LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Метки: анеки с картинками

Процитировано 1 раз
Понравилось: 21 пользователям

ЛАДА ДЭНС В ЖУРНАЛЕ PLAYBOY, ДЕКАБРЬ 1996 ГОД. (18+)

Понедельник, 18 Января 2016 г. 14:25 + в цитатник

Лада Дэнс в журнале Playboy, декабрь 1996 год.

Светская жизнь
политика. наш мир.
искусство, традиции

Рубрики:

Процитировано 1 раз
Понравилось: 12 пользователям

15 ВОСХИТИТЕЛЬНЫХ ПЕРЛОВ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ

Воскресенье, 17 Января 2016 г. 12:00 + в цитатник

Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.

Правда, иногда родители тоже выдают весьма достойные перлы.

15 восхитительных перлов детей и их родителей

***

Прохожу сейчас по двору. По другой стороне парковки идет мальчик лет пяти с мамой. Вдруг мальчик запинается и падает прямо в лужу. Раздается крик матери.
— Марат, блин, ну что это такое?
Марат, все еще лежа в луже, поворачивает голову в сторону мамы и невозмутимым голосом отвечает:
— Это лужа, мам, и я в нее упал.

***

Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

***

Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
— Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

***

Есть в Подмосковье городок с романтичным названием Заветы Ильича, куда мы с женой наведываемся к родным. И однажды спросили у 7-летней племяшки:
— А ты знаешь, кто такой Ильич?
— Конечно, это Чайковский.
И ведь не возразишь. Вот так Заветы Ильича у нас стали зваться Балеты Ильича.

***

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
— Где папа?
Ребенок жизнерадостно отвечает:
— Папа купается!
— А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
— А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
Это премия отца года, господа...

***

Захожу в комнату и вижу, что сын (3 года) лежит в кресле и плачет. Спрашиваю:
— Что случилось?
— Мультики надоело смотреть.

***

Племяннику в садике дали задание объяснить поговорку: «Труд создает, а лень разрушает». Ну он и объяснил, что когда человек трудится, то все хорошо: и дома строятся, и машины создаются, и в доме чисто, — а потом приходит алень и все разрушает. Алени такие алени.

***

Сын (6 с половиной лет) сидит, ест суп без энтузиазма. Я спрашиваю:
— Вкусно?
— А кто готовил?
— Я.
Он со вздохом:
— Тогда вкусно.

***

Наш 10-летний сын Арон спросил маму:
— Ты не жалеешь, что у тебя три сына и ни одной дочери?
— Конечно, было бы здорово, если бы у нас была еще и девочка. Но ведь и с вами мы и печенье печем, и рукоделием занимаемся.
— Это верно, — сказал Арон. — Но девочка делала бы это с удовольствием.

***

Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том,
как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

***

На приеме у лора, пока доктор заполняет карточку, сын, деловито вышагивая по кабинету, рассматривает все и останавливается возле узкой медицинской кушетки. Затем, бросив взгляд на доктора, на внушительных размеров медсестру, замечает:
— Ну что ж, живете вы хорошо, только никак не пойму, как вы на этой кровати вдвоем помещаетесь?

***

— Мама, какой я был, когда родился?
— Маленький.
— А я умел смотреть мультики?
— Нет.
— А бегать?
— Нет?
— Кувыркаться?
— Нет. Ты не умел есть ложкой, ты не умел стоять, ходить и сидеть, ты даже не умел переворачиваться со спины на живот.
Изумленно:
— А что же я делал?
— Да ничего. Лежал и орал.
— А что я орал? «Спасите, помогите!»?

***

Сын:
— Ой! Папа купил и воду, и сок. Это ты ему разрешила?
— Папе не нужно мое разрешение, он может делать все, что он хочет.
Сын, понимающе:
— Ты разрешила делать ему все, что он хочет?

***

Малыш примерно трех лет с родителями выходит из дома и сразу бежать наутек! Моментальная реакция родителей:
Мама:
— Сынок! Аккуратно! Не бегай!
Папа (тут же вдогонку):
— Сынок! Бегай! Но аккуратно!

Рубрики:

Метки: 15 ВОСХИТИТЕЛЬНЫХ ПЕРЛОВ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ

Процитировано 2 раз
Понравилось: 23 пользователям

НОВЫЕ АНЕКИ.

Воскресенье, 17 Января 2016 г. 11:59 + в цитатник

2. Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

3. Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

4. И как только это у них так всё получается?..
Пришли, настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!

5. Оказавшись между двумя неприятностями, успей загадать желание.

6. - Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

7. Быстро — это медленно, но без перерывов.

8. Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
- Нет! А ножки без сапожек — да!

9. - Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!

10. Коктейль "Бухни@ука": шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, б@я похер" и добавить оливочку.

11. Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

12. Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"... И так всю жизнь!

13. На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала".

14. Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня — сегодня голова болит.

15. Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

Рубрики:

Встречи с В.Леонтьевым (мои)+ о нем
музыка

Метки: анеки клаааасссс

Процитировано 4 раз
Понравилось: 20 пользователям

Протоиерей Андрей Ткачёв. О подготовке к исповеди. ВИДЕО

Воскресенье, 17 Января 2016 г. 11:57 + в цитатник

Рубрики:

православие

Процитировано 4 раз
Понравилось: 14 пользователям

Комментарии (17)

Валерий Леонтьев - Доктор Время\ видео

Суббота, 16 Января 2016 г. 17:10 + в цитатник

БОНУСОМ .. ставлю автограф ,
подаренный мне В Леонтьевым в 1981 году во Владивостоке..
41058988_avt_Leont (699x478, 198Kb)

Рубрики:

Понравилось: 14 пользователям

Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса... * * *

Суббота, 16 Января 2016 г. 14:05 + в цитатник

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

* * *

- Ребе, у меня с памятью плохо.

- Давай в долг, тренируй память.

* * *

У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться...

* * *

- Денег много не бывает!

- Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

* * *

Циля, таки запомни :

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

* * *

После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

* * *

Тонет "Титаник" ... Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.

Матрос:

- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!

- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...

* * *

Она была до того правильной, до того разумной, до того

высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

* * *

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?

— На «вау, это все мне?»

* * *

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

* * *

— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?

— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....

* * *

Ребёнок в кроватке:

- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?ю

* * *

Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"

* * *

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

* * *

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :

- Фима, как я тебе?..

- Немножко надоела… А так - ничего!

* * *

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?

- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

* * *

- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!

- Зато я каждый день пил чай!

* * *

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

original (3) (402x700, 93Kb)

Рубрики:

Метки: Ой отстаньте мне сейчас не до секса... * * *

Процитировано 102 раз
Понравилось: 270 пользователям

Комментарии (37)

Как Лев Толстой в облако превратился\

Суббота, 16 Января 2016 г. 14:03 + в цитатник

alt 1. СПОР С ВЯЧЕСЛАВОМ КЛЫКОВЫМ

Ясным июльским днем 1989 года мы со скульптором Вячеславом Михайловичем Клыковым и его помощником Георгием Трошиным возвращались из Дивеева. Дорога была пустая. Я вел «Ниву», Вячеслав Михайлович сидел рядом, Георгий сзади. Мы спорили о Толстом.

Клыков никак не мог примириться с тем, что великий писатель был отлучен от Церкви и до сих пор это отлучение не снято.

— Что ж из того, что в церковных вопросах он заблуждался? Но это был настоящий гений! А его религиозные искания сейчас никому не интересны. Остались «Война и мир», «Анна Каренина»...

Я пытался возражать, что никто не отрицает художественный гений Толстого, но надо смотреть правде в глаза — Толстой к концу жизни стал беспощадным и сознательным врагом Церкви Христовой. Сам разорвал общение с Нею, глумился над самым святым, что есть в христианстве и наконец, отвратил от Церкви и от Бога огромное множество людей, не даром Ленин называл его «зеркалом русской революции».

