«Ода кедам в полосочку».

Я так хотел их, они так мне нравились. Я имел кое-какие средства на покупку того или иного, благо в тот день мне стало 24 года. И вот я ходил, выбирал, как всегда на меня что-то сложно найти – в мире бушует ожирение, а стандартный 28на30 не найти. И уже думаешь о разном, и хочешь даже тряхнуть стариной, вспомнить былое – сесть за швейную машинку и сшить себе пару штанишкоф. Труднее с обувью -  я не обувщик. И вот я ходил и ходил, смотрел, мерил, матерился, уходил. Но в одном из новомодных магазинов я увидел их – кеды в полосочку. И так мне стало любо на них смотреть, что на цену смотреть смог более-менее безразлично. Да и какая цена, если нравится весчь? А цена, к слову, уже сейчас мне кажется явно завышенной, кеды столько не стоят, тем более такого «качества»…но не сейчас об этом. Полудура-продавщица выказала безумное удивление на мой вопрос «а их вообще мерить можно?! И где?!». Ну не знает она наверное, что обычно там, где продают обувь, есть как минимум опора для пятой точки, а в некоторых цивильных местах еще и ложечка, а уж совсем в интеллигентных – даже несколько…ложечек… Ну вот, она смотрит на меня, мысленно крутя у виска, я смотрю на неё и улыбаюсь, мысленно посылая нах…й. Догадываясь, что жвачка, которую она пузырит изо рта, уже окончательно съела её мозг и ни на что, кроме «чё?!» она не способна, я иду на место, где собрались другие кеды и демонстративно на полки вешаю несколько пакетов (которые у меня были с собой), кладу кепку и начинаю примерку. Никого ничего не смутило. Смутило меня, что магазин с претензиями на крутость и молодежность, а по сути вонючий рынок. Да и то, на рынке тебе и разулыбаются, и комплиментов наговорят, а тут сплошные Эллочки Людоедочки. Не важно, важно то, что я купил себе кеды в полосочку.

Я боялся их носить, боялся испачкать, но если уж и купил, то не на полку же их ставить. Одел. Красивые, собаки, эти кеды в полосочку. Кто-то сразу оценил, кто-то вообще не заметил. Ах, как же я их любил. 2 недели, порхая бабочкой, дабы не испачкать и не повредить, вечером кеды дали трещину, в прямом смысле этого слова. Потом все больше и больше кеды а полосочку переставали служить по назначению, а в итоге на данный момент это обычные рваные кеды. Обидно.

Серия "Мысли". "Жалость?"

Сегодня встал рано. Спал плохо, заснул с плохим настроением. Вчера был приступ жалости, ко всем и всему. Посмотрел на сувенир моей мамы, подопечная на работе подарила ей фартук, который сшила сама...  в горле ком. Не знаю почему. Вернее так, я по рассказам своей мамы наслышан о том, что зарплату им там задерживают, работы много, не самая лучшая обстановка - свирепые начальники. Я не про маму, она всего лишь бригадир, а это значит и у неё начальники есть, она как старшая сестра - следит за младшими. И я видел тех, кто там работает: в основном это одинокие женщины (в голове не укладывается совпадение, но из 10 человек нет ни одной счастливой женщины в плане стереотипного женского счастья - или разведенные, или совсем без никого и в прошлом браком не задеты). Однажды её подруга по цеху, у нас ночевала - лишний вес (толстенькая), молодая довольно-таки (не больше 30), иногородняя, живет в общежитии, отправляет деньги на родину (какой-то малочисленный город нашей Необъятной), в глазах нет блеска - одна усталость. И вот этот фартук... трогательно.

Бабушка просит милостыню возле метро. Знаю, что не подставная, не работает, не играет. Знаю, потому что вижу, как взгляд прячет, как неловко держит руку, в которой почерневший политиленовый пакетик из под молока сверкает копейками. У меня нет особенно денег, я не теряю от этого, мне не жаль. Жаль только, что мои деньги не изменят ровным счетом ничего. Я не могу пройти мимо, и не могу смотреть прямо, я поднимаю голову - не хочу непонимания. Ведь для нас прожила, для нас делала, и не мало. Иной раз хочется скупить все варежки, шерстянные носочки, зелень, соленья, чтобы не стояла она на морозе.

