LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Процитировано 10 раз
Понравилось: 18 пользователям

улыбательные анеки

Среда, 23 Декабря 2015 г. 12:01 + в цитатник

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером, Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел.
Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего- то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура! Я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

- По утрам я ухожу на работу еще когда сын спит. А сегодня выходной. Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает "Папа, что это?"
- И только получив ответ "Это мама" прижался ко мне обратно.

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh:
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых - попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых - я смотрю на вас и удивляюсь: Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания.

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

В Одессе на Малой Арнаутской улице (как и положено), тётя Рая держала небольшой, полуподпольный публичный дом. И так случилось, что на крыше этого дома трахались кот с кошкой. Увлеклись и с мявом рухнули на мостовую.
Маленький Лёва стучит в окно:
-Тётя Рая, тётя Рая, у вас вывеска упала!

По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

В антикварной лавке.
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?!
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.

Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило...

Вы очень хорошо живете, если вас волнует вопрос какого рода слово «кофе» - мужского или среднего...

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
- Почему потерял? Нашел.

— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому.
- Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем всё кончилось?
- Они сыграли в «Орёл и решка» и удалили мне гланды.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Рубрики:

Метки: улыбательные анеки

Процитировано 2 раз
Понравилось: 19 пользователям

ЛЕРА КУДРЯВЦЕВА РАСКРЫЛА СЕКРЕТ ПРИЧЕСКИ ВАЛЕНТИНЫ ПЕТРЕНКО

Вторник, 22 Декабря 2015 г. 16:01 + в цитатник

Любители всевозможных ток-шоу прекрасно знают, кто такая Валентина Петренко. Причём имя члена Совета Федерации, возможно, запомнилось не всем, но вот её необычная причёска давно стала излюбленной темой фотожаб, и не даёт покоя блогерам всей страны.

И вот, наконец, интрига последних лет раскрыта! Популярная ведущая Лера Кудрявцева вчера познакомилась с Валентиной Петренко на съёмках программы «Битва Поколений». Лера в восторге от новой знакомой.

Впрочем, Кудрявцеву, также как и всю страну, интересовал главный вопрос — что за причёска у Валентины Петренко?

Любопытство телеведущей было удовлетворено, и Лера поспешила поделиться информацией с подписчиками своей странички в инстаграме: "Конечно у всех главный вопрос по поводу ее прически ( у нее очень длинные и кудрявые волосы, которые она очень быстро закручивает вот в такой пучок, ставший ее визитной карточкой) Как то так 😘"

Светская жизнь
искусство, традиции

Коммент откл)

Рубрики:

Понравилось: 7 пользователям

МЫ ЖИВЕМ В САМОЙ ПРЕКРАСНОЙ СТРАНЕ НА СВЕТЕ..фото супер!

Вторник, 22 Декабря 2015 г. 16:00 + в цитатник

Читать далее...

Рубрики:

фотоподборки, фотошоп

Процитировано 6 раз
Понравилось: 30 пользователям

Прикольные фразочки в картинках. в 4 раз выходила замуж

Понедельник, 21 Декабря 2015 г. 12:10 + в цитатник

Читать далее...

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 17 пользователям

ЮМОР ОДНОЙ СТРОКОЙ: ПРИКОЛЫ ИЗ ТВИТТЕРА

Понедельник, 21 Декабря 2015 г. 12:09 + в цитатник

Гидрометцентр порадовал прогнозом, что летом снега будет меньше.

Ну что, блин, за просьба: "Скинь мне что-нибудь интересное"?! Ну давай кирпич с балкона скину, интересно?))

Чтобы скачать песню в интернете, ты вынужден: увеличить член и грудь, увидеть 10 сайтов с голыми бабами и трахнуть девственницу он-лайн.

Пупок мужчине дан для того, чтобы женщина, двигаясь вниз, могла оставить в нем жвачку :)

Ты помнишь вообще, какой сегодня день?

- Естественно, помню! Сегодня как раз ровно сколько-то дней прошло с тех пор, как мы что-то там!

Если утром ваш кот загадочно лыбится, тапочки лучше не надевайте.

Юмор и приколы измеряются в мегасмайлах, улыбайтах, гигалыбах )))

Говорят, если ты заблудился в лесу, найди ту сторону дерева, где растет мох. Тебя это как-то должно успокоить.

Сидишь себе спокойно с родителями, смотришь какой-то фильм, и тут появляются эти коварные актеры и давай на весь экран трахаться...

Не люблю слушать музыку в одиночестве, поэтому вместе со мной ее слушает пол дома.

Торгую наркотиками, а еще оружием и розами... Шучу, конечно... какие на фиг розы!

Солнышко не любит, когда о нем говорят плохо. Ведь солнышко может разгневаться и сжечь тут все к е@ни фени...

Приколы одной строкой, найденные в твиттере

Спортивный комментатор:

- По третьей дорожке бежит японский спортсмен Hu Evato! – Мда… Бежит он действительно не супер...

Мечты сбываются. И чаще всего, когда уже по фигу.

Утром в бассейн залили 700 литров воды, а вечером спустили 710 литров. Вопрос: много ли совести у купающихся?

Виски... Это тест. Если вы прочитали слово "виски" с ударением на первый слог - значит вы алкаш.

Если Господь создал каждой твари по паре, выходит я не тварь. ©

Если я вам улыбаюсь, вовсе не факт, что я рада вас видеть. Может, я мысленно представила, как вас по асфальту катком размазало. ©

Очень плохая привычка: за неимением желаемого, иметь кого попало ©

Позитивного всем настроения, много доброго юмора и массу веселых приколов!

Рубрики:

http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/page1.html#BlCom614571304

Процитировано 2 раз
Понравилось: 19 пользователям

МИНИ-ГОСТИНИЦА. 5 МИН ОТ МОНАСТЫРЯ. ВСЕ УДОБСТВА ОТ 350 РУБЛЕЙ.

Воскресенье, 20 Декабря 2015 г. 15:55 + в цитатник

Рубрики:

Дивеево
православие
50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены, к

.

Метки: ДИВЕЕВО

Процитировано 4 раз
Понравилось: 17 пользователям

Комментарии (38)

ТАКОЙ РАССКАЗ!! поучительный .. прочла и ..до слез ажно!!

Воскресенье, 20 Декабря 2015 г. 15:00 + в цитатник

ГЛУПЕЦ. РАССКАз

Маленький мальчик шёл вприпрыжку по улице, пытаясь поймать маму за руку, и время от времени задавал один и тот же вопрос:

- Мама, куда мы идём?

Мама молча отводила глаза.