Вячеслав Михайлович в те годы только приходил в Церковь, это было его первое паломничество в Дивеево к преподобному Серафиму и переоценка ценностей, как и у всякого, происходило в нем тяжело и болезненно. К тому же Клыков сам был в первую очередь художник — талант и тем более гений оставались для него превыше всего и никому неподсудны. Он вновь стал убеждать нас, что всякий гений от Бога. Я напомнил, как отец Иоанн Кронштадский называл Толстого не просто злым гением, но предтечею антихриста, а его борьбу с Церковью — делом дьявольским, за несколько лет предсказал несчастное бегство Льва Николаевича из родного гнезда, неудачную попытку покаяния и смерть в полном духовном одиночестве.

Но все это были слова, слова, слова... Я не мог убедить Вячеслава Михайловича, нет, не разлюбить Толстого как художника, а понять, почему борьба этого великого писателя с Христовой Церковью была настолько страшна, что Священный Синод пошел на такой тяжелый шаг как отлучение. Поняв, что не переубедим друг друга, мы замолчали. Вячеслав Михайлович задумчиво смотрел вперед. Машина мчалась по залитой солнцем дороге среди бесконечных полей.

2. ЯВЛЕНИЕ ТОЛСТОГО В НЕБЕ

Вдруг я заметил, что Вячеслав Михайлович напряженно вытянулся, устремив расширившийся от ужаса взгляд куда-то верх.

— ТОЛСТОЙ ! — закричал он не своим голосом, указывая пальцем ввысь.

Ничего не понимая, я перевел взгляд в небо - и сам чуть было не закричал: прямо перед нами посреди ясного лазоревого горизонта нависало ослепительно белое облако - голова великого писателя.

Я резко нажал на тормоз, стараясь только не потерять управление: оторвать взгляд от этого зрелища было невозможно. Потрясенные, мы все трое вышли на дорогу.

Ничего подобного ни один из нас не видел за всю свою жизнь: облако, висевшее перед нами с поразительной — скульптурной точностью повторяло известную всем нам по фотографиям и портретам, голову Толстого. Мужицкая борода, крупный нос картошкой, высокий лоб, резкий взгляд из-под густых бровей... Казалось, это какой-то волшебный мраморный бюст висит в небе.

Несколько секунд мы были не в состоянии произнести ни слова, потом стали наперебой делится своими впечатлениями, повторяю, в облаке не было абсолютно никакой двусмысленности или гадательности — перед нами был Толстой! Не понятно, что более нас потрясло: этот природный феномен или то, что мы лишь несколько минут назад так горячо спорили о Толстом.

Вдруг изображение в небе стало меняться: налетел ветер и внутри облака на наших глазах начались бурные метаморфозы. Лицо странно вытянулось, нос картошкой принял совершенно иную форму — тонкий, крючкообразный он хищно навис над ухмыляющимися губами, огромная борода отлетела и осталась лишь острая эспаньолка... За несколько мгновений перед нами совершилось превращение в такую страшную мефистофельскую бесовскую личину, что Клыков, схватившись за голову закричал:

— Я понял, понял! Не надо!.. Еще несколько секунд облако дрожало над нами, казалось для того, чтобы увиденное навсегда запечатлелось в нашей памяти, потом налетел вихрь и в клочья разметал все по небу.

Потом мы не раз вспоминали этот день и это видение.

Архимандрит Тихон (Шевкунов)

Рубрики:

Дивеево
православие

Метки: Как Лев Толстой в облако превратился анафема

Процитировано 1 раз
Понравилось: 19 пользователям

Ах, ну просто супер-пупер подборочка. Всё самое лучшее и только для вас!

Пятница, 15 Января 2016 г. 18:14 + в цитатник

30 фраз в картинках, которые зарядят вас юмором на всю неделю

Читать далее...

Рубрики:

Метки: Ах

Процитировано 4 раз
Понравилось: 29 пользователям

ТО НЕВООБРАЗИМО, КАК ЭТИ 15 ЖЕНЩИН ВЫГЛЯДЕЛИ БЫ БЕЗ ФОТОШОПА! ВОТ ТАК НАС ОБМАНЫВАЮТ...

Пятница, 15 Января 2016 г. 18:12 + в цитатник

Ни для кого не секрет, что все глянцевые картинки подлежат немалой предварительной обработке. Но, несмотря на это, всё еще остается достаточное количество людей, которые стремятся к этим лживым идеалам красоты.

Но даже модели, певцы и актеры, которых мы постоянно видим по телевизору и в журналах, в реальной жизни выглядят иначе.

Для вас приготовлена подборка, которая ярко демонстрирует, насколько обманчивыми могут быть фотографии, если использовать различные программы, помогающие изменить внешность моделей.

Вот несколько ярких примеров подобных преображений, которые наверняка будет интересно посмотреть:

Очень часто обработка фото - вполне уместна. Но это не означает, что нужно всё полностью перерисовать до неузнаваемости.

Индустрия пытается заставить людей комплексовать по поводу своей внешности, чтобы они покупали больше одежды, косметики, средств для похудения. Но ведь идеальных людей не бывает. Помни об этом.

Светская жизнь
фотоподборки, фотошоп
искусство, традиции

Рубрики:

Метки: ТО НЕВООБРАЗИМО

Понравилось: 23 пользователям

Прикольные фразочки в картинках. КЛАААССС!!ХИТРЮЩИЙ ТЫ, Иванушка.

Пятница, 15 Января 2016 г. 18:11 + в цитатник

Статусы в картинках с Одноклассников "На волне позитива"

Читать далее...

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки: прикольные фразочки в картинках. клааассс!

Процитировано 14 раз
Понравилось: 27 пользователям

Суд казака..сколько можно нас иметь?