Настроение сейчас - лирическо-меланхолическое

Ты и я

Как жаль, что ты жаворонок, а я сова. Ты купаешься в лучах солнца, а на меня смотрит сама Луна, ты слышишь гул машин и шаги людей, а мне поют сами звезды. Ты хочешь спать, когда я хочу жить. Ты успеваешь «крутиться» в дневной суете, я же все это просто ненавижу.

Ты можешь переделать кучу дел за день, а ночью... ночью все это неважно. Ночью не нужно носить маски, не нужно притворяться, ночью все едины: будь ты уличный бездомный или гуляющий романтик. Ночью все кошки серы, а эмоции однообразны. Ночью не нужны игры, ночью все просто.

Ты любишь ясность, я же люблю тайну, тебе нравится рассвет, ну, а я предпочитаю закат. Ты веришь в людей, я же знаю их истинное лицо. Ты более спокойная, я нервозен, и, все потому, что днем мне нужно быть начеку вдвое больше, но ночью я на «своем территории», в своей стихии. Ты никогда меня не поймешь, а я боюсь понимать тебя.

Когда ты не рядом мне плохо, но хорошо ли тебе со мной? Ты чиста и прекрасна, твои мысли и слова наполнены светом, я же не отбрасываю тени. Я есть сама тень. Хищники спят днем, и потому они так коварны. Но если я хищник, значит ты жертва?

С каждым днем я нахожу в себе все меньше света – тьма не берет пленных. С каждым днем я все дальше от тебя.

Мы разные, мы живем в разных мирах. В моем мире ты потеряешься, угаснешь, и я не могу этого допустить. В твоем мире я растворюсь, попросту исчезну. В твоем мире я чужой, впрочем, как и в своем, разница лишь в том, где я хочу умереть. Я хочу умереть во сне, где-нибудь холодной зимней ночью, в собственной кровати, и пусть мое тело придадут огню. А ты... ты будешь так прекрасна в своем горе. Я хочу умереть раньше тебя, ведь я не смогу перенести твою смерть. Ты мой луч света, но я твоя тень.

Мне страшно думать о будущем, я знаю, что долго это не продлится. Хищник всегда один и всегда в поиске.

Мы как две крайности, как отражения друг друга. Ты правша и ты пишешь мне «умом», а я пишу тебе «сердцем». Ты любишь то, что не люблю я.

Ночь и день, огонь и вода, страсть и любовь, черное и белое... природа создала антиподы, две полярности, на их границе рождается истина. А истина в том, что две разные силы хоть и притягиваются, но все равно никогда не станут одним целым. Есть те, небольшие промежутки времени, когда ночь и день встречаются, между ними все равно нет ничего общего кроме их сцены – неба. Возможно, именно поэтому все надеются встретиться на небесах. Возможно даже, что я смогу жить в твоем мире, но только ради тебя.

картинка взята отсюда http://zhurnal.lib.ru/img/s/shelena/wampiramineroz...jaimistanowjatxsja/index.shtml

для литературной газеты в октябре 2006 г., текст не вышел (посчитали плаксиво-суицидальным)

 Вот я урна. Не знаю, за что мне это и в чем я провинилась. Может я была в прошлой жизни плохим человек или вовсе не человеком, не знаю.

 Я урна... и мне одиноко. Я как психолог, я забираю все самое плохое и ненужное. У меня нет друзей, только иногда меня навещает дворник. Со мной, бывает, разговаривают. Только чаще всего ругаются, иногда даже бьют, а в чем я виновата? Я же урна!!! 

 Я урна... и мне плохо. Иногда я в прямом смысле горю на работе, когда кто-нибудь кинет в меня окурок. Бывает так, что меня долго ищут, но даже если и находят, то все равно в меня попадают редко.

 Я урна... и кого я только не видела. Я видела богатых и бедных, красивых и не очень, интеллигентов и совсем не интеллигентов. Я объединяю, пару раз я даже соединила несколько судеб. Да, я видела многих, а вот меня, почему-то, редко замечают, иной раз просто игнорируют.

