С тех пор как мы обзавелись блогом о наших метаниях по планетке вот тут - https://vk.com/workandtravellifestyle  я беспардонно исчезла с ли.ру.

Последний пост о том, как я собираюсь ехать в Питер и проводить встречу о путешествиях. Ой-ой-ой.

Ну что ж, состоялась. Встреча в Питере на 7 человек и встреча в московской библиотеке путешествий на 32 человека.

Потом я махнула в Штаты, заночевала у подруги в Нью-Йорке, чуть не сдохла от перепадов давления в самолете в Сан-Франциско, проехала всю Северную Калифорнию, поработала там хелпером в отеле, заценила американский каучсерфинг, отгуляла свадьбу подруги в Вегасе и почти переехала в Вашингтон, но...

Но вот уже больше месяца я живу и работаю в Пекине – стоило выпендриваться летом и прыгать выше головы просто из любви к искусству, чтобы потом неожиданно обнаружить на почте предложение о работе. 

Пишу в основном в группе - https://vk.com/workandtravellifestyle

В личном аккаунте - https://vk.com/julxen

И в инстраграме - Julxen

Поздравляю вас с наступившим!

Желаю, чтобы ваши планы и мечты пугали вас своей амбициозностью, а потом возносили на крыльях эйфории от их успешной реализации. 

"Сегодня - первый день твоей оставшейся жизни. "Действуй. Зассать ты всегда успеешь. Облажаешься – посмеёмся вместе. Сдашься заочно – и смеяться не над чем будет." (с)

И пусть 2017 будет офигенным!

Меня часто спрашивают: "А как это ты так ездишь?", "А как ты находишь такие интересные возможности?", "А тебе нестрашно", "А что, уволиться раньше срока тоже можно"?

А я считаю, что по закону энергообмена хорошим надо делиться.

Поэтому, друзья,  10 сентября в 16.00 я жду вас в уютный "Циферблат" на Невском проспекте, 81, на дружескую встречу, где под чай и печеньки мы поговорим о том, как и какую работу за границей можно искать и к чему быть готовым по прибытию.

Говорить будем только о том, что протестировано на моей личной шкуре - Америка с Work&Travel, круизные лайнеры и преподавание в Азии.

 Обещаем достоверную информацию и веселые байки из жизни.

Будете в Питере - не проходите мимо.

Паблик в ВК - https://vk.com/event127706093

 

  Я сижу в комнате, где провела большую часть сознательной жизни, перед компьютером, удивляющим меня работающим гуглом и наличием русской клавиатуры, и мне начинает казаться, что последние полгода произошли не со мной. Будто бы я смотрела сериал про немного сумасшедшую девчонку, которая живет жизнью, на которую я никогда не осмелюсь.

   Неужели это я встречала рассвет на Бунде, ночь напролет прошатавшись по теплому майскому Шанхаю, уезжала на ночной дешевой электричке в Ханчжоу, срывалась одним днем в Пекин на встречу с костромской подругой, удивлялась обилию русских туристов в Бейдахе и работала  в закрытой частной и непозволительно дорогой Арании? Меня обнимали детсадовские пупсики с воплями "Джулия-лаоши хао!", пачками висели дети в лагере, а в вечер нашего отъезда старший отряд мальчишек специально для нас спел "Взвейтесь кострами, синие ночи"? Я 4 месяца учила английскому классы численностью до 50 человек, ставила танцевальные флешмобы, которые весь лагерь дружно танцевал на набережной Желтого моря, убивалась в аквагриме, просто, чтобы услышать детское "Вау!", срывала голос, проводя мероприятия, особенно когда все шло наперекосяк и нужно было выше головы прыгнуть, но мероприятие спасти, и, не успев закончить один лагерный выезд, с горящими глазами начинала планировать другой, чтобы "был не меньший огонь!"? Серьезно, хотите сказать, что это я спала в спальном мешке на полу недостроенного лагеря, который собирали буквально из ничего, дабы успеть к приезду детей, 4 часа шла по неосвещенной трассе, сбивая ноги в пыль, опоздав на последний автобус, прыгала прямо в аквагриме и в одежде, в ливень и в темноте в море, распевая в голос Heroes Боуи, научилась не быть няшкой и говорить мудакам, что они мудаки и истерично рыдала, садясь в такси в аэропорт, уезжая прямо посередине детского концерта?

 Я в Москве уже больше недели - и Москва обладает странным эффектом.

"Хей, путешественница, ну какие планы теперь?" - пишет мне приятель, узнав, что я получила американскую визу. - "Не знаю, Денис, Москва мешает мечтать глобально" - отшучиваюсь я и понимаю, что, в общем-то, это не было шуткой.

     Ты возвращаешься в город, который день ото дня становится красивее, современее и удобнее, возвращаешься к родным, по которым ты скучал и которые явно не одобряют твой образ жизни - и чувствуешь, как это родное болото начинает тебя неторопливо засасывать.  Сначала оно мягко пригашивает твои мечты  и то, что было таким реальным на другой стороне света начинает казаться сюрреалистичным, несбыточным и неуместным, как мои изрисованные в хиппарском стиле джинсы или цветные шаровары, из которых я не вылезала последние два месяца. Потом оно начинает заставлять тебя думать, что нет ничего плохого в том, если ты в очередной раз попробуешь остепениться, найти работу в Москве и зажить уже "как все нормальные люди". Затем ты и вовсе начинаешь сомневаться в собственных силах - страхи и комплексы теснят приобретенную уверенность в себе и ты всерьез посматриваешь в сторону более простого варианты аки такой жирной синицы в руках.

 Тут главное помнить, что журавлей и небеса я люблю больше. 

 Тут главное помнить, что затея здесь сейчас остаться - такая же гнилая, как мой покрывшийся плесенью за время жизни на Аранийском балконе российский паспорт.

Тут главное помнить - хоть в болоте мягко и тепло, кислорода там нет.

9 утра, щелк, 11 утра, пора на ланч, о, сегодня опять креветки, как есть креветки палочками и не убить все вокруг, щелк, 13 часов дня, в Москве уже 8 утра, можно скинуть маме сообщение в Wechat...

  Дети сегодня пишут выпускные экзамены, а я поглядываю на нижний правый уголок экрана, честно пытаюсь написать главу, которую по-хорошему надо было сделать давным-давно и физически ощущаю, как песком в песочных часах утекает время.

23 июня. 23 июня, Карл.

Последние четыре месяца как один миг, вроде только вчера я лежала в диагональ на king-size кровати в огромном номере проплаченного школой отеля на берегу озера и со сладким предвкушением думала о том, что приключения только начинаются. А позавчера, видимо, мы с Мариной и Андреем пили коктейли в "Деликатешен" на Цветном, Марина травила байки про Китай и все время повторяла "Ты поймешь, я не могу объяснить". Я поняла. В моей голове огромный пост о прекрасном и ужасном этой страны, но, боюсь, я тоже не могу объяснить.

Через неделю мы едем на север страны, в детский лагерь на берегу Желтого моря - поэтому приключения продолжаются и писать итоги пока капитально рано. Но я уже знаю, какой у меня будет главный итог - пришло ли время или на меня снизошла азиатская мудрость, но именно здесь с меня шелухой слетела необходимость оправдываться и обосновывать почему я живу именно так, как живу, а "не как все нормальные люди".

В конце августа в Россию - обняться с родными, повидаться с друзьями и перепаковать чемодан.

 

Ой, ну надо же, уже 15 июня.

Чертовски хорошо помню 15 июня прошлого года, когда мы с Машкой записывали поздравление нашей костромской подруге в Оушен-Сити, сидя в порту Канаверал - а потом бум-трах-бабах - затмение сознания, и мы на полном серьезе на истерике обсуждаем, что прямо сейчас сбежим с корабля, бросив там все вещи и паспорта (ибо у членов экипажа с собой только ID, все документы лежат в офисе), и вот прям как есть на первом же Грейхаунде уедем в Мэриленд, а там через пару недель сдадимся российскому посольству. Клянусь,  мы были в миллиметре от этого, но последнее зерно здравого смысла преобладало.

Чуть позже я зайду к Машке жахнуть бокал Бейлиса перед вечерней сменой - и мы решим, что сдать уже купленные билеты на самолет и сбежать из аэропорта, но уже с паспортами, квест-то отнюдь не такой рискованный, как нам до этого казался. Через две недели, воровато озираясь, мы оторвем от чемоданов бирки Crew member и уедем. Продолжение вы знаете.

 Но речь-то, в общем-то, не об этом. Я тут взяла и таки сделала нормальный блог про жизнь и работу в путешествиях, куда your are very welcome - https://peremenamestblog.wordpress.com/
Пока в процессе наполнения, но там уже можно найти старые, как мир, рассказы с Ворк энд Тревела-2013, байки из morskogo zatvora о моих официантских буднях на борту и немного о труде русского лаоши в китайской школе.

Продолжение, вестимо, следует - пока очень многое продублировано с лирушки, но впоследствии я их разделю.

Нет, это не повод забросить лирушку, однако, тот формат больше подходит под информативные рассказы, а лирушка, так, для лирики)

Там можно подписаться и получать новые посты на электронную почту.

Enjoy)

       Я даже не знаю толком, где ты увидишь это мое поздравительное письмо в стиле, как ты любишь говорить, #соплислюникамингаут, может быть, как раз в тот момент, мы будем ехать вместе в электричке в Шанхай или пока я буду утром собираться на первом этаже твоей офигительной квартиры, да и сработает ли эта систем отложенной публикации постов – вопрос открытый, я ей никогда раньше не пользовалась. Но идея написать его мне пришла в голову до того, как я нашла в этой стране красивые открытки, поэтому сорян.

Сегодня День рождения у моего самого драгоценного друга, любимого брошеньки, soul sister, извечного попутчика, когда-то даже бизнес-партнера и соавтора – да, это все один человек - Рыбогинюшка

25 лет, четверть века, не кот начихал.

  У нас на двоих сотни охренительных историй, 88 общих друзей в вконтакте и десятки в фейсбуке – да и в целом за последние 3 года появился целый пласт людей, которые воспринимают нас исключительно тандемом, - как этакое ЮляМаша, веселое чудище о двух головах, вечно влипающее в истории, и, кажется, искренне удивляются всякий раз, когда узнают, что мы по отдельности тоже как-то функционируем.

