Норберт Рётген (Norbert Rцttgen), министр экологии Германии, высказал опасение, что помимо изменения климата, опасность для человечества представляет наблюдаемое сегодня исчезновение многочисленных видов растений и животных. Биологическое разнообразие – это результат миллионов лет эволюции. Человек, несмотря на его современное развитие, продолжает оставаться зависимым от окружающей среды и процессов, происходящих в дикой природе. Снижение биологического разнообразия прямо или косвенно не может не повлиять на человека.

70% населения развивающихся стран практически полностью зависят от милости природы: 90% их потребностей в пище, одежде, топливе, жилье и лекарствах удовлетворяется при помощи даров природы. Более 3 миллиардов человек полностью зависят от биологического разнообразия океана, моря или реки; 1,6 миллиардов пользуются дарами леса; около 1 миллиарда человек живут в пустынях и засушливых районах. Хозяйственная деятельность развитых стран приводит к снижению биологического разнообразия на территориях развивающихся стран. Скорость исчезновения видов на сегодняшний день в 1000 раз превышает естественную. Если не принять меры по сокращению вредных воздействий на окружающую среду, к 2100 году исчезнет до 30% видов растений и животных – шестое массовое вымирание видов в истории Земли и первое вымирание, инициированное человеком.

Идёшь, бывало, по улице, мысли твои витают где-то далеко-далеко. А потом вдруг хлоп – обнаруживаешь себя прямо в сердце города, идущим по своим делам. Оказывается, уже пол-улицы пройдёно, и никого не сшиб по дороге, хотя мозг твой был занят совсем другим.
Игра с мыслями о связи тела и души давно забавляет меня. Именно о связи. Вот по сути же моё сознание могло бы жить в любом другом теле. Вон той женщины с сумками, полной и чуть запыхавшейся. Или в теле того очаровательного молодого человека. Моё сознание совершенно иначе распорядилось бы тем другим возможным телом. Тело женщины не было бы таким полным. А молодой человек был бы скорее тих и задумчив. Но вот ведь штука – моя душа увязалась именно за моим телом. За этим – белокожим, курносым, большеглазым телом, увенчанным светлыми волосами. И везде-то моё сознание теперь тащится за этим организмом. Так мы теперь и живём с ним вместе.
Раньше я не очень понимала тело. Когда была подростком. Прямо скажем, я от него откровенно страдала. В какой-то момент тело предало меня – оно отрастило ноги, забыв, кажется, о пропорциях со всеми остальными частями, нос внезапно сделался больше, а голова казалась маленькой. Тело постоянно путалось в собственных ногах, роняло предметы, сутулилось, не знало, куда девать руки – положить ли их на коленки, сунуть ли в карманы или просто свесить вдоль боков. Я чувствовала себя очень неуютно в теле. Да, именно так. Я и тело были порознь. Оно скорее прилагалось ко мне, но не было мной. И я думала, что однажды могу не заметить и оторваться от тела. Незаметно так отлепится. Как-нибудь утром. Задуматься и улететь. А оно останется тут и верно умрёт.
Я чувствовала себя очень напряжённо. Постоянно удивлялась, как это другие люди в своих телам передвигаются так легко и естественно? Почему у меня всё скованно и как нарочно? Вон девочки-старшеклассницы виляют бёдрами, а если я вильну, так все сразу увидят, что я специально иду ими двигаю и будут смеяться, потому что не понимаю я, как правильно дать телу команду. Я-то понимаю, как быть симпатичной, милой и приветливой. А оно глупо морщится, когда мне весело и издаёт дурацкое непривлекательное хихиканье. Я знаю, что человек мне интересен, а тело садится к нему спиной и так сутулится, что уже поворачиваться неудобно из такой позы.
Признаться, каждый вечер моя душа, то есть я, смотрела на отражение тела в зеркале. И душа выла. Иногда тело начинало плакать, и это был один из редких тогда моментов, когда мы с ним оказывались едины. Мы оба горько плакали. Я думала, что мне чертовски не повезло родиться с таким телом. Я в принципе не могла найти в нём хоть что-то красивое! Оно ужасало меня всё, с ног до головы. И я была нему привязана! Какой ужас. Оно было бледное, круглолицее, с косой по пояс. У него имелось измученное выражение лица, согбенная фигура с зажатым плечевым поясом и ничего, что я могла бы расценить как привлекательное. В один из таких созерцательных вечеров мы с телом плакали особенно горько. Я решительно не хотела всю жизнь жить такой страшилой. Ну подумайте только, всю жизнь быть обречённой на то, чтобы быть страшилой! Ни на секунду не прерываясь! Не имея возможности заменить тело. И вдруг я подумала. Ладно, - подумала я, - у меня разве есть выбор? Нет. Значит, я буду жить всю жизнь в этом теле. Если я ничего не могу с ним поделать, то придётся к нему лучше относиться, потому как нельзя же всю жизнь ежевечерне убиваться перед зеркалом и вообще так ненавидеть себя.
И с этого момента я начала своё сближение с телом. Я перестала так его бояться, как раньше. Да, всё равно бывало, что ты где-то витаешь в мечтах, вернёшься в тело, а оно с ноги на ногу переминается, как дурное. Но всё же я перестала так далеко уходить от него. И отрекаться от него тоже перестала. Если не быть красавицей, думала я, то надо хоть перестать отталкивать людей.
Тогда я заметила, что самые красивые лица – счастливые. Что даже складное лицо непривлекательно, когда оно хмурится, злится, завидует. А когда у человека в душе светло, то у него и лицо озарено. И к такому человеку тянутся. Именно тем я и занялась. Мне пришлось учиться не грустить. Я простила тех, на кого была зла. Я стала больше любить людей. Я стала улыбаться и смеяться от души и оказалось, что когда от души, то тогда и от тела. Если вы понимаете, о чём я. Ещё страх очень уродует человека. Я научилась меньше бояться, а моё тело перестало спотыкаться при ходьбе и сидеть прямо. Потому я долго искала уверенность в себе. Один прекрасный мальчик, а ныне мой муж, казал мне, что уверенность в себе – это вера в себя. И почему-то это стало для меня откровением. Это был именно тот ответ, который я так долго искала. Верить себе! Верить своим глазам и ушам, верить своим чувствам и желаниям, верить своим пальцам, своим ногам и рукам, верить своему голосу, что он не подведёт меня. И я стала верить себе, а моё тело постепенно стало мной. И меня вскоре перестало волновать, чем я связана с телом. Мы как-то соединились, совместились, совпали. Мы стали выражать одно и то же. Мы научились танцевать и стали вполне сносно петь. Мы улыбаемся и красиво ходим. Мы даже научились красиво печалиться! Теперь ко мне постоянно подходят знакомиться на улице, мои друзья и подруги осыпают меня комплиментами. Нет-нет, только не думайте, что я считаю, будто все пали штабелями у моих ног. Вовсе нет. Некоторые проходят мимо и не замечают меня. Но тех, кто улыбается мне, пытается заговорить, заботится обо мне – их много. Теперь иногда я подхожу к зеркалу и удивляюсь – неужели я?
Но мне ещё многому надо научиться. Например, мы с телом ещё не всегда удаёмся на фотографиях. Мы стесняемся и начинаем сутулиться. А иногда глупо хихикаем.
Но в целом мы собираемся верить себе даже под прицелом объектива!