- Глупыш! - говорили соседи, наблюдая эту картину. - Ведь он не знает ещё, что мама ведёт его в детский дом…

Прошло время, мальчик подрос и стал самостоятельно навещать беспутную мать. Прибирался после пьяных разгулов матери, а когда она засыпала в пьяном угаре, он сидел рядом, держа её за руку и нежно целуя в грязную щёку.

- Глупец! - возмущались соседи, видя эту картину. - Ведь никакого чувства гордости, она его сама бросила!...

Время шло. Мать умерла от беспробудного пьянства, а мальчик вырос в красивого статного юношу. С отличием закончил институт, и все пророчили ему высокие должности. Но на удивление всем он пошёл работать в школу учителем.

- Глупец! Сам себе судьбу загубил, учить чужих оболтусов за гроши! - возмущались соседи, а он на удивление быстро стал любимцем всей детворы.

Скоро все узнали, что он женится на соседской девушке.

- Какой глупец! - снова причитали окружающие. - Мало того, что она глухонемая, так ещё и хромоножка. А он такой красавец, мог найти себе чету!

А молодожёны жили счастливо, в любви и понимании. Только одно огорчало – не было детей.

Однажды соседи увидели молодую пару с коляской, в которой сидели близнецы - мальчик и девочка, месяцев шести.

- Глупец! Мог бы жениться на здоровой и иметь своих детей, а не приёмышей, так ещё и двоих взял! - снова не упустили возможность осудить соседи…

Время неумолимо бежит, дети выросли и жили своими семьями. У них было по трое детей, но не забывали навещать стареньких родителей.

Однажды, холодным весенним вечером, переходя мост, он увидел плывущую на льдине собаку. Она скулила и беспомощно металась по тонкому льду. Не раздумывая, он кинулся в ледяную воду и спас собаку…

- Глупец! - ворчали соседи, проходя мимо его дома, - Броситься в ледяную воду, в его возрасте, это просто самоубийство, вот теперь при смерти....

На похоронах соседи качали головами:

- Всю жизнь прожил глупцом и умер так нелепо!...

А он стоял возле врат рая, и Ангел спрашивал:

- Как твоё имя?

- Я уже и забыл, как меня зовут, соседи всегда меня звали «глупцом». Я всё время делал не так, как от меня ждали.

- Твоё имя занесено в книгу спасённых, проходи. А твоей глупости есть другое название: Любовь!

Рубрики:

Притчи, мудрость, афоризмы.
православие
это интересно

Процитировано 30 раз
Понравилось: 83 пользователям

ТАК ПОДНИМАЮТ НАСТРОЕНИЕ В ОДЕССЕ\ клааасс

Воскресенье, 20 Декабря 2015 г. 14:57 + в цитатник

Одесситы — неисправимые оптимисты. Они найдут выход из любой, даже самой заковыристой ситуации и никогда не полезут за словом в карман.

========================================

— Розочка, ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух.

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я вам в лодке постелю.

— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально!

— Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.

В Одессе:
— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!

— Моня, придешь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет...
— Отлично, с женихом вопрос решен!

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

— Циля, дорогуша, вам купить что-нибудь?
— Таки да!
— И что бы вы хотели?
— Пока не знаю, но... два!

На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю... А ви таки будто не рады?

— Ходил вчера на день рождения к Кацманам. Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу.

— Зяма, как поживаете?
— Ох, Яша... Бывают дни, шо я голубь, а бывают — шо памятник.

Софе уже самой надоело кричать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Можешь не интересоваться, Моня, тебя все равно нет в завещании.

— Розочка, ты шо, заболела?
— С чего ты взяла, Софочка?
— От тебя утром вышел доктор!
— И шо? Когда от тебя утром выходит полковник, я же не кричу на весь двор, шо началась война!

Две одесситки разговаривают о свои детях:
— Мой Сема меня по ночам не беспокоит: как только начинает плакать, я пою ему колыбельную.
— Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Роза, пусть лучше ребенок орет»

Рубрики:

Процитировано 9 раз
Понравилось: 18 пользователям

Комментарии (23)

ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК МЫ НЕ СМОГЛИ ОТРЕЗАТЬ КОТУ ….

Суббота, 19 Декабря 2015 г. 19:23 + в цитатник

В понедельник я пошла кастрировать кота.
Нет, не так. Сначала, в субботу, мы его записали на эту антигуманную процедуру. Всё выяснили, наученные уровнем разлюбезного нашего обслуживания, цены, условия, дедлайн, постгарантийное обслуживание животного... В общем, всё.

И настало утро понедельника. Кот, собака, как чувствовал: вместо приветственного утреннего поцелуя, кот заперся в туалете и наблевал в оба лотка. «Как всё удачно складывается», - подумала я: коту перед операцией восемь часов ничего калорийнее осенних мух есть было нельзя. Мы причесались и вышли на улицу. Я была в растерзанных чувствах, а кот весь в слезах. В моих.

В клинике мокрого кота сначала перепутали с нутрией, а потом попытались взять на руки. Ну что я вам доложу: кот боролся как лев. И я его понимаю. Тоник выдрался из ошейника, опрокинул клетку с тушканами, пукнул и искусал двух докторов. Одного, причем в пятку. (Благородный дон поражен в пятку (с)). Уговорили укушенного не подавать в суд на харрасмент, еле связали кота вчетвером, засунули градусник, извиняюсь, откуда пукало и укололи полезный укол: какое-то крововостанавливающее.

К этому моменту кот даже перестал мяукать. Обло стозевно чудище просто на всех хрипло лаяй. Я рыдала как много маленьких Юль, у меня изъяли кота, посадили в клетку и унесли. Позвоним, говорят, через пару часов, как пойдет. Я, шмыргая носом, и говорю: давайте же, мол, рассчитаемся, дорогие товарищи. А то я забрать тело никак не смогу, наша бабушка подъедет. И вот тут вдруг выяснилось, что в стране таки гиперинфляция: за два дня цены выросли у них в два с половиной раза.

Я встала и сказала: (давытутофуелисовсемкакяпогляжу) «Несите животное назад!»
Мы гордо плюнули им в ведро с черепахами и ушли восвояси со счастливым котом. Хотелось еще укушенному доктору по сусалам вмазать, да руки были заняты. Правой я жалобу на имя президента писала, а левую кот целовал.

В общем, дорогая редакция, фаберже на месте. Кота накормили, напоили и на хрустящих простынях спать уложили. Бабушка сказала, что кота под нож она больше не отдаст. Похоже, будем спаривать, фото невест приветствуется.