      С тобой мы прошли испытание огнем, водой, медными трубами, тазиком тирамису и той пиццой, что в дверь не влезала, ремонтом  у Кичихиной, 7 годами МГЮА, рабством на галерах, нелегальный квестом по Америке с пятью сутками почти без сна и паленым китайским ромом. Мы проехали гребанные тысячи километров по свету, подгадывали самые жесткие пересадки, ночевали в макдаках и старбаксах, аэропортах,  автобусных станциях, выживали в палящей жаре Кококея и адовом холоде мартовского Китая, ездили в вечерних платьях на выпускной в Углич, играли в пафосных дам на банкете в литовской Краун Плазе и в Робин Щербатски в Централ-парке, чуть не сдохли в парижском метро в новогоднюю ночь, не сломали шеи на старом китайском кладбище и спасли ребенка, тонущего в Атлантическом океане, аккурат на твой 22 день рождения.  Курили траву из жестяной банки на какой-то многолюдной пати и  крепкие кубинские сигары багамской ночью на бэк-деке, забыли вкус кока-колы без виски за наше американское лето, искали аутентичное Пино Гриджио по всему Риму,  пили дорогущее вино в нашем корабляцком баре, с хлопком открывали ледяное шампанское на портовой площади на берегу Черного моря  и чудом не отравились местным китайским алкоголем (хотя шансы у нас еще есть, чего уж там).  Встречали рассветы на Финском, Ниагаре, Бруклинском мосту и шанхайском Бунде, а закаты на Эмпайер-Стейт Билдинг и башне Гедиминаса, топали через пол-Манхэтана на шпильках и с чашкой кофе, чтобы замутить фотосет в стиле «Завтрака у Тиффани», провели всю юность в московском Театре Оперетты, спустили половину бюджета на бродвейские спектакли, летали на 22 часа в Сочи вечером 31 декабря…

 Да чего уж там – наших бродяжнических историй наберется на целую книгу, которую мы, глядишь, все же напишем.

Понятия не имею, где бы я сейчас была, если бы тебя не было в моей жизни – но абсолютно уверена, что без тебя  моя жизнь была бы полным и беспросветным отстоем.

Будь счастлива, детка.

Всегда иди своим путем и верти мнение тех, кому «со стороны виднее», как сильвер в Винджамере.

И помни, по каким бы там континентам нас не раскидала жизнь, я рядом – в независимости от того, сколько километров нас физически разделяет.

Люблю выше неба.

Твоя Юльхен.

 

 

 

 

     Шанхай – это когда у подножья башни «Рэдиссон», ультимативно уходящей в небеса и завершающейся почти аутентичной летающей тарелкой, раскинулись  трущобоподобные домики.

   Шанхай – это когда соотношение местных и экспатов где-то 70 к 30 и ты, было,  выдыхаешь с облегчением, что, наконец-то, на тебя не пялятся как на белую обезьянку – а потом тебя за два дня трижды фоткают в метро, и ты понимаешь, что а, нет, все-таки пялятся.

   Шанхай – это когда подсветку на инопланетной Восточной Жемчужине, знаменитой телебашне, отключат в 23.00, а после 24.00 на улицах останутся преимущественно иностранцы, кочующие из клуб в клуб и выползающие в 4 утра встречать рассвет с видом на космоподобный район Пудун.

   Шанхай – это когда Макдональдсы закрываются в 12, зато круглосуточных магазинов, в которых вполне можно поспать за столиками,  просто на каждом шагу.

   Шанхай – это когда «Мир M&M’s» и «Hersheys» по размеру больше, чем в Нью-Йорке.

   Шанхай – это когда местный аэроэкпресс летает со скоростью 430 километров час – и это было круче всех аттракционов в моей жизни.

   Шанхай – это когда от конечной до конечной станции на одной линии метро можно ехать больше двух часов.

   Шанхай – это когда возвращаешься в свой Сучжоу, огромный город, превышающий по площади Москву, и понимаешь, да, что-то не то.  

Если и ехать еще работать в Китай, то однозначно в Шанхай, ну или в  Шенчжень, где можно пешком ходить в Гонконг.

    Но новая моя виза до 25 августа – а после, пожалуй, можно будет немного разбавить чем-то китайские приключения, уж больно часто в последнее время хочется употреблять неполиткорректный хештег  #Азияголовногомозга.

   Меж тем, май пролетел как одно дыхание – сначала к нам из Москвы прилетала Лерка, потом приезжала в отпуск моя мама, а сейчас гостит приятельница с Дальнего Востока.

   Вчера же шандарахнуло, что до отъезда из Сучжоу осталось меньше месяца (билет на 1 июля в пригород Пекина уже куплен), а до окончание работы в школе и того меньше – у меня так и вовсе пошла уже  череда последних уроков. Режим выпускника включился незамедлительно и, видимо, уже и не выключится.

  Оно и хорошо – я согласна с тем, что из любого города нужно уезжать тогда, когда еще хочется в нем остаться. В Сучжоу пока хочется.

 

   Артемка пишет с борта «Рапсоди», на которую я так тогда и не улетела в февральскую Южную Америку: «Ну вот еще месяцок поработаю, посмотрю Европу да и увольняюсь», а через три дня прилетает «Все, написал, заявление уеду домой  8 мая» - и на мое удивленное «Но ведь там столько портов, неужели не спасает?» уверенно отвечает «Не спасает, надоело».

   Меня же штормит от «Корабль – это, конечно, гештальт, но в ресторан больше – ни за какие коврижки» и «Ну разве что только много интересных портов» до «Но если не ресторан, это такая долгая эпопея, может фиг с ним, выдержу» и совсем уж гиблого «Да даже если и Энчентмент, в конце концов, это сразу решит все финансовые проблемы, а там с деньгами можно хоть в Колумбию, хоть на «Бэрнинг Мэн» в Сан-Франциско следующим летом…»

   Машка, которую штормит не меньше, говорит, что каждый день перечитывает свой пост о том, что корабль – это плохо. Я подумала и решила, что мне тоже такой нужен. Но я не буду писать в очередной раз о том, как меня трясло от Винджаммера, переживаний из-за вилок и необходимости охотиться на соус для стейков – в теории я все это помню, на практике мне сложно поверить, что я и в самом деле была способна на такую жгучую ненависть, которую тогда испытывала.

   Я лучше напомню себе о том, что происходило в моей жизни ровно год назад, в начале мая 2015.

  Итак, я работала на борту уже четвертую неделю, с нетерпением ждала приезда Машки, до которого оставались считанные дни,  и окончательно привыкала ко всему происходящему. Процесс сервиса становился отработанным до автоматизма, а жизнь бортовая была настолько хороша, насколько она вообще могла быть там – меня перевели в утренние смены в Винджаммере и, решив, что любезничать с гостями я умею значительно лучше, чем сортировать грязную посуду, стоя по локоть в пищевых отходах, ротировали на должность хостес, в портах выпадало до четырех часов свободного времени, и я медитативно бродила по джунглям Кококея, пила кофе и коктейли в Нассау и гуляла по Канавералу с Денисом, который успешно учил меня относиться ко всей этой жизни корабляцкой как к игре, не имеющей ничего общего с нормальной реальностью.

В 16.45 я, напялив нелепую мужскую форму, приходила в дайнинг. В ту неделю я работала в команде аж с тремя официантами – пожилым доминиканцем Альберто, который называл меня своей русской дочкой, не давал в обиду и умел вызывать у гостей неподдельное обожание, и двумя вполне адекватными филлипинцами – что, после отработанной до этого недели с индусом Нельсоном, встававшим на измену от слов «Эти гости из люкса» и доводившим до немой истерики и меня, и гостей, и индонезом Генри, представлявшим меня своим столам как будущую жену, казалось чуть ли не манной небесной. Да и гости, не считая шестерых, постоянно приходящих под закрытие кухни мексиканских чикуль, были вполне благожелательны – дружелюбно настроенные семьи, позитивные дамы в стиле героинь «Секса в большом городе» и столик белорусских эмигрантов, вручивших мне 100 долларов чаевых и предпочитающих не есть, а бухать по-черному, что позволило мне томно им улыбнуться и позвать мальчика  из бара.

И каждый  нахрен вечер я все равно умирала. Все трое моих официантов работали в разном темпе, Альберто, предпочитавший неспешные беседы с гостями, обижался, что его столам я уделяю меньше времени и ругался за меня с филлипинцами, считая, что они меня перегружают – а филиппинцы не требовали ничего сверхъестественного, мой второй ассистент то пытался учить меня жизни и возмущался, что я все дела по-своему, то растворялся в воздухе, скинув на меня всю уборку – а позитивные эмоции, полученные от портов дело только усугубляли – приходя в дайнинг на позитиве, я буквально физически чувствовала, что вся радость испаряется со скоростью лопающегося воздушного шарика, слезы по-мультяшному брызгали из глаз от участливого «Ну как сегодня твои мудаки?» вечером в столовой, а фоново все время хотелось выйти прямо с пятой палубы, желательно с громким криком.

   Так это я к чему – детка, даже в далеко не худшие недели, ты была там пессимистичной истеричкой, способной орать на всю кухню ни в чем ни повинному человеку о том, что вот уж его-то fucking helpтебе точно никогда не понадобится, поэтому шел бы он к черту, - и да, ты, конечно, в любой момент можешь психануть (чего уж там, тогда никакой пост тебя не удержит, как обычно «сто плюсов и минусов – а потом бамболео») и написать Мэрилу о своем непреодолимом желании вернуться. Я просто хочу, чтобы будущая ты знала – ты пожалеешь.  Пожалеешь в тот самый гребанный миг, когда в первый же вечер, распахнутся двери дайнинга – и 120 человек обслуживающего персонала с перекошенными улыбками  завертятся в бессмысленном и беспощадном  колесе 5-звездочного сервиса.

 

Запах  лип в смеси с повсеместно цветущими розами, настоянный на аромате свежескошенной травы с нотками свежего бриза, доносящегося с озер…

Так пахнет мой май в Сучжоу.

  Это странное, но уже такое знакомое чувство – когда ты еще не уехал из города, а уже понимаешь, что будешь по нему скучать.

  Будешь вспоминать с ностальгией горный ландшафт окраин и стеклянные небоскребы центра, четырехчасовые прогулки вокруг озера, поездки на местную Таймс-Сквер каждые выходные, шумные и крикливые местные базарчики, многочасовые походы от метро мимо полей и холмов, самые вкусные в мире манго и ананасы, крышу, на которой так хочется загорать – с точно такой же ностальгией, как до сих пор периодически вспоминаешь ночные походы с 30 на 3 улицу, каждый раз мимо той церквушки на 4, мост через залив по дороге из Вэст-Оушена, тот белый маяк на камнях в Нассау или поспешный бег по Владимирскому проспекту к метро, чтобы успеть на последний поезд после вечерней смены.

   Так странно осознавать, что города-маячки, места, в которых ты жил, точки на карте, обернутые коконом таких мелких, но таких важных воспоминаний разбросаны уже по трем континентам – и хочется верить, что то ли еще будет.

Меж тем, от моих приключений в Сучжоу осталась пара месяцев, и хоть в этот раз остаться решительно проще, чем уехать, я, очевидно, выберу уехать и, очевидно, буду скучать.

 

- В конце концов, любая работа за границей сводится к тому, что ты…

- Много пьешь.

- Я хотела сказать, пашешь как конь, без выходных, но ты тоже права

(с) Из осенних питерских разговоров.

 

А вот Китай в этом плане – четко выраженное исключение. Нет, я сейчас не про алкоголь.

   Но в таком расслабленном режиме, как здесь, думается мне, я не жила…грешные магистры, да с детского садика! У меня график пять-два, около 45 уроков в месяц и много  офисных часов, которые я обязана отсиживать в учительской, но занимаясь при этом своими делами.  Сплю по 9 часов, много гуляю и немножко боюсь разучиться вкалывать как проклятая.