  Каждая урна выглядит по-своему - мы все такие разные. У нас много имен, но одна суть. Некоторым урнам я завидую: стоят себе где-нибудь в офисе, и моют их там, и протирают. Да и жизнь ли все это по сравнению с моей: находишься в тепле, куришь, пеплом и дымом дышишь, ну может редкий случай бутылку в тебя положат… не жизнь, а рай. Ну, а я? Чем я дышу? Да и на улице мне стоять надоело, а еще эти собаки! Дерево я им что ли?

Нет, не подумайте, не то, чтобы я жаловалась. Я ведь понимаю, у всех свои проблемы, свой мусор.

 Иногда меня обкрадывают: забирают мои металлы и стекло, во мне нередко что-то ищут.  Вот и сейчас во мне кто-то копошится. Помогла бы, сказала бы, если б могла. Сейчас опять всю выпотрошат, а все из-за какой-то пары банок.

 Ну да ладно, за то меня дети любят. Серьезно! Зимой я вторая по значимости после елки. Я вообще в центре внимания, особенно в новогоднюю ночь, ведь в меня так замечательно бросать петарды. Им веселье, а мне стресс.

 Могла бы сейчас где-нибудь висеть, или в музее стоять, или тупо быть урной с прахом, но нет же, я же русская, мне ведь размах нужен. Вот и стою вся такая «красивая».

фото взято отсюда http://fotki.yandex.ru/users/shmelle/view/42281?page=1

(Написано в октябре 2007 г.)

Он ехал в абсолютно пустом трамвае. Сел он ещё в депо, а это означало, что у него плохое настроение. Он любит ездить в трамвае: тут можно ни о чём не думать или думать обо всём сразу. Сама поездка помогала ему как сконцентрироваться, так и полностью расслабиться, всё зависело лишь от того, что в данный момент было ему необходимо.

Он проезжал мимо заброшенных заводов, полуразваливающихся монастырей, магазинов, палаток; вокруг стайками вились люди и сгущались машины.

 Трамвай был пуст, пусто было и в его душе. Забавно, там, где обычно людей на остановках много, сейчас не стояло ни одного человека, несмотря на то, что был «час пик». Его этот факт не удивлял, он просто ехал, смотря в окно, ему было всё равно. Сейчас он представлял, как же смешно, наверно, со стороны смотрится он в этом трамвае. Словно в личное пользование он совершает на нём вечернюю прогулку. А трамвай, тем временем, делая остановки, людьми никак не заполнялся.

 Трамвай - призрак? Тогда и он тоже призрак или просто никому никуда не надо? Впрочем, так даже лучше, комфортнее.

Сейчас он думал над тем, как же всё-таки плохо, что иногда просто невозможно заблудиться и потеряться. Ведь он заранее знает, на какой остановке сойдёт, куда поедет этот трамвай дальше, и даже уверен, что в этот трамвай так никто и не зайдёт. Вот только пройдёт ли его тоска, когда он выйдет, и куда он пойдёт после? А ведь так хочется приехать куда-то в новое место: незнакомые люди, и ты – никому не знаком. Только нет в этом городе такого места. Везде, куда бы ты ни пришел, будут взгляды, они все уже ни один раз тебя «сверлили», ты им уже не удивляешься, но и никак не можешь к ним привыкнуть. Везде те же самые лица, лишь иногда кто-то новый. Одно красивое лицо среди сотен серых масок, одни человеческие глаза среди маленьких «глазёнок». Нет, к пошлости и приземленности не привыкнуть, сколько раз уже пытался. Придется прятаться за высокомерием, там меньше вопросов.

 Трамвай завернул за угол, где неожиданно обнаружилась целая толпа пассажиров. Но он проехал мимо, не останавливаясь. У трамвая тоже есть гордость. Парень рассмеялся. Водитель трамвая как-будто его понял. Он уже не объявлял остановки. А зачем - они оба их знают. Трамвай ехал медленно, тихо, никуда не торопясь, да и куда торопится.

  Ещё пару остановок и он выйдет, а трамвай продолжит свой путь, один. Сквозь пасмурное небо пробился луч солнца и облака стали рассеиваться, это подавало надежды. Трава засияла зелёным, листья деревьев зашумели, он вышел.

фото взято с http://www.privet.ru/user/dinochek

(Написано в августе 2007 г.)