(с)biobalast

Рубрики:

Метки: ИСТОРИЯ О ТОМ КАК МЫ НЕ СМОГЛИ ОТРЕЗАТЬ КОТУ ….я

Процитировано 4 раз
Понравилось: 17 пользователям

анеки с картинками. оч понра

Пятница, 18 Декабря 2015 г. 15:08 + в цитатник

1. Рабочий день делится на "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".

2. Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

3. Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным:

смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

4. Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!

5. На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

6. Если "вся в мать", то красавица, а если "весь в отца", то засранец.

7. Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!

8. - Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему, от этого глазкам менее больно?

9. - Милый, хватит уже пукать при мне!
- Ну, это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.

======================================

лайки вижу и захожу в ответик,

всех с пятницой!

и ПРИВЕТИК!!

Пасиб всем, кто со мной))

пасиб Г Лед спасибо (500x500, 199Kb)

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа
фотоподборки, фотошоп

Метки: анеки с картинками. оч понра

Процитировано 12 раз
Понравилось: 72 пользователям

Демки на все вкусы

Пятница, 18 Декабря 2015 г. 15:04 + в цитатник

Читать далее...

Рубрики:

Метки: Демки на все вкусы

Процитировано 2 раз
Понравилось: 21 пользователям

Комментарии (31)

Экс-супруга Романа Абрамовича опубликовала семейные фото

Четверг, 17 Декабря 2015 г. 16:41 + в цитатник

Вторая жена миллиардера Романа Абрамовича, 46-летняя Ирина Абрамович, поделилась семейными снимками с экс-супругом и детьми.

инфа от августа 14 года

абрамович, фотографии

фотографии, абрамович

Ирина Абрамович, с которой в 2007 году развелся российский бизнесмен Роман Абрамович, решила поделиться фотографиями из личного фотоархива. На своей странице в Instagram экс-супруга миллиардера опубликовала снимки детей — 19-летней Софьи, которая недавно впервые вышла в свет, 13-летней Арины и 11-летнего Ильеи.

Снимки ИРининого дома в Дивеево

Читать далее...

Рубрики:

Дивеево
православие
Светская жизнь

Метки: дом иры абрамович в дивеево

Понравилось: 16 пользователям

Комментарии (43)

ВИДЕО. Муж и я на ул Бекмешова , Дивеево.

Четверг, 17 Декабря 2015 г. 07:35 + в цитатник

15 декабря 2015 года с мужем вышли прогуляться по нашей ул Бекмешова 8. Дивеево , соседка Ира Абрамович. виден 2 эт. ее дом. красный кирпич.
снимок на Канавке 15 дек 15 года.
Дивеево Канавка. (700x525, 216Kb)

Рубрики:

Дивеево
видео
Путешествия с Галиной Ледковой

Метки: ул Бекмешова 8. Дивеево

Понравилось: 27 пользователям

Комментарии (11)

ТРИ СТАРЦА.ФИЛЬМ-притча

Среда, 16 Декабря 2015 г. 15:10 + в цитатник

Притча о том, что есть подлинная молитва и вера.
Три старца получают урок молодого наставника, как надо жить в святости. Чтоб вспомнить подзабытое, им приходится бежать по волнам Беломорья, ако по суху, за уплывающем учителем...

Рубрики:

православие
видео

Метки: ТРИ СТАРЦА.ФИЛЬМ-притча рекомендую

Процитировано 7 раз
Понравилось: 11 пользователям

ищу смелого мужчину для похода в ЗАГС...

Среда, 16 Декабря 2015 г. 15:09 + в цитатник

Читать далее...

Рубрики:

http://www.exler.ru/blog/item/18252/

Метки: ищу смелого мужчину для похода в ЗАГС... прикольные фразочки в картинках

Процитировано 6 раз
Понравилось: 24 пользователям

Цены на требы в Дивеевском монастыре

Среда, 16 Декабря 2015 г. 15:07 + в цитатник

.

Рубрики:

Дивеево

Понравилось: 10 пользователям

Комментарии (26)

ПЕРЕПОСТ. всякая дрянь в компе.

Вторник, 15 Декабря 2015 г. 12:18 + в цитатник

АВТОРУ СПАСИБО! Г Ледкова.

Всякая дрянь в компьютере

Понедельник, 14 Декабря 2015 г. 09:34 + в цитатник

рубрика : софт

Привезли ноутбук родственника - мол, что-то совсем медленно работает, дурит и все такое. Открываю - ну, как и ожидалось: словили на этом ноутбуке кучу всякой рекламной дряни, которая антивирусом не ловится (потому что вирусом, строго говоря, не является), однако браузеры загаживает весьма конкретно.

Руками это все вычистить, конечно, можно, особенно если знать, как это делается, но процесс непростой и не слишком быстрый. И тут я в очередной раз помянул добрым словом бесплатную программу "Чистилка", которая всю эту дрянь отлично обнаруживает и обезвреживает. Мне эта программа неоднократно помогала расчищать авгиевы конюшни на компьютерах друзей-знакомых. Плюс она умеет работать в активном режиме и предотвращает установку рекламной гадости.

В общем, еще раз настоятельно рекомендую - она меня никогда не подводила.

Метки: Блог

Процитировано 72 раз
Понравилось: 42 пользователям
Прочитало: 87 за час / 702 за сутки / 705 за неделю

ссыль на авторский сайт Лиру http://www.liveinternet.ru/community/lj_exler/post379408979/

У автора откл все комменты во всех постах.

ЭТОТ ПОСТ СЕГОДНЯ вышел в рейтинг..Ну пошла по ссыле , а там

Веб-страница недоступна\

ОКАЗАЛОСЬ,что только у меня .. Нашла я эту чистилку и КОПМ ЗА 5 мин вычистился..

Так что начальное мнение мое было ошибочно.. ПОЛЬЗУЙТЕСЬ!!

DNS_PROBE_FINISHED_NXDOMAIN

Рубрики:

комп, инет, лиру

Метки: чистилка для компа .. отличная прога ..

Процитировано 4 раз
Понравилось: 13 пользователям

анеки с картинками.

Вторник, 15 Декабря 2015 г. 11:59 + в цитатник

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты.

Одна говорит другой:

- Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю, что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?

Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит:

- Тебе это очень срочно?

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.

Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:

- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.

- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Ревнивый муж жене:

- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

- Переспала бы. Если бы насобирала.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?

- Не знаю, сынок, какой?

- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый Новый год.

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:

- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?

- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…

- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!

- Девушка, у нас его отродясь не было!

- Да?!… И газа тоже не будет!

- Милочка, и этого газа сроду не бывало!

- Хм… И воды тоже не будет!

- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!

- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?

- Ну да…

Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:

- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

- А что вы тут делаете?!

- Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

Обычный день в грузинской армии.

Сержант зовет солдата:

- Эй, обезян, иды суда!

Солдат подходит и говорит:

- Товарищ сержант, я нэ обезян!

Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:

- "Солдат обезян..."

Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:

- Товарищ сержант, вы тоже обезян!

Сержант:

- ???

Солдат достает Устав и читает:

- "Сержант роты обезян..."

Сержант заберает Устав и говорит:

- Э-э, тут написано: "Сержант,..

(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:

-... роты обезян..."

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?

- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь, какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.

Если судьба повернулась к тебе спиной, просто подожди, пока она нагнется...

Рубрики:

Метки: анеки с картинками

Процитировано 3 раз
Понравилось: 16 пользователям

ПАЦСТАЛОМ.(коммент откл)

Вторник, 15 Декабря 2015 г. 02:34 + в цитатник

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Рубрики:

http://fishki.net/1611118-da-on-master-aforizmov-20-glubokom...

Метки: ПАЦСТАЛОМ.(коммент откл)

Процитировано 2 раз
Понравилось: 9 пользователям

ДА ОН МАСТЕР АФОРИЗМОВ! 20 ГЛУБОКОМЫСЛЕННЫХ ФРАЗ ОТ ДМИТРИЯ НАГИЕВА

Понедельник, 14 Декабря 2015 г. 12:38 + в цитатник

ДА ОН МАСТЕР АФОРИЗМОВ! 20 ГЛУБОКОМЫСЛЕННЫХ ФРАЗ ОТ ДМИТРИЯ НАГИЕВА

Известный киноактер и шоумен Дмитрий Нагиев славится своей брутальностью и образом мачо. Его блестящий ум, невероятная харизма и специфическое чувство юмора на грани приличия превратят любое действо с его участием в настоящую феерию. Секрет сценического образа Дмитрия Нагиева заключается в том, что он не играет роль. Он на самом деле такой, какой есть. Дмитрий Нагиев признается: «Образ, не подкрепленный реальной личностью, рассыпался бы в пух и прах за пятнадцать минут. Когда-то в детстве я придумал, что я — настоящий мужчина. И всю жизнь пытаюсь это тащить».

Многие поступки кажутся гораздо нравственнее, если смотреть на них сквозь пальцы, которые держат деньги.
В жизни любовь может толкать мужчину на любые подвиги, но они становятся бессмысленными, если дверь женщины заперта.
Говорят, что чистосердечное раскаяние может заменить хороший поступок.
Иногда лучший способ избежать расставленных сетей — это притвориться, что ты в них попал.
Если честно, у меня два кумира — на разные случаи жизни. Когда я хожу в спортзал, мой кумир — Тарзан, а когда ем после шести вечера — Саша Цекало.
Если бы я бросался из окна каждый раз, когда у меня что-нибудь не получалось, я бы всю жизнь провел в полете…

Мы часто сталкиваемся с непониманием окружающих. Но не стоит думать, что эти люди против нас, скорее всего, они просто за себя.
Если для вас сплетня — это повод для того, чтобы расстаться, то расставайтесь. Если чувства сильнее, не делайте этого.
Когда я вижу человека с кассетой, мне становится жутко…

Если человек во всём видит вражду, то есть лишь один способ сделать его немного дружелюбнее — полюбить его.
В жизни каждого мужчины должны быть два человека — это друг и любимая женщина, и я не пойму, как это можно совместить в одном человеке. Но если я этого не понимаю, это не значит, что этого не может быть.
Времена Ромео и Джульетты давно прошли, а родители по-прежнему пытаются решать личную жизнь своих детей.

В мире существуют неисчерпаемые ресурсы человеческой глупости.
В дружбе, как и в любви, люди бывают счастливы, потому что не знают правды о близком человеке.
Говорят, что продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

Рубрики:

Притчи, мудрость, афоризмы.

Процитировано 10 раз
Понравилось: 53 пользователям

Если случился ректальный плевок...моя подборка.анеки с картинками

Понедельник, 14 Декабря 2015 г. 12:20 + в цитатник

Алкоголь является отличным растворителем:

он растворяет семьи, браки, дружбы, рабочие места, банковские счета, печень и мозг...

Только не растворяет никаких проблем!

прикол (500x405, 37Kb)

иначе в след раз ..

вас будет ждать такой унитаз

original (10) (449x600, 31Kb)

124691785_tuadet (604x444, 91Kb)

. Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
- Папа, ты неправильно какаешь...

original (4) (500x391, 43Kb)

- Люська, тебя можно использовать как женщину?
- Дурак!
- Сама дура! У нас мяч в женский туалет укатился!

1он надолго (492x364, 55Kb)

Мужик у пивного ларька посчитал деньги - хватает только на одну кружку.
Купил, зашел за ларек, пиво выпил, нассал в кружку, бросил туда муху и к продавщице, мол, зачем с мухой-то! Продавщица налила ему новую кружку, из первой муху выкинула и поставила под прилавок. Тут к ларьку бежит еще мужик. Продавщица ему ту кружечку и выставляет. Мужик залпом кружку опорожняет, ненадолго подвисает:
- Ух! А теперь - бутерброд с говном!

original (5) (500x317, 40Kb)

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

ХРЕН У МУж В руке (554x604, 69Kb)

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа
фотоподборки, фотошоп

Понравилось: 18 пользователям

16 САМЫХ НЕОБЫЧНЫХ ЖЕНЩИН

Воскресенье, 13 Декабря 2015 г. 14:42 + в цитатник

16 САМЫХ НЕОБЫЧНЫХ ЖЕНЩИН

16 необычных женщин, о существовании которых вы не знали женщины, необычное, факты

Эти женщины необыкновенны по разным причинам. Кому-то из них каждый шаг дается с большим трудом, кто-то специально меняет себя, чтобы соответствовать каким-то личным фантазиям, но в любом случае они стараются жить и радоваться жизни такой, какая им дана.

1. Эбигейл и Бриттани Хенсел

Эбигейл и Бриттани Хенсел родились сросшимися, у них на двоих одно тело, две головы, две руки и две ноги.

Источник: citynoise.org

Но они с детства научились координировать движения своего тела. У Эбигейл и Бриттани два сердца, раздельные легкие, два желудка, одна печень, одна репродуктивная система и каждая из девушек ответственна только за одну из сторон тела.

Источник: www.newslinq.com

Сейчас они самостоятельно водят машину, проводят время с друзьями, играют в волейбол, совершают шоппинг, посещают вечеринки, - в общем, ведут себя как обычные люди.