    Поневоле проводятся параллели с тем, что аккурат в это время год назад,  в моей жизни началась корабельная эпопея – как раз 13 апреля подходила к концу первая неделя ада и безысходности, когда единственным желанием еще было лежать в кровати после 14 –часовой смены, но ни в коем случае не засыпать, дабы не ускорять наступления утра.

   Корабли же, сволочи, как назло напоминают о себе все чаще и чаще – наверно, чтобы доказать, что все-таки меня так до конца и не отпустило, причем напоминают странно – то субботнее утро перестает быть томным в момент, когда обнаруживаешь в контакте запоздавшее на 8 месяцев Sorry-что-я-был-таким-козлом и весь день ходишь и приговариваешь “Точно, я совсем забыла, что ненавидела корабляцкую жизнь еще и за санта-барбару, не-не-не, nevermore”, то тебе пишет твоя китайская руммейтка, с которой вы на 12 дней разминулись в Китае и рассказывает историю волшебного промоушена с работника столовки для экипажа на самом скучном корабле Рояла на guest service на новейший корабль, что со следующей недели поплывет через пол-мира, да и лента Фейсбука вся заспамлена этим новеньким кораблем, такое чувство, что половина Энчентмента сейчас тусит в Саутгемптоне на борту Ovation.

   Китай, как и любой living abroad, раскрывает глаза на многообразие вариантов того, что может быть дальше, вариантов, которых в Москве почему-то в упор не видишь, поэтому я отнюдь не уверена в том, что дальше вновь случатся корабли, ибо мысль о том, что после наполненной смыслом учительской работы, для меня вновь станут важными вилки, ножи и умение спрятать соус для стейков так, чтобы коллеги не свистнули, пока кажется смешной, но в доведенной до абсурдного напряжения атмосфере эта шутка станет драмой.

   Купи билет – сказала статуя мужику в моем любимом анекдоте, - и я вновь занимаюсь именно этим – покупкой этих ментальных билетиков. Какой из них выстрелит? We will see.

   Знаете, в детстве я очень любила игру в «Симс» - создать персонажа, придумать ему жизнь,  нажать на кнопку «Сохранить» и начать создавать следующего с новой жизненной историей.

  Увлечение игрой прошло, а любовь к созданию разных жизненных историй осталась – только перешла в другую игрушку, значительно более увлекательную, под названием жизнь реальная.

  Как говорит прекрасная Даша Пахтусова, «можно за одну жизнь – прожить максимальное количество жизней», а я понимаю, что для меня это вовсе и не инсайт - последние 4 года я живу именно по этому принципу, с наслаждением закидывая себя в новые декорации.

    Моей свеженькой китайской жизни на днях исполнился месяц – пью по утрам жасминовый чай на крыше школы, учу детишек  английскому – от 40 до 50 человек одновременно, в очередной раз приходя к убеждению, что работа с детьми - по отдаче и эмоциям – самая наполненная и благодарная, учусь выживать в нестандартных ситуациях (например история о Юле, ее охрипшем голосе, 43 буйных 8-летках и неработающем компьютере, притом, что весь урок был завязан на видео и картинки), по выходным исследую прекрасный Сучжоу, о котором месяц назад даже и не слышала, а теперь он уверенно входит в мой топ самых восхитительных городов мира, побывала на дегустации китайского чая, традиционном китайском банкете, попробовала мороженое из зеленого чая, нашла кусочек Нью-Йорка и взяла за традицию там бывать каждые выходные, ищу на каучсерфинге вписку для выходных в Шанхае, каждый понедельник бегу на уроки китайского и вновь (как тогда в филиппинской столовке на корабле) привыкла есть рис каждый день.

   Все эти уехать далеко и надолго всегда радуют еще и тем, что неизменно открывают новые границы, перезагружают мозг  и заставляют думать более масштабно, освещая такие перспективы, о которых, сидя в родных стенах,  ты и не думал, или думал через призму «ну, это же почти не реально».  Реально, котики, все реально.

 Но пока что – азиатские приключения продолжаются.

 

   Боже, кажется, впервые за последние двое суток меня не колотит от холода. Так, теперь нужно вылезти из под двух одеял и, накинув плед, бегом добежать до ванной, включить бойлер и эту жутковатую лампу, которая худо-бедно греет и можно будет еще минут на 15 вернуться в единственное теплое место в этом ледяном аду, еще бы не было такого жуткого сквозняка от окна. Право-слово, что ж так занавески колышет, там вообще стекло есть в этом окне? Да наверно бомжам в московском метро сейчас теплее, чем мне в этой огромной квартире. Черт бы побрал эти китайские дома без центрального отопления. Над безвестными горами города Сучжоу всходит солнце. Вот круто наверное будет, когда,наконец, потеплеет, вылезать на рассвете на крышу - в конце концов, раз в кои-то веки заполучил выход на крышу, да еще и с таким видом, нужно пользоваться. Но сегодня от окна я шарахаюсь как черт от ладана. Снова начинает трясти, в голове - сплошь страшные байки с универского БЖД. Ну почему ж так холодно-то, грешные магистры, я больше просто не могу... 30 секунд от дома до работы - это рекорд. Даже на корабле надо было выходить за пару минут. Вхожу в учительскую, с порога брякнув "Нихао" своим китаянкам и кивнув канадскому коллеге.

     ***

Получив кувалдочкой по пушистой мордочке от Рояла, я терялась недолго - ровно через 15 дней мы с Марией улетели в Китай. 22 часа в Пекине, сутки в Ханчжоу, где после 48 часов без сна я не увидела ничего, кроме офиса агента и клиники где мы проходили медосмотр.    

   "Поедете в Сучжоу, - выносит вердикт милейшая китаянка, с роскошным английским, - завтра же". И вот нас уже везут в Сучжоу, город озер, парков и каналов,о существовании которого я совсем недавно даже не подозревала.

   Самые неловкие переговоры-это когда в департаменте образования на десятом этаже стеклянного небоскреба, за круглым столом под знаком серпа и молота, шестеро китаянок решают твою судьбу, а ты из их речи понимаешь только местоимения и "Джулия". С Машкой нас разъединили. Меня отправили в пригород Сучжоу, в абсолютно пасторальный район между озером Тайху и неизвестными мне горами, у подножья которых и находится моя школа. Кажется, моя коллекция живописных мест работы пополнена. Из эпичного "Скажите, а большая у вас школа? -Нет, небольшая, всего-то чуть больше 1000 человек".

   И вот она я, иностранный учитель, лаоши Джулия. Школа носится со мной больше, чем я привыкла. - "Ваши апартаменты еще не готовы, - говорит мне моя наставница, - приносим свои извинения, но придется пожить несколько дней в отеле". - Хорошо, - киваю я, - а что по ценам сколько я буду должна за отель? - Да что вы, это за счет школы, и ужин можете себе в номер заказать. И вот я уже сижу в пятизвезднике, где душевая больше, чем мое обычное жилье, и давлюсь своим клаб-сэндвичем за 50 юаней.

   На прошлых выходных переехала в постоянное жилье - мой работодатель решил поселить меня в школе, оперативно обустроив из ничего спальню, накупив всякой кухонной техники (и, конечно, первое же, что мне показали из кучи коробок было рисоваркой) и отдав в мое распоряжение огромную представительскую гостиную, с кучей кожаных диванов. В качестве ништяка - тот самый выход на крышу. Учу английскому китайских деток от 5 до 13 лет.

  Вот такие вот очередные чудеса на виражах моей запутанной дороги.

    Больше историй и фото - в вк - https://vk.com/julxen по хештегу #вошилаовай и #лаошиДжулия. Увы, Инстаграм и Фейсбук, равно как и Гугл (и все, что на нем базируется) в Китае заблокированы.

 "Корабли в моей гавани жечь, на рубли поменяю билет..." подмурлыкиваю я Земфире в плеере, верстая презентацию про рестораны Раппопорта на завтрашний рабочий тренинг, и саркастически хмыкаю , ибо после событий предыдущих нескольких дней эта песня явно обрела для меня новый смысл.

    Ровно через две недели я должна была быть в порту Вальпоризо,Чили - вновь в статусе члена экипажа Роял Кариббеан продавать душу очередному "morskomy zatvory", ибо контракт, пришедший в конце января сулил такие порты и города, что я с восторженным писком забыла все, что напрягало меня в корабляцкой жизни и помчалась читать про мыс Хорн, Огненную землю и планировать, чем я займусь в Буэнос-Айресе в овернайт.

Но карты легли почему-то иначе - и fucking Роял Кариббеан в силу своего мудачества своих операционных потребностей прислал мне весть, что мой текущий контракт отменен и, жди, мол, девочка, следующего..

А девочка порядком затрепалась чувствовать себя Хатико и смиренно обновлять почту по 15 раз на дню, чем она, собственно, занималась с 14 декабря, поэтому, оправившись от шока (да, получать кувалдочкой да по пушистой мордочке -  всегда довольно погано) решила поставить режим фаталиста на mode on и считать все это приветом от Вселенной.

Значит, мне туда не надо. Или мне надо не туда. Или просто не сейчас. 

Но я люблю себя за то, что, порыдав денек в душе, обняв коленки (разумеется, мысленно, ибо тело  в этот момент сидело в офисе), уже тем же вечером я была готова впрячься в new beginning. Но об этом пока молчок, каминг сун и все такое.

 

Мне тут на днях стукнуло 24 – всего год до большой и серьезной даты, итогов, все дела.

Муахаха.

Если бы меня 18-летнюю спросили, что из себя должна представлять моя жизнь в непосредственном приближении к четверти века, я бы, по-любому, ответила, что к этому моменту я обязана стать крутой карьеристкой.

Муахаха в квадрате.

Обсуждали тут, в какой момент, пользуясь терминологией одной моей знакомой, «что-то пошло не так» (я бы добавила не так, как надо, а так как хочется) – и, кажется, я очень четко нащупала тот момент, когда я впервые перестала думать об оправдании чужих ожиданий. В моей жизни все было так чертовски предсказуемо – отличница, красный диплом колледжа, престижная вышка, первая же работа в крупной корпорации, прекрасные отзывы о моей работе и намеки на возможный карьерный рост не за горами – и тут я ломаю к хренам эту матрицу, в первый раз в жизни произношу эти такие трудные слова про «Я увольняюсь» (ох, сколько раз я буду их произносить потом, я тогда даже не догадываюсь), забиваю болт на мнение всех окружающих, конечно, знающих лучше, как именно мне следует жить, уезжаю работать вожатой лагерь и за пару смен узнаю о своих возможностях и способностях больше, чем за всю предыдущую жизнь. 

2012 это был, точно, 2012. Год шального cause I was born this way, baby. Год, когда я с широкого и понятного шоссе своей предыдущей жизни, хорошего такого шоссе, с качественным дорожным покрытием и четкой разметкой, неожиданно свернула на какую-то узенькую витиеватую тропинку, которую чудом заметила в придорожных зарослях. С тех пор так этой тропинкой и иду – а за минувшие годы она превращалась то в горный серпантин, то в освещенный проспект, то уютную набережную, а то порой вовсе в топи болотные, и бывало на ней по всякому от глухого отчаяния (но в конце-то концов, как поет One republic - We gotta story so please tell me, What there's to complain about?) -  до искрящего всеми цветами радуги восторга, но никогда, никогда, никогда на ней не бывало скучно. И было бы глупо не признать, что я страстно влюблена в эту свою дорогу и никогда не жалела, что однажды свалила с того самого шоссе.