Не знаю, как звали ту молодую женщину. Ей подошло бы имя Илона. Северный тип лица, светлые волосы, сложение стройное, но не худощавое. Сильная женщина. Она бежала в ту ночь по своему селению мимо домов, представляющих нечто среднее между деревенскими срубами и городскими домиками на несколько этажей. Ночь распустила темноту по земле и заблестела звёздами. Но бежала Илона не от ночи. За ней гнался Дьявол. Как он выглядел? Трудно сказать. Он не был фигурой. Он не имел размера. Но был зол, алчущ и чёрен. Он мчался за ней. Илона не испытывала страха, она твёрдо намеревалась убежать. И всё-таки он нагнал её. Он настиг женщину и сковал её. И она познала, что он хочет от неё дьявольского сына. Сына, которому суждено будет творить чёрные дела, принести много бед людям, преумножить зло.
- Нет, - сказала Илона.
Тогда Дьявол дал ей понять, что он усмехнулся и указал на небо. Там виднелся самолёт. Самолёт начал скидывать бомбы на селения. Одну за другой. И люди, которые мгновение назад сладко спали, жалобно кричали, искорёженные взрывами. Илона вздрогнула.
-Прекрати.
Бомбы перестали падать. Дьявол подхватил Илону и взмыл вверх, высоко над лесами. И быстро-быстро нёс её к дьявольскому дому. Но Илона не сдалась, хоть и сказала «прекрати». Она не собиралась рожать дитя Дьявола. Она решила, что лучше умереть, чем принести миру такое зло, как сын Дьявола, и бросилась из объятий чёрной силы прямо на острые камни. Дьявол, забавляясь её борьбой, поднял Илону с камней и сделал невредимой. Путь их продолжался. Тогда Илона попыталась утопиться в реке. Река была глубокая и холодная настолько, что могла убить одним своим холодом, но Дьявол повеселился, когда вновь извлёк Илону невредимой. Она поняла, что ей придётся родить дитя Дьявола, но не сдалась.
Она родила дитя. Дьявол был счастлив, но Илона не сдавалась. Тем более, что Чёртова Бабушка была на её стороне. Той отчего-то не нравилась затея Дьявола, и взялась она Илоне помочь. Подготовили они побег. По лесам и горам бежала Илона, да только Дьявол настиг её, и домой приволок обратно.
Отчего он избрал именно Илону? Ему хотелось победить добро. Сильное добро. Он знал, что она будет бороться, и его очень забавляли победы над женщиной чистой, храброй и светлой. И он знал, что всё ещё не победил её.
Илона не смогла отказаться от рождения ребёнка, так как Дьявол грозился взорвать много селений и городов – она не посмела обречь других людей на страдание. Она не смогла убить себя во имя спокойствия других людей, потому что Дьявол дважды вернул её к жизни. Она не смогла убежать из его жилища. Илона знала, что надо сделать, чтобы избавить мир от произведённого ею зла и навсегда избавиться от погони Дьявола. Она знала, как победить его.
Илона думала, как убить сына Дьявола.

