-Метки

15 комнат 5 мин от монастыря 50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены Доброта Юмор. адлер актеры актрисы анекдоты анекдоты позитивные анекдоты позитивные моя подборочка анекдоты. анеки анеки моя подборочка анеки различные анеки. анеки. юмор артисты афоризмы афоризмы за жизнь.. моя подборочка! басков весело видео все удобства все удобства. гостиница грязь дети дивеево дивеево.храмы евреи жизнь жилье звезды здоровье история кадр дня картинки кино киркоров клип красота крым лепс лиру личная жизнь личное личное. лолита медицина медицинские анеки мини гостиница мини-гостиница мои фотки море москва моя жизнь моя подборка моя подборочка моя подборочка.. анеки мудрость музыка наш мир недорого ночлег ночлег в дивеево оаэ огород отдых пенсии песни подборка галины ледковой позитив политика православие приколы притча притча о любви пугачева путешествие ржа рядом с монастырем с картинками с пятницой! (юмор) моя подборочка. смерть социум танцы ул бекмешова 8 уральские пельмени феодосия фото фото. фуджейра цены частный сектор эстрада юмор юмор анекдот юмор анеки юмор в картинках

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Галина_Ледкова



Яко с нами Бог, разумейте языцы!


Скоро начнется мировая травля населения планеты

Вторник, 18 Августа 2009 г. 00:17 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Скоро начнется мировая травля населения планеты



ВОЗ в этом году готовится выпустить 4.9 - 5 миллирдов вакцинных доз против гриппа!

- Вы обратите внимание на эту цифру - 5 миллиардов привитых. На планете 6 миллиардов человек. Вы уже слышали, что предполагается оставить на планете только "золотой миллиард?" Вот и вычтите из 6 миллиардов чел. - пять миллиардов вакцинированных. "12 июня 2009 года объявили, что H1N1 (swine flu) vaccine будет производится концерном Novartis. Скоре всего она будет сделана а основе клеток человеческой сетчатки (трупов) PER.C6 cells (human retina cells) (Откуда они берут, такое количество человеческих глаз?) Она будет содержать MF59 - потенциально дебилизирующий аддитив базирующийся на СКВАЛЕНЕ (то есть, говоря по бытовому, на гавне). Кроме этого вакцина против свиного вируса будет содержать Tween 80 and Span85. Все эти, маслянные аддитивы, найдены токсичными в экспериментах на крысах. У крыс развилась болезнь центральной нервной системы похожая на человеческий Рассеянный склероз: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B0%D1%81%D1...%D0%BB%D0%B5%D1%80%D0%BE%D0%B7, в результате чего у крыс отнялись задние лапы и они волочили свои тела по клеткам на передних лапах пока не сдохли".

Сквален вызывал сильные артриты. Применение сквалена на людях ( эксперименты на людях) в микроскопических дозах, (несколько частей на миллиард) влекло за собой тяжёлые иммунные реакции типа артритов и красной волчанки. http://drtenpenny.com/the_truth_about_the_flu_Shot.aspx

Насколько законна всемирная вакцинация?

"Это уже официально:ВОЗ "рекомендует" обязательную вакцинацию в 200 странах". http://www.naturalnews.com/026723_health_vaccines_immune_system.html - обратите внимание на оксиморон - как можно "рекомендовать" что либо обязательное? - Обязательное - это приказ а не рекомендация. Зачем же тогда использовано слово "рекомендует"? Чтобы скрыть факт, что Медведев получает приказы сверху от Глобальной хунты? Но здесь это фразу можно использовать против них, рекомендация ВОЗ - не есть строго говоря приказ и следовательно не обязательна к выполнению на территории российского государства как суверенного государственного образования.

"Беременные женщины будут вакцинированы в первую очередь" http://www.guardian.co.uk/world/2009/jul/29/swine-flu-pregnant-woman-lancet - в СССР беременность женщины была абсолютным противопоказанием к вакцинированию! В послевоенном сталинском СССР не было цели уничтожить своё собственное население.

ВОЗ содержат жиды Рокфеллеры http://en.wikipedia.org/wiki/Rockefeller_Foundation, а тот кто платит, тот и заказывает музыку. Вот этот клювастый еврей Джей Рокфеллер: http://www.henrymakow.com/_jay_rockefeller_left.html - Это он объявляет всех уголовниками, кто не хочет вакцинироваться. То есть ВОЗ указ для России сугубо по еврейской линии: Рокфеллер - российские жиды типа Онищенко-Медведев-Берл Лазар и КО. Извините, но Гена Онищенко - жидохазарин: http://www.dni.ru/society/2009/7/28/171474.html

Правда о привиках: http://drtenpenny.com/the_truth_about_the_flu_Shot.aspx

Какие компоненты входят в обычную привику конкретно против гриппа не считая болезнетворных биотканей:

Яичные белки инфицированные вирусом;

Желатин, вызывающий аллергические реакции как чужеродный протеин;

Полисорбат 80 (Tween80™) - тоже аллергогенное вещество могущее вызывать и анафилактическую (шоковую) реакцию.

Формальдегид ("Формалин") - это раствор формальдегида.) - раствор, в который обычно бросают трупы для консервации. Или например, у вас умер родственник, надо чтобы он полежал дома, вызываете из морга службу; приезжают, делают надрезы тела покойника и вставляют тампоны с формалином (формальдегидом). Формальдегид - известный канцероген.

Гентамицин - антибиотик.

Triton X100 - детергент (то есть мыло)

Сукроза - то есть обычный столовый сахар: http://en.wikipedia.org/wiki/Sucrose - чужеродное, между прочим, человеческому организму вещество! В организме человека сукроза-столовый сахар - не встречается!