Четверг, 14 Января 2016 г. 11:49 + в цитатник

ИЗНАСИЛОВАЛ ДЕВОЧКУ... умри, как собака!! Оч. интер. инфа

Газета «Казачий Взгляд» №8, 2000г. СУД КАЗАКА Общеизвестно, сколь вольготно чувствуют себя у нас гости с юга: ведут себя так, словно они здесь хозяева, как у себя дома!.. Впрочем, нет, дома они у себя так не поступают, только с нами, ибо привькли не получать отпора. Правда, бывает исключения. Как это недавно произошло в одном небольшом городке Оренбургской области... Тринадцатилетняя школьница Надя К. возвращалась с уроков. На улице к ней подошел чеченец Ваха Баграев и, угрожая ножом заставил идти за собой. Привел в свою квартиру и зверски изнасиловал. Правда, «пожалел», убивать не стал, как это обычно,водится у джигитов, а запугал и отпустил. Понятно, какие чувства испытали родители, когда дочь в растерзанном виде вернулась домой. Отец Павел зубами заскрипел, но сдержал себя и сразу же повел дочь в отделение милиции, надеясь на правосудие... О дальнейшем казак вспоминал с огромным стыдом. Вначале в ОВД возмутились, забегали, завели дело, арестовали подонка и начали расследовать дело, но скоро всех будто подменили, и чем дальше, тем меньше проявлялось усердия. Обвиняемый заявил, что девочка сама к нему пришла, "развратная, мол. Он ничего с ней не делал, выгнал, а половой акт она имела с кем-то другим. Акт экспертизы куда-то пропал и по всему стало выходить , что Ваха ни причем, невиновен. Павел все понял и в ОВД ходить перестал. ...Рано утром Ваху разбудил звонок в дверь. Он встал, лениво подошел к глазку - за дверью стояла какая-то женщина. Открыл и сразу же отлетел в сторону, ибо в квартиру шагнул плечистый мужчина. Следом вошла Надя. Она плюнула в лицо чеченцу и ушла, оставив его наедине со своим отцом. Павел врезал негодяю правой в солнечное сплетение, а левой жестко припечатал челюсть. Обмякшее тело положил на кровать, привязав к спинкам руки и ноги разорванной на полосы простынею. До стал нож. Чеченец очнулся и со страхом взвизгнул. - Что ты хочешь делать со мной? - Узнаешь, - коротко бросил казак. Разрезал брюки Вахи и обнажил его мужское достоинство. Чеченец завопил: - Не надо, не убивай! Я же джигит, ты опозоришь меня! Я тебе любые деньги дам! - Привык всех подкупать своими погаными деньгами, - услышал в ответ, - а я их не возьму. Если ты - джигит, то я - казак. И ты меня с дочерью давно опозорил. Не слушая истерических криков, затолкал кляп из туалетной бумаги в рот чеченца, достал клубок прочной тонкой веревки и одним концом туго обвязал гениталии Вахи, а другой затянул на ручке входной двери, которая открывалась наружу. Ваха понял замысел мстителя, весь покрылся потом, что-то мыча. Закончив дело, казак утопил и зафиксировал в оттянутом положении язычок английского замка, чтобы дверь была открытой. После этого выбрался из квартиры через окно, аккуратно прикрыв створку за собой. Спустя некоторое время к чеченцу явился его земляк. Дверь оказалась незапертой, он принялся дергать ее - что-то мешало. Удивился, прислушался, различил какие-то невнятные звуки. Встревожился, поднатужился и рванул изо всех сил дверь на себя... После этого послышался оглушительный крик «Чеченец вбежал в квартиру и увидел поразившую его картину: веревка с корнем оторвала мужские .достоинства Вахи и рана фонтанировала кровью Боль была столь жуткой, что от крика вылетел кляп изо рта и теперь Ваха лежал без сознания. В больницу е о доставили поздно: никто из соседей не хотел помогать и не позволял позвонить по телефону: у каждого был свой зуб на южного соседа. Долго ехала«скорая»... Спасти врачам Ваху не удалось. Да и, похоже, они не очень и старались зная, кто их пациент.
А. Русич, г. Самара Газету оценивает читатель.
======================================
это из той же газеты , напечатан мой отзыв.
Несмотря на то, что муж пришёл с работы голодный, первым делом набросился на «КВ» №8. еле дозвалась на ужин. Порадовала статья А. Русича из Самары в №8 с.г. умно придумал всё до конца казак Павел (ему-то и срок если и дадут, то условно!). Рассчитался за позор, нанесённый его 13- летней дочери чеченцем Вахой Баграевым (ныне покойным). Впрочем: собаке – собачья смерть! Если казаки, объединившись, смогли противостоять беспределу «чёрных» и их прихлебателям из правоохранительных органов, то побоялись бы в другой раз творить беззакония над немощными, беззащитными и детьми! Была б наша власть – то таких казаков, как Павел, награждали бы Георгиевскими крестами! Надо прощать мелкие соседям, знакомым, казакам, но противостоять врагам Православия и насильникам. Не бездействуйте, казаки и казачки! Иначе нас, как прутья, переломают по одному! Объединяйтесь! Бог даст, наступит и наше время….
ГАЛИНА ЛЕДКОВА. С. ДИВЕЕВО, НИЖЕГОРОДСКАЯ ОБЛ. Материалы из газеты «Казачий взгляд» (подписной индекс 35821)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ставлю вновь .. тк события в Германии ( в Кельне и др городах)
напомнили мне о статье!

Рубрики:

это интересно
политика. наш мир.

Метки: суд казака. сколько можно нас иметь?

Процитировано 1 раз
Понравилось: 14 пользователям

КАРИКАТУРА ЧЁРНАЯ И НЕ ОЧЕНЬ

Среда, 13 Января 2016 г. 14:11 + в цитатник

КОГДА БОМЖ ПЕТРОВИЧ ЗАЛЕЗАЛ В ЛАБОРАТОРИЮ, ОН НЕ ЗНАЛ, ЧТО "ЦАРСКАЯ ВОДКА"- ЭТО СМЕСЬ СОЛЯНОЙ И АЗОТНОЙ КИСЛОТЫ... (КАРИКАТУРЫ)

Читать далее...

Рубрики:

Светская жизнь
фотоподборки, фотошоп
искусство, традиции

Метки: КАРИКАТУРА ЧЁРНАЯ И НЕ ОЧЕНЬ

Понравилось: 15 пользователям

15 ОТЕЧЕСТВЕННЫХ ДВОЙНИКОВ МИРОВЫХ ЗНАМЕНИТОСТЕЙ...

Среда, 13 Января 2016 г. 14:08 + в цитатник

Наши знаменитости , которые чрезвычайно похожи на звезд зарубежных.

Интересно, им льстит эта схожесть, или они о ней даже не подозревают?

Юлия Ковальчук и Сара Джессика Паркер

15 отечественных двойников мировых знаменитостей...

Лариса Удовиченко и Мерил Стрип

Лера Кудрявцева и Ким Кардашьян

Читать далее...

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 20 пользователям

Комментарии (35)

**Анеки .моя подборочка.ШНИГУРОЧКУ вызывали*?**

Среда, 13 Января 2016 г. 02:02 + в цитатник

. У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?

. - Роза Моисеевна, заберите своего кота: он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

. В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.

Один мужик как-то пришёл домой пораньше — в комнате незнакомый мужик. Ну, он и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно, а в колонии уголовники дали ему кличку Выключатель.

Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала: "Книжка лучше".

. Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь, отп@зди с@ку!" Неизвестно, что подумала теща, но по кухне заметалась…

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.

================================================================================================

А деньги в доме (320x480, 43Kb)

ИНТЕРЕСНО у кого то на лиру есть хоть млн рублей?

у меня , увы, от фотки .. одни воспоминания

.. в новом году ваПче кризис настал финансовый!

Ну всем не унывать,

Здоровья и оптимизма.. мы выживем!!

С НГОДОМ ВСЕХ!! ШНИГУРОЧКУ вызывали*?

Шнигурочку вызывали нов (403x539, 151Kb)

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа
политика. наш мир.

Метки: анеки. моя подборочка ШНИГУРОЧКУ вызывали*?

Процитировано 2 раз
Понравилось: 19 пользователям

Комментарии (12)

Обменяю невинность на машину..

Вторник, 12 Января 2016 г. 16:17 + в цитатник

ЭТО ОБЪЯВЛЕНИЯ С АВИТО ( Г Ледкова)

Рубрики:

Понравилось: 15 пользователям

РЕЦЕПТЫ ЛЕЧЕБНО-ПРОФИЛАКТИЧЕСКОГО ПРИМЕНЕНИЯ МУМИЕ

Вторник, 12 Января 2016 г. 16:16 + в цитатник

Мумие – это целительный горный воск, представляющий собой смесь из растительных и животных компонентов. Он уже несколько веков знаком народной медицине, славясь как средство от тысячи болезней. Самыми ценными его видами считаются алтайский и восточный. Чтобы получить максимальный эффект от этого природного лекарства, нужно изучить мумие – полезные свойства и противопоказания вещества.

Заболевания и травмы опорно-двигательного аппарата

Переломы, вывихи, ушибы, растяжения, суставной ревматизм

При травмах опорно-двигательного аппарата рекомендуется натирать на ночь поврежденное место мазью, приготовленной из 5 г мумие и 100 г меда. После растирания следует принять 0,2-0,5 г мумие, растворенного в воде, молоке или соке. Курс такого лечения - 3 недели. При необходимости курс приема мумие можно повторить с перерывом в 7-10 дней (растирания в период перерыва между курсами не прекращать).