Случилась эта история тогда, когда Земля ещё была моложе на несколько тысяч лет, но сказочная Мексика уже была страной фермеров, хоть и носила, наверное, иное название.
Семьи были большие, а дома маленькие. В одной из таких семей отец с матерью растили семеро детей. Сколько бы они не трудились, все заработки уходили на то, чтобы тех прокормить. Но родители не роптали. Удивительно, но дети никогда не испытывали желания помочь им. За исключением младшей – Анхелики, кажется. Она помогала ухаживать за коровами, возделывать почву, чистить дом. Остальные братья и сёстры отличались беспечностью крайней и помогали от случая к случаю. Гораздо больше им нравилось развлекаться. Отец и мать скорбно качали головами, удивляясь, откуда у таких трудолюбивых людей столь ленивые дети, а ещё больше их пугала мысль о будущем таких лентяев, которые не могут себя прокормить. И всё же продолжали помогать им.
Однажды случилось так, что все дети выросли. Тогда отец собрал их всех у камина и сказал:
- Дети мои любимые, не жить мне вечно. Пришла пора и вам начать своё хозяйство вести. А потому дам я каждому из вас по корове, каждому по несушке и золотых монет в достатке. Распорядитесь этим разумно.
Переглянулись дети и вдруг кто-то спросил:
- Но как же так, отец, ведь если ты дашь каждому по корове и несушке, то кому-то не хватит! У нас всего семь коров и не так много монет, но должны же вы и себе что-то оставить.
- Верно, - ответствовал отец, - одного из вас ждёт другая судьба, - он повернулся к своей любимице Анхелике, - тебе, дочь моя любимая, надежда и отрада старческого моего сердца, я не дам ничего. Потому, что сама ты себе богатств наживёшь больше, нежели могу дать тебе. Ты, Анхелика, сегодня уйдёшь из дома. Иди и научись жизни. Уходи искать своё место. Оно будет лучше, чем это. Заведи свой дом и своих коров.
Понурилась Анхелика, но воля отца – закон. Не поняла она такую несправедливость – отчего братцам и сестрицам всё просто так было дано, а её, помощницу и любимицу, выгоняют. Пошла она прочь из дома. У ворот догнала её мать и протянула ей коробочку:
- Возьми с собой коробочку. Положи туда то, что тебе ненужно.
Анхелика удивилась такому дару, потому как ничего у неё и не было с собой, а уж тем более ненужного, но подарок материнский взяла. Грустно шла она прочь из своего селения. Грустно смотрела на дом, в котором жил мальчик Антонио, который давно ей нравился, но боялась она к нему даже подойти, не то что заговорить.
Шла она по пыльным дорогам, по палящему солнцу, думая, с чего бы начать. И решила – сначала надо завести друга. Навстречу ей шёл старик.
- Здравствуйте, дедушка. Хотите быть моим другом? – спросила его Анхелика.
Старик усмехнулся:
- Я слишком стар для дружбы и скоро умру. Найди другого.
И шла Анхелика дальше, и искала другого. Вскоре встретился ей ребёнок.
- Ребёнок-ребёнок, будь моим другом!
- Нет, - отвечал он, - у меня и так много друзей, мне не нужен ещё один. Найди другого.
Совсем погрустнела Анхелика. И тут навстречу ей вышла собака.
- Собака-собака, будь моим другом.
Остановилась собака, вильнула хвостом и сказала:
- С радостью буду твоим верным другом, надёжным помощником. Куда путь держишь?
Рассказала ему всё Анхелика. И отвечала собака:
- Да, непросты твои дела. Друга ты уже нашла. Но чтобы научиться жизни, как того хотел твой отец, надо найти врага. Я как раз знаю один город неподалёку. Там поселился дракон. Он держит в страхе всех жителей, живёт на высокой горе, дышит пламенем и кружит над городом на своих могучих крыльях, когда голоден. Победишь дракона, и всё тебе будет нипочём. А благодарные жители дадут тебе дом получше твоего.
Собаку звали Скай. Так, Анхелика и Скай отправились убивать дракона. Начали они свой подъём на гору драконью. Вершина той горы еле виднелась в небе, такой она была высоты. Бывало, весь день уходил на то, чтобы вскарабкаться всего по нескольким уступам. Чем выше они поднимались, тем большее уныние охватывало Анхелику.
- Да как же я против дракона, да с голыми руками! Да чем же мне его победить! Мне меч нужен. Меч настоящий, стальной.
- Я твой друг, я тебе помогу, - сказал Скай. – Сиди здесь и жди меня. Положись на мой нюх. И никуда не уходи.
День сидела Анхелика, два, на третий прибежал Скай с мечом. Нашёл в горах меч какого-то отважного воина и принёс его Анхелике. Тяжёлый меч с массивной рукоятью.
