— Мам, ты зачем меня в своём телефоне в чёрный список перевела?
— От тебя спам шёл.
— Какой ещё спам, мама?
— «Пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь».

— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Вячеслав.

Разговаривают два льва в саване:

— Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.

— Угу, — соглашается второй.

— А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту

 

Секретарша в телефон:

— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

— В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS навигация...
— Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет звонить..?
— Эээ... я должен уточнить у менеджера...

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим... вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

Сегодня на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!», и теперь меня мучает вопрос: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон..

Пьяный звонит по телефону:
— Алло... ик! Не подскажете... ик! Где доктор Либерман?
— Нет у нас никакого Либермана!
— Да нет, вы не поняли... ик! Доктор Либерман — это я, просто я не знаю, где я нахожусь.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
— Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

.Звонок по телефону:

— Это больница?

— Морг.

— Ой, мне еще рано.

— Мы подождем!