ПРИМЕЧ. Г Ледкова..

Я купила неск упаковочек АЛТАЙСКОГО в Кисловодске ,РАСФАСОВКА по 10 грамм, кстати, оч.качественного, мумиё в октябре 14 года , когда там лечилась.

Можно делать проще .. чтобы не заморачиваться .

ПЬЮ , вот так ..__ 1\4 пачечки отрезала /в баночку с крышкой \.. развела град 50 кипяч водой. утром 1 ст ложку натощак , запив чаем иль молоком..и вечером так же.Храню и готовое и пачки мумие в холодильнике.

Кости тОЧНО стали меньше болеть, боли в коленях ваще ,ТТФу, не беспокоят.

Перерывы между курсами я когда лень разводить .. сами устраиваются , не точно 10 дней, аль месяц.. ВСЕ это по желанию.. Мой организм с молодости привык к мумие .. и с удовольствием его лопаю.

А тем кто придерживается "буквы закона"

читать что и как

Читать далее...

Рубрики:

рец.народной медицины, здоровье

Процитировано 4 раз
Понравилось: 9 пользователям

-У тебя кто-то появился?-Рассудок.УЛЫБАТЕЛЬНЫЕ КАРТИНКИ С ПОЗИТИВНЫМИ ФРАЗКАМИ

Понедельник, 11 Января 2016 г. 11:49 + в цитатник

Читать далее...

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.

Процитировано 5 раз
Понравилось: 20 пользователям

АЛЛО, это секс по телефону. (Демки)

Понедельник, 11 Января 2016 г. 11:45 + в цитатник

НЕМНОГО ПРИКОЛЬНЫХ ДЕМОТИВАТОРОВ (14 ШТ)

Небольшая порция юмора и приколов в очередной подборке демотиваторов для всех читателей Бугаги! Всем улыбок и отличного настроения!

Источник: http://www.bugaga.ru/jokes/1146751686-nemnogo-prik...motivatorov.html#ixzz3w4GiJVpe

Рубрики:

Метки: АЛЛО это секс по телефону. (Демки)

Процитировано 3 раз
Понравилось: 21 пользователям

Комментарии (15)

Анеки с картинками. моя подборочка!!!

Воскресенье, 10 Января 2016 г. 17:02 + в цитатник

- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
"не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало
Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал
Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой,
нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей,
искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

126610364_image (429x411, 42Kb)

Рубрики:

стихо, любовь, красота
фотоподборки, фотошоп

Метки: анеки с картинками. моя подборочка!!!

Процитировано 3 раз
Понравилось: 17 пользователям

Комментарии (40)

Памяти ушедших за радугу .. кошаков, собакевичей...

Воскресенье, 10 Января 2016 г. 04:24 + в цитатник

Снежок влюбился все же зря.

В мороз, в метель== 1 января.

Ушел в пургу, не за едой.

Вернулся ночью, чуть живой.

Сейчас счет 4 МИНУС ОДИН!

Ну вот звериный инстинкт!

Придется погрузить И за радугу самой вывозить..

ТРИ ГОДА ему, 5 кг веса никак не захоронить!

1 в пургку пойду.. (604x468, 181Kb)

PIC_1140 (700x525, 308Kb)

PIC_1088 (700x525, 193Kb)

Р‘РµР»Р»Р° Рё РЎРЅРµР¶РєР° 15 РЅРѕСЏР± 12 Рі (700x429, 160Kb)

ВОТ ты Снежок маленький ....за окном справа

Слева с разными глазами -Бэлла,10 лет. твоя мама.

ниже .. вы вдвоем, на столе, она у окна.

А шагает Барсик .. старший сын. Ему 7 лет .

Живите еще, кошаки и собаки ,

Грустно, когда вы уходите сами!

PIC_1094 (700x525, 260Kb)

Р‘Р°СЃСЏ РґР°С€СЊ РїРѕР¶СЂРїС‚СЊ (600x450, 263Kb)

ПОдбОрЧКА МОЯ

далее очень позитивная!

Читать далее...

Рубрики:

Метки: Памяти ушедших за радугу .. кошаков собакевичей...?

Понравилось: 21 пользователям

Комментарии (15)

ЧТО ТАКОЕ РАЙ И АД? ПРИТЧА

Суббота, 09 Января 2016 г. 14:09 + в цитатник

ЧТО ТАКОЕ РАЙ И АД? ПРИТЧА

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:

— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.

Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными — длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал:

— Только что ты видел Ад.

Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал Господу:

— Я не понимаю.

— Это просто, — ответил ему Господь, — Эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.

Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.

Опубликовала Ольга Филиппова , 06.01.2016 в 22:48

Рубрики:

Притчи, мудрость, афоризмы.
православие

Процитировано 7 раз
Понравилось: 20 пользователям

«ПОЛОВИНА ДЕВУШКИ»: ЧУДО НАЧАЛА 1900-Х ГОДОВ

Суббота, 09 Января 2016 г. 13:55 + в цитатник

Ее считали безногим чудом начала 1900-х годов. Необычная девочка по имени Габриель родилась в Базеле, Швейцария в 1884 году. В возрасте шести лет она начала свою карьеру в шоу уродов, также она участвовала в Парижской Всемирной выставке в 1900 году как удивительный экспонат — «Половина девушки».

Ее первый опыт в шоу-бизнесе оказался весьма успешным: вскоре после дебюта Габриель отправилась в Америку. В Соединенные Штаты ее пригласили сразу три конкурирующие между собой небольшие компании – цирк «Dreamland Circus Side Show», театры «Barnum & Bailey» и «Ringling Bros.». Кроме того, в 1912 году, мадемуазель Габриель начала свою странную и очень короткую карьеру в театре «New York’s Hammerstein Theater». В конце концов, она официально имела не 3-4 контракта, а более 10, условия которых она просто не могла выполнить физически. Поэтому несколько ее работодателей подали на нее в суд. Долгих 4 года длись судебные разбирательства. За все нарушения мадемуазель Габриель обязали выплатить штраф в суме 2 тысячи долларов.

Но даже такие санкции не остановили девушку на ее пути к успеху. Она продолжала упорно работать в нескольких труппах, зарабатывая на жизнь своим внешним видом. Но даже ее особенность – полное отсутствие ног, не делала ее страшным уродом. Наоборот, мадемуазель Габриель была красива, обаятельна, стройна и даже несколько скромна, что придавало ей особый шарм. Необычный внешний вид в сочетании с мягкостью и застенчивостью делали свое дело: девушку невозможно было объективно назвать «урод» в прямом смысле этого слова.

В соответствии со статей 1929 года в газете «London Life», мадемуазель Габриель не имела ног вообще – не было даже намека на них (даже так называемых «пней» не было). Ее торс изящно заканчивался чуть ниже бедер. А фигура девушки была впечатляющей: физические данные и природную красоту она всегда подчеркивала богатой викторианской одеждой и дорогими яркими украшениями.

Мадемуазель Габриель была независимой и никогда не жаловалась на свое состоянии. Она твердо верила, что она была «не менее женщина, чем все остальные», несмотря на тот факт, что физически она была половиной женщины.

Эта девушка производила такой фурор своим появлением на сценах разных городов и стран, что на ее представления приходили смотреть по несколько раз. Не меньший успех ожидал мадемуазель Габриель и в личной жизни: достоверно известно, что она была замужем трижды. Первым ее мужем стал человек с фамилией Хантер (Hunter), затем она была замужем за театральным агентом. Третьим мужем Габриель был немецкий джентльмен. Ввиду частых смен фамилий, последующую историю «Половины девушки» очень сложно отследить. В настоящее время даже не известны дата и место ее кончины.