Источник: neinvalid.ru

Они являются выпускницами университета Bethel и у них есть две лицензии на осуществление преподавательской деятельности.

Источник: gcube.milliyet.com.tr

Конечно, совместная жизнь им дается нелегко и есть ряд вопросов, на которые девушки не хотят отвечать, как-то вопрос о личной жизни. Но Эбигейл и Бриттани Хенсел не сдаются и пробуют жить полной жизнью, подавая отличный пример всем тем, кто как и они, оказался в непростой ситуации.

Источник: s2.glbimg.com

2. Майра Хиллс

У Майры Хиллс самая большая искусственная грудь в мире.

Он гордится тем, что ее грудь весит 15 кг. Это, можно сказать, ее фишка!

Читать далее...

Рубрики:

это интересно
фотоподборки, фотошоп
искусство, традиции

Метки: 16 САМЫХ НЕОБЫЧНЫХ ЖЕНЩИН

Процитировано 3 раз
Понравилось: 12 пользователям

Комментарии (28)

КРЫСА .

Воскресенье, 13 Декабря 2015 г. 14:40 + в цитатник

КРЫСА

Настоящая крыса — это, без дураков, серьезный противник.

Я тогда жил в сталинке и ко мне повадилась бегать на кухню за ништяками крыса. Не самая огромная среди крыс, но и маленькой ее не назовешь.
Когда она стащила у меня из неплотно прикрывавшегося старого холодильника колбасу, я рассвирепел.

Сперва я поставил крысоловку. Она простояла неделю нетронутой, затем из нее пропала наживка, но сама крысоловка не сработала. Решил проверить ее исправность и слегка тронул язычок карандашом. Карандаш моментально перебило пополам.
Тогда я намазал картонки клеем против мышей и крыс и положил на ее предполагаемом пути и налил клея в трехлитровую банку и насыпал туда попкорна.
Утром я обнаружил одну из картонок со следами прилипшей шерсти, размокшей возле слива в ванной. Восстановив ход событий я понял — крыса попалась в клей, доползла с картонкой к сливу в ванной, постепенно размочила картон и съеблась.
Картонки продолжали лежать, но больше на клей уже никто не попадался.
Тут я уже немного прихуел и решил подойти к вопросу радикально: взял цемент, навел раствора и на совесть замуровал нахрен ВСЕ щели в квартире.

Двое суток подряд меня никто не тревожил по ночам характерным стуком мелких лапок и я было подумал, что вопрос решен. А на третье утро увидел, что одну из бетонных заплаток, в ванной, толщиной сантиметра в три, крыса прогрызла зубами, пробралась в кухню и снова стырила ништяков.

Эту ночь я не спал. Я на полном серьезе врубил всю фантазию и смекалку, но придумать элегантный способ решения проблемы так и не получилось. Но я твердо решил изничтожить нахуй эту тварь, уже хотя бы потому, что мне был брошен вызов как представителю человеческого рода.
Помог случай.
Я услышал, как она пробралась в кухню и немедленно бросился закрывать дверь, заблокировав крысу на кухне, что у меня получилось.

Двери в кухню в некоторых сталинках выше пояса застеклены. Сквозь стекло было отчетливо видно наглую острую морду, периодически поглядывающую из-под газовой плиты.
Едва увидев меня за стеклом, морда скрывалась в недрах плиты и шебуршала там.
А потом был Сталинград.
Я зашел на кухню, плотно закрыл за собой дверь, и врубил все четыре конфорки и духовку на полную.

Когда плита раскалилась, хвостатая падла была вынуждена из нее сбежать. Сбежав, она тут же делала попытки либо броситься к двери — тогда я бросался держать дверь, которая в закрытом состоянии сама держалась плохо, либо неслась к ближайшей бетонной заплатке и неистово ее грызла. С тех пор я знаю, что средняя скорость прогрызания крысой бетона составляет около миллиметра в минуту.

Когда я вижу или слышу об интеллектуальном превосходстве хомо сапиенс над прочими видами, я смеюсь.
У меня была лыжная палка. Крыса совершенно хладнокровно уворачивалась, именно уворачивалась, от ударов палки, а потом, улучив момент, пряталась от нее за водяной трубой.

Лыжной палкой за водяную трубу в углу можно достать только под маленьким углом к стене. Крыса спокойно отслеживала направление и слегка перемещалась в сторону, оставляя трубу между собой и острием палки.
В таком положении крысу можно этой палкой максимум прищемить, причинив некоторую боль.

Когда крысе надоедало терпеть боль, она бросалась на меня.
Я был в толстых олдовых резиновых сапогах, и они были все искусаны.
Прыгают крысы стремительно, почти без разбега, примерно по пояс взрослому мужику в высоту и метра на полтора в длину. От укусов выше колен меня спасал свитер и толстый майский фартук.
Я взял ее измором.

Два... два ебаных часа без перерывов (я не шучу, я засекал время) я носился по жаркой кухне с раскочегаренной на полную плитой с лыжной палкой в руках, гоняя эту серую хуйню от заплатки к заплатке, пытаясь заставить ее устать или занервничать. На третьем часу крыса таки дала слабину, ломанулась в трехлитровую банку с попкорном и клеем и там завязла.
Как же она орала, попавшись. Этот звук — леденящий душу пиздец. Я его запомню на всю жизнь.
Крысу я убивать не стал — просто отвез банку в лес и оставил там.

Что стало с крысой — я не знаю. Но уверен, что эта тварь не пропадет там.

Рубрики:

это интересно

Процитировано 1 раз
Понравилось: 12 пользователям

АНЕКИ. СУПЕР!!

Воскресенье, 13 Декабря 2015 г. 14:37 + в цитатник

1. Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
- Подождите, на корабле еще остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

2. - Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...

3. - Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

4. Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр.
- Почему это я вдруг сэр?
- Потому что едете по левой стороне дороги.

5. - Тёть Зин! Я вашу Галю — того...
- Ну так женись на ней!
- Та не, я её трактором переехал...

6. Заходит мужик в свой любимый ресторан:
- Официант, мне как обычно.
- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три", – рекомендует официант.
- Да, а что это такое?
- Ну, это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем, и вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
- Ну и что?
- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

7. Армянин с дамой.
Она:
- Ох, сердце!
Он:
- Мадам, держите шляпу, сердце уже прошли...

8. В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
- Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
- Пять!
- А... значит, один еще где-то мотается.

9. Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
- А бриллиантики у твоей просто поэма.
- Пять поэм, друг мой, и две повести!

