочу выспаться, отдохнуть, питаться все-таки сбалансировано, а не где получится и как получится. Последнее особенно остро, потому что есть я не могу, когда такое происходит, а худой до анорексии, но ничего сделать не могу – от пищи тошнит. Этот год стабилен именно в этих пунктах. На данный момент больше всего раздражает то, что я должен извиняться и оправдываться, если на лице ну никак не появляется радость, а на фотографиях меня угнетенный вид. Мне и самому не нравится, но врать себе я не могу и заставить себя играть в радость тоже. Но все равно спасибо, мне не обидно, меня оно раздражает, а значит бодрит )) И на всякий случай, очень хочется сообщить людям «далеким», с минимальным набором инстинктов и худосочным интеллектом: для эмо, ребят, я слишком стар, вы себе «необычность» придумали – в ней сами и играйте. Я в жизни роботов мало встречал, у меня в принципе большинство знакомый ЭМОциональны и не сухи, но в глаз за такие предположения если не дадут, то плюнут точно 

Все не о том пишу )))
На свое день рождение хочу собрать близких мне людей, тех кого люблю, поехать куда-нибудь на шашлыки, отдохнуть чуть-чуть.

Еще, как отчет, открыл для себя пару авторов современных, я просто в восторге от их творчества! Линор Горалик, Фаина Гримберг – обязательно почитайте. Стих последней обязательно выложу. Спасибо «Школе Злословия», постоянным зрителем которой я являюсь, за то, что открывает людям таких Авторов.

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - вот-вот

Иногда хочется убежать. Никогда не думал, что это будет со мной, ведь я никогда не убегал от себя или от ответственности, но это желание сильнее с каждым днем. Возможно потому никого нет, ведь одному бежать удобнее. Боже, одиночество из-за удобства? Удобное одиночество? Но ведь это не соревнование, это одиночный бег на неопределенные дистанции.
Есть и еще странное желание, попасть в какую-нибудь пустыню и заорать, что есть силы, не применяя никаких вокальных способностей (а ведь мог бы, Бог слухом не обделил, он у меня 100%, да и несколько лет вокала за спиной), просто заорать. Может полегчает тогда. Или нет, наверно после этого уже и бежать, вот только куда? А с другой стороны, куда бежать совсем не важно. И уже не важно с кем. И совсем не понятно зачем... но надо!
Наверно лучше после дня рождения, точно! И тепло будет, налегке значит. А хорошо все складывается, удачно.
Сколько человек может пробежать? Насколько хватит его сил? Что если не откроется второе дыхание? Вот бежишь себе, задыхаешься, ноги заплетаются, мышцы вот-вот гляди загорятся, в общем все как в жизни, и тут, бац, вот оно, второе дыхание. И снова легко так бежишь себе мимо других. Может это миф? Ну как сказка, мол все будет, если с усердием. С другой стороны, есть или нет - проверим. Ну не откроется второе дыхание, так первое не закроем. Все же в наших руках.

В колонках играет - The Pussycar Dolls - I Hate This Part