Светская жизнь
это интересно
искусство, традиции

Рубрики:

Процитировано 3 раз
Понравилось: 18 пользователям

ПОЧЕМУ ТЫ ТАК СЧАСТЛИВ В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ? МУДРАЯ ПРИТЧА.

Суббота, 09 Января 2016 г. 13:53 + в цитатник

Однажды к мудрецу пришел молодой мужчина: "Почему ты так счастлив в семейной жизни? Тебя все уважают, к тебе ходят за советом. В чем твой секрет?".

Мудрец улыбнулся и позвал свою жену. В комнату вошла красивая и очень счастливая женщина:

- Да, дорогой!
- Милая, приготовь, пожалуйста, тесто на пирог.
- Хорошо.

Она вышла и через двадцать минут пришла сказать, что тесто готово.
- Добавь в него самое лучшее топленое масло из наших запасов и все те орехи, которые мы оставили для именинного пирога нашего сына.
- Хорошо.

И снова она пришла через десять минут, и муж дал ей следующее указание:
- Добавь туда и нашей дворовой глины. А потом запекай.
- Хорошо, – сказала жена.

И через полчаса в ее руках уже находился этот странный пирог.
- Конечно же, мы не будем это есть! – сказал муж. – Отнеси это свиньям на улице.
- Хорошо, – сказала жена.

Гость был в шоке. Неужели такое возможно? Ни одного слова против, сделала всё, что муж сказал. Даже когда он предложил абсурдную вещь. И мужчина решил повторить эксперимент дома. Когда он вошел туда, сразу услышал смех жены. Вместе с подругами жена играла в настольную игру.

- Жена! – обратился к ней мужчина.
- Я занята! – раздраженно крикнула из спальни супруга.
- Жена!

Через десять минут она появилась:
- Что тебе нужно?
- Поставь тесто!
- В доме полно еды, а мне есть чем заняться!
- Поставь тесто, я сказал!

Через полчаса жена раздраженно сообщила, что тесто готово.
- Добавь туда лучшие орехи и все топленое масло.
- Ты с ума сошел! Послезавтра свадьба моей сестры, и эти орехи нужны для пирога!
- Сделай, как я говорю!

Жена положила в тесто лишь часть орехов, а потом снова вышла к мужу.
- А теперь добавь в тесто глины!
- Ты вообще из ума выжил?! Столько продуктов зря перевела!
- Добавь глины, говорю! А потом запекай.

Через час жена принесла этот пирог и бросила его на стол: - А теперь я посмотрю, как ты это есть будешь!
- А я не буду это есть – отнеси это свиньям!
- Знаешь что, – возмутилась жена, – тогда сам иди и корми своих свиней!

Хлопнула дверью и ушла в свою комнату. Еще несколько дней она смеялась над мужем при всех, рассказывая эту историю. И тогда гость решил вернуться к мудрецу:

- Почему? Почему у тебя всё получилось, и твоя жена всё сделала, как ты сказал, а моя закатила скандал и до сих пор смеётся надо мной? – спросил он уже с порога.
- Всё просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю её, и это делает ее спокойной. Моя жена – залог моего семейного благополучия.
- И что мне теперь – искать другую жену?
- Это самый простой способ, который приведет тебя к самому печальному результату. Тебе и твоей жене нужно учиться уважать друг друга. А для этого ты первым должен сделать все, чтобы она была счастлива.
- Да я и так для неё всё делаю!
- А она счастлива? Вы ведь поженились для того, чтобы любить друг друга, заботиться и радоваться вместе. А вместо этого ругаетесь, делите главенство, обсуждаете друг друга за спинами…

В раздумье побрел мужчина домой. По пути он увидел красивый куст роз. Именно такими розами он когда-то добивался ее руки. Каждый день по одной веточке роз. В любое время года… Когда же он последний раз дарил ей такие цветы? Вспомнить не смог. Поэтому он сорвал веточку и понес ее домой. Дома уже все спали. Он не хотел беспокоить жену – и просто поставил цветы у ее изголовья. Утром его впервые за последние годы ждал завтрак. И красивая жена с сияющими глазами. Он обнял её и нежно поцеловал, как когда-то много лет назад. Он перестал заниматься неважными делами и всеми силами старался сделать жену счастливой. Она же перестала ходить дома "как попало", снова стала готовить для него любимые блюда…

Прошло несколько лет, и в его дверь постучался юноша:
- Я слышал, что ваши отношения с женой – образец для других. А у меня всё не так. Жена меня пилит, тратит все деньги, не слушается… В чём секрет? Я прочитал столько книг, но ни одна не помогла мне…

Хозяин улыбнулся и сказал:
- Проходи, дорогой гость. Моя жена как раз собирается печь пирог...

Притчи, мудрость, афоризмы.

Рубрики:

Процитировано 4 раз
Понравилось: 17 пользователям

Притча .. об ишаке

Пятница, 08 Января 2016 г. 12:56 + в цитатник

А давайте вспомним старинную притчу:

«Как-то раз, от нечего делать, султану пришла в голову мысль научить осла говорить. Он разослал гонцов по всем своим владениям и пообещал высокую награду тому, кто обучит осла говорить.

Но никто не объявлялся. Не потому, что не было желающих попробовать, а потому, что за неисполнение уговора следовало наказание – «мой меч – твоя голова с плеч».

Султан уже попрощался с мыслью услышать речь осла, когда во дворец пришел странник. Он обещал научить осла говорить, но только за пять лет.

Ему вручили животное, задаток, и путник отправился в отведенные ему покои.

Все считали его поступок самоубийством. Ведь невозможно научить разговаривать осла. И спрашивали, зачем тебе это?

– Я беден, – отвечал путник. – А за пять лет либо ишак сдохнет, либо султан умрет.

Ничего нет лучше для безвыходных ситуаций, чем время. Со временем все меняется».

Оптимисты делают ставки на ишака.

Рубрики:

Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки: Притча .. об ишаке

Процитировано 16 раз
Понравилось: 39 пользователям

Окно Овертона. Посмотрите и дайте посмотреть всем кому сможете!

Пятница, 08 Января 2016 г. 12:54 + в цитатник

Опубликовано: 19 янв. 2015 г.
Как противостоять технологии «Окно Овертона» -
http://nstarikov.ru/blog/38367
Расчеловечивание как конечная цель, сделать нормальным и обыденным то, что раньше было невозможным или запретным по соображениям простой человеческой морали -- вот суть технологии под названием «Окно Овертона». Подробности этого рассматривались в материале «Технологии уничтожения. Окно Овертона» - http://nstarikov.ru/blog/36349 , потом наглядный урок этой бесчеловечной методики преподнесли ... сотрудники датского зоопарка, убившие и расчленившие жирафа Мариуса в виде шоу и даже анатомического театра для детей - http://nstarikov.ru/blog/36477.

Читатель блога nstarikov.ru Евгений Хавренко написал статью о том, как можно противостоять технологии «Окно Овертона».
ПОЛЕЗНЫЕ ССЫЛКИ:
ФОНД КОНЦЕПТУАЛЬНЫХ ТЕХНОЛОГИЙ: http://fct-altai.ru/
КОБ : http://vodaspb.ru/
КОБ ТВ: http://kobtv.narod.ru/lector/zaznobin...
Медиа – Мера: http://media-mera.ru/kob
ПЛАНЕТА КОБ : http://www.planet-kob.ru/
KOB.SU : https://www.youtube.com/user/wwwkobsu...
OKKUPANTU.NET : http://okkupantu.net
KOBADOTU : https://www.youtube.com/channel/UCFwl...
Категория
Люди и блоги

Рубрики:

православие
политика. наш мир.

