В колонках играет - радио
Настроение сейчас - Е

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиз...ть, но не получилось!..
*
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
*
Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.
*
Улыбнуло))
*
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали.
В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Соседям по комнате был выдан мелок
и соответствующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром,
я увидел замечательную картину - По всей комнате вперемешку с вещами валялись пустые бутылки,
в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела,
в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты
лозунгами сделанными китайским мелком: осторожно, мат)"ТАРАКАНЫ - 3,14ДАРАСЫ",
"TARAKANY GO HOME", "#БАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.
----------------------------------------------

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - есть

У нас всё чаще отказывают приборы и всё реже - женщины...
*
Женщины, безусловно, умеют хранить тайны!.. Но сообща.
*
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну...
*
Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
*

*
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
*
Сидят в камере: зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил говорит: "сейчас бы кошечку", педофил: "лучше котеночка", никрофил: "мертвого",
а экстремал думал, думал и наконец решился "МЯУ"
*
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - а

Лекция - не эрекция - отложим!
*
Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...
*
Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...
*
Нудист - это тот, кто ходит по пляжу и нудит: "Где моя одежда-а-а-а, где моя одежда-а-а?!"
*
Я нимб свой часто забывал в борделе...
***********************


*
Наша планета — «The Мля»
*
Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - есть

1.Женщине от мужчины нужно только одно - все....
2.Некоторые женщины как собаки: любят не того кто кормит, а того, кто выгуливает....
3.Красавица - это когда ноги идут к лицу....
4.Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что несмотря на это, не треплет тебе нервы....
5.Непонятно, мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины - ведь в последствии они это практически не используют....
6.Не так я Вас любил, как вы стонали!
7.В каждой женщине должна быть безуминка...
8.Она дарила всем свою невинность....
9.Что может быть прекраснее женщины, только ее подруга (шикарная фраза)....
10.В танце обычно он ведет, а она ведеться...
11.Я - мужчина. И ничто женское мне не чуждо...
12.В графе "семейное положение" он с гордостью написал: "Всегда сверху".....
*****************************************
-Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
****************************************
Даже если тебя засунули в задницу, то это не повод становиться дерь*ом.


***
В зоопарке у клетки с обезьянами толпится народ. Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа! А почему обезьянка дрожит?
Папа, присмотревшись, отвечает:
- Не дрожит, а дрочит! Эй ты, в шляпе! Отойди - ребенку х@й не видно!

В колонках играет - Вальс
Настроение сейчас - нет

Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
*
Что творится!!! Кругом секс, эротика, порнография. Смотреть противно! А участвовать приятно
*
Любовь рождается мгновенно, а умирает долго и мучительно.
*
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой,
и если ты не встретишь ее, ты спасен.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
ну и для розрядки обстановки фоточки)
в продолжении темы котов:)

*Хочешь помочь старику - сделай вместо него. Хочешь помочь новичку - сделай вместе с ним.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай, а хочешь помочь дураку - сам дурак.

и на конец:
Плохо, когда тебя не понимают, но еще хуже, когда понимают неверно.

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - есть

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
*
Деньги нужно СРОЧНО пропить, так как потом их просто не будет...
*
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
*
Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы потекли...
*
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
*
Всегда найдется тот, для кого чужой успех еще невыносимее собственной бездарности.
*
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...
*
Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.
*
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - есть

Вчера з друзьями поехали по делам в город (Н) находится он в 400 километрах от моего. Так вот только выехали за город на обочине лежит велосипед и велосипедист, подумали что кто то сбил, остановились смотрим а он пьяный в дым спит хропит! Вот и решили с друзьями приколоться, загрузили мы его в машину с велосипедом и увезли за 400км! выгрузили под буквами города (Н)

Не знаю может жестоко ? :)

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - есть

*
Немного юмора:)
*
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- А ведь начиналось все с обычного смайлика 8(
*
- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого Марта это очень символично и даже готично,
но давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком...
*
она: я тебя больше не люблю !!!!!!!!
он: пойду руки на себя наложу !!
она: Нееет!!!
он: в смысле пойду подрочу
она: ИДИОТ !!
*
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
*

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - есть

Тише едешь - меньше русский.
*
Не понятно, зачем женщинам столько денег?? Едят мало, пьют мало, в карты не проигрывают, к тому же у них нет подружек, которых надо содержать!..
*
Сегодня забыл мобильник дома, и сделал научное открытие - у человека появился новый жизненно важный орган!
*
Какая разница между верным и не верным мужем?
- У верного бывают угрызения совести!

*
Скажи человеку что на небе 978 301 246 569 987 звёзд, и он поверит, но если на скамейке написано "Окрашено" - он потрогает пальцем!..
*
*
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пиZ*ой накрылся... суда не ходи http://pav5320.ya.ru/?ncrnd=3367 тут я живу!