Смола.

Тимеросал - ртутное соединение http://en.wikipedia.org/wiki/Thimerosal

На основе материалов: http://zarubezhom.com

+++

Непонятные химикаты(бактериологическое оружие) уже начали распылять над Россией: http://news.mail.ru/incident/2776158. В Америке и миру так подавно уже травят население через распыление бактериологического оружия через самолеты малой авиации: http://nasledieroda.narod.ru/. Походу хотят начать эпидемию на свином гриппе или что-то иное. Ну и потом принудительно вакцинировать 5 миллиардов населения и конечно же нас, а золотой масонский миллиард оставят. И я думаю, что еще в этой вакцине кроме сквалены будет присутствовать что-то типа чипа на основе нанотехнологии, только, что он делать будет пока неясно, думаю, что прерывать рождаемость определенной нации на генном уровне. Очень скоро, даже думаю в этом году надо будет готовиться к этому, фактов и доказательств, что это проводится более чем достаточно.
Ну а на то, что в вакцине будет присутствовать наночип, меня натолкнул вот этот видеотрывок из фильма "Православие или смерть", где выступает Добычин Алексей:
http://www.liveinternet.ru/users/lightsasha/post104076098
"Курсантам при сдаче анализов уже вводят эти чипы. Человек даже знать не будт при проведении медицинских манипуляциях.

Получается точ в точ по Евангелию: "Не знаете ли, что дружба с миром есть вражда против Бога? Итак, кто хочет быть другом миру, тот становится врагом Богу." (Иак.4:4). То есть не принимая все говно от мирового сообщества, мы автоматом переходим во враги им и в друзья Бога.

Знакомый врач сегодня сказала, что должны уже скоро привезти прививки от "свинного гриппа".
Рубрики:  православие

Перлы о жизни.

Вторник, 18 Августа 2009 г. 00:04 + в цитатник
Это цитата сообщения ell_BAGIRA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Перлы о жизни (1 часть)



 (343x450, 27Kb)

№ 1:

Вся наша жизнь - это репетиция к концерту, который мы уже не услышим

№ 2:

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска

№ 3:

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

№ 4:

Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...

№ 5:

Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными

№ 6:

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок

№ 7:

В жизни всё бывает, но не всем достаётся

Немного о жизни...
Рубрики:  стихо, любовь, красота

Метки:  

Чуть ли не убила паломникааааа..

Среда, 12 Августа 2009 г. 20:37 + в цитатник
Сидю в зале , под святыми иконами, мастер Оля делает мне маникюр и педикюр...
Вдруг влетает гость-паломник.... Пьяный! У меня челюсь отпала, я говорю ... выди, брат!
Он в ответ.. ПОШЛА на%уй, пидорастка!! Выдвигаю ноги из тазика и хромаю к двери на кухню, куда он пррошел с улицы.
Причем, как выяснилось позже, он ваще в другом доме остановился, я не смогла всех у себя разместить. Так там его в милицию отправили, начал драку, отпустили по ходатайству экскурсовода. Она у меня в зале будет спать Валентина Ивановна. Группу инвалидов привезла из Татарстана г. Набережные Челны.
Этот Фарад схватил нож и с угрозой убью .. замахнулся, НУ МЕНЯ ПОНЕСЛО...
Выбила сама нож , его на пинках (ой моя больная нога!!).. на крыльцо вытащила, там тяпку схватила и его для профилактики два раза долбанула, предложив выйти за калитку. Мужик, явно не ожидавший такого оборота, кинулся в мой огород. Снял штаны и трусы повалился на траву и показывая свой ничтожный членчик.. послал меня ТУДА еще раз.
Взыграла кровь казачья!
Уж я ему тяпкой, со всей злости и прошлась раз восемь по всем его местам!
Прибежали еще два мужику из их группы, по морде Фараду настучали.
А он кричит, что смерть с косой его избила и просит вывести его из этого огорода в автобус.
Вот такой казус получился, вот тебе и общество инвалидов на паломничесво в Дивеево приехало. Худшей группы я за 19 лет не встречала. Половину ваще мусульмане, поносят православие,я их выгнала в другой дом, а вторая половина на костылях и протезных ногах. А гонору-то... больше , чем говна в моем туалете.
Вот попадалово!!
Сорри, пишу, чтобы выговориться, можете не комментить.
В ответ зайду, кого увижу у себя!
Ваще впечатление, что стадо диких обезьян щас в доме ночует. НО все хорошо!!
В субботу еще 15 чел приедет, больше не хочу, т.к с 14 по 17 авг. мы будем вместе в другой моей половине дома с АНДРЕЕМ!
Кому-то ваще надо что я пишу???
Соглана! Всем все пофигу, ну я выплестнула и стало легче!!
ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА!
На связи до 23 часов! Пошла в гости к любимым подругам..
 (320x222, 89Kb)
Рубрики:  жизнь моя

анек. коммент откл.

Среда, 12 Августа 2009 г. 20:08 + в цитатник
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Цитата сообщения

Пророчества преп. Серафима Саровского ставшие реальностью

Цитата

Среда, 12 Августа 2009 г. 00:29 + в цитатник
Просмотреть видео
45 просмотров
Воскресение преп. Серафима Саровского



Пророчества преп. Серафима Саровского ставшие реальностью.
Рубрики:  православие

Комментарии (7)

улыбнуло. Всем приветик!Без комментов!

Среда, 12 Августа 2009 г. 00:26 + в цитатник
Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.

Ну, послушай! Матом тебя прошу!

How are you (хав а ю)

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.

Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!


Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
 (494x699, 61Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Жиды построят еврейскую империю

Понедельник, 10 Августа 2009 г. 22:41 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жиды построят еврейскую империю



«МЫ ПОСТРОИМ ВЕЛИКУЮ ЕВРЕЙСКУЮ ИМПЕРИЮ!»

«Все главные ценности человечество получило через евреев. Именно через нас Бог дал гоям (неевреям) высшие истины, - говорит раввин Авраам Шмулевич (бывший Никита Демин из Санкт-Петербурга). - Все знают, что евреи - избранный народ, но избранный для чего? Для того, чтобы задать золотые стандарты всему человечеству».

Мы сидим на кухне и мирно пьем кофе, и я узнаю, из чего соткана душа иудейского племени. Раввин Шмулевич - чрезвычайно харизматичный персонаж, и я легко поддаюсь магии его красноречия. Этот «гиперсионист» (как он сам себя называет) и лидер израильского движения «За Родину!» рисует мне величественную картину будущей еврейской империи, которая привольно раскинется от Нила до Евфрата. «Мы возьмем кусочек Египта, территории Ливана, Сирии, часть территории Ирака и отщипнем от Кувейта - это и есть земля, данная Богом Еврейскому народу, - говорит раввин Шмулевич, показывая мне карту будущей Еврейской империи. - Кнутом мы освободим нашу землю, а живущим на ней народам предложим выбор: либо умереть, либо жить по нашим правилам. Если вы будете делать «Кассамы», мы вас убьем, если хотите служить в израильской армии, милости просим». - «Идея понятна: вы хотите быть мозгом, остальные - руками. Но как посмотрит мировая общественность на такой, мягко говоря, разбой?» - «А никак. Международный закон - это право сильного. Законы используют, чтобы навязать свою волю. У кого есть сила, те на них плюют». - «Но на этой территории проживают 250 миллионов человек и всего шесть миллионов евреев». - «А сколько было греков, когда они создали свою империю от Греции до Средней Азии и Индии? Много меньше, чем евреев. Что сделал Александр Македонский? Он собрал всю элиту и отрубил им головы. Потом взял местных мальчиков-юношей и зачислил их в свою гвардию. Те, кто согласился принять греческую культуру, получили равные с греками права, и эллинизм распространился на всю территорию. Когда Израиль возьмет под свой контроль пространство Ближнего Востока, он произведет зачистку по методу Александра Македонского, несогласных истребят, а покоренные народы включатся в имперскую систему».

«Чем же вы тогда отличаетесь от Гитлера и Сталина?» - спрашиваю я. «Ну не надо приводить примеры перегибов. Идея империи привлекательна своей стабильностью и обещанием процветания». - «Но история нас учит, что все империи рано или поздно терпят крах». - «Ничего, лет восемьсот нам хватит. Потом настанет конец света, и уже будет не до того». - «Когда, по-вашему, придет час Израильской империи?» - «При той скорости, с которой происходят события, - через 10 - 15 лет. Когда система входит в воронку, любое действие только ухудшает ситуацию. Нынешняя война ничем не закончится. Израиль планирует уничтожить ХАМАС и посадить на его место «Фатх». Сначала в Газу войдет египетская армия (об этом уже идут переговоры), а вместе с ней отряды «Фатха». Это приведет к гражданской войне. Но Египет боится брать под контроль Газу. Главная проблема режима Мубарака - организация «Братья-мусульмане». Вся египетская молодежь, которая смотрит сейчас по телевизору Газу, поддерживает ХАМАС, а значит, радикализация Египта неминуема. Режим Мубарака падет. Хаос в Египте выплеснется рано или поздно на Саудовскую Аравию, где вспыхнет шиитское восстание. Вечные разборки: шииты и сунниты. Американцы уйдут из Ирака, и правительство не удержится. Запылает весь регион, вспыхнет мусульманская Европа. В этой ситуации Израилю придется брать ответственность на себя».

«Объясните: почему в любой стране мира евреи - самые ярые либералы, но только не у себя дома, в Израиле?» - «Либерализм был методом выживания евреев под чужим господством, а борьба за права человека - еврейская защитная реакция. Вспомните, как было в России до 1917 года? Евреям нельзя было владеть землей, они жили за чертой оседлости, они не могли поступить в университет, если не крестились. Почему среди коммунистов было столько иудеев? Марксизм обещал решить национальный вопрос. И люди, которые страдали тысячу лет от дискриминации, начали бороться. Отменим все нации, отныне все люди равны! Если человечество не позволит евреям жить на своей земле, оно получит повсюду еврейский либерализм». «Звучит как шантаж. Евреи уже получили свое государство, однако власть еврейского либерализма не уменьшилась», - замечаю я. «Потому что евреи выиграли в честном конкурсе идей. Согласитесь: приятнее жить в либеральном обществе, чем в феодальном. Когда-то сионизм ставил узкую задачу для иудеев - отсидеться в бомбоубежище под названием Израиль. Но время пришло: евреи должны вернуться к своей исторической миссии. Оркестру нужен дирижер. Мы - программное обеспечение человечества, которое тысячелетиями пользуется еврейскими идеями. Другие народы исчезли, а мы почему-то существуем. Есть такой анекдот. Были египтяне и евреи: египтяне вымерли, евреи остались. Были вавилоняне и евреи: вавилоняне вымерли, евреи остались. Были римляне и евреи: римляне исчезли, евреи выжили. Были инквизиторы и евреи, и где теперь те инквизиторы? Были нацисты и евреи: нацистов повесили, евреи выжили. Были коммунисты и евреи: коммунисты сгинули, евреи остались. Что в итоге? Евреи вышли в финал».

http://www.zarodinu.org/index.php?option=com_conte...adartzeinuactivities&Itemid=28

+++

Ну чтож жиды вышли в финал и в этом они правы...Но все раво не долго вам радоваться осталось на Русской земле.
Рубрики:  всяко-разно

Супы, которые не нужно варить.