Процитировано 1 раз
Понравилось: 14 пользователям

СМОТРИТЕ, ВРАЗУМЛЯЙТЕСЬ!!ВСЕМ РЕКОМЕНДУЮ!!!!!!!!!!!!!

Пятница, 08 Января 2016 г. 12:53 + в цитатник

Иеродиакон Авель Семенов рассказывает о последних временах, лукавом нанесении печати антихриста народу, и об отправке не принявших печать в концлагеря, в эшелонах.

Рубрики:

православие
видео
политика. наш мир.

Метки: лукавом нанесении печати антихриста народу и об отправке не принявших печать в концлагеря в эшелонах.

Процитировано 7 раз
Понравилось: 15 пользователям

Комментарии (20)

АНЕКДОТЫ ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ.. - Я и крыс ем еще.

Четверг, 07 Января 2016 г. 15:03 + в цитатник

1. 3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

2. В принципе, не холодно, если гулять на такси.

3. Пошел на кухню заварить чай — доел миску оливье.

. Почему в Израиле никогда нет фейерверков на Новый год. "Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их", – подумал каждый.

. С 1 по 10 января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

.. - Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

. Бабушка уговаривает внука:
- Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
- Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

. - Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

106130454_ikra_i_lozhka_moya (448x336, 66Kb)

ВСЕХ С РОЖДЕСТВОМ, в ответ на комменты приду..

А вот я и .. кто меня вызывал***?

7икра и кости (644x700, 281Kb)

Рубрики:

Метки: АНЕКДОТЫ ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ.. - Я и крыс ем еще.

Процитировано 2 раз
Понравилось: 17 пользователям

Медицинские анеки

Четверг, 07 Января 2016 г. 14:33 + в цитатник

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Рубрики:

Метки: Медицинские анеки

Процитировано 3 раз
Понравилось: 15 пользователям

Комментарии (13)

КОГДА «ДОРОГО» НЕ ЗНАЧИТ «КРАСИВО»: САМОЕ ДОРОГОЕ ТЕЛО В МИРЕ

Четверг, 07 Января 2016 г. 14:32 + в цитатник

Американка Аманда Лепор может похвастаться тем, что ее тело официально признано самым дорогим в мире. Впрочем, этот титул никоим образом не отображает красоту. Самым дорогим это тело стало из-за количества потраченных денег на многочисленные пластические операции.

Когда «дорого» не значит «красиво»: самое дорогое тело в мире

Аманда Лепор на самом деле не совсем женщина. Ряды прекрасной половины человечества она пополнила тоже лишь благодаря современным достижениям медицины. Ведь на свет она родилась мальчиком по имени Арманд.

Арманд с самого детства любил возиться с куклами и чувствовал себя намного комфортнее в обществе девочек, чем в мальчишеском окружении. В 11 лет он увидел передачу о смене пола и с тех пор загорелся идеей самому стать женщиной.

Родители сперва относились к причудам Арманда, как к обычному чудачеству, которое он скоро перерастет. Но мальчик был твердо уверен в том, что находится не своем теле. Он носил длинные прически, из-за чего его часто путали с девочкой. В 13 лет он стал пользоваться косметикой и красить глаза. А однажды даже явился в класс в женском платье, из-за чего его исключили из школы.

«В школе мне приходилось ой как несладко! Там меня постоянно дразнили и высмеивали. Но это лишь помогло стать мне сильнее. В итоге я стала именно той личностью, которой остаюсь по сегодняшний день», — говорит Аманда.

В 15 лет, тогда еще парню Арманду, удалось нелегально раздобыть гормональные препараты. Он тут же начал их принимать, чтобы стать женщиной. Визит к психиатру по сути ничего не изменил... Ему лишь официально вынесли диагноз «транссексуальность». Зато теперь Арманд смог легально принимать гормоны, чтобы стать женщиной.

Спустя два года Арманд сделал себе операцию по смене пола. Теперь он официально стал Амандой. Но заново созданной женщине этого оказалось мало. Аманда принялась с удвоенной энергией корректировать свое тело. Она делала операции по изменению формы носа, век и лба, вставляла имплантанты в грудь, ягодицы и губы... А ради удаления ребер ей пришлось совершить визит в Мексику, поскольку в США эта операция запрещена.

Эпатажная дива стала востребованной в модельном мирре. Аманда стала рекламным лицом нескольких известных брендов и часто появлялась на обложках модных журналов. Кроме того, успех на подиуме подхлестнул Аманду попробовать себя в роли певицы. На ее счету уже пять студийных альбомов.

Точную стоимость всех пластических операций Аманда держит в секрете. На все расспросы о затраченной сумме она лишь отвечает: «Не просто так я признана обладательницей самого дорогого тела в мире».

Да уж, у каждого человека свои странности. Но тяга Аманды к изменению своего тела кажется изрядным перегибом... Впрочем, именно благодаря этому она и получила свою порцию известности. А как ты думаешь, стоит ли слава таких жертв?

Светская жизнь
это интересно
политика. наш мир.
искусство, традиции

Рубрики:

Метки: трансексуальность.

Процитировано 1 раз
Понравилось: 11 пользователям

Комментарии (32)

Дивеево. Полет на воздушном шаре .Лето 2015 года. Рассказываю я.

Вторник, 05 Января 2016 г. 01:04 + в цитатник

Всем здравствовать!!С Наступающим Рождеством..

РОЛИК монтировала сама 7 часов, голос за кадром , рассказ --МОЙ!

Съемку вели неизвестные мне люди, взяла с ЮТУБА,, убрала звук, перезаписала на камеру.. и вот что вышло!!

1) снимок 2006 года . НА этом месте начнет стройку Ирина Абрамович в апреле 2010 г., забор и за ним уже строится Анисимов В.В. (друг ОЛЕГА ДЕРИПАСХА)крайний справа домик --мой.. голубого цвета..крайний слева ==сгорел и участок купил генерал из Москвы, за 2 года выстроил особняки..
2) НА след. снимке , где начало стр-ва Иры Абрамович дома.. виден дом с коричневой крышей Уже построен..АНИСИМОВЫМ В.В.
60695188_f_13560379 (700x525, 219Kb)
PIC_0722 (700x525, 249Kb)
3)и забор мой сломали строители.. Зато щас высокий выставили .. снимок внизу 2015 года.
А раньше 5 лет назад можно было в гости спокойно пройти..

PIC_0703 (700x525, 156Kb)

июль 2010стр Абрамович (700x525, 145Kb)

123279966_DSC00945 (699x529, 332Kb)

5 мин от монастыря. все удобства 15комнат. по ссылке ======инфа о ночлеге в моем доме.. цены и фото, карта.
http://www.liveinternet.ru/users/2425981/post221524582/page1.html#BlCom614571304

Рубрики:

Дивеево
видео
50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены, к

.

Путешествия с Галиной Ледковой

Метки: мое видео фото дома Ирины Абрамович в Дивеево

Понравилось: 13 пользователям

Комментарии (18)

извержение гигантского вулкана должно стать началом конца света для США и крупнейшей катастрофой для всего мира.

Вторник, 05 Января 2016 г. 01:03 + в цитатник

На территории Йеллоустон обнаружили гигантскую трещину

17:42 30.10.2015 878

0

версия для печати

«Главная угроза США», «Таинственный вулкан» Йеллоустон вновь напомнил о себе.

В Сети появились фотографии огромной трещины, образовавшейся в земле на территории национального парка Йеллоустон.

Сообщается, что гигантская трещина образовалась в течение последних двух недель и была обнаружена туристами в горах Бигхорн.