Так что, Юля, keep going, а удача приложится.

Вдохновленная успешным прошлогодним опытом Маши, подписываюсь на участие в Reading challenge на 2016 год - с целью расширить свой литературный кругозор и открыть для себя новые горизонты;)

Итак 40 заданий - 40 книг, которые нужно прочитать за 2016 год.

1. Книга основанная на сказке, легенде или мифе– М.Веллер «Легенды Невского проспекта»
2. Призер Национальной книжной премии – Э. Доктороу«Всемирная выставка»
3. Подростковый бестселлер – К.Уокер «Учебный роман»

4. Книга, которую вы не перечитывали со старшей школы – А.С.Пушкин «Евгений Онегин»

5. Книга, действие которой происходит на вашей родине – В.Аксенов «Московская сага»
6. Книга в оригинале (не перевод) – Д. Керуак «On the road»
7. Роман, действие которого разворачивается в будущем - Келли Армстронг  "Грядущее",
8. Книга, сюжет которой разворачивается в Европе – Макс Фрай "Большая телега"
9. Книга, количество страниц которой меньше 150 – Патрик Зюскинд «Контрабас»
10. Бестселлер по версии Нью-Йорк Таймс – Э. Дорр «Весь невидимый нам свет»
11. Книга, экранизация которой выйдет в 2016 году – Р.Риггз «Дом странных детей»
12.Книга, порекомендованная новым знакомым – Ю. Гордер «Апельсиновая девушка»
13.Книга по самосовершенствованию – Д.Вальдшмит «Будь лучшей версией себя»
14. Книга, прочитанная за один день – «Дом на краю света»
15. Книга, написанная знаменитостью – Деми Ловато «Быть сильной 365 дней в году»
16.Мемуары политика – М.Ганди «Моя жизнь»
17.Книга, написанная минимум за 100 лет до вашего рождения – Ф.М.Достоевский «Идиот»
18.Книга, в которой больше 600 страниц - Дэниел Киз  "Таинственная история Билли Миллигана"
19.Книга из Книжного клуба Опры – Д.Евгенидис «Средний пол»
20.Научная фантастика – Э.Вейер «Марсианин»
21.Книга, рекомендованная родственником – С.Джио «Ежевичная зима»
22.Графический роман – А.Мур «В-значит Вендетта»
23.Книга, вышедшая в 2016 году - Тень горы. Автор: Робертс Грегори

24.Книга, у главного героя которой та же профессия, что и у вас – «Географ глобус пропил»
25.Книга, действие которой проходит летом –                                                 

26.Книга и приквел к ней – К.Бушнел «Дневники Кэрри

27.Детектив – Г.Мюссо «Сентрал-Парк»

28.Книга, написанная юмористом (комедийным актером) – В.Аллен «Шутки Господа»

29.Антиутопия – А.Ренд "Атлант расправил плечи"
30.Книга в синей обложке – А.Матвеева «9/90»
31.Книга стихов – Ш.Бодлер «Цветы зла»
32.Первая увиденная в книжном магазине книга – Р.Супер «Одной крови»
33.Классическое произведение 20 века – И.А.Бунин «Окаянные дни»
34.Книга из библиотеки – пока не знаю
35.Автобиография – "Карандаши надежды"
36.Книга про путешествие – «Мечтатели: 34 истории знаменитых писателей о путешествиях»
37.Книга о незнакомой вам культуре –  Ю.Чжан «Дикие лебеди»
38.Сатирическая книга - Курт Воннегут — «Дай вам Бог здоровья, мистер Розуотер, или Не мечите бисера перед свиньями»
39. Книга, чье действие происходит на острове – О.Хаксли «Остров»
40. Книга, которая наверняка вам понравится – Три чашки чая»

  2012 год мы отмечали в плацкарте Москва-Питер, а утром поймали маршрутку до Сестрорецка и махнули на Финский залив встречать первый рассвет года. Нам было по 19, мы первый раз поехали куда-то на Новый год нашей подлоконьской компанией - и это определенно был лучший новый год за всю мою жизнь. Как оказалось, первый в числе последующих, которые - по отрадной традиции -  раз от раза становились лишь круче и круче. 

В 2013 был теплый Париж, толпа на Елисейских полях, путаница во времени, ужин в ливанском ресторане, локальный апокалипсис в метро, моя любимая история про трехэтажную кровать в хостеле в арабском квартале за Монмартром, Диснейленд, рождественская Рига на обратном пути...И опять-таки я твердила, что это лучший новый год в моей жизни. 

В 2014 случился Вильнюс на три дня, красивые вечерние платья и такси до пафосного банкета в самом дорогом отеле города (жили мы, впрочем, в привокзальном хостеле) - чтобы понять, что для таких мероприятий мы все еще бессовестны молоды. Но помимо этого был финальный закат 2013, который мы наблюдали из крепости Гедиминаса, прогулки по старому городу и поездка в Тракайский замок.  И это было прекрасно. 

Встречать 2015 приехали к друзьям в Кострому - заснеженная Волга, изумительный глинтвейн, пасторальные пейзажи - и тусовка в одном из тамошних баров с обратным поездом в 4 утра 1 января. Я проснулась на верхней полке  в душном плацкарте с четкой мыслью о том, что запивать виски шампанским было одной из самых неправильных идей в моей жизни, но даже катастрофическое похмелье не притупило ощущения, да, вы правильно поняли "это был лучший новый год в моей жизни". 

А вот вплоть до 30 декабря прошлого года я была уверена, что 2016 традицию нарушит и я останусь дома рубить салатики под "Иронию судьбы" (и,в принципе, no drama)  - но все как-то решилось в последний момент, и вот мы уже с моим драгоценным брошей вечером 31 декабря сидим в самолете Москва-Сочи. 

  В Сочи мы провели 22 часа - и это было восхитительно - пить ледяное шампанское в 12 часов на площади в порту (и я даже не знаю, что меня удивляет больше, что я отмечала новый год в порту или что пила на центральной площади, не наблюдая вокруг ни единого полицейского), закусывая подаренными нам от щедрот душевных пончиками, бродить в ночи по набережной, удивляясь пальмам ("-Помнишь, мы хотели Новый год под пальмой? - Но не в пуховике же! - Воу, а такого запроса во Вселенную не было, надо четче формулировать желания!") и количеству вечнозеленых деревьев и валяться на пирсе, на 2 голоса распевая Across the Universe и Brand new day. 

   

   И я знаю, что начинать новый отсчет с 1 января - это такая же уловка, как новая жизнь с понедельника или после дождичка в четверг, но, как бы то ни было, я всегда очень четко чувствую эту грань - словно бы тебе вручают 365 чистых листков - а покуда цели на год обзываются в этот раз зароками (ну чтоб точно никуда не деться с подводной лодки), то не время терять время.

   Юля, ты же помнишь, что 2015 ты провожала с полноценным чувством - I owned every second that this year could give? Давай-ка к концу 2016 придем с аналогично офигенным ощущением, но при этом сделаем так, чтобы год вышел чуточку продуктивнее, ярче и счастливее? Просто берешь, Юля, и делаешь. 

  Стоит мне задуматься об итогах 2015, сразу на ум приходит финал гениального мультика «Головоломка», ну помните, когда все воспоминания в голове героини из однозначно-одноцветных, окрашенных лишь одной эмоцией, стали переливаться всеми цветами, так как начали вмещать в себя одновременно множество чувств.

  Вот уж каким-каким, а монохромным этот год не назовешь – уж больно он пестр был на события, истории, эмоции и людей – прекрасных и мудацких.

   Кто-то, глядя на все хитросплетенье дорог, которыми я ходила, на перемены точек на карте, мест работ и окружения, скажет, «Тю, да эта  девочка только и делала весь год, что совершала ошибки». Может быть – но, даже если это все было ошибками, нет ни одной, о которой я бы пожалела.

  За этот год я узнала, что такое жить, не считая денег на банковской карте, когда ты легко можешь позволить себе шоппинг без оглядки на ценник и забег по лакшери-косметике на самой дорогой улице Нассау – и что такое, выискивать по всем карманам последние 29 рублей на самое дешевое печенье в питерской «Пятерочке».

  Узнала, что такое решительно жечь мосты и прощаться навсегда с местом работы, куда ты вкладывал душу почти год (и, уходя, разумеется, реветь под глишное This time)– а потом вновь вернуться, хорошо хоть ненадолго, чувствуя себя так, как будто все, что было между, тебе просто приснилось.

  Узнала, что такое писать маме смску о том, что стоишь сейчас «на открытой палубе, вокруг океанский воздух, жара и прекрасные пейзажи Атлантики» – а самой сосредоточенно смотреть на воду и почти всерьез думать, что, если ты прямо сейчас прыгнешь с 4 дека, то никакой «оскар-оскар-оскар» тебя, наверно, не спасет – а через три месяца рыдать и обниматься со всеми, прощаясь навсегда, и скучать по кораблю, и всерьез размышлять вернуться.

  Узнала, каково это быть в миллиметре от того, чтобы сорваться в чужой стране, сбежать без паспорта, кинув все вещи и даже не задумываясь о том, что на борту остается кто-то, кому было бы неплохо сказать последнее гудбай– а потом драматично 40 минут прощаться на гангвее, прежде чем спуститься по трапу навсегда.

   Узнала, каково это_по-настоящему_разочаровываться в людях, когда ты просто готов рвать на себе волосы, сползая на пол общажной кухни, и хочешь кровью подписаться под «Я вообще не разбираюсь в этой жизни». И что такое поверить, а потом узнать, что все до последнего слова было враньем, я тоже прочувствовала, да.

  Узнала, что такое прыгать в неизвестность в одиночку. Дважды – когда махала родителям, миновав регистрацию в Домодедово, а впереди была такая бездна неведомого, что даже моя аэрофобия отступила, и когда спустя полгода мой «Сапсан» отъезжал от Ленинградского вокзала – и поняла, что обрастаю теплой компанией, в среднем, за месяц, а зона комфорта давно уже растянута ко всем чертям (хотя после лайнера, я бы сказала, лежит в руинах).