- Спасибо, Скай. Но как же я дойду до логова дракона, если на горе так холодно и нечего есть?
И вновь ушёл Скай. Вернулся через три дня. В зубах держал огниво, а на спине волок ружьё. Двинулись они в путь. Всё круче и круче становились бока горы, всё опаснее и опаснее подъём. Всё меньше и меньше горных коз водилось, так что уже и ружьё не всегда могло прокормить товарищей, а огонь не всегда помогал согреться. Но главное, жуткий страх охватывал Анхелику, и с тоской оборачивалась она в ту сторону света, где должен был быть её отчий дом. И поднималась дальше по горе.
И настал тот день, когда добрались они до вершины. И увидали логово дракона. Огромный чешуйчатый монстр дремал в гнезде из камней. Его ноздри извергали пламя даже во сне. Его хвост, которым, кажется, можно убить целое войско, беспокойно трепетал. Огромная чешуя ходила ходуном на его боках. Звериные когти рыли землю.
- Знаешь, - прошептала Анхелика, мы до вершины добрались, а дальше я идти не хочу. Больно он страшный, этот дракон. Пошли-ка лучше обратно, пока не поздно. Не нужны мне подвиги, буду довольствоваться малым.
Повернулась она и начала спускаться обратно. Скай шёл за ней. Да не тут-то было! Услыхал дракон шорох и проснулся. Увидал он Ская и играючи, как кошка, прихватил его своей лапой меж когтями и заурчал.
Насколько хотелось Анхелике убежать несколько секунд назад, настолько захотелось ей теперь победить дракона.
- Уходи, Анхелика, плохая была затея, неудачная. Брось меня. Это ведь я тебя привёл сюда. – Крикнула собака.
- Да как же можно друзей в беде бросать! – Сказала так Анхелика и вынула из ножен стальной меч. Блеснул он словно солнце и взметнулся навстречу дракону.
- Выходи, чудище, на бой! Я пришла тебя победить! А не сумею, так тут мне и лежать на этом самом месте, тебе едой служить.
И принял дракон вызов. Испустил он рёв оглушительный, от которого деревья и кусты пригнулись. Дыхнул он пламенем, и было оно ярким, как солнце, а дыхание зловонно, как болото. Вздрогнула Анхелика, но не отступила. Взмахнула она мечом и ударила чудище по лапе. Недовольно зашипел дракон и только. Поднял он лапу и собрался раздавить непрошеную гостью. Поставила Анхелика меч свой остриём в небо и пригнулась, так что лапа драконья насадилась на меч, да не повредила её. Тут уж дракон зашипел ещё злее. Наклонился он, чтобы откусить Анхелике голову, ударила он его по шее – тщетно, будто и не почувствовал того страшный зверь, тогда вставила она ему в пасть меч свой, и не смог дракон проглотить её. Взревел он, взбешённый, и взмахнул хвостом своим. Но меч остался в его пасти. И была Анхелика безоружна. Упала она на землю в страхе убийственном. И не могла сил найти, чтобы глаза открыть и посмотреть на свою смерть. Сжалась она вся, сердце зашлось от ужаса. Нет, страх ей сейчас не нужен, совсем не нужен. Если бы не страх, она бы ещё могла побороться. А под боком колола её какая-то вещь. Материнская коробочка! Куда мать велела складывать всё ненужное! Открыла её Анхелика, и, запинаясь, сказала:
- Мне не нужен страх.
И тут, о чудо, скользнула из её сердца прямиком в коробочку лента. Липкая, холодная лента, вилась она кольцо за кольцом, была она то колючая, то шёлковая и красивая, то тонкая, то вдруг совсем грубо сделанная. Один за другим складывался в коробочку каждый виток ленты, и казалось, конца тому не будет. Наконец, последний завиток сложился, закончилась лента. Крышка коробочки с трудом захлопнулась. Встала Анхелика спокойно. Подняла глаза. И знала она теперь, что любого победить может. А дракон… Дракон вдруг начал таять. Сначала растаяли страшные его когти, потом клыки, прекратилось пламя, а потом он весь начал уменьшаться, сжиматься и исчез.
Стоит ли говорить, что в город Анхелика и Скай вернулись героями. Все жители, драконом измученные, благодарили их. Все того чудища боялись, а тут узнали, что оно исчезло, и стали нести победителям дары. Выстроили им дом, дали в награду монет золотых и уважение бесценное. Но надо было Анхелике ещё домой вернуться ненадолго. По пути к отчему дому зашла она к Антонино и сказала, наконец, что он давно ей нравился. А Анотнио только и рад был. Поженились они вскоре. Пришла Анхелика также и в отчий дом и сказала Спасибо. И были все счастливы в тот день.

Мне приснился удивительный сон.
Уныние охватило город. Люди хмуры, не осталось места для смеха, всё бессмысленно и серо. И жили все как будто бы в гробу.
Я села на велосипед и поехала прочь. Дорога моя была солнечна и пролегала меж чудесных деревень и лесов. И внутри такая свобода росла... Можно ехать куда угодно и как угодно долго!
Мой путь лежал через одну чудесную страну. Её волшебство заключалось в том, что там люди без усилий могли реализовать свои возможности и получить то, чего они НА САМОМ ДЕЛЕ заслуживают.
Страна состояла из одного большого дома, вмещавшего под своей крышей около 300 человек. Сначала мне повстречался торговец. Он отличался хитростью, алчностью, как свойственно торгашам, с открытой улыбкой обманывал людей, стремясь лишь к одному - к деньгам. И в этом он преуспевал - карманы его были набиты пригоршнями золотых монет. Богатство не умещалось в роскошных сундуках, а лицо становилось всё менее живым с каждой новой монетой, будто и себя он продавал заодно с товаром. Но вот чудное дело - что бы он ни делал, одежда его неизменно обращалась в лохмотья. Ибо дух его был беден.

Жил в той стране и олигарх. Он с гордостью рассказывал, что тот этаж принадлежит ему, и этот, и техника его, и украшенья. Я задала ему вопрос: "Ты счастлив?" Не посмотрев в глаза мои, ответ он дал: "Пока что нет, но вот когда куплю я то и то... Да, вот тогда я точно стану счастлив!" И всё я поняла... Что думал так он каждый раз, вновь покупая, но не приближался к счастью ни на шаг.

В той удивительной стране была возможность не трудиться над достижением желаний. Но многие люди работали денно и нощно. Изо дня в день они спешили, хмуря лбы, в заботы погружаясь, на заработки. Все в деловых костюмах, как один. С бумагами и кейсами в обнимку бежали всё куда-то бесконечно, спешили. Бежали не столь к чему-то, сколько от чего. Не потому, что нужно, а потому, что иначе не умели. Хоть шанс им дан был делать что угодно, но вот беда - волшебная страна была такой же в точности, как и обычный город. Всё старое с собою люди принесли.

В стране той не рождались дети. Она была обречена. Без будущего та была страна.
Порою, искали виноватых люди, жестоко забивая иль изгоняя тех, кого на ум им приходило обвинить в безбудущности их. Не ведая, как водится, что будущее в них самих должно родиться.

В раздумиях глубоких я покидала, казалось бы, волшебный край. В раздумиях о том, как ад свой всюду люди тащат за собою.
Достала свой велосипед и вновь поехала вперёд. Кто знает, что там...

А вообще что я ною? "как же мне всё успеееть". И так совмещаю работу, учёбу и замуж в 19 вышла. И ещё считаю, что не успеваю чего-то там. Хаха))
Главное, успеть то, что нужно, а не хрень всякую.

Как страшно ничего не успеть за свою жизнь, когда знаешь, что именно хочешь сделать! Знаешь своё призвание, своё дело. Как страшно заниматься не тем, когда внутри столько энергии, стремлений, мыслей. Ведь жизнь может быть уникальной, моя жизнь может принести кому-то счастье, она может творить, создавать новое, быть воплошением идей. А может стать потреблением, переработкой, обычным сном наяву и никому, никому не пригодиться, а больше всех в таком случае она не пригодится мне. Я так боюсь, что мне не хватит жизни всё успеть! Что я, зная точно, в чём твоё призвание, будучи в здравом уме и доброй памяти просто пройду мимо, повинуясь системе. А столько всего надо сделать, сказать, донести до адресатов эти идеи.

До сих пор помнятся папины слова: "Никогда ничего не откладывай до завтра, завтра может не наступить".
С 5 лет ничего не откладываю на завтра. Особенно слова. Однажды, правда, не успела сказать... Умер человек.

Завтра читаю лекцию (в рамках практики).
Мне нравится это задание! Всерьёз подумываю о профессиональном будущем, связанным с преподаванием в ВУЗе.
Это идеальная работа!
Это работа, для которой не просто можно, а нужно саморазвиваться! Редкость, да. В основном работа направлена на то, чтобы отупить человека.
А ещё это возможность ДЕЛИТЬСЯ. Мой пунктик. Я ж пуще воздуха нуждаюсь в том, чтобы делиться, просвящать, помогать, рассказывать.
Кроме того, это ВНИМАНИЕ. На тебя смотрят и, о чудо, ты в центре внимания у кучи народу. Ооо, да)

И совмещать такую работа можно с психологическим консультированием (СПАСЕНИЕ людей, СЛУШАНИЕ, ПОНИМАНИЕ - по-моему, в меня эта программа заложена и проявляется к месту и не к месту).
Хорошо знать, к чему у тебя есть способности, и лежит душа. Знать своё призвание. Страшно только не суметь воплотить в жизнь идею, которой болеешь.

Скорее, скорее бы МОЯ лекция!

Как важно видеть смысл во всём! Как сложно прожить Свою жизнь, не позволив чужим идеалам и правилам занять место твоей души. Как это необходимо человеку - заниматься Своим делом, организовать Своё пространство, дуать Свои мысли. Общество прессует наш мысли под себя, общество - система. Ты должен вписываться в систему, иначе её заклинит. Развалится всё, если люди будут мыслить самостоятельно. А те, кто думают, что мыслят самостоятельно, чаще всего тоже втиснуты в какое-то "бунтарское" течение, приобщены к совершенно "особенной" группе. И ходят неформалы, срисованные под копирку. Кто мыслит сам, тот в этом одинок. На него смотрят с восторженым подозрением и спрашивают: "Ты где это вычитал? Вот так идея!" А потом с досадой: "Аааа, это ты так дууумаешь. Ну яяясненько".
Трудно сохранить себя. Я с ужасом поняла на этих новогодних праздниках, что предыдущие пол года я будто бы спала, спряталась от всего, а вместо меня орудовал автомат - скучная работа, интересная учёба, всего час истинного счастья на общение с мужем, спать. Работа-учёба-дом-поболтать-спать. Работа-дом-поболтать... Никогда не буду больше так поступать с собой! Сейчас очень стараюсь найти смысл в своих действиях. Смысл есть во всём, надо только поискать. Смысл есть даже в страдании, потому что это мощный стимул для изменений и личностного роста.

Я снова вспомнила свои мечты. Нашла свои чувства. Начала говорить своими словами. Жизнь снова становится моей, и это очень хорошо.

Злые рты извергают кляксы.
Оставляют на душах пятна.
Запускается цепь реакций.
И слова не вернуть обратно.

Будто рвоту роняют суждения,
Облепляя удушливой тупостью.
Аргументом для них - презрение,
Кругозор отличается узостью.

Бесполезно пытаюсь отмыться,
Но водою не смоешь память.
Бесконечно пустые лица их,
Двадцать первого века знамя.

28.12.2008

Вы знаете, детство - это на всю жизнь. Мы думаем, что оно проходит. Но это совсем не так. В детстве мы составляем своё первое мнение о мире, мы не просто научаемся ходить и говорить, мы впитываем смыслы происходящего вокруг, и именно то, что мы поняли тогда, в детстве, становится фундаментом для построения всех последующих наших мнений и смыслов. Многие наши переживания, проблемы, привычки упираются прямиком в детство.
- Почему у тебя такой беспорядок?
- Я ненавижу уборку. Моя мама всегда кричала на меня за неопрятность. Я ненавижу всё, что связано с порядком и вообще предпочитаю жить один.

- Зачем ты всё время извиняешься?
- Ну, понимаешь... В моей семье я всегда была виновата во всём. Если что-то ломалось, терялось, плохо работало - кричали всегда на меня.

- Отдай это мне.
- С какой стати?
- Мне всегда всё отдавали.

Напрасно думают, что дети глупы. Дети не глупы. Они просто учатся. Незнание не означает глупость. Глупость - это искажённое знание. Мне часто говорили в детстве, что я не понимаю того и этого. (Назревавшего развода между родителями, болезни сестры, проблем на работе). Я выросла и теперь знаю - я всё понимала правильно, и очень хотела бы поучиться у себя маленькой некоторым мудрым вещам, которые были забыты в суете.

Наши детские травмы, выводы, желания... Они не кончаются с поступлением в школу. Не кончаются с совершеннолетием. Детство - это на всю жизнь.

Прочитала книжку Жюстин "Этим утром я решла перестать есть". Она сумела выздороветь от анорексии. Сейчас читаю её блог на французском. И книжка и блог очень инересны. Анорексия хитрая болезнь. И бывает только у женщин. Это наш пунктик - быть самой стройной, самой красивой, самой любимой, вызывать к себе нежность или хотя бы жалость. Вообще типичная анорексичка - отличница, девушка, которая всегда старательна, всё доводит до конца, стремится быть лучшей, но считает себя некрасивой и ощущает нехватку любви от близких людей. И в вопросе похудения она так же стремится довести всё до конца. Ещё анорексия - это скрытая форма самоубийства. Человек сознательно медленно губи себя.
Это всё знания, почерпнутые из курса клинической психологии.
Итересно, при каком весе девушку можно считать анорексичкой? Когда он просто ниже нормы или когда уже очевидно ниже нормы?
Интересно, можно ли назвать анорексичкой девушку, весящую ниже нормы от того, что она пережила сильный стресс или только ту, у которой пищевые мании и навязчивые желания, связанные с едой?
И, наконец, нтересно - Жюстин чуть не умерла с весом 40 кг при росте 173 см. А какой предел лично у меня? Мне до смерти 12 кг? Правда, вряд ли я когда-нибудь потеряю эти 12 кг. Сачала надо сойти с ума, а это очень вряд ли.
Кстати, вы когда-нибудь боялись сойти с ума?

Можно мир упростить до формулы.

Заниматься его потреблением.

Только разве же это здорово -

Бесподобного упрощение?



Можно чувства изжить глубокие.

Пренебречь культурой и нормами.

Только станем тогда однобокими.

Будто души кем-то оторваны.



Можно сердце запрятать постыдное.

Правда, ты без него - инвалид.

Инвалидам я не завидую.

Лучше больно, да пусть постучит!



И зачем развиваем мышление?

Если проще не знать ничего.

Только я человек, к сожалению.

И разумное существо.



27.09.2008

Каша звуков застряла в горле.
В уши лезут потоки смыслов.
Караван из людских историй.
Мы в плену у сроков и чисел.

Наша музыка бьётся в агонии.
Сотни рук указуют нам путь.
Мы опять чего-то не поняли.
Торопились, мечтая заснуть.

Только мне отныне не тошно.
Не боюсь погружения в хаос.
Этот хаос почти ничтожен,
Если в жизни любовь осталась.

Пробегая по дням и неделям,
Через время и толпы людей,
Я в душе эту тайну лелею,
Охраняя от лживых речей.

04.10.08

В 17 лет я зачитывалась Cosmo, сейчас мне смешно до слёз вспоминать постулаты этого издания. Судите сами.
Девушка в стиле Cosmo вечно ищет своего МЧ. Видимо, ей не очень везёт, потому что в каждом следующем номере появляются новые советы, как же найти этого пресловутого молодого человека. Но наша героиня не сдаётся! Вновь и вновь приходит она на свидание без трусов, молчит, потому что мужчина должен первым рассказать о себе, временами подглядывает в блокнотик, где записаны темы для разговоров и удачные шутки.
Но вот, свидание закончилось. Звонок кавалера ожидается в течении 3 дней. Через 3 дня он, естественно, не звонит. Тогда девушка в стиле Cosmo начинает думать, в чём же дело. И приходит к выводам: у него села батарейка, украли телефон, забыл записать номер, дела на работе, его собака проглотила симку, его убили бандиты. Мысль, что она просто не понравилась мужчине, не приходит нашей барышне в голову, потому что нигде нет статьи о том, что девушка в стиле Cosmo должна быть умной!
Зато она знает, что нельзя надевать клетчатый пиджак с полосатой юбкой и считает себя законодательницей стиля и вообще человеком с прекрасным вкусом.
Девушка в стиле Cosmo великолепно осведомлена о том, какой должна быть интимная причёска, какие позы секса наиболее удобны, всё о фелляции и как правильно - как это там называется в журнале? - ах да, как правильно мастурбировать. Она вообще очень многогранная девушка. Глубокая личность!
Но не думайте, что она развратница! Нет! Ведь ей катастрофически не везёт с МЧ. И она не унывает! У девушки Cosmo всегда есть закадычная подруга, с которой они ходят по кафе, смотрят на молодых людей и зазывно смеются о своём, о девичьем. Странно, что мужчины выглядят испуганными после этих нехитрых манипуляций. Наверное, они просто трусливы.
Девушка в стиле Cosmo иногда даже читает. Она вчитывается в труды модных авторов, особенно если у книжки красивая обложка.
Ещё она грезит о карьере. Это единственный раздел в журнале, где упоминается необходимость умственных качеств.
Иногда девушка в стиле Cosmo занята научными исследованиями. Она изучает данные экспериментов. Например, что будет, если пройти по улице с задранной юбкой? Или в майке с надписью «Хочу замуж»? Её пытливый ум жаждет знать статистику в таких тонких вопросах.
Ну и, конечно же, каждая девушка в стиле Cosmo мечтает написать лучшее письмо в редакцию журнала и выиграть трусы!

Им очень повезло. Они любили друг друга. Молодой вельможа и его красавица невеста. Люди склонны недооценивать значение любви. Толкуют, будто бы на одной любви далеко не уедешь. Без неё, мол, даже спокойнее. А вот желудок всегда нуждается в пище. Только не правда это. То есть еда, конечно, вещь необходимая. Но вот жизнь без любви… Штука весьма бесполезная! Человек гниёт без неё, мельчает. И нуждается он если не в человеческом тепле, то хотя бы в верной охотничьей собаке или холёном цветке под окном. Так устроен мир и сейчас, в нашем неспокойном XVI веке, так и сотни лет назад.
Надо полагать, что эта особенность будет присуща человеку и в будущем. Самые поразительные, изящные, непредсказуемые мысли способны родиться лишь в голове одурманенной, а быть может, прояснённой любовью. Спокойный разум не способен на великое. В нём нет вдохновения.
Моя мать в тот день светилась счастьем. Солнце обнимало её тонкое тело, облачённое в скромное белое платье, и падало к её ногам. Она спешила навстречу счастью. Возможно, смысл счастья состоит в стремлении к нему, а вовсе не в получении. В вечном движении вперёд. Хотя вряд ли она об этом думала тогда. Она быстро шла по пустой улице, а может быть, ехала, а может, улица была вовсе не пуста – почём мне знать? Просто мне доставляет удовольствие представлять, как моя мать выходила замуж. Я знаю, что она была несказанно счастлива! И было лето.
Старое дерево в парке видело, как быстро летело время до этого дня и после него. Деревья, должно быть, считают, что время мчится безумно быстро! Чем медлительнее существо, тем быстрее, по его мнению, движется всё вокруг. Негоже наделять дерево высшим разумом, но если представить гипотетически, как будто в сказке, что дерево могло воспринимать время… В таком случае листва стремительно осыпалась вниз и золотая гора у подножия юной липы росла, как живая, покрывалась серостью, а затем и лёгким снежком.
Если задуматься, то и в нашем мозгу время летит неестественно быстро. Оно сжато в одно единое воспоминание и разделено отнюдь не по числам календаря, а по важности событий. Вся наша жизнь умещается в двух-трёх событиях и нескольких сотых секунды. А у некоторых и вовсе нет жизни. Попробуйте попросить кого-то вспомнить, сколько у него достойных воспоминаний. Не всякий найдётся с ответом.
Вообще с ума сойти можно, сколько информации можно поместить в одном чувстве. Казалось бы, ощутил человек нежность. А в этой нежности вся история его отношений со старухой женой. Впрочем, это в хорошем случае. Обычно к тому времени, когда жена становится старухой, нежность редко остаётся. Прискорбно.
У моего отца и матери должно было случиться иначе. Они были не просто сожителями с общим хозяйством. Они были друг другу и любовниками, и друзьями, и учителями, детьми и наставниками в одном лице, они стали друг для друга единственным приютом и лучшим приключением. Они способны были увидеть друг в друге все лики мира. И казалось, что быть ближе уже невозможно, но вскоре они понимали, что ошибались, и это ещё не предел.
Нас было пятеро детей. Мало, по современным меркам. Но, что бог послал. К несчастью, отец попал в тюремное заключение как государственный преступник. Тюрьма его была хороша, по сравнению с другими. Я никогда там не был, но знаю, что как знатного вельможу его поместили в не худшую камеру. Тот замок, в котором он был заключён, находился около моря. Отец мог смотреть в окно на свободные волны и представлять себя там, внизу… С трудом представляю, каково быть заключённым для столь деятельного человека, каким является мой отец! Как не сошёл он с ума - не ведаю.
Мать была всё так же светла и легка, но будто бы она была заключена в тюрьму, как и отец, хоть в камере она и не находилась. Она как прежде любила отца и души не чаяла в нас, своих детях. Младшему тогда было всего ничего – не более полутора лет.

Отец сидел средь склизклых стен в праздничной белой рубашке, расстёгнутой сверху и завязанной узлом на животе. Так делает обычно люд мещанский, но подобные мелочи вряд ли имели какое-то значение. Эта белая рубашка была на нём надета не спроста. То был день его рождения. В честь этого праздника ему, как благородному заключённому, полагалась белая рубаха. В руках он бережно держал послание.
«Уважаемый муж мой! Не передать словами, как тоскую я. Как любящему сердцу одиноко вдали от своей половины. Но я нахожу утешение в наших славных детях, которые так похожи на тебя! Я вижу в них твои черты, твой характер. Сегодня Шарль сделал лицо совсем как у тебя. И я стала так счастлива от этого! Наш младший сын… Какое дивное создание… Жаль, что ты почти никогда его не видел! Но я верю. Я всё ещё верю… О, Поль! Какое счастье, что свела нас судьба. Только любящий человек способен познать, что такое вечность. Наш брак был заключён на небесах, и не суждено ему закончиться на земле в грязи камеры или в унынии моём. Это дар, который бережно несу я через свою жизнь и не устаю благодарить за него небеса. Поль, не забывай и ты. Любовь – единственное, что не даст сойти тебе с ума. Береги её.
Твоя любящая Н.

P.S. В этот прекрасный солнечный день мне хочется сделать тебе подарок. Хоть навещать тебя мне не разрешается законом, я всё же буду рядом с тобой сегодня. Возьму детей и совершу лодочную прогулку близ стен твоего замка. Не знаю, увидишь ли ты нас, но просто знай, что в этом море есть кто-то, кто любит тебя. И ты не одинок. Я буду к тебе близко настолько, насколько это возможно! Благо, день прелестный!
С любовью ещё раз, твоя Н».

Он дрожащими от волнения руками держал письмо. Он кинулся к ледяной стене, не прогревающейся даже летом, подобрался к окну и тревожным взглядом глядел в море.

Мать усадила нас в лодку. Было тесновато вшестером, но поскольку Гийом был совсем малыш, да и остальные дети не достигли ещё возраста, когда комплекция становится более грузной, все уместились. На матери было белоснежное скромное платье. Подозреваю, что это то самое… Впрочем, какой толк от моих подозрений.
Мы выплыли в море. Дружно гребли старшие дети. Мать находилась в настроении приподнятом, экзальтированном и как будто излишне восторженном. Она очень волновалась, конечно. Берег остался совсем далеко. Нам было весело, каждый ощущал важность события, Великий Праздник, трепет перед происходящим.

О, эта непредсказуемость погоды! До обеда она мила и безмятежна, а после обеда вдруг случается гроза!
Он смотрел меж прутьев ненавистной решётки, сжав зубы, вцепившись ногтями в каменную стену, бледный и яростный. Чудовищный шторм буйствовал там, внизу. Волны, высотой с корабль обрушивались на вздымающуюся поверхность воды, которая только что была такой же грозной волной. В такую погоду способен затонуть корабль… Такая волна может накрыть его полностью. Что уж говорить о маленькой лодочке с его женой и детьми…
Он хрипел и цеплялся руками за прутья. Гийом, неужели он никогда не увидит Гийома? А её? А других детей? И ничего не поделаешь с этой проклятой решёткой. Он не видел лодки. Он не знал, как далеко от берега она ушла. Он знал, что где-то там умирает его жизнь, его будущее, его прошлое… И ничего, ничего не мог с этим поделать. Ярость сильного человека, лишённого свободы, это жестокое зрелище. Он чувствовал, что мог бы переплыть всё это море, нырнуть на любую глубину, увести лодку из любого водоворота, но он стоял бледный и яростный, намертво вцепившись в решётку…


P.S. Я тоже никогда не умел прощаться сразу - как и моя мать. Я до сих пор иногда приношу цветы на её могилу. Она красивая, эта могила. Синяя-синяя, безбрежная… Я кладу венок на ясную гладь воды, и она уносит его туда, в даль… Где-то там и находится мать и все мои братья. Где-то в этом свободном море… Дающем надежду и в один миг становящимся столь грозным.
Отца я никогда не видел. Суровые тюремные порядки, знаете ли. Быть может, он ещё верит… Но я часто ошибаюсь.

07.09.08