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - есть

Мы говорим, что жизнь прекрасна… и идем в магазин за ещё одной бутылкой водки.
Мы говорим, что любим одиночество… и крепко сжимаем в руках мобильник.
Мы уверены, что абсолютно спокойны… и рука тянется к очередной сигарете.
Мы шокируем людей… и боимся сказать "люблю".
Мы не верим в любовь… и ночью тихо плачем в подушку.
Мы живем сегодняшним днём… и строим планы на завтра.
Мы очень самокритичны… и любим только себя.
Мы не верим в идеальных людей… и в толпе высматриваем свой идеал.
Мы всегда говорим то, что думаем… и почти разучились искренне улыбаться.
Мы хотим, что бы люди принимали нас такими, какие мы есть… и часами стоим перед зеркалом.
Мы любим умные фразы… и не понимаем сами себя.
У нас куча нераскрытых талантов… и мы ничего не делаем для того, чтоб они раскрылись.
Мы не любим День рождения… и все равно его отмечаем.
Мы любим спать до полудня… и все равно заводим будильник на семь утра.
*
*
Как было бы замечательно, если бы и женские киски мяукали, когда проголодаются....
*

*
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут… а если на душе кошки скребут, то это не просто так, это они насранное закапывают..))


Если тебе изменила подруга
и ты хочешь прыгнуть с высотки
в с п о м н и: у тебя не крылья, а рога!
**************************************
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - есть

Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь уже можно просто забить на это!
*
Грузин выходит с поезда:
>> - Таскач! Таскач!
>> - Я не таскач, я носильщик.
>> - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана
*
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
*
Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…»
***
– Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
– А что такое IQ?
– Тест завершен.
***
Новость дня! Игорь Крутой сменил свое имя на «Очень».
***
По Сети распространяется новый вирус – «бомж»! Он просто роется в корзине.
***
Знаете ли вы, что... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
------

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
*
Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"
*
Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.
*




и еще

и на последок :

"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".

ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем охуели...

а это Я http://pav5320.ya.ru/index.xml :) превед

В колонках играет - -
Настроение сейчас - .

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
*
Все парни как общественный туалет.
Либо говно,либо занято!
*
Объявление: "Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял... Считаю, что супруги должны жить общими интересами!"
*
Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"
________________





Роза вянет от мороза,
А фиалка от тепла.
Но твоя кривая рожа
Не завянет никогда

В колонках играет - ВВ
Настроение сейчас - а

"Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
*
"Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке..."
*
Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не
могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу
получилось...
*
Парадокс жизни: Сексшоп это место, где женщины покупающие резиновые члены, сталкиваются с мужчинами, покупающими резиновые вагины.
*
пацаньячья переписка:
- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?
------------------------------------------------------------------------

------------------------------

*
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

В колонках играет - ВВ
Настроение сейчас - нет

Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...

- Какой у Вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Выделись из толпы! - Купи нашу футболку с надписью "Мандавошка"!

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В колонках играет - угу
Настроение сейчас - угу

Женщины - они как голодные комарихи.

И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.

А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого.

*
*
Женщины - они как голодные комарихи.
И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого.
*
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть..
*
Сколько ошибок в слове "ОБЩЕЖИТИЕ", если написано "АПСЧЯГА".
***
Негры - это просто люди с большой родинкой.
--------------------------------------------------------------------------------

*

****************
Сюда http://pav5320.ya.ru/index.xml не ходить! тут я живу ... если пришли стучите три раза...

В колонках играет - ______
Настроение сейчас - есть

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.!

*

Видел в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"...

.. в статье "Как поразить мужчину интеллектом".

*
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени.


*
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.

Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

***

Новая "Шаума" сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается...

***

Выражение "немного недодумали" зачастую на практике означает - "не думали вообще".

***

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

***

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку

- а она мне: "и что бы это значило?"

- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"

- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться..

В колонках играет - г--------
Настроение сейчас - -----------

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
******
Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.
******
Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
******
По факту исчезновения мужа было возбуждено... два соседа.

В колонках играет - ----------
"Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк-тюк! Первый сидит, терпит... Муж, наверное..."
*
И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...
За хлебом, что ли, сходить?..
*
Жители Луны просили передать Майклу Джексону, что у них ни@уя не такая дибильная походка
*
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
*
Стою в аптеке, очередь не большая. Передо мной молодая девушка, на руках
в "кенгурушке" малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест
на беременность. Фармацевт спрашивает: "Вам за 63 рубля или за 24?".
Ответ: "Мне все равно, только чтоб отрицательный!".
*


Случайно на балконе)

СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.

Бабушка.

*

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.

- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...

- Пи@дун ты, Коля!

*

- Паааааднять паруса!

- Капитан, у нас судно на электродвигателе.

- Паааааднять электродвигатель!

*



*



*

и на последок вопрос:

Битой - бьют..

Стрелами - стреляют..

А что же делают дротиками?