   В 2015 я меняла свою уютную комнату в московской квартире на каюту на нулевом деке огромного круизного лайнера, на диван в доме друзей в Мэриленде, откуда нас выгоняли, грозя полицией, на  хостел в ЛГБТ-шном районе Манхеттана, на привокзальный питерский хостел и, наконец, на классическую студенческую общагу, гуляла Новый год в Костроме, свой День Рождения в Минске и Машкин - в Кейп Канаверал, чувствовала себя героиней ванильного фильма на свиданиях в багамских пейзажах, падала как снег на голову – причем в статусе бездомного нелегала – друзьям в Оушен-Сити, закрыла кучу гештальтов, засыпала под палящим солнцем прямо на пляже после 5 суток_почти_без сна, проехала 7 штатов на автобусах, сходила на «Отверженных» на Бродвее, сдала вступительные в магистратуру на 104 балла, лениво полистав учебник пару недель в промежутках между прогулками по Питеру и борьбой с внутренними демонами,  как-то нелепо вернулась к студенческому статусу, замутила три кулинарно-гастрономических проекта, отвожатила 2 смены, работала замом управляющего, официанткой, специалистом на фронт-деске международного 5-звездочного отеля и девочкой на промо-акциях, безудержно болтала на английском, немного и непродуктивно мучила испанский ночами в тренинг-руме под баптистские песнопения, реабилитировала французский и вкуривала в китайскую иероглифику, бесчисленное множество раз моталась на плацкартах Питер-Москва-Питер, впадала то в отчаяние, то в восторг, и,  пожалуй, сохранила пару-троечку воспоминаний на случай, если вдруг нужно будет вызвать Патронуса.

  Свою новогоднюю резолюцию 2015 я закончила фразой: «Юлечка, давай сделаем так, чтобы 2015 стал круче 2013, а?» - и, положив, руку на сердце – могу признаться – удалось. Грешные магистры, чего уж там, да настолько интересного года со мной еще не случалось.

  У меня традиционно только одна просьба – к Богу, к Вселенной, к высшим силам – пожалуйста, пусть с моими родными и близкими все будет хорошо, здоровья им и счастья – а со всем остальным я тогда справлюсь.

  2016 – год Обезьяны – мой год по астрологическому календарю. И уж я сделаю все, что от меня зависит, чтобы он стал, в самом деле, моим годом, if you know what I mean.

 2016, дружочек, у меня есть новая юбка в цвет символа года, билет на самолет и перспективы 22 часов в Сочи – разве же это не удачный задел на новый шальной и приключенческий год?

Друзья, С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ! Вдохновения, горящих глаз и искреннего счастья. 

И пусть «ваши чуды никогда не заканчиваются» (с). 

   Финальные денечки 2015 - истинный Конец Года,  прям по Максу Фраю. Пять дней в Питере пролетели как один - исключительно на лошадиных дозах кофе да булочках их "Мсье Патиссье" (желудок, сорян) - в суматохе, с кучей дел разной степени приятности и своеобразных "лягушек", что-то получилось, что-то нет (но историю о не проставленном мне зачете по праву гостиничного бизнеса я, как дважды краснодипломник-юрист, считаю даже не обидной, а сугубо юмористической). 

   Меж тем, именно в этом суматохе, в бесснежном Питере, пришло это чувство-предчувствия Нового года, за которое я влюблена в декабрь до электричества в кончиках пальцев. 

  В первый раз оно накатило вечером в субботу (и этот вечер явно побеждает в номинации "Идиллия года")  - в столь полюбившейся мне квартирке на Пролетарской, когда истинный петербуржец Андрей приготовил нам с Мариной истинно петербургскую шаверму, а потом ребята расписывали сотню стаканчиков для нашего "Билли Мак"бара, а я пекла имбирное печенье с предсказаниями - и все это под Love actually в оригинале и ромашковый чай. 

 Второй раз стукнулось в сознание на следующий день, когда в конце рождественской ярмарки все рестораторы начали угощать друг друга и меняться едой, а я сидела на полу в "Циферблате", поедая высокохудожественный черемуховый торт от очаровательной пары - художницы и кондитера - и запивая нашим сливочным пивом, а администратор Цифера хитро мне подмигнул и со словами "Специально для Билли Мак бара" поставил Christmas is all around. 

И, наконец, вчера, за несколько часов до поезда, забегаю по делам в "Коринтию", и тут меня накрывает, что я так и не видела елочку на Дворцовой. Бегу по Невскому, машу едущему мне на встречу праздничному автобусу с толпой дедушек Морозов, добегаю до Эрмитажа и попадаю на волшебное световое шоу под музыку из советских новогодних фильмов. Мне кажется, или мы и впрямь поем всей площадью?

 

 

Последние несколько дней чувствую себя героем Светлакова в "Елках-2" - ну, в том моменте, когда после слов "Ну и где я теперь найду елку? Не с неба же она на меня свалится?", елка падает именно что с неба.

   Так и у меня - буквально на днях за кофе-to-go и прогулкой по московским бульварам, поговорили о том, как должно выглядеть дело мечты - и вот через три дня мне - совершенно внезапно- предлагают возглавить именно такой проект. Вселеная, спасибо, но имелось в виду не 2016.        

  Проблема лишь в том, что на 2016 совсем другие планы - да, в которых много "если" и "кабы" -но настолько другие, что выбирать надо что-то одно. А я - как там было у Цветаевой - "жажду сразу всех дорог" - чего, увы, в жизни, вестимо, не бывает.

    Предаваться же размышлениям на тему " I'll hold my breath and stay" или в очередной раз "Defying gravity", в Питере, в городе, где бывает либо очень хорошо, либо очень плохо, минуя все промежуточные состояния, дело неблагодарное. Хотела просить Вселенную о знаке, а вот не буду.

Где там мой "желтый блокнот", что расписать все плюсы и минусы, увидеть больше плюсов и выбрать противоположный вариант?

В прошлом году, подглядев у Оли Смотриной,  я писала "100 желаний 2015 года" - все как положено, запечатав в конверт, планируя перечитать в конце года. Но... если ты 7 месяцев не живешь дома, будь готов не найти некоторых своих вещей. 

  В этом году - в рамках прекрасной новогодней стодневки - пишу по рекомендациям Кати новогодний алфавит желаний - одно какое-нибудь желание на каждую букву алфавита. 

А - Авантюры (пускаться с горящими глазами, послав зону комфорта к чертям),

Б - Бродвей (хочу-хочу, опять и снова),

В - Вдохновения (творческого и по жизни),

Г - Гулять по улицам новых городов,

Д - Денег (ноу комментс, рассчитаться со всеми долгами и больше не быть нищебродом),

Е - Европа ( хочется в Севилью и Гранаду. Или Лиссабон)

Ж - Жить ярко и насыщенно,

З - Здоровья родным и близким,

И - изучать китайский,

К  -  Китай,

Л - Любить жизнь, мир, людей,

М - магистратуру попробовать не бросить,

Н - Нью-Йорк бы,

О - Океан, побывать еще на каком-нибудь, кроме Атлантики,

П - Путешествовать больше

Р - Роман, ибо почему бы и нет (только можно как-нибудь без драм, а, Вселенная?),  

С - Сочи посетить,

Т  - Театр, бывать чаще

У - Улыбаться много

Ф - Фриланс

Х - Хорватию посетить в определенной компании, определенный город с очень определенной целью  Шутка;) Хорошо пускай все у всех будет 

Ц  - Ценить, то, что имею,

Ч - чая вкусного. В Китае;)

Ш - шалости пусть удаются,  

Э - "Эксплорер", хочу получить контракт на этот корабль, после этого можно и остепениться (Шутка. И мечты),

Ю - Юля, будь здорова;)

Я - ярких красок по жизни. 

Итак, 10-дневный интервал отчетности выдерживать у меня не получилось - тут и личное раздолбайство, и питерская общажная жизнь без ноутбука приложили лапки. И тем не менее, пришло время отчитаться за все. 

Сам проект очень понравился, как-то дисциплинировал - хоть я и вообще не прилежный участник в плане выполнения дополнительных заданий:(

Из инсайтов - ожидаемо, мне опять недостает систематичности. Будучи по натуре человеком-ахтунгом и Водолеем по гороскопу, на энтузиазме я могу горы свернуть. К сожалению, мой энтузиазм переключается довольно быстро - и все, пиши-пропало. Это не открытие, так-то, но как с этим бороться не очень ясно. 

На 100-дневку было заявлено следующее:

Реализую мега-цели:

1. Трудоустраиваюсь на работу, удовлетворяющую всем моим объективным и субъективным критериям"; - таки трудоустроилась в "Рэдиссон" - все, как хотела - фронт-деск, бренд, 5 звезд. Но...уже уволилась - тут отдельная грустная история про уровень зарплат в питерской гостиничной индустрии. 

2. Разузнаю и подаюсь на стипендиальную программу для магистров в "Фонде Потанина" - собрала все документы, накатала эссе, подалась, результаты первого тура после 25 декабря. 

К слову, из магистерских няшек еще поучаствовали в англоязычном кейс-чемпионате, встряхнули бизнес-английский, познания в маркетинге и мозги. Увы, чуть-чуть не дотянули до следующего тура - заняли 4 место. 

 

Реализую цели:

3. Продолжаю учить китайский и французский - ну не бросила пока,да:) На носу экзамены-зачеты

4. Иду во французский разговорный клуб - фейл:( Нашла в Москве зато обалденно интересный французский проект http://www.zhfr.ru/, дороговато, но интересно. Если 5 января не работаю, то пойду на их урок-лекцию по французскому вину.

5. Прочитаю хотя бы одну книги на французском - прочитала половину Гавальды "je voudrais quelqu'un m'attende quelque part", тяжеловато, даже несмотря на то, что пару лет назад я читала ее на русском

6. Хотя бы раз в неделю хожу на танцы и/или йогу -  жирный фейл. В начале сентябре походила на бразильское форро немного. 

7. Реализуем проект (пока тсс), родившийся вчера за кофейком на питерской крыше; - жирное done. Про "Гурманов-книгоманов" писала, история имеет продолжение в виде бара "Billy Mack" по мотивам "Реальной любви", который мы представим уже в это воскресенье. 

Посещу следующие места/города:

1. Крестовский остров - да, в последний вечер перед отъездом. 

2. Выборг; - нет

3. Кронштадт; - нет

4. Минимум трижды скататься в Москву - ой, даже больше, по-моему

5. Пункт из разряда "Мечтать не вредно, но вряд до НГ выйдет": сделать шенген и скататься в Финляндию, все-таки мысль о том, что до Хельсинки 7 часов на маршрутке и за билет хотят всего 600 рублей как-то не дает мне расслабиться - нет, адски хочу шенген, существование лоукостера "Победа" без шенгена мне не в радость. 

Прочитаю книги:

1. "Философия Four seasons - да

2. "Теплая чашка в холодный день: как ощущения влияют на бизнес и жизнь" - да

3 "Монах, который продал свой Феррари" и прочие из этой серии ("Кто заплачет, когда ты умрешь", "Уроки лидерства от монаха, который продал свой Феррари" - да

4. "Атлант расправил плечи" - нет, уйдет в Reading challenge на следующий год

5. "Убить пересмешника" (дочитать) - да

Ну и буду наслаждаться приятными ништяками для поднятия настроения:

1. Выбраться в антикафе поиграть в настолки, особенно в "Мафию" - нет, но на корпоратив бывшего работодателя организовала игру в "Мафию"

2. Классный Хеллоуин в Питере" - работала:(

3. Сделать подборку фоток на тему новогоднего Питера - уезжала 10 дней назад, еще толком ничего не было, послезавтра приеду и обязательно сделаю. А немного прекрасной Москвы в инстаграме уже есть 

4. Сходить на мюзиклы: "Евгений Онегин", "Джекил и Хайд" (питерский вариант), "Мастер и Маргарита" (да-да, еще раз!) - фейл, только на "Чаплине" была. 

5. Позавтракать в "Буше" - прекрасные пироженки у них с белым шоколадом

6. Сходить в ту самую историческую  питерскую "Пышечную №1" на Большой Конюшенной (в "Красную книгу Петербурга, между прочим, входит, не хухры-мухры), чтобы отведать аутентичную пышку с кофе: - да, прикольно

7. Сходить на поэтический вечер каких-нибудь местных поэтов (ибо ну Питер же) - да, и это было хо-ро-шо;)

 Поэтические диалоги о двух столицах на Васильевском острове за пару часов до твоего плацкарта Питер-Москва - это как-то даже символично, потому как об этой разнице между городами уместно, разве что, поэзией, моей сухой московской прозы никогда не хватит.

   Влюбившись в Питер банально в 18 я  всегда говорила, что этот город прекрасен - прекрасен для того,чтобы закинуть на плечи рюкзачок, примчаться ночным поездом, гулять сутки напролет под "Сплин" и Арбенину в наушниках, теряться в дебрях Васьки, срываться в Сестрорецк, жадно глотать архитектуру на Невском и замирать от восторга в "Зингере" - а потом, грустно вздохнув от необходимости возвращаться, снова забраться в ночной плацкарт.

 Прожив тут 4 месяца, я лишь утвердилась, что именно это и есть мой идеальный рецепт взаимоотношений с этим упоительным, надрывным, прекрасным и строптивым городом.

"Москва - она из другого теста,другого текста,другого дня" (с) - и я лишь киваю  молодой девочке-поэтессе, москвичке, недавно перебравшейся в Петербург. Город-размышление vs город-действие, город-поэзия vs город-проза, а я что, а я уже неделю, как камбэк ту Моску (когда один звонок, сулящий перспективы, оказывается всего лишь поводом к тому, к чему ты, на самом деле, была готова уже давно), и все еще кайфую от здешних скоростей.

Вечера на общажной кухне на Пролетарской с бутылочкой белого сухого под задушевные разговоры о хитросплетениях дорог, которыми мы ходим, магическое питерское небо и возможность в любой момент сорваться на Финский - пожалуй, вот поэтому я действительно буду скучать.

 Нет, я не бросаю магистратуру (пока), не отрекаюсь на годы долгие от Питера, (пока) но мой вектор жизни на две столицы смещается с Питер-Москва-Питер обратно на Москва-Питер-Москва.

Через три дня мне,к слову,обратно - и очередная питерская неделя беспощадно расписана (собирать чемодан,видимо,придется за час до "Сапсана) между экзаменами, подработками, обещаниями встреч и "Циферблатом" (хей, питерцы, приходите к нам 27 за новогодним настроением на Невский,81, в наш рождественский бар - буду поить сливочным пивом, ароматным глинтвейном и вкусненьким какао, а "Циферблат" обещают кучу новогодних ништячков),  а еще смертельно хочется дышать зимним морем в Сестрорецк, да и до Приморского парка победы я ведь так, бесстыдница, пока не добралась.

2015 медленно, но неуклонно стремится к своему завершению -и, как водится, в пабликах понеслась толпа шуточек и размышлений на тему "пролетел и оглянуться не успели". Я лишь улыбаюсь -в мой 2015 влезло столько событий, историй, людей, смен жизненных декораций, что и на пару нескучных лет, небось, хватило бы.
Итоги подводить еще рано, но, чувствую, мне и самой интересно будет, вспомнить, какими ветрами перемен меня носило в этом году.
Люблю декабрь. Всегда любила - и за атмосферу приближения нового года, и за рубежность - возможность оглянуться назад и удивиться тому, какая же жизнь все-таки увлекательная штука.
Всем новогодних чудес;)

В рамках предновогодней стодневки мне выпало задание узнать больше про Мексику. С кулинарией на моей общажной кухне не задалось -впрочем, мексиканские национальные буррито и кесадильи я, конечно, пробовала, - однако, обещаюсь послушать мексиканскую музыку и почитать про эту страну поподробнее.

Сейчас, когда я слышу слово "Мексика" в мозгу моем появляются три ассоциации.

Лето 2013, Мэриленд, аквапарк "Джолли Рождера" и 2 дня, в которые к нам пришли толпы мексиканцев от какого-то корпоративного монстра, которые были готовы только habla espanol и совсем не говорили по-английски, однако, общаться и жаловаться хотели в избытке, искренне недоумевая, почему же, работая в Америке, я не говорю на испанском.

Work&Travel Mexico"- программа работы в Мексике, на которую ты обязательно натыкаешься, когда начинаешь искать варианты трудоустройства за границей. Я всегда говорю, что если жизнь будет совсем боль, а солнце -гребанный фонарь, всегда можно уехать по этой программе.

 Июнь 2015, мы в очередной раз в порту Канаверал. Отработав утреннюю смену, еду завтракать в European corner (кафешка в портовом городе США, где можно было найти вареники, пельмени, "Балтику" и всякие приколы восточно-европейской кухни) в компании двух хорватов и мексиканки Алеандры. 8 утра. Она заказывает балканское, как я это называла, мясо в мясе, -песковицу - обильно заливает острейшим соусом табаско, пробует, досадливо морщится, от того, что недостаточно остро и со словами Sorry, I am mexicana, достает из недр сумки банку халапеньо;)

Я часто смотрю Ted talks и ради профилактики английского, и ради звучащих там идей, дарящих то лайфхаки, то волшебный пендель. Но давеча мне скинули выступление писательницы Эмили Вапник о призваниях, специалистах и мультипотенциалах, и я поразилась тому, насколько же каждое ее слово совпадает с моими мыслями.

 "Не у каждого есть одно призвание" -утверждает Эмили -"но нет ничего плохого в том, что кто-то интересуется многим, заниматься чем-то, к чему тебя тянет, редко бывает бесполезно. Даже если ты в итоге это бросаешь, ты сможешь применить эти знания и навыки в другой сфере, причем так, как ты и представить себе не мог".

 И в моем случае-это истинно верно. Даже если отставить в сторону навыки профессиональные, я никогда бы не смогла прокачать некоторые личностные качества до нынешнего уровня, если бы не моя запутанная биография.

Мое юридическое образование подарило мне способность при необходимости разобраться в любом нормативно-правовом акте, уверенную юридическую базу, без которой, ей-богу, в современном мире сложновато и научило мыслить аналитически.

Мой опыт в HR позволяет мне играючи проходить любое собеседование, тонко чувствуя, что говорить нужно, а о чем лучше умолчать, а еще убрал страх перед звонками незнакомым людям и научил находить подходы к почти каждому.

Педагогическая деятельность -это, видимо, история об ответственности, организаторских навыках и способности из миража, из ничего накреативить мероприятие, которым все останутся довольны.

 А опыт в сфере обслуживания прокачал умение сохранять спокойствие и улыбаться любому мудаку, даже если больше всего тебе хочется ударить его по лицу. С ноги. Семь раз.

  И то, что Эмили говорит о способности быстро учиться и адаптироваться -тоже святая истина, ведь когда ты вечно пробуешь что-то новое, ты волей-неволей растягиваешь свою зону комфорта. А каждая новая сфера неизменно открывает тебе новые горизонты, подбрасывает новые идеи и знакомит с порой совершенно внезапными людьми, у которых ты так или иначе чему-то учишься.

Моя трудовая книжка уже похожа на записки сумасшедшего, но в моей жизни не было ни одной работы, где бы мною были недовольны, неважно, проводила ли я собеседования от лица крупной известной компании, организовывала работу детского клуба или выдавала тарелочки в буфете на Багамах. Равно как не было ни одного поворота моей запутанной дороги, о котором я бы пожалела. Если бы я осталась на своем первом месте работы, котрое мне так часто припоминает мама, я была бы уже с крутой карьерой и зарплатой, но в моей жизни не произошло бы такого огромного количества событий, что это явно была бы уже не я.

  У каждого свой путь. Кто-то пишет историю своей жизни в толстенной тетради,  кто-то лепит стикеры, которые разлетаются при малейшем ветре перемен. И это нор-ма-льно. Ведь все мы разные. Не бойтесь что-то менять. Не живите по шаблонам,которые кто-то когда-то почему-то сделал правилом.

А Ted talks, о котором я говорила, можно найти по запросу "Эмили Вапник: Почему не у всех есть одно призвание".

Я люблю Питер так, как можно любить город, в который ты приехал пожить.  Ты уже далеко не турист (ибо ты всерьез озабочен тем, чтобы из ничего собрать себе интересную и приятную жизнь), но ты, черт побери, не местный житель - и даже не планируешь им становиться. Пожить - это что-то такое временное, легкомысленное, нестабильное, когда ты точно знаешь, что все твои вещички с легкостью уберутся в чемодан за один час, и ты сможешь сорваться в новую неизвестность без, в общем-то, каких-то глобальных сожалений.

Я люблю то, что Нева холодным и дождливым осенним вечером почему-то пахнет морем, улица Рубинштейна - по пятницам - кальяном, а Невский по утрам - неизменно - кофе. 

Я люблю, что музыкантов, играющий старый добрый русский рок, по выходным можно найти на каждом пересечении Невского  с улочками. Ну а по будням - через один. 

Я люблю, что в любой момент можно психануть и уехать на Финский залив - и постигать дзен на берегу_почти_моря. 

Я люблю то, что этому городу осень к лицу почему-то значительно больше, чем лето. 

Я люблю плацкарты Питер-Москва-Питер с неизменной чашкой чая, музыкой в ушах и ощущением жизни на два города. 

Я люблю питерское небо - будучи здесь до этого 6 раз я никогда не обращала внимание на то, что оно другое - и это не просто гипербола из текстов "Белой гвардии". "Мне не нравится здесь небо- говорит моя соседка из Якутии - оно здесь такое низкое, как будто мы все под куполом", а я радуюсь, что это не меня глючит на тему того, что небо-то и впрямь другое. 

Я люблю здешние закаты. В своей жизни я встречала закат на Эмпайер-Стейт билдинг, берегу Ниагары, на вершине крепости Гедиминаса и на борту лайнера в бескрайней Атлантике - но таких красивых закатов, как здесь, я не видела никогда. 

Конечно, есть моменты, за который я этот город не люблю - и не помышляю о том, чтобы здесь застрять надолго. На самом деле, у меня с Питером чертовски сложные отношения - таких ни с одним городом мира у меня не случалось, потому что это действительно город - не сочтите меня сумасшедшей - с которым нужно выстроить внутренний диалог. 

Но я рада, что в моей жизни есть период, который навечно связан именно с ним. 

Да, у меня не получается соблюдать 10-дневный интервал отчетов, но тем не менее о стодневке я не забываю. 

Что удалось:

Разузнаю и подаюсь на стипендиальную программу для магистров в "Фонде Потанина";

Как обычно, впрыгиваю в уходящий поезд, в последний день приема заявок, в режиме дедлайна, поджигающего пятки, но таки да. Как говорится, will see.