Понедельник, 10 Августа 2009 г. 22:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Алиция_Гадовская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Супы, которые не нужно варить:)



Гаспачо

Этот бодрящий и освежающий суп даже не нужно варить

Гаспачо

ПРИГОТОВЛЕНИЕ>>>>>

Окрошка с маслинами

В жаркий день нет ничего лучше, чем окрошка с пикантным сочетанием маслин и лимона

Рецепт окрошки с маслинами

ПРИГОТОВЛЕНИЕ>>>>>

Свекольник

Прекрасно освежает в жаркий день

Свекольник

ПРИГОТОВЛЕНИЕ>>>>>

Рубрики:  кулинария

анек. коммент откл.

Понедельник, 10 Августа 2009 г. 20:56 + в цитатник
Едет пьяный мужик в автобусе, еле стоит, шатается, на соседей наваливается. Одна солидная дама решила сделать замечание:
- Мужчина, вы пьяны!
Молчание.
- Мужчина, вы ОЧЕНЬ пьяны!
Молчание:
- Мужчина, вы ДО БЕЗОБРАЗИЯ пьяны!!!
Тот, после продолжительной паузы:
- А у тебя кривые ноги... У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги... У тебя ДО БЕЗОБРАЗИЯ кривые ноги..... А я завтра утром трезвый буду...
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Всем приветик!!

Воскресенье, 09 Августа 2009 г. 18:38 + в цитатник
Зашла навестить тех, кого у себя видела.
Миленткие, завтра освобожусь,повнимательнее прочту ваши дневы.
Пока нет времени____оно щас деньги!
За двое суток 8 тысяч заработала, но валюсь с ног.
Православная девушка Катя, у меня гостит, завтра в Москву назад, к себе.
ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ ПАНТЕЛЕИМОНА ЦЕЛИТЕЛЯ!!
ЗДОРОВЬЯ!!
 (544x699, 81Kb)
Рубрики:  жизнь моя

С выходными всех!

Пятница, 07 Августа 2009 г. 20:58 + в цитатник
Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка рюмочку выпьют, спреем набрызгаются, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала!
======
Эт юмор!

Жду Свого?? Андрея,
Устала седня, , пошла полы мыть.
Кто у меня отметился ко всем в ответ зашла,
Удачного отдыха!!
У нас 12 градусоффф, холодрыга!!!
А люди едут в наш монастырь.
Своим гостям выдала напрокат кофты и штаны,
вот попадалово!! Лето называеЦа!
На фото Троицкий собор монастыря Дивеево.
 (700x525, 73Kb)
Рубрики:  жизнь моя

Метки:  

Не обижайтесь, устала...

Пятница, 07 Августа 2009 г. 01:52 + в цитатник
Милые, к кому не успела, не обижайтесь!
Вы ж не всегда приходите, я понимаю ...и Вы тоже.
Андрей мой 14-го авг. на три дня будет в Дивеево, надо готовиться.
В выходные экс. авт. 46 чел, надо еще завтра весь день мудрить..
К кому - б половину разместить,
т.к. у меня на выходные уже бронь,
а это споннтанно звонят,
мест нет в Дивеево в гостиницах,
Праздник 9 августа Пантелеимона Целителя!
С чем Вас ЗАРАНЕЕ И ПОЗДРАВЛЯЮ!
ЗДОРОВЬЯ прежде всего желаю.
До воскресенья могу и не попасть на Лиру,
по дому стоко скопилась дел,
пока нога моя не ходила!!
Вот прямо из моего окна снимок храма,
А щас сияют от прожекторов и луны купола,
Спать идти пора!!
СПОКИ НОЧИ, ДОБРОЕ УТРО, ХОРОШЕГО ДНЯ,
Ангела всем Хранителя!!!!!!!
 (700x525, 113Kb)
Рубрики:  Дивеево

Метки:  

(коммент откл) Умоталась...

Пятница, 07 Августа 2009 г. 00:22 + в цитатник
Всем доброго утречка!
 (393x383, 97Kb)
Рубрики:  жизнь моя

Анекдоты. улыбнуло..

Четверг, 06 Августа 2009 г. 22:19 + в цитатник
Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару
теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."


Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец,
выколупывая дробь у себя из задницы.


На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку...
А жена мужу - каску.


вот как ввели в Америке Сухой Закон, так и началась у мужиков Великая
Депрессия.
 (640x411, 59Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Почему у нас врачам руки не отрезают??

Четверг, 06 Августа 2009 г. 01:15 + в цитатник
В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.
Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
 (321x450, 61Kb)
Рубрики:  всяко-разно

Метки:  


Процитировано 1 раз

И удовольствие и деньги сэконили. хик..

Среда, 05 Августа 2009 г. 22:14 + в цитатник
Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
 (500x444, 62Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Анеки про Чапаева

Среда, 05 Августа 2009 г. 19:18 + в цитатник
Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...

--------------------------------------------------------------------------------



Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по
берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего
по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают
Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия
возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища
Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Анек. (коммент откл.)

Среда, 05 Августа 2009 г. 19:16 + в цитатник
Вбегает в избу радостный Петька:
- Василий Иванович, я муху кочергой убил!
- А где ты, Петька, кочергу взял?
- Да у печки стояла.
- Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу
возмёшь - я твои штаны на куски изломаю!

--------------------------------------------------------------------------------



Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огоpоде!
- Да ну их к чеpту! Я вчеpа о них новую шашку затупил!

Анек. (коммент откл.)

Вторник, 04 Августа 2009 г. 20:09 + в цитатник
Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.
Ну и, естественно, обгорело у них там все,
что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны,
после чего засели в штабе и мажут свое
хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и
хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:
- Чего это ты, Анка?
- Да от удивления!
- Это отчего же?!
- Как кончают - сто раз видела, а вот как
заряжают - впервые!
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Анек. (коммент откл.)

Вторник, 04 Августа 2009 г. 20:02 + в цитатник
Поехала как-то Анка в Америку - на людей посмотреть,
себя показать. Возвращается - у трапа ее встречает
Петька. Она ему:
- Хелло, Питер!
Петька ей в ответ по морде. Анка:
- За что?!
- Это тебе за "хуйло", а за "пидора" дома получишь!

--------------------------------------------------------------------------------



Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения.
Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из
деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час
по навозу ползем!
 (400x256, 17Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Медицинские анеки.(коммент откл).

Вторник, 04 Августа 2009 г. 19:36 + в цитатник
Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской...
(Д) - (ещe: мрачнее) говном...


--------------------------------------------------------------------------------


В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор,помоготе,мне всё время кажется что я лошадь!
- Помочь можно,но для этого потребуется много денег
- Это не проблема,я вчера победил на скачках!
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Буду Виноус переставлять. (коммент откл)

Вторник, 04 Августа 2009 г. 17:53 + в цитатник
Мля... ну и везет мне да..
то НОГА, ТО Винда.
Но необходимо лечить и ногу и комп.
Так что если завтра мастер приедет,
весь день просидим и в порядок приведем.
ТАК зависает,что нет сил работать на нем.
Вот и пришел этот неприятный день....
Посмотрим, как будет завтра работать комп...
 (386x483, 112Kb)
Рубрики:  жизнь моя

Цитаты о любви.

Вторник, 04 Августа 2009 г. 15:40 + в цитатник
Это цитата сообщения svetab51 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитаты о любви...



Любовь бежит от тех, Кто гонится за нею,
А тем, кто прочь бежит, Кидается на шею. Вильям Шекспир
***
Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга. Поль Жеральди.
***
В одном часе любви – целая жизнь. Оноре де Бальзак.
***
Лишь тебя увижу, - уж я не в силах вымолвить слово. Но немеет тотчас язык, под кожей быстро легкий жар пробегает, смотрят, ничего не видя, глаза, в ушах же - звон непрерывный. Потом жарким я обливаюсь, дрожью члены все охвачены, зеленее становлюсь травы, и вот-вот как будто с жизнью прощусь я. Сафо.
***
Любовь - это единственный разумный и удовлетворительный ответ на вопрос о смысле человеческого существования. Эрих Фромм.
***
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. Оскар Уайльд.
На мой взгляд,это изречения с глубоким смыслом,вдумайтесь в них.
 (298x400, 19Kb)
Рубрики:  стихо, любовь, красота

Метки:  

Очнулся.. гипс.. нет, не гипс!

Понедельник, 03 Августа 2009 г. 19:37 + в цитатник
Однако оч. больно, но жива и это главное. Уже не до фотографий, которые и не снимала, т.к. погода не очень была+ 1 августа я запнулась в комнате за диван и РАСТЯНУЛАСЬ во весь рост , сверху на меня зеркало грохнулось. В итоге-- ушиб правой руки и пр. ноги.
2 августа поехала на скутере в аптеку, хотела мази и примочку купить, НО рука-то болит!
А тут 5 летняя девчонка в мяч играла и под колеса его запулила, я и так тихонько разворачивалась, но тормознула, не утержала скутер и он на меня свалился, аж бензин из бака на асфальт, я с перепугу скорее по газам и домой. А всю ночь не спала. НОГА левая в голеностопе опухла и левая в локте ссдаина. Так что на костылях ( они у меня есть, т.к частенько приходилось к их услугам прибегать!) ЩАС НЕ МОГУ!
Ползаю на коленях до кухни и др. место!! (ХИК!!) За компом тоже трудно сидеть.
Но ко всем почти зашла в ответ или нет??(((
К кому еще забыла??(( ПРИЕМ!!!
Всем голубого чистого неба и хорошего летнего настроения!!
 (650x476, 305Kb)
Рубрики:  жизнь моя

Метки:  

Интересно!!Это факт!

Понедельник, 03 Августа 2009 г. 18:46 + в цитатник
Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.
Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут – в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев – 127 – приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.
За всю свою историю Нил замерзал всего два раза – в IX и XI веках.
Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.
Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.
45691255_1246205821_017 (600x400, 32Kb)
Рубрики:  всяко-разно

Метки:  

Это интересно . (коммент откл)

Понедельник, 03 Августа 2009 г. 18:45 + в цитатник
В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола.
В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.
Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».
Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.
Четверть костей человеческого тела находится в ногах.
Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.
Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.
У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон-автомат
Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
Международный телефонный код Антарктиды – 672.
Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
Рубрики:  всяко-разно

Метки:  

История борьбы с матом.

Понедельник, 03 Августа 2009 г. 18:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Pekshin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

История борьбы с матом. Топ-10



Борьба с матом
10 место:
Во времена царствования Михаила и Алексея, в XVII веке, за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте. Увы – приходилось часто менять палачей, поскольку наказуемых было ужасно много.
9 место:
Петербургский цензор Гедеонов как-то раз запретил две пьесы из-за пошлости, плохого русского языка и частого употребления нехороших слов. Конфуз получился страшный: автором этих пьес была Екатерина II.

8 место:

Александр Сергеевич Пушкин был повинен в том, что посадили в тюрьму сороку его покровителя Инзова. Сороку пришлось держать в клетке на заднем дворе, потому что Пушкин зачем-то обучил ее непристойным ругательствам.

Читать далее...
Рубрики:  всяко-разно

Видео-запись: Крик бесноватой в ДИВЕЕВО. ВИДЕО НА 1 МИНУТУ. СМОТРИТЕ, ПЛИЗЗ!

Пятница, 31 Июля 2009 г. 18:02 + в цитатник
Просмотреть видео
4630 просмотров

Крестный ход в Дивеево 2007г. 1 августа.
Снимал программист-оператор Андрей, который щас приехал из Москвы. Гостит у меня. Поставил это в пост. Сама б НЕ смогла!
Оч. наглядно! Приносят икону Царя Николая 2 в Дивеево 3 года подряд. В этот раз НЕ БЫЛО,Атаман Кришталь Сергий заболел ( в ролике он виден).
Кто НЕ считает Царя Николая 2 СВЯТЫМ, продолжая хулить, лучше не пишите комменты.
Кого впечатлило---отзывы ставьте. В ответ зайду .
По возможности---возьмите в цитатник, для вразумления не верующим.

=============================================================

ДЛЯ желающих посетить Дивеево по ссылке инфа , цены и фото.

тел 8-952-760-04-70

8-910-145-10-35

http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/page1.html#BlCom614571304

1_large_diveevo_N_Mir_ (697x538, 445Kb)

странно реклама какая-то, а куда мое видео дели???(Г.Ледкова)
Рубрики:  православие
Дивеево, чудеса исцеления
видео
50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены, к
.

Метки:  


Процитировано 14 раз
Понравилось: 2 пользователям

1 августа Православная церковь отметит праздник Саровского чудотворца

Пятница, 31 Июля 2009 г. 11:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Денек [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1 августа Православная церковь отметит праздник Саровского чудотворца



Был еще при жизни в глазах православного русского народа прибежищем, духовною опорою и утешением страждущих и обремененных, скорбящих и озлобленных, милости Божией и благодатной помощи требующих. С великою любовью и духовной радостью до конца своей жизни он нес свое великое служение старца-наставника. С истинно отеческой любовью и попечительностью он заботился о Дивеевской, а также Зеленогорской и Покровской общинах “Приим от Бога венец нетленыя славы”. 2 января 1833 года преподобный Серафим мирно почил. Великий старец, утешитель и целитель, преподобный Серафим - скорый помощник всем, притекающим к его помощи. “Христос тебе, отче Серафиме, прослави, и даром исцелений и чудес обогати”, - поется в кондаке преподобному Серафиму.
 (450x530, 84Kb)
Рубрики:  православие

С наст. празд. Серафима Саровского!!

Среда, 29 Июля 2009 г. 02:39 + в цитатник
Праздники ... препод. отче нашего Серафима Саровского ... прибывают гости.. 31 -го акафист в 15 час., ночная служба, 1 авг. 2 утренние литургии------ толпы!!! Не войти в храм, как и все годы с 91 начиная, когда впервые перенесли его мощи в Дивеево.
Должны приехать вновь атаман Сергий Кришталь с 4 -я иконами , самая знаменитая и чудотворная, которая с ним Крестным ходом прошла по всей России болеее 60-ти тыщ км--- это 2 -х метровая ик. Царя Николая 2. В том году я выставляла на сайт фотки. Если в этот раз удастся , то ждите.
ВСЕХ ПРАВОСЛАВНЫХ ПОЗДРАВЛЯЮ С ПРАЗДНИКОМ о СЕРАФИМЕ!
Заступничества и его молитв о нас, грешных!
Если смогу, то на неск. мин. забегать буду.
на фото вид Дивеево с аэроплана.
 (699x466, 109Kb)
Рубрики:  Дивеево

Метки:  

Анекдоты. улыбнуло..

Среда, 29 Июля 2009 г. 00:05 + в цитатник
Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...

--------------------------------------------------------------------------------


Возле палаты безнадежно больного
разговаривают его жена(Ж) и друг
Ж: Когда зайдеш в палату будь весел и не
говори о плохом
Друг входя в палату весело спрашивает:
Ну, что умираем?


--------------------------------------------------------------------------------


Лошадь приходит к врачу.
Врач: - ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?
 (550x383, 31Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа


Понравилось: 1 пользователю

Обалденно понравилось!

Вторник, 28 Июля 2009 г. 23:56 + в цитатник
Это цитата сообщения АленаС_Сафонова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Любовь - это боль...



Совершенно случайно нашла в инете.
Очень понравилось
 (300x410, 1111Kb)
Рубрики:  стихо, любовь, красота

Метки:  

Гром и молния!!! (без комментов)

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 22:22 + в цитатник
Срочно комп откл.. ато взорвется,
Такое на улице твориЦа!!
Как стихнет.. выду!
АСТРА 58.. когда в гости зайдешь??
Кроме фоток нигде не общаемся..
Рубрики:  жизнь моя

Хорошо, что не в стакан…ПАДСТАЛОМ!!

Понедельник, 27 Июля 2009 г. 01:29 + в цитатник
Рассказали одну историю.
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.

Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.

- Видно?

- Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.

- Видно?

- Да, да, давай еще!

Она еще пятится, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:

- Хорошо, что не в стакан…

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.
 (599x373, 81Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Анек. (коммент откл.)

Воскресенье, 26 Июля 2009 г. 15:57 + в цитатник
Приезжает солдат из армии домой к матери. В деревенский домик. (А служил он на флоте заряжающим.) Садится у печи. Гладит кота у себя на коленках.
Мама вышла за дровишками. Мужик постепенно засыпает, а из печки незаметно выскакивает уголек.
Мама с дровами заходит в дом, видит раскаленный уголь и кричит: ОГОНЬ!
(Дальше читайте быстро)
Мужик быстро вскакивает, кидает кота в печку, закрывает заслонку и при постойке "смирно" докладывает: - СНАРЯД К БОЮ ГОТОВ!

--------------------------------------------------------------------------------


- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Про коров. (коммент откл)

Воскресенье, 26 Июля 2009 г. 15:50 + в цитатник
БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
Рубрики:  всяко-разно

В. Шукшин. Афоризмы.

Воскресенье, 26 Июля 2009 г. 15:49 + в цитатник
Это цитата сообщения mila_daugherty [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В.Шукшин. Афоризмы.Цитаты.



 (275x439, 33Kb)
В. Шукшин:

Государственный деятель с грустным лицом импотента.



В. Шукшин:

Грамматические ошибки при красивом почерке — как вши в нейлоновой рубашке.



В. Шукшин:

Да, стоим перед лицом опасности. Но только - в военном деле вооружаемся, в искусстве, в литературе - быстро разоружаемся.



В. Шукшин:

Добрый, добрый... Эту медаль носят через одного. Добро — это доброе дело, это трудно, это не просто. Не хвалитесь добротой, не делайте хоть зла!



В. Шукшин:

Жалеть... Нужно жалеть или не нужно жалеть — так ставят вопрос фальшивые люди. Ты еще найди силы жалеть. Слабый, но притворный выдумывает, что надо — уважать. Жалеть и значит уважать, но еще больше.

Читать далее...
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Без заголовка

Воскресенье, 26 Июля 2009 г. 00:06 + в цитатник
Миленькие мои, щас уже ночь,у меня гости спят в зале, где комп стоит,
поэтому не могу всех навестить и ответить.
Прочла оч. много в эл. почте, к кому успела ==зашла, всем споки ноки!!
 (622x497, 273Kb)

улыбнуло..

Суббота, 25 Июля 2009 г. 23:54 + в цитатник
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный.

Блондинка - знакомому:
- Где ты провёл отпуск?
- В гипсе.
- Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы!

Жену нужно бить даже если не знаешь за что. Она сама знает. (арабская пословица).
 (480x699, 82Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Валерий Леонтьев - слайд-шоу.

Суббота, 25 Июля 2009 г. 01:52 + в цитатник
Это цитата сообщения АленаС_Сафонова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Валерий Леонтьев - слайд-шоу



Миллион алых роз




Дай Бог, не последняя...


Рубрики:  Встречи с В.Леонтьевым (мои)+ о нем

Метки:  

Ржунимагу Лже-чудеса...

Пятница, 24 Июля 2009 г. 21:17 + в цитатник
Поставила щас в ссылку пост "Вечером поссали__утром поцеловали" и вспомнила, как у нас в Дивеввском районе в пос. Сатис , около территории МЧС прорвало канализационные трубы, да так что типа источника фонтанчиком вода пошла из под земли. Вот местные бабки и батюшку вызвали, тот освятил!
А когда сильнее прорвало, то говно поплыло!
Не знаю КАК, но воду-то пили из этого "целебного источника"!!
Случаев исцеления НЕ наблюдалось, а вот умер кто иль воскрес, об этом мне не ведомо.
Будьте бдительны, люди!!
Никакое лобызание и водопитие НЕ заменит покаяния и причастия!
Всем духовного спасения и телесного здравия желаю!
 (500x441, 37Kb)
Рубрики:  православие

Метки:  


Процитировано 2 раз

Медицинские анеки.(коммент откл)(до 16)

Пятница, 24 Июля 2009 г. 18:13 + в цитатник
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.


--------------------------------------------------------------------------------


Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.

--------------------------------------------------------------------------------


Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?


--------------------------------------------------------------------------------


Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.


--------------------------------------------------------------------------------


Беседуют два врача:
- Ты чего это Ваня такой грустный?
- Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
- Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...

Лже - чудеса.. хик.

Пятница, 24 Июля 2009 г. 17:45 + в цитатник
Это цитата сообщения sergei_ivanov12 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вчера поссали - сегодня поцеловали.



В селе Шиловцы Хотинского района Черновецкой области, после празднования в доме культуры дня рождения одного из жителей села, утром люди увидели святые фигуры. Как раз за углом, куда ходили отливать участники.

Вот народ, только дай повод. Представляю как за всем этим наблюдали участники празднования, которые вчера в этом месте по нужде ходили.
3007317_1afd1d41 (640x480, 56Kb)
 (700x525, 118Kb)
 (522x696, 111Kb)
 (700x525, 136Kb)
 (700x525, 111Kb)

lj

Скандинавский аукцион lotlot.ru
Рубрики:  православие

Анекдоты. улыбнуло..

Пятница, 24 Июля 2009 г. 16:52 + в цитатник
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо.
В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ?
А мы их аккуратненько сзади завяжем...

--------------------------------------------------------------------------------


- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?


--------------------------------------------------------------------------------


Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.


--------------------------------------------------------------------------------


Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"
 (500x356, 48Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Медицинские анеки.(коммент откл)(до 16)

Четверг, 23 Июля 2009 г. 15:46 + в цитатник
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.


--------------------------------------------------------------------------------


Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.

--------------------------------------------------------------------------------


Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?


--------------------------------------------------------------------------------


Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.


--------------------------------------------------------------------------------


Беседуют два врача:
- Ты чего это Ваня такой грустный?
- Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
- Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...

Супер-огрчики!

Четверг, 23 Июля 2009 г. 15:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Вышиванка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Супер-огрчики!



IMG_0923 (700x525, 53Kb)

Вот и настала летне-огуречная страда для хозяек!

Зимой будут даны надлежащие оценки сделанным в летнюю страду запасам.

Я много лет пользуюсь многократно проверенным рецептом консервации огурцов.

И очень ценю его за простоту в исполнении и прекрасный хрустящий вкус огурцов.

Готовить нужно только в литровых банках (почему-то в больших - пропадает хрустящий эффект).

 

 

 [ more=рецепт смотреть тут ]

Итак:

- на дно банки укладываем по 3 листика вишни, порезанный листик хрена, 2-3 небольхих зубочка чеснока и горсть порезанного свежего укропа (очень хорошо подойдет и небольшое молодое соцветие);

- плотно укладываем небольшие огрчики, предварительно 3-4 часа выдержанные в холодной воде (это еще усилит их хрустящий эффект);

- готовим рассол  - из разведенных в ХОЛОДНОЙ (!)  воде 2 чайных ложек крупной соли (ни в коем случае НЕ йодированной!), 1 чайной ложки сахара и 100 гр столового 9% уксуса (берем самый простой - столовый);

- заливаем холодный рассол в банку с огурцами и ставим банку в кастрюлю для стерилизации. И главное   ставим в холодную воду (проложив между дном кастрюли и банкой холщевую тряпочку). Нагреваем на несильном огне и выдерживаем на огне до той поры, пока огурцы не поменяют цвет - из зеленых не станут оливковыми.

Тогда банку закатываем металлической крышкой, переворачиваем, укутываем и оставляем так до полного  остывания (примерно, до утра следующего дня)

 

На фото - для сравнения изменения цвета:  две банки - одна со свежими, вторая - уже со стерилизованными...

 

Рубрики:  кулинария

Освободим днев от рекламы.

Четверг, 23 Июля 2009 г. 14:11 + в цитатник
Это цитата сообщения ALTAR-NIK [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

По многочисленным просьбам трудящихся, реагируя на многочисленные жалобы...



Всё чаще попадаются посты о том, как достала реклама на Лиру, как плох дизайн и т.д. и т.п. Решил посему поделиться своим решением проблемы.
Для начала нужно установить себе браузер Firefox от Mozilla.Лично я считаю, что это лучший вариант из всех предлагаемых.Очень удобная штука.
Скачать браузер можно здесь Поверьте, это очень хороший браузер.
Далее, после установки браузера необходимо добавить дополнение к нему, которое называется Adblock Plus. Устанавливается оно отсюда
Потом вы идёте сюда и скачиваете "подписки для плагина Adblock Plus". Каждую подписку надо качать отдельно.Весят они немного, а пользы, между прочим, целый вагон.Только читайте внимательно, что качаете, а то можно скачать убийцу видео, и потом возится искать в бан-листе, где же этот заблокированный ролик.
После всех установок вы насладитесь ПОЛНЫМ отсутствием рекламы не только на Лиру, но и на других сайтах, посещаемых вами.Вы получите возможность самостоятельно блокировать рекламные баннеры, видео, всплывающие окна, либо наоборот отменять блокировку.Всё очень просто и, главное, бесплатно.
Вот так, например, выглядит мой дневник на Лиру.



View at EasyCaptures.com
Так что пользуйтесь и живите без рекламы!
Будут вопросы - обращайтесь.Чем смогу - помогу.
Рубрики:  всяко-разно

Метки:  

Медицинские анеки.Мне оч. понравились.

Четверг, 23 Июля 2009 г. 13:39 + в цитатник
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

--------------------------------------------------------------------------------


Приехала из деревни в город к врачу бабка с внуком. Доктор подумал, что может случиться с мальчиком в деревне и спрашивает:
- Что у вас ? Понос и рвота ?
- Нет доктор ! Блюет и дрищет !


--------------------------------------------------------------------------------


Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!

--------------------------------------------------------------------------------


Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."

--------------------------------------------------------------------------------
 (290x446, 158Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Батюшки по вызову.

Четверг, 23 Июля 2009 г. 11:53 + в цитатник
ПЕНЗА

Архиепископ Пензенский и Кузнецкий Филарет заявил на пресс-конференции, что не следует доверять расклеенным на улицах Пензы объявлениям, в которых «священник с длительной церковной практикой» за определённую сумму предлагает изгнать полтергейст, избавить от запоя и другие услуги, всего более десяти, сообщает «Благовест» со ссылкой на официальный сайт Пензенской епархии.

Владыка Филарет предупредил горожан с недостаточным духовным опытом: «Священники нашей епархии таким приработком не занимаются. Для исполнения треб надо обращаться в храм, а не по указанному на столбе телефону».

В пензенской печати авторы объявлений получили название «батюшки по вызову». Такой вид деятельности могут допустить лишь священники, находящиеся под запретом за провинности; в храмах они служить не имеют права, вот и придумывают разные ухищрения, передаёт официальный сайт епархии.
 (467x303, 44Kb)
Рубрики:  православие

Метки:  

Идиотские инструкции.

Четверг, 23 Июля 2009 г. 00:04 + в цитатник
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать»...
 (349x480, 159Kb)
Рубрики:  анекдоты, юмор, приколы, ржа

Метки:  

Поиск сообщений в Галина_Ледкова
Страницы: 171 ... 32 31 [30] 29 28 ..
.. 1 Календарь