Инженер из Ривертона (США, штат Вайоминг) рассказал о том, что огромная трещина представляет собой невероятное зрелище. Очевидцы строят предположения о причинах образования разлома.

«Судя по всему, она образовалась из-за большого количества осадков весной этого года», - передает слова туриста портал Beforeitsnews.

Сообщается, что длина трещины достигает более 500 метров, а ширина составляет порядка 45 метров.

Гигантский вулкан, расположенный на территории Йеллоустонского национального парка, давно будоражит общество. Согласно прогнозам ряда исследователей, извержение гигантского вулкана должно стать началом конца света для США и крупнейшей катастрофой для всего мира. Извержения вулкана ждали в феврале текущего года.

Рубрики:

политика. наш мир.

Метки: и крупнейшей катастрофой для всего мира.

Процитировано 3 раз
Понравилось: 13 пользователям

Комментарии (10)

САМЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ РОССИЯНКИ : ИТОГИ 2015 ГОДА

Вторник, 05 Января 2016 г. 01:02 + в цитатник

Александра Бортич, Маша Вэй, Паулина Андреева и другие девушки, о которых говорили в уходящем году.

Маша Вэй (23 года)

Ежедневно 2,5 миллиона подписчиков канала Маши на YouTube трепещут от диссонанса невинных глаз и пухлых губ, которые мило болтают о девичьих «проблемах».

Читать далее...

Метки: САМЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ РОССИЯНКИ : ИТОГИ 2015 ГОДА

Процитировано 1 раз
Понравилось: 12 пользователям

В. Леонтьев . Доктор время. видео.

Понедельник, 04 Января 2016 г. 20:38 + в цитатник

Рубрики:

Встречи с В.Леонтьевым (мои)+ о нем
музыка
видео

Метки: В. Леонтьев . Доктор время. видео.

Понравилось: 12 пользователям

АНЕКДОТЫ НА ЛЮБОЙ ВКУС (13 ШТ)

Понедельник, 04 Января 2016 г. 10:52 + в цитатник

1. - Люся, где наши деньги?
- Рассредоточились.

2. Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.

3. Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал...

4. Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

5. Смотреть телесериалы – это занятие не для рукодельниц! Рукодельницы их слушают!

6. Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист" – куда тебе, чучело?

7. Некоторым так и хочется подарить тёрку ...язык почесать.

8. Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...

9. - Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

10. - Я стал узнаваем!
- Продали без паспорта?
- Да!

11. - Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
- Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

12. Мужик сидит, рыбачит, к нему подплывает крокодил.
- Чё, мужик, клюёт?
- Да нихера не клюёт.
- Может, тогда искупнёшся?

13. Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене. Она:
- Зачем? У меня же нет головной боли.
Он (радостно так):
- Ага, попалась!

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146751387-anekdoty-na-lyuboy-vkus.html#ixzz3tk6Yj8rt

Рубрики:

Метки: АНЕКДОТЫ НА ЛЮБОЙ ВКУС (13 ШТ)

Процитировано 2 раз
Понравилось: 16 пользователям

НЕМНОГО ПРИКОЛЬНЫХ ДЕМОТИВАТОРОВ (12 ШТ)

Понедельник, 04 Января 2016 г. 10:52 + в цитатник

Небольшая коллекция прикольных демотиваторов для вашего отличного настроения! Всем приятного просмотра и отличного дня!

Источник: http://www.bugaga.ru/jokes/1146751637-nemnogo-prik...motivatorov.html#ixzz3vaIzgcau

Рубрики:

анекдоты, юмор, приколы, ржа
Притчи, мудрость, афоризмы.

Метки: НЕМНОГО ПРИКОЛЬНЫХ ДЕМОТИВАТОРОВ (12 ШТ)

Процитировано 1 раз
Понравилось: 17 пользователям

ОТКРЫТКИ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ. ОТЛИЧНЫЕ!!!

Суббота, 02 Января 2016 г. 15:30 + в цитатник

Пусть эти тексты вас развеселят и подарят хорошее настроение на весь день!

Читать далее...

Рубрики:

Метки: ОТКРЫТКИ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ. ОТЛИЧНЫЕ!!!

Процитировано 4 раз
Понравилось: 20 пользователям

- Нет у нас теперь родни…анеки

Суббота, 02 Января 2016 г. 14:07 + в цитатник

1. Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.

2. Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

3. Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

4. - Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом...
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!

5. - Полцарства за коня!
- Какого ещё коня?
- Которым е#ись оно всё.

6. - Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаём!

7. - Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни…

Рубрики:

Метки: - Нет у нас теперь родни…анеки

Процитировано 8 раз
Понравилось: 55 пользователям

ШАЛЯПИН ВЫШЕЛ В СВЕТ С НОВОЙ ПЕНСИОНЕРКОЙ

Среда, 30 Декабря 2015 г. 13:29 + в цитатник

Прохор Шаляпин предстал перед камерами журналистов с очередной пенсионеркой. На этот раз скандально известный исполнитель появился на публике с легендой отечественного телевидения Татьяной Судец. На том же мероприятии присутствовала бывшая невеста артиста, модель Анна Калашникова, но они даже не обменялись приветствиями.

В одном из столичных кинотеатров прошла очередная кинопремьера, собравшая под своей сенью представителей отечественного шоу-бизнеса. На красной ковровой дорожке отметились актриса Настасья Самбурская, юмористка Елена Борщева с супругом, бывшая участница сексапильного трио "ВИА Гра" Татьяна Котова, певица Елена Темникова, Аркадий Укупник с супругой, Андрей и Алексей Чадовы и многие другие.

Особое внимание представителей средств массовой информации обратил на себя исполнитель народной песни Прохор Шаляпин. Одетый в дорогую куртку, отороченную мехом, артист вел под руку очередную пенсионерку. Дама выглядела весьма колоритно в стильной шубе и могла похвастаться ярким маникюром.

Шаляпин показал фотографам большой палец, дав понять, что в его жизни все хорошо, а затем отправился со спутницей в зрительный зал. Приглядевшись, журналисты узнали в сопровождающей Шаляпина пенсионерке легендарную телеведущую и диктора Татьяну Судец.

На премьеру пришла и бывшая невеста Шаляпина, модель Анна Калашникова. Для выхода в свет миниатюрная брюнетка выбрала красное платье в пол с прозрачным ажурным верхом (впрочем, все самое интересное было скрыто), а плечи прикрыла меховой накидкой. Примечательно, что Прохор и Анна даже не обменялись приветствиями.

Напомним, что Шаляпин заявил об отмене свадьбы, увидев совместное фото избранницы с экс-участником "Дома-2" Михаилом Терехиным. "Я уважаю Анну, потому что она мать моего ребенка, но после этих фото с Терехиным о свадьбе не может быть и речи. Я не хочу иметь статус рогоносца, поэтому с сегодняшнего дня можете считать меня свободным мужчиной. Безусловно, я буду помогать ребенку и выплачивать алименты. Я не хочу строить семью на подозрениях, ревности. Мне нужна жена, которая будет варить борщ и встречать меня с работы, создавать уют и тепло", – пояснил певец.

Светская жизнь
искусство, традиции

Рубрики:

Понравилось: 9 пользователям

анеки с картинками.

Вторник, 29 Декабря 2015 г. 16:29 + в цитатник

Утро...Теплая постелька...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
-Кучимутики!

Лев попал в яму. Рядом с ямой стоит дерево, на ветке скачет обезьяна:
— Ну, что кошка драная, попалась? Так: когти на бусы, зубы на сувениры,
шкуру — в коридоре постелю, перед входом.
Скакала, скакала на ветке, вдруг ветка ломается, и обезьяна летит в яму.
Упала. Вскочила. Отряхнулась, и говорит:
— Лёва, не поверишь, спустилась извиниться!