10. Сидят два грузина и играют в шахматы. Один, ставя ферзя:
- Мат.
Другой, ставя короля рядом:
- Отэц.

50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены, к

Рубрики:

.

Метки: анеки.. ржачные

Процитировано 5 раз
Понравилось: 48 пользователям

ОТЛИЧНЫЙ юмор.. улыбаюсь с удовольствия ажно

Пятница, 11 Декабря 2015 г. 15:23 + в цитатник

ВОТ ЧТО ТАКОЕ ИСКРЕННОСТЬ ПО-ОДЕССКИ

Одесситы — жизнерадостные люди с отличным чувством юмора, которые умеют выкрутиться из любой ситуации и ловко ответить даже на самый каверзный вопрос.

Предлагаю поучиться у жителей знаменитого города их таланту обходить острые углы и сохранять оптимизм, что бы ни случилось.

— Сара Абрамовна, как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты.

— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне 3 рубля, чтобы я не дудел.

— Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?
— 20 кило не вашего дела!

Читать далее...

Рубрики:

Метки: ОТЛИЧНЫЙ юмор.. улыбаюсь с удовольствия ажно

Процитировано 13 раз
Понравилось: 23 пользователям

храм блаж.Матронушки Московской. Находкинская епархия.\чудеса .. настоятель о Роман Черников

Пятница, 11 Декабря 2015 г. 15:22 + в цитатник

о Роман Черников==мой родной племянник.. ПОмница, когда он поступил в 1 кл МДС..в 1994 году в сентябре, то мы с ним ездили на могилку на Донское кладбище.. Там неск. часов помогали убирать могилку Матронушки.. и молились.. Я спросила Романа ..: -"О чем ты просил помощи Матронушки?"......Рома ответил,что хотел бы закончив семинарию быть ДОБРЫМ ( ХОРОШИМ) ПАСТЫРЕМ.. Неисповедимы пути Господни .. теперь он протоиерей и настоятель маленького храма в Находкинской епархии.. где покоится частичка мощей преп Матронушки Московской.
На фото Владыко Находкинской епархии Николай и справа мой племянник.

4рома и влад находк (700x466, 221Kb)

Рубрики:

православие

Метки: Находкинская епархия.\ чудеса .. настоятель о Роман Черников храм блаж.Матронушки Московской.

Процитировано 1 раз
Понравилось: 15 пользователям

ЗВЕЗДА НА ЗАКАЗ : СКОЛЬКО СТОИТ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ С СОБЧАК, ПОДОЛЬСКОЙ И ПУГАЧЕВОЙ

Четверг, 10 Декабря 2015 г. 18:15 + в цитатник

Последние недели декабря – горячая пора для звезд шоу-бизнеса. Успеть отметиться на «Песне года», обнять обезьянку – символ наступающего – на съемках «Голубого огонька» и отработать корпоративы в разных точках земного шара – обычная программа минимум для самых востребованных артиcтов. В уходящий год Овцы кризис сильно ударил по карманам знаменитостей: спрос упал и гонорары пришлось существенно снизить.

Последний писк

«Сейчас модно проводить корпоративы за границей – в Италии, Франции, чтобы не светить деньгами, – рассказывает Евгений Морозов, гендиректор международного концертного агентства «РУ-Концерт». – Количество вечеринок в этом году не изменилось, но бюджеты стали меньше. Компании, которые гуляли на 2–3 млн рублей, теперь стараются уложиться в 500 тыс. За 40– 50 покупают не особо популярного ведущего, берут пару участников «Голоса» (большинство готовы петь за 50–70 тыс.) и диджея. Часто заказывают кавер-группы – к примеру, «Республика», недавно давшая концерт в Кремле, выйдет на 10 вечеринках – каждая по 700 тыс. рублей.

Упал спрос на зарубежных исполнителей – Дженнифер Лопес и Мадонна приглашения в Россию не получили. Популярностью по-прежнему пользуются бюджетные Тото Кутуньо и Boney M». Перестал быть актуальным тренд последних лет – тематические вечеринки: «Стиляги», «Великий Гэтсби». «Я с мая искал заказчиков для корпоратива в стиле Джеймса Бонда «007: Спектр», – говорит Морозов. – Написали пару сценариев и предложили небедным людям. Но увы... Не заморачиваются с декорациями праздника – елка есть и ладно».

Востребованы все те же Григорий Лепс, Филипп Киркоров и Николай Басков.

«Послушать вживую знаменитую «Рюмку водки» и другие хиты мэтра можно за 4,8 млн рублей, почти на 1,5 млн дешевле, чем в 2014-м, – продолжает Морозов. – А вот гонорары поп-короля и «натурального блондина» не изменились – 3,5 млн. Стабилен и Юрий Антонов, он оценивает себя в 4–4,5 млн рублей». Узнали, как у популярных певцов и конферансье обстоят дела с «заказниками».

Полина Гагарина выросла в цене – год назад выступление выпускницы «Фабрики звезд» стоило 1,5 млн рублей, а сейчас участница «Евровидения», наставница шоу «Голос» споет за 2,2 млн. «Вы же сами понимаете, Полина в «топе», – говорит «СтарХиту» организатор концертов певицы Татьяна Косова. – График плотный. Даже на новогоднюю ночь уже есть один заказ на 5 млн рублей». За эти деньги звезда 45 минут будет петь, обязательно исполнит хит с «Евровидения», а после устроит небольшую автограф-сессию – по желанию заказчика.

София Ротару готова отпраздновать Новый год в России. Ее выступление обойдется в 4,5 млн рублей. «Ночь на 1 января в два раза дороже – 9 млн, но она не очень любит работать в праздник, предпочитает проводить его с семьей, – пояснил «СтарХиту» директор певицы Сергей Лавров. – К этому нужно добавить еще примерно 900 тыс. рублей – во столько обойдется переезд коллектива певицы и самой Софии Михайловны в спецвагоне СВ из Киева в Москву. Артистка остановится в своей квартире, а вот балету и музыкантам потребуются номера в гостинице «Украина». В гримерке обязательно должны быть свежие фрукты и вода. Выступление Ротару длится 40 минут – в основном старые хиты. Она лояльна – может спеть «Червону руту» дважды. Но нарушать ее личное пространство не стоит – присесть за столик к гостям Ротару категорически откажется».

Алла Пугачева в прошлом году могла бы появиться на чужом празднике за 11 млн рублей. Сейчас – ни за какие деньги. «Алла Борисовна планирует новогоднюю ночь провести с семьей, детьми, – делится со «СтарХитом» ее директор Елена Чупракова. – Она приняла решение, что не будет участвовать ни в каких вечеринках». А вот ее супруг Максим Галкин за 2,5 млн рублей готов работать в Новый год.
Виктория Боня оставит семью в Монако за 3,5 млн рублей. Кстати, ее тариф даже выше, чем у Ивана Урганта, который просит за 4 часа конферанса 3,1 млн. Подработать в декабре не прочь и экс-жена Андрея Аршавина – Юлия Барановская. Ее гонорар в праздничную ночь – всего 1,3 млн.

Светская жизнь
это интересно
политика. наш мир.
искусство, традиции

Рубрики:

Метки: ПОДОЛЬСКОЙ И ПУГАЧЕВОЙ

Процитировано 1 раз
Понравилось: 12 пользователям

Комментарии (33)

Виде0 фильм о. РОМАНЕ ЧЕРНИКОВЕ (мой племянник)

Четверг, 10 Декабря 2015 г. 10:59 + в цитатник

РОМАНЧерников иерей y_roman_moy_plemyannik_nahodka_prim_kray (452x533, 25Kb)

Фильм о св. блаженной Матроне Московской, о храме, построенном в ее честь в поселке Шкотово Приморского края, о настоятеле храма – отце Романе.
О том, как он пришел к вере.
Роман Черников, родившийся в Ташкенте в 1977 году, через два года оказался на другом конце света, в городе Уссурийске Приморского края.
Это сейчас он – отец Роман, а тогда даже предположить было трудно, что советский ребенок, на вопрос: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?», – может ответить: «Священником!»
Автор сценария, режиссер: Непокорова Наталья
================================
МНЕ выслал фильм сегодня серб, удивлена..
НЕМНОГО ажно гордость за своего племянника. Я ж его в детстве воспитывала в Москве.. А моя мама сказала,что будет он священником..ЭТО 5 лет было РОману.
К блаж Матронушке мы вместе на кладбище в Москву ездили с РОмой,в 1994 году . когда он поступил в семинарию. он тогда сказал,что просил ...:" УПРАВЬ МАТРОНУШКА,ЧТОБЫ Я ЗАКОНЧИВ МОСКОВСКУЮ ДУХОВНУЮ СЕМИНАРИЮ стал ДОБРЫМ ( хорошим) ПАСТЫРЕМ"..
Что и сбылось..
как давно ж это было .. уже 25 лет как из Москвы на ПМЖ в Дивеево переехала и не жалею . Дай БОГ,чтобы о РОМАН молился обо мне..

Рубрики:

православие
Дивеево, чудеса исцеления
видео

Метки: Виде0 фильм о. РОМАНЕ ЧЕРНИКОВЕ (мой племянник) Фильм о св. блаженной Матроне Московской о храме

Понравилось: 11 пользователям

Анеки с картинками. моя подборочка!!!

Четверг, 10 Декабря 2015 г. 10:52 + в цитатник

Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя... кран! И. оказывается, вся эта фигня смывается!

Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал!

Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой херни...

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
- А это будет лежать там до 8 марта.

Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще и в постели так страшно бы не храпел...

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну а вдруг крановщику приспичит...

Разговаривают 2 женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему
стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала,
всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо, я ещё ни у кого не видела!...

==========================================================

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

***
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
***
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

***

- Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните? ВАМ надо в 02
- Насмерть застукала!

122179377_medsestra (700x560, 296Kb)

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

***

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

на диете (604x477, 38Kb)

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа
фотоподборки, фотошоп

Метки: анеки с картинками. моя подборочка!!!

Процитировано 8 раз
Понравилось: 47 пользователям

Комментарии (10)

ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ

Среда, 09 Декабря 2015 г. 14:33 + в цитатник

Читать далее...

Рубрики:

Метки: позитивные фразочки в картинках

Процитировано 15 раз
Понравилось: 26 пользователям

фразы в файлах. о тонкостях русского языка.

Среда, 09 Декабря 2015 г. 14:25 + в цитатник

ЕЩЁ РАЗ О ТОНКОСТЯХ РУССКОГО ЯЗЫКА

Каждый день мы употребляем сотни слов и почти никогда не задумываемся как странно это иногда звучит)))

Читать далее...

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки: фразы в файлах. о тонкостях русского языка.

Процитировано 5 раз
Понравилось: 15 пользователям

ПОЛЕЗНЫЕ КУЛИНАРНЫЕ ТАБЛИЦЫ

Вторник, 08 Декабря 2015 г. 14:35 + в цитатник

Таблица продолжительности тепловой обработки некоторых пищевых продуктов

Наименование продуктов	Варка	Жарка	Тушение
Баклажаны	-	15 мин.	25 мин.
Вермишель	15 мин.	-	-
Горох сухой	50-80 мин.	-	-
Гречневая крупа	1 час	-	-
Картофель	30 мин.	20 мин.	50 мин.
Капуста свежая	30 мин.	-	80 мин.
Капуста квашеная	50 мин.	-	1,5-2 часа
Кабачки	15 мин.	10 мин.	25 мин.
Лапша	30 мин.	-	-
Лук репчатый	-	15 мин.	20 мин.
Морковь	30 мин.	15 мин.	20 мин.
Макароны	30 мин.	-	-
Манная крупа	12 мин.	-	-
Перловая крупа	1,5 часа	-	-
Пшеничная крупа	50 мин.	-	-
Петрушка	25 мин.	15 мин.	20 мин.
Рисовая крупа	30-40 мин.	-	-
Свекла	1,5 часа	-	1 час
Фасоль, чечевица	1,5 часа	-	-

Сравнительная таблица веса и меры некоторых продуктов

Наименование продуктов	Средний вес (в гр.)
Наименование продуктов	1 стакан	1 ст. ложка	1 ч. ложка
Молоко	200	30	15
Масло растительное	180	25	12
Масло сливочное	180	25	12
Уксус	200	30	15
Вино столовое	200	30	15
Томатная паста	200	30	15
Сахар	220	35	18
Сухари молотые	120	15	8
Мука пшеничная	170	20	10
Какао	180	20	10
Кофе	200	25	12
Соль	220	35	18
Крупа гречневая	200	30	15
Крупа перловая	230	35	18
Крупа пшеничная	220	35	18
Крупа манная	200	30	15
Рис	200	30	15
Горох	200	30	15
Фасоль	200	30	15

Рубрики:

кулинария

Метки: ПОЛЕЗНЫЕ КУЛИНАРНЫЕ ТАБЛИЦЫ

Процитировано 12 раз
Понравилось: 10 пользователям

20 ИСКРОМЕТНЫХ ЦИТАТ ТОГО САМОГО БАРОНА МЮНХГАУЗЕНА

Вторник, 08 Декабря 2015 г. 13:29 + в цитатник

Тот, кто способен самого себя за волосы вытащить из болота, достоин недюжинного уважения. Поэтому мы собрали для вас меткие и острые высказывания знаменитого барона Мюнхгаузена, которые учат не унывать и с иронией относиться к жизни и самому себе. В наше время, поверьте, это важно.

20 искрометных цитат того самого барона Мюнхгаузена

— Мой лучший друг меня предал, моя любимая отреклась. Я улетаю налегке.

— Ты меня заждалась, дорогая? Извини... Меня задержал Ньютон.

— После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие: я — в Турцию, жена — в Швейцарию. И прожили там три года в любви и согласии.

— Да здравствует развод! Он устраняет ложь, которую я так ненавижу!

— Мы были искренни в своих заблуждениях!

— Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?

— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!

— Ну не меняться же мне из-за каждого идиота!

— Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»

— Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.

— Господин барон вас давно ожидает. Он с утра в кабинете работает, заперся и спрашивает: «Томас, — говорит, — не приехал еще господин пастор?» Я говорю: «Нет еще». Он говорит: «Ну и слава богу!» Очень вас ждет.

— Имеешь любовницу — на здоровье! Сейчас все имеют любовниц. Но нельзя же допускать, чтоб на них женились. Это аморально!

— Чтобы влюбиться, достаточно и минуты. Чтобы развестись, иногда приходится прожить двадцать лет вместе.

— Неужели обязательно нужно убить человека, чтобы понять, что он живой?

— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну королям в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.

— Объясните суду, почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?
— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия, и только теперь все должно быть хорошо!

Одни мои похороны дали мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь.

Это не мои приключения, это не моя жизнь! Она приглажена, причесана, напудрена и кастрирована!

— Все шутите?
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти...
— Говорят ведь, юмор — он полезный, шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тем, кто смеется, продлевает. Тому, кто острит, укорачивает.
Вот так вот.

Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь.

анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 10 пользователям

ВЕСЕЛЫЕ АТКРЫТКИ С ТЕКСТОМ

Вторник, 08 Декабря 2015 г. 11:45 + в цитатник

Читать далее...

Рубрики:

http://www.oneoflady.com/2015/12/blog-post_47.html

Метки: ВЕСЕЛЫЕ АТКРЫТКИ С ТЕКСТОМ

Процитировано 25 раз
Понравилось: 67 пользователям

НЕУНЫВАЮЩИЕ ЕВРЕИ. Анеки с картинками.

Понедельник, 07 Декабря 2015 г. 13:43 + в цитатник

Где-то на Привозе:

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:

— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Еще как здесь!

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.

Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа
искусство, традиции

Метки: НЕУНЫВАЮЩИЕ ЕВРЕИ. Анеки с картинками

Процитировано 11 раз
Понравилось: 19 пользователям

ВЕЧНЫЕ ЧАСЫ .КИПЯТИТЬ HЕ БОЛЕЕ 2-Х ЧАСОВ

Понедельник, 07 Декабря 2015 г. 13:41 + в цитатник

Мне рассказывали пpо однy личность, которая, бyдyчи в Японии, пpикyпила себе довольно навороченные Seiko. Дык на них была надпись, что держат погружение до 60 метpов и температуру до 150C. Сунул он их в стакан с кипятильником. Секунд сорок прожили (корпус, кстати, металлический). Зато потом он под эту мазу с японцев кучу бонусов сгреб ;-)

У истории, что интересно, есть продолжение. Вот оно. Один мужик задался целью сломать часы Seiko. Что он с ними только не делал: и с высоты кидал, и в воде топил, и нагревал… Наконец, решил испробовать последний шанс. Положил часы в кастрюльку и стал… кипятить. Час кипятит - ходят, два кипятит - ходят. К концу третьего часа кипячения часы встали! Радости мужика не было предела!

Он отправил сломанные часы фирме-производителю, но способ приведения часов в негодность не указал. Производители долго добивались от мужика информации, как же ему удалось сломать их “вечные часы”. Когда мужику за эту информацию предложили кругленькую сумму в зеленых он сдался и рассказал как кипятил часы более двух часов. После этого в инструкции к часам появилась строчка: КИПЯТИТЬ HЕ БОЛЕЕ 2-Х ЧАСОВ.

http://eku.ru/vechnye-chasy/

Рубрики:

Метки: ВЕЧНЫЕ ЧАСЫ .КИПЯТИТЬ HЕ БОЛЕЕ 2-Х ЧАСОВ

Процитировано 2 раз
Понравилось: 14 пользователям

Супер прикольные фразочки в файлах.

Воскресенье, 06 Декабря 2015 г. 12:50 + в цитатник

ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ

Всем нам позитива и добра!

Читать далее...

Рубрики:

Метки: Супер прикольные фразочки в файлах.

Процитировано 4 раз
Понравилось: 27 пользователям

ДОБРЫЙ, ОДЕССКИЙ ЮМОР в ФАЙЛАХ. клааасс.

Воскресенье, 06 Декабря 2015 г. 12:46 + в цитатник

Немного одесского юмора никогда не помешает

Читать далее...

Рубрики:

Встречи с В.Леонтьевым (мои)+ о нем
видео
искусство, традиции

Метки: ДОБРЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР в ФАЙЛАХ. клааасс.

Процитировано 3 раз
Понравилось: 25 пользователям

Комментарии (35)

Валерий Леонтьев Там, в сентябре (1987) И АВТОГРАФ В.Л.

Суббота, 05 Декабря 2015 г. 14:39 + в цитатник

Бальзам на душу ..
ВРАЧИ сказали,чтобы сердце мое лечить.
Надо позитив ловить.
Позавчера скорую вызывала..
НЕ хочет умирать Гала..
И писать тож тут нет сил..
ССыль кидайте, если к кому срочно зайти..
==================================
ВОТ на ютуб зашла и Валерочку словила..
Вспомнила, как в 81 году с ним лично говорила.
Автограф его сохранила..
И вам ставлю второй раз..
Счастья и здоровья всем вам.
41058988_avt_Leont (699x478, 198Kb)

Рубрики:

Метки: Валерий Леонтьев Там в сентябре (1987) ВИДЕО

Понравилось: 12 пользователям

Анеки .

Суббота, 05 Декабря 2015 г. 14:37 + в цитатник

1. Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

2. Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.

3. Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.

4. Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

5. Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

6. - Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

7. Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…

8. Цветы, кино, нежные слова… Ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?! Запомни: только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!

9. У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

10. На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Рубрики: