Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими...

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жёрика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна.

- Рабинович, как проводите лето?

- Взглядом..

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента: - Кого хочите?

- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!

- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

Наш человек никогда не скажет: "Засунь себе свое мнение в жопу! ". Он скажет: "Облеките свои суждения в более мягкие формы!"

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..

— Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Вечером муж обращается к жене: -Дорогая, ты будешь таки спать или у тебя совесть есть?

 Изя-я-я! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее подержу, а вы - кусайте!

- Фима, я толстая?

- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

- Доброе утро,любимая!

- Какое оно доброе, - меня всю ночь комар грыз...

- А меня не трогал!..

- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит?!

— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!

— Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно перетрахивать надо...

- А давайте Мойшу разыграем,вместо чая виски в стакан нальём?

- А давайте меня так разыграем...

Абрам вбегает домой и кричит: - Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!

- Что случилось, Абрам?

- Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!

Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.

- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

– Софья Марковна! Вот, новое лекарство – примите и забудете о всех своих болезнях!

– Доктор, вот, только мне ещё склерозу не хватало ...

В одесский трамвай входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться:

- Ну, ты и отрастила себе задницу...

Полная мадам оборачивается:

- Вот выведешь глистов - и у тебя такая же будет!

- Маман, Вы не понимаете, я хочу похудеть, чтобы нравиться женщинам.

- Чтобы нравиться женщинам, поверь мне, нужно хорошо зарабатывать.

Нам говорят, в Москве имеют интересы,

И наведя на морде марафэт,

С визитом хочут посетить скорей Одессу,

Ах,божэ мой, так больше да, чем меньше нет.

От этих майсов я имею только слезы,

Хоть целый год растите пейсы напролет

Но вы же русский, словно белая береза,

Похож на «наших», как на ж@пу вертолет.

Чтоб я так жил, забудьте Подмосковье,

И не травите пошлый анекдот,

У нас не борщ, а чистое здоровье,

А рыба фиш, так это просто торт!

И я прошу, не становитесь в эту позу,

И если падайте, то падайте ничком,

Поедем на трамвае до Привозу,

Что вы имеете в Москве таких бычков?

Вы говорите, что Москва немного краше?

Слепому ясно, что не видите ни зги,

Купите курицу на рынке у Арташа

И если хочите, то трахайте мозги.

(Константин Иванов)

После развода ему достался транспорт и часть дома...