 Продолжаю учить китайский и французский;

Есть такое дело

 Минимум трижды скататься в Москву

Было. Последний приезд ознаменовался игрой и победой в квесте от "Клаустрофобии" и посещением прекрасного бара "Delicatessen", заслуженно входящего в топ-50 лучших баров мира. 

 

Прочитаю книги: "Философия гостеприимства Four seasons", "Адская кухня" Гордона Рамси - все-таки автобиографии мой самый любимый жанр. 

 Сходить на поэтический вечер каких-нибудь местных поэтов (ибо ну Питер же)

Если Магомет не идет к горе, то гора со вздохом доползет до Магомета. 

Совершенно случайно среди моих питерских знакомых, обнаружился человечек, имеющий прямое отношение к поэтическо-актерской тусовки Питера. Таким образом, на нашем Ресторанном дне случились совершенно волшебные чтения Пушкина, Есенина, Бродского и Маяковского, а мне обещано приглашение на творческий вечер молодых петербургских поэтов в самое ближайшее время. 

 Реализуем проект, родившийся вчера за кофейком на питерской крыше;

 И таки да, мы сделали это. Вчера прошел наш литературно-гастрономический ресторанный день в питерском "Циферблате" и лично для меня, как организатора, это мероприятие вышло за пределы ресторанного дня - ибо буйство кулинарии (печь до половины 5 утра блины  на кухне питерской общаги - checked!) сочеталось с партнерством с библиотекой, с букроссингом, с квестом и даже поэтическими чтениями. 

 

  Вроде почти 4 месяца, как вернулась с корабля -а все равно случаются еще новости, заставляющие натурально сползать по батерее на пол общажной кухни, вопя в трубку нечто нечленораздельное, нервно размахивая руками и истерически смеясь. Никогда еще так не ошибалась в человеке. Никаких эмоций, кроме тотального шока, на удивление, не испытываю, но очень хочется на курсы, где учат разбираться в людях, а то такими темпами и проблемы с доверием можно схлопотать.
     Но -пренебречь, вальсируем. Давайте лучше о хорошем -у нас уже в эту субботу литературный ресторанный день, который как-то внезапно вышел из размера маленькой ресторанной точки, и стал полноценным мероприятием -с конкурсами, поэтическими чтениями (сама в шоке от своих внезапных знакомств), лотереями, квестами, книгами, ну и, конечно, вкусностями, куда без них. Будете в Питере 21 ноября, заглядывайте к нам в уютный "Циферблат"

Эта всплывающая во всех лентах и пробивающая до слез фотография с малышкой у стеклянной стены в Пулково - малышкой, которая так и не вернулась из первого в своей жизни путешествия-сегодня мне рассказали, что девочка на фото-дочка выпускницы нашего факультета...На борту они оказались всей семьей.
Почему-то только когда происходит что-то настолько страшное и близкое, в мозгу молоточком начинает стучать четкое осознание, насколько же мы не ценим, что имеем.
Кто-то хандрит из-за того, что пришел ноябрь и серость -для кого-то ноябрь уже никогда не наступит.
Кто-то хочет быстрее перемотать сырость и слякоть,холода и темные вечера, и чтоб снова весна, снова тепло-а кто-то делает себе очередной укол с лекарством и радуется, если следующий день у него просто будет.
И мы тратим свою единственную жизнь на хандру по пустякам, на уныние из-за глупостей, на следование стереотипам, на надуманные депрессии,на дурное настроение и накручивание соплей на кулак, живем не _ своими целями и мечтаем не_свои мечты,проебываем (и,нет, на слово упускаем я менять не буду) шансы и возможности -из-за лени, глупости или трусости, упиваемся разрушительным ядом (в глубине души тихонько наслаждаясь) жалости к себе, или, как там у Фрая?, "пялимся в темноту своего колодца, воротя нос от всех чудес огромного удивительного мира". С упоением пялимся. Забывая, как это важно -ценить каждую минуту, просто every single fucking minute, ведь это нашего такого любимого волшебного "потом" может и не случиться.
И я порой недоумеваю от девочек моложе меня, которые все выходные могут проваляться в кровати, смотря сериалы и страдая от скуки, а потом еще забить на пары и, забыв, как еще вчера ныли от бездействия, остаться в кровати еще на день. Или сверстников, которые никогда не работали, потому что не успевают сочетать с учебой (2-3 раза в неделю). Или молодого парня, который нигде не был, кроме package tour в Таиланд много лет подряд, просто потому что нет желания "морочиться с визой". Или ровесников, сознание которых зашорено стереотипами и предрассудками поболе, чем у некоторых пенсионеров. Но и я ничем не лучше, просто с другими косяками, и заслуживаю добрую порцию ментальных пощечин ничуть не меньше -со своей ленью, с тем, что не использую имеющиеся ресурсы на 100 процентов,со способностью загоняться по пустякам, с тем, что тоже зачастую грешу надеждой на светлое "потом".
No day but today - вот, что надо высечь себе на лбу большими буквами.
No day but today,forget regrets or life is yours to miss поет в моих наушниках Идина, а я не понимаю, как я вообще про это могу забывать.

Друзья, я пропала с ваших экранов, но не бросила стодневку.

Итак, удалось:

1. Реализуем проект, родившийся за кофейком на питерской крыше:

Пора выйти из сумрака - ждем всех 21 ноября - в рамках очередного Ресторанного дня - в "Циферблате" на Невском на наш литературно-гастрономический проект "Гурманы-книгоманы". Будем кормить блюдами по рецептам из русской классики, вспоминать великие произведения великих классиков и меняться любимыми книгами. Что приятно - эта затея так вдохновила Циферблат, что они решили весь день сделать в литературной тематике. К слову, налаживаем партнершип с сетью библиотек и официальным букроссингом - будет круто (и вкусно,разумеется), обещаю;).

2. Продолжаю учить языки  - сдала сегодня зачет по-китайскому:)

3. Читаю книгу на французском - читаю Гавальду в оригинале

4.С танцами и йогой - полный провал пока, но завтра иду на халявный урок по танцам

5. Създила в Сестрорецк (ок,в списке не было) - погулять по осеннему Финскому

6. Из книг прочитала "Теплая чашка в холодный день", "Дикая", перечитываю параллельно "Шантарам" и "Отель" Хейли

7. Из ништяков - таки сходила в ту самую пышечную на Большой Конюшенный - таких очередей за пышками (13 рублей за штучку,ну не прелесть ли) я не видела еще никогда:)

 

Итак, подошло время первого отчета по предновогодней 100-дневочке. 

Из того, что было заявлено в предыдущем посте удалось:

1. Трудоустраиваюсь на работу, удовлетворяющую всем моим объективным и субъективным критериям - именно, 5-звездник на Невском, бренд-нейм (из разряда - эта строчка в резюме скажет следующему работодателю все без меня, в какой бы стране мой следующий работодатель не находился), в guest relation, про зарплату промолчим и тихо поплачем в уголочке, я все заранее знала про уровень оплаты труда в гостиничном бизнесе, работаю на перспективы (нет, не карьерные). 

2. Разузнаю и подаюсь на стипендиальную программу для магистров в "Фонде Потанина" - 9 октября будет собрание в моем ВУЗе, податься можно до 23 ноября, нужные рефы от научного руководителя, мотивационное письмо и эссе, сделаю. 

3. Продолжаю учить китайский и французский - китайский пока только в рамках пар, надо бы купить какие-нибудь рабочие тетрадочки по иероглифике, по французскому читаю также "Французский по методу Ильи Франка: стихотворения" для словарного запаса. 

4. Реализуем проект (пока тсс), родившийся вчера за кофейком на питерской крыше - сегодня по полной программе обломались с площадкой, ищем дальше, скоро сделаю анонс.

5. Один раз скаталась в Москву, зато на три дня, в силу обстоятельств один день получился сущим адом, зато два других вполне себе милы.

6. Прочитала "Кто заплачет, когда ты умрешь" (вполне неплохое мотивационное пособие, есть интересные мысли) + в процессе чтения "Монах, который продал свой феррари". Из художественного проглотила "Пять четвертинок апельсина" Джоанн Харрис (и это хорошо), читаю "Дикую" Шерил Стрейд (кино вполне, логика подсказывает, что книга должна быть лучше).

7. Из ништяков для поднятия настроение пока ничего не сделала.

Ну что ж, игра продолжается:)

Вот и я подписалась на участие в марафоне по постановке и реализации целей, предложенным замечательной Lapus_ka.

Скажем так, основная задача для меня с помощью этой стодневки сделать свою новенькую питерскую жизнь интересной и насыщенной - и вместе с тем (когда эффект новизны, столь доставляющий нынче, сотрется) не дать ей скатиться к рутине и колее, от которой я, как ни крути, постоянно пытаюсь сбежать, куда подальше.

Итак, за 100 дней, оставшихся до наступления 2016 года, я буду стремиться к тому, чтобы реализовать следующие цели:

Итак, за эти 100 дней я:

И вот оно - ровно три недели питерской жизни, не считая кратенького "а махну-ка я на пару дней в Москву" на позапрошлых выходных. 

Началась магистратура - а я уже и забыла, как это, когда тебе действительно интересно ходить на пары - нет, без теоретической долбанутинки тоже не обходится, но когда перед тобой ставят конкретные кейсы типа разработки программы лояльности для бизнес-отеля или генерирование проекта по продвижению реально существующего ресторана - это действительно захватывает. 

Поселилась в студенческом городке - и живу себе, в очередной раз поражаясь собственной неприхотливости. 

Почти пережила адаптацию, весьма внезапную, кстати, ибо после моих приключений с круизным лайнером, мне казалось, что уже ни в одном городе мира никакой адаптации у меня не будет, а вот поди ж ты. 

Реабилитирую французский на курсах, взяла в универе в качестве языка по выбору китайский, решаю вопросы с работой, общаюсь с однокурсниками, много гуляю, танцую и продумываю планы на ближайшее будущее. 

Питер, умничка, все еще радует какой-то неожиданно не осенней - нетипичной погодой - и, чего греха таить, с каждым днем нравится мне все больше, хотя, вероятно, мне нравится не столько город, сколько я в этом городе, все-таки, хоть я и не раз успела здесь попричитать на тему собственного неадеквата и желания давать себе какие-то необоснованные hard times, хоть и скучаю по родным-близким, оставшимся в Москве, все равно, мне все еще нравится идея того, что я таки поставила себе эту галочку в биографию - переехала в другой город, хоть и чувствую, что это далеко не финальная точка в моих странствиях, все-таки, как бы я не боролась с собой, до реального settle down морально мне еще далековато. 

А самый сложный вопрос, который мне тут задают, в 99% случаев следует после "а ты откуда?" -  и звучит как: (обязательно с максимально удивленной интонацией)"А зачем ты вообще переехала в Питер из Москвы".  Разумеется, у меня,  как у девочки неглупой,  есть три версии ответа, в зависимости от категории спрашивающего - но самым честным, хоть и не полным, будет "А вот так вот я психанула - и переехала!". 

 

  Этому лету чертовски сложно подводить какие-либо итоги - и не только потому что, что по моим биологическим часам оно началось аж 5 апреля, когда мы после 23 часов дороги адски тупили в аэропорту Орландо, искренне не понимая, как же нам все-таки добраться до "Холлидей Инн".

  Даже если ограничить себя классическими календарными рамками - этим летом каждый месяц был по-своему маленькой жизнью. 

Июнь - это история про корабль и только про корабль, со всеми его плюсами и минусами, о котором было много написано, а сказано еще больше. 

Июль - это поездки по маршруту Оушен-Сити-Нью-Йорк-Москва-Питер-Москва.  1 июля я встретила где-то на очередных пересадках "Грейхаунда" во время нашего безумного 32-часового переезда через США, а в 6.25 утра мы оказались в Оушене. Самое яркое воспоминание того дня - Машка, прыгающая в океане, с воплями "Пусть нас депортируют хоть прямо сейчас, оно все равно того стоило"!. 

Август - это мои вожатские будни в "Активе" (+2 смены к карме и опыту), фестиваль "Моя планета" в Музеоне с мастер-классом по мехенди и,конечно же, второй в моей жизни Ресторанный день с "Три метлы.Версия 2.0.

А уже завтра - невероятно, но факт - чемодан,вокзал и питерская общага ака мое новое временное пристанище. 

Всем теплой, атмосферной и уютной осени!

Никогда - говорила я в 2011 году, - никогда больше не получится у меня вернуться в МСПО - и в 2014 меня внезапно взяли туда куратором. 

Никогда, никогда у меня не получится уже еще разок поработать вожатой - вздыхала я после лета 2012 - а теперь я уже, право, и не знаю, какую я там по счету смену доработала в прошлую пятницу. 

Эх, если и попаду еще раз в Америку, навряд ли уже это будет в Оушен-сити, никогда, видимо, больше здесь не побываю - страдала я осенью в 2013 - и вот 1 июля 2015 после 32 часов в автобусах я волоку за собой чемодан по до боли родным улицам. 

Никогда не поеду работать на круизный лайнер, это же такое замкнутое пространство, просто фу-фу-фу - утверждала я до осени 2014 - ну все знают продолжение, да. 

Разумеется, я никогда не перееду в Питер - фыркала я все время до лета 2015 - и вот, собственно, я нынче студентка магистратуры одного из питерских ВУЗов и 31 августа отчаливаю туда потенциально на 2 года. 

К чему это я? Если меня чему-то и учит жизнь, так это действительно больше не зарекаться. А еще  я пытаюсь научиться жить без оправданий, без поиска разумного обоснуя для себя и окружающих каждого своего безумного шага - и, кажется, у меня даже начинает это получаться, хоть и со скрипом. 

Я сейчас, как никогда, напоминаю себе Робин из второго сезона "Как я встретил вашу маму". Я тоже хочу, чтобы ближайшие несколько лет, до тех пор, пока я не приду к желанию стабильности и settle down, моя жизнь была приключением - и я понятия не имею, буду ли я через год все еще учиться в Питере и строить карьеру внезапно  по специальности (магистерской, разумеется), вернусь ли за каким-нибудь чертом в Москву или обнаружу себя на очередной стажировке за много тысяч километров или бэкпекером где-нибудь в Латинской Америке, или, мне страшно это даже писать, вдруг на каком-нибудь очередном onboard (мы же помним, не стоит зарекаться). 

Поживем-увидим, а пока что меня мой wind of change через неделю уносит в Питер. 

Пью багамский чай со вкусом кокоса (второй вкус этого лета после ром-колы) и пытаюсь свыкнуться с мыслью, что череда моих удивительных переездов пока что окончена.

Позавчера был ровно месяц, как я списалась с корабля - но из-за постоянных переписок с оставшимися там друзьями, абстрагироваться до сих пор так и  не получилось. 

Вчера же закончились мои 2 недели бесконечного самоанализа и диалогов со внутренними демонами в Питере - а лето, начавшееся, к слову,  для меня аж 5 апреля, когда из почти что заснеженной Москвы (в аэропорт я ехала в пуховкике) я оказалась в душном даже вечером Орландо, меж тем, продолжается, хотя по всем внутренним ощущением давно должно было закончиться. 

Но впереди еще целый август, и как бы это не удивляло мои биоритмы, реально полноценный месяц лета еще остался - и душа отчаянно требует деятельности. Со следующей недели на месяц возвращаюсь в свой родной "Актив-клуб" - повожатить пару смен и в целом спасать ситуацию.

А 16 августа внезапно снова Ресторанный день (о том, как это было в прошлом году можно почитать здесь - http://www.liveinternet.ru/users/2450424/post334184955/) и "Три метлы" снова в игре (как раз сегодня едем знакомиться с площадкой и заново репетировать приготовление сливочного пива). Вся информация подробно здесь - https://vk.com/threebroomsticks . Заглядывайте повидаться и выпить кружечку сливочного пива! :)

  Вот уже вторую неделю живу в питерской коммуналке-общаге, маскирующейся за новомодным словом "хостел" - видела бы моя мама, уже лежала бы в обмороке - с персонажами, о которых хоть книжки пиши, стоит лишь чуток посидеть в общей гостиной вечером и послушать их разговоры. 

   В Питер в первый раз в жизни по делам, но речь не об этом. Знаете, наши продвинутые сограждане сейчас для того, чтобы погрузиться в свой внутренний мир, разобраться в себе и обрести гармонию, куда ж без нее, родимой, повелись летать в ретриты где-нибудь на Бали или Гоа. Я с уверенностью могу рекомендовать вариант для нищебродов - две недели в Питере с долгими одинокими прогулками под июльским леденящим душу дождем и пронизывающим насквозь летним ветерком вправят вам мозги ничуть не хуже медитации на Гоа.

   Вселенную надо просто слушать -  это, знаете, как: "Юль, я сегодня проезжала мимо порта, там стояли прям такие же корабли, у меня аж сердце екнуло" - и ты начинаешь поневоле думать, что, может, быть, зря - и в тот же день тебе прилетает аж два сообщения вконтакте, что не только не зря, но и дайте себе пощечину, милые барышни, если вам когда-нибудь придет в голову всерьез решить вернуться к корабляцкой жизни. 

   И вот я буду слушать Вселенную - в конце концов, в отличие от того мужика из моего любимого анекдота про статую и лотерейный билет, у меня аж три своеобразных лотерейных билетика - и если мне суждено следующий лоскуток на одеяле моей жизни связать с этим депрессивно-холодно-атмосферно-романтично-ужасно-прекрасном городе, значит, так тому и быть, а если нет, то и нечего спорить с судьбой. 

Навела тумана - ну и пусть. Мне можно, я в вполне себе туманном городе. 

 

   Весь тот приключенческий фильм, что случился со мной в течение недели после отъезда с кораблей (да-да, той недели, которую по законам Вселенной, Роял Кариббен и миграционной службы США, вообще не должно было быть, ибо предполагался немедленный отлет в Россию) войдет в классику золотых историй, которые будут призваны убедить моих гипотетических внуков в том, что их бабушка по молодости была той еще лихой штучкой. В истории этой случился побег из аэропорта, 32 часа в автобусах с 4 пересадками через 6 штатов (причем на один автобус мы не опоздали только чудом - видимо, эти автобусы слишком пафосны, чтобы ходить по расписанию), сюрприз друзьям, которые просто офигели, увидев на пороге "Джолли Роджера" в Оушен-сити, блокировка банковских счетов при отсутствии наличных денег, первый в моей жизни испуг от фразы "Я сейчас вызову полицию", выселение из квартиры со скандалом и  перспективой ночевать на улице, ночевка в квартире американской подруги, где случился следующий диалог: "- Сара, какая классная собака, твоя? - Я ее первый раз вижу О-О - Ого, а что за парень спит на твоем диване, сосед? - Я его первый раз вижу О-о") и поездка на остановку автобуса до Нью-Йорка в ночь после Дня Независимости с водителем, которая не знала дорогу от слова совсем. 

   Я поняла, что мы неубиваемые оптимисты, когда мы стояли с  Машей у наполовину запакованных чемоданов посреди квартиры, из которой нас выгоняли, без денег, чтобы таки заплатить непомерно неадекватную аренду, которую с нас из злости решил стрясти лэндлорд, без места, где можно скоротать еще одну ночь в Оушене, с неработающими карточками нескольких банков, начинающейся паранойей на тему того, что за нами, возможно, следит предыдущий работодатель, и реальной перспективой бомжевать еще двое суток до отъезда в Нью-Йорк - и Маша с серьезным и груженным видом выдала: "Так, ситуация, конечно, ужасная, нам надо прям пошагово расписать, что же мы будем делать и как жить дальше...Во-первых, сейчас мы пойдем на почту и отправим подарки на корабль, раз уж все равно купили". И что вы думаете? Именно с этого мы и начали. 

   Чуть позже я сидела в темных очках у бассейна у дома бойфренда одной нашей подруги - в одной руке бокал мартини, в другой кусок камамбера, купленные с последней работающей карточки, -  и думала, что если и впрямь кому-то придет в голову проверять операции по нашим картам, этот человек, по крайней мере, подумает, что мы умеем проигрывать красиво. 

   Оушен-сити, родной Оушен (вернулась - а как будто двух лет просто не было), знакомый до каждой улочки-закоулочки, город, с которым я в 2013 прощалась навсегда, остался все таким же - буквально пара новых вывесок на Боардвоке да цены в нашем парке повыше - и эти 4 дня там оказались для меня 4 днями закрытия гештальтов. Начиная от смешных и несерьезных - типа сходить с Мишей в "Пиклс", выпить по коктейлю в "Лэзи Лизард" или еще раз съесть то самое мороженое в "Дайри Квин", - и заканчивая глобальными. Я поняла, что вся эта эпопея с волшебным летом-2013, перманентным желанием его повторить и ощущением, что только в Оушене я могу быть счастлива по-настоящему и только в Америке моя жизнь сможет быть крутой, для меня осталась в прошлом. Наверно, смешно так говорить про город, где ты прожил всего 4 месяца, но Оушен для меня стал ощущаться, как родной дом, милый, тихий, но невыносимо провинциальный и, да, немного болотистый - то есть приехать, вспомнить былое, насладиться это всегда пожалуйста, но если ты хочешь чего-то значимого в жизни, из такого уютного и рутинного дома надо, однозначно, рвать когти. И вы даже представить не можете, как я счастлива, что меня, наконец, отпустило. 

 А потом было три волшебных дня в любимом Нью-Йорке - с встречей с подругой, которая осталась там 2 года назад (и с очередным пониманием, что я так точно не хочу), с потрясающей воображение выставкой по "Голодным играм" и походом на "Отверженные" на Бродвее, с ночным Бруклинским мостом, долгими прогулками в ночи от Тайм-Сквер до Челси, где мы, собственно, и жили, с Центральным парком, вечером в "Макгизе", килограммами фрозен-йогурта и бесцельными блужданиями по Манхеттену. Для кого-то Нью-Йорк - шумный, грязный и бестолковый, для меня же это город чистого вдохновения и созидания, ни один город мира не дает мне такой мотивации и волшебного пенделя. 

И уезжала я в этот раз без привычной драмы - вернулась один раз, значит, вернусь еще, никуда не денется.