Читать далее...

Рубрики:

жизнь моя
политика. наш мир.

Метки: анеки юмор в картинках. отличный позитив!!

Процитировано 12 раз
Понравилось: 67 пользователям

Комментарии (27)

ЖЕЛАЮ ВАМ....чтобы денег и так хватало!

Вторник, 29 Декабря 2015 г. 11:36 + в цитатник

Неужели еще кому-то мог понадобиться.. смеялась до слез, а потом обидно стало за державу, ЧТО довели Россию, что даже на ящик новый нет денег , или это уже норма..что-то украсть , пока не видят?

Вроде бы люди стали жить богаче..
Помница.. в 1990 году переехала с Москвы в Дивеево, многие завидовали..
Тут ваще захолустье было..
пьяниц и воров на нашей ул Господь прибрал в ТОТ мир чел 20 точно,
а то низзя ведро во дворе оставить , аль метлу.. утром --- в помине не было..
Воровали и курей у меня и поросенка чуть не зарезали,
когда он сбежал из сарая..
я за ним несусь в одном халатике с хлебом,
а рядом на ул 2 мужика с ножом уже ему по шее резанули .. кровь ,
он орет --виЗжит..
я еле отняла\ НУ Чуня остался жив..
Ох и пережила я тут за 25 лет..
ДАЙ БОГ ,чтобы в НГОДУ у вас и куры и свиньи были целы,
а главное сами не болели,
живите в достатке, без войны..
И пенсию не особо ждали, чтобы денег и так хватало!
ящ (700x457, 125Kb)

Рубрики:

Метки: ЖЕЛАЮ ВАМ....чтобы денег и так хватало!

Понравилось: 16 пользователям

Комментарии (62)

20 САМЫХ КРАСИВЫХ ЖЕНЩИН В МИРЕ 2015.

Понедельник, 28 Декабря 2015 г. 15:35 + в цитатник

Сводный рейтинг 20 самых красивых женщин по версии интернет пользователей, глянцевых журналов, количеству лайков в соцсетях, социальных опросов.

Давайте посмотрим, кто попал в список красавиц 2015 года.

Меган Фокс — американская актриса и модель.

20 most beautiful women in the world 2015_03

Оливия Уайлд — американская актриса.

20 most beautiful women in the world 2015_02

Марго Робби — австралийская актриса.

Читать далее...

Рубрики:

искусство, традиции

Метки: 20 САМЫХ КРАСИВЫХ ЖЕНЩИН В МИРЕ 2015.

Процитировано 35 раз
Понравилось: 56 пользователям

ЛУЧШИЕ ШУТКИ ИЗ ОДЕССЫ

Понедельник, 28 Декабря 2015 г. 12:27 + в цитатник

20 лучших шуткок из Одессы о том, что такое счастливая жизнь одесса, юмор

Читать далее...

Рубрики:

50 чел.гостиницы дивеево. частный сектор. цены, к

.

Метки: ЛУЧШИЕ ШУТКИ ИЗ ОДЕССЫ

Процитировано 8 раз
Понравилось: 22 пользователям

20 ГЛАМУРНЫХ "ПРИНЦЕСС" ИЗ СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ

Понедельник, 28 Декабря 2015 г. 12:26 + в цитатник

Горячие самки из вконтактиков деградируют не на шутку и как говорится… «чем дальше в лес, тем больше дров». Не верите, смотрите сами .

20 гламурных "принцесс" из социальных сетей вконтакте, девушки, люди, маразм

Читать далее...

Рубрики:

фотоподборки, фотошоп
искусство, традиции

Понравилось: 12 пользователям

АНЕКДОТЫ НА ЛЮБОЙ ВКУС. КЛАААССС!!

Воскресенье, 27 Декабря 2015 г. 12:17 + в цитатник

1. Колдунья — ну очень уж страшненькой девушке:
- Может, ну его приворот? Давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

2. Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти минут за 30-40, а ждать, пока у нас в городе построят метро, гораздо дольше.

3. Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"? Ну откуда я возьму свинину?!

4. - Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

5. Как доказать, что винда — баба, а линукс — мужик.
Винда: "Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!"
Линукс: "Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг".

6. На мою фразу "Да ты ж моё солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...

7. Тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался.

8. Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?» …и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

9. - Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!

10. - Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан…

11. 5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...

12. В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит.
- А Я ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

13. Понятия "биотуалет" в некоторых деревнях не существует. Но зато широко применяется понятие "биополе"...

14. Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идёт мимо соседка бабка Нюра:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?..

124691785_tuadet (604x444, 91Kb)

Рубрики:

Метки: анекдоты падсталом!!

Процитировано 14 раз
Понравилось: 56 пользователям

ДЕМОТИВАТОРЫ. ОТЛИЧНАЯ ПОДБОРКА

Воскресенье, 27 Декабря 2015 г. 12:16 + в цитатник

Читать далее...

Рубрики:

Процитировано 2 раз
Понравилось: 19 пользователям

Анекдоты про строителей - Афоризмы строителей

Суббота, 26 Декабря 2015 г. 14:25 + в цитатник

После того как десантники, как обычно, отметили день ВДВ, вполне логично, что следующий за этим праздником идет День Строителя.

Строительная мудрость: то, что нельзя запенить - можно засиликонить.

Каменщики: Ничего, штукатуркой выровняют...
Штукатуры: Ничего, шпаклевкой выровняют...
Отделочники (шпаклюя): Ничего, обоями выровняют...

Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника - гоните его в шею.
Это не настоящий строитель!

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ.
Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут.

Совет начинающему строителю: Забивание гвоздей не должно увеличивать количество больных пальцев.

На стройплощадке запрещается находиться под грузом и "под газом".

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растёт из жопы – и произошли те два строителя,
которые клали плитку у меня на кухне.

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, пpоводку забыл...
Hа что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, паpень, навсегда: мы тут пpо водку никогда не забываем!

- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Ни одного...

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
- У кого будут вопpосы?
- У Вас там стакан на тpибуне не освободился?

- А это моя последняя реалистическая картина. Она называется "Штукатуры за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят.
- Я же сказал, что это реалистическая картина.

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить.
Построенное сооружение отдать под газетный киоск.

В УВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

На стройке:
- Прораб, лопата сломалась.
- Обопрись на бетономешалку.

Рубрики:

Светская жизнь
стихо, любовь, красота
это интересно
искусство, традиции

Процитировано 3 раз
Понравилось: 21 пользователям

КАК СЛОЖИЛАСЬ СУДЬБА ЛЕГЕНДАРНОЙ АНЖЕЛИКИ, НАСТОЯЩЕГО СЕКС-СИМВОЛА ЭПОХИ

Суббота, 26 Декабря 2015 г. 14:24 + в цитатник

Фильмы о невероятных приключениях Анжелики вышли на экран в 1960-х годах и произвели эффект разорвавшейся бомбы.

Тысячи зрителей по всему миру с замиранием сердца следили за невероятными любовными перипетиями очаровательной маркизы ангелов. Имя француженки Жоселин Мерсье, исполнившей роль рыжеволосой красавицы, моментально обросло слухами. Как же на самом деле сложилась судьба актрисы, и какие страсти бушевали в ее сердце?

Читать далее...

Рубрики:

Метки: КАК СЛОЖИЛАСЬ СУДЬБА ЛЕГЕНДАРНОЙ АНЖЕЛИКИ НАСТОЯЩЕГО СЕКС-СИМВОЛА ЭПОХИ

Процитировано 4 раз
Понравилось: 19 пользователям

Ох, и натрахтибедохаю я себе/ПОЗИТИВНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ

Пятница, 25 Декабря 2015 г. 12:30 + в цитатник

Читать далее...

Рубрики: