Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до
свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и
сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении
всей жизни.

Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у
него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой
замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом.


Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или
совсем постные. Неважно, быки они, свиньи или бараны.

Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В
худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка.

Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой
хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё
трудно обрубить хвост.

Если у муженины появился запах алкоголя,
можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на
диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на
грудке, лопатках и т. д.

Чтобы муженина не протухла,
рекомендуется изредка её проветривать и, разогрев в форме, подавать
гостям. Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная
выборка и вырезка.

Проще, конечно, превращать мужчин в сто
метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из
них антрекоты с пикантной приправой,а также варить студень.

Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и
готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие
кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и
телевизором.

Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.

"Как приготовить мужчину?
-
Вкуснее, я думаю, в кляре. Берем нежную паутину , окутываем тушку,
вымачиваем в любовном отваре, маринуем злыми истериками , и - в духовку!!! Сформированным шариком, на две тысячи сорок градусов, да и вообще,
- пусть зашкаливает !
Солим, перчим по вкусу, показываем маме, она
кивает, - Готово ! И вот - он! Вкусный, с легким запахом гари ...
Подавать, украсив веночком, в черном костюме, с торжественным видом ...
Внимание! Если подгорит сильно,
лучше сразу выкидывай, как неликвида! "

1. В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.
2. Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Сиреневенькая зубовыковыривательница.
5. Флюорографист флюорографировал флюорографистку.
6. Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
7. Интервьюер интервента интервьюировал.
8. Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.
9. Павел Павлушку пеленовал, пеленовал и распелёновывал.
10. Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.
11. У нас во дворе-подворье погода размокропогодилась.
12. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
13. Налогооблагаемая благодать.
14. Невзначай зачали чадо до бракосочетания.
15. На ура у гуру инаугурация прошла.
16. Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
17. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
18. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
19. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
20. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
21. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
22. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
23. Бесперспективняк.
источник

Волшебные маски для волос. Ароматерапия для волос:)



Лечение волос соком алоэ

Срежьте несколько листьев алоэ, хорошо их промойте и высушите на полотенце. Затем нужно оставить их в холодильнике на 12 часов. Те листья, которые сохранили зеленый цвет, нужно мелко порезать, отжать целебный сок, процедить. Сок алоэ нужно наносить на волосы раз-два в неделю и тщательно втирать его в кожу головы и корни волос.

Маска для волос с желтком, сливками, горчицей и алоэ

Эта маска оказывает укрепляющий и питательный эффект. Для ее приготовления вам потребуется два желтка, одна столовая ложка чистого сока алоэ, столовая ложка порошка горчицы и две столовых ложки сливок. Все ингредиенты тщательно перемешайте. Маску рекомендуется наносить на сухие немытые волосы. Для усиления эффекта средства можно покрыть голову пленкой и укутать теплым полотенцем. Маску нужно держать 15-20 минут, затем промыть волосы теплой водой с шампунем.

Маска для волос с алоэ и медом

Эта маска для лечения волос, в состав которой помимо меда и алоэ входят желток и чеснок весьма эффективна. Ее рекомендуют делать дважды или трижды в неделю, курс – месяц. Возьмите столовую ложку сока алоэ, смешайте ее со столовой ложкой хорошего меда, добавьте чайную ложечку сока чеснока и яичный желток. Хорошенько все перемешайте и нанесите смесь на кожу головы. Желательно укрыть волосы пленкой и чем-нибудь теплым. Держите маску около 20 минут, затем очень хорошо промойте волосы шампунем. После мытья их можно ополоснуть любым травяным отваром.

Коньячная маска

Приготовить смесь из 1 части коньяка, 4 частей репчатого сука, 6 частей отвара корней репейника (лопуха). Втирать в кожу головы за 2 часа до мытья. Рекомендуется делать такую маску 2 раза в неделю.

Маска для восстановления секущихся волос

Если волосы тонкие и секутся, то за полчаса до мытья нужно втирать в кожу головы сок свежей капусты. Это укрепляет волосы и придает им красивый блеск.

Лимонно-репейная маска

2 яичных желтка смешать с соком половины лимона, добавить несколько капель репейного масла. Намазать этой смесью кожу головы и оставить на 20-30 минут, затем хорошо сполоснуть теплой водой с добавлением лимонного сока или уксуса. Процедуру выполнять раз в 8 дней.

Маска для волос из ржаного хлеба
Ржаной хлеб содержит много витаминов, поэтому издавна на Руси используется как средство по уходу за волосами. Ржаной хлеб раскрошите, залейте кипятком и настаивайте 2—3 часа. Получившуюся кашицу вотрите в корни волос и оставьте на 1,5—2 часа. Сполосните волосы в большом количестве воды.

Мед + касторка

Чайную ложку меда смешайте с 3 чайными ложками касторового масла. Смесь чуть подогрейте и нанесите на волосы. Через час смойте.

Для воздействия на кожу головы эфирными маслами существуют разные способы. Например, обогащение аромамаслами вашего обычного шампуня.

Хулиган в храме

Однажды в храм во время службы зашёл молодой мужчина крупного телосложения, по лицу которого были видны недобрые намерения. Он прошёл вперёд всех, сел на скамейку и, развалившись, стал лузгать семечки и громко ругаться. Шла проповедь, за кафедрой стоял священник. Парень перебивал его, глумился над словами, кидал в него шелуху от семечек. Потом громко смеялся над хором, когда запели псалмы. Никто ему ничего не говорил. Служба шла своим чередом. А когда служба закончилась, к нему подошла старушка с веником и сказала:
— Позволь, сыночек, я подмету вокруг тебя.
Парень после этих слов внезапно заплакал и выбежал. На следующий день он вернулся в церковь и покаялся.
источник: Интернет

Вот нонсенс .. у нас бы облаяли.Тут же бы стражу вызвали и ментов.
А смиренная старушка к покаянию привела. ....доп.(Г Ледкова )
на снимке Троицкий собор Дивеево.

Обращение мужчины к врачу по поводу импотенции часто рассматривается им как решение проблем не только медицинских, но и личной жизни. Тем не менее, возможности современной медицины позволяют оказать действенную помощь таким больным, располагая рядом консервативных (терапевтических) и оперативных методик для лечения импотенции .
Терапевтическое лечение импотенции

Вначале консервативного лечения импотенции пролечивается болезнь, лежащая в основе возникновения эректильной дисфункции. Больному нормализуется артериальное давление, глюкозы крови, сроком на полгода назначаются биогенные стимуляторы и адаптогены: настойка женьшеня, элеутерококка, заманихи, аралии маньчжурской, пантокрин. Кровоснабжение полового члена улучшается с применением сосудорасширяющих препаратов, антиагрегантов, антиоксидантов, препаратов для укрепления сосудистой стенки. Если расстройство эрекции носит нейрогенный характер, используются витаминные препараты, физиотерапия. При эндокринных проблемах необходима заместительная гормональная терапия. Все это сочетается с обязательным психотерапевтическим лечением. В нашей клинике созданы все условия для проведения комплексной терапии импотенции, лечение назначается с учетом рекомендаций смежных специалистов.
Неоперативные методики лечения импотенции

Терапия локальным отрицательным давлением, когда на помещенный в сосуд половой член воздействует особый насос, и в результате возникшего отрицательного давления происходит эрекция. Перед извлечением органа из резервуара на его основание надевается жгут для блокировки оттока крови. Достигнутой таким образом эрекции достаточно для совершения одного полового акта.

Самый «древний» способ лечения импотенции – интракавернозное введение лекарственных препаратов – применяется с 1975 года. Суть его в том, что перед близостью мужчина делает инъекцию сосудорасширяющего препарата в кавернозное тело полового члена. Это позволяет достигнуть эрекции достаточной продолжительности и хорошего качества.

Методика интрауретрального введения суппозиториев предусматривает введение мужчиной в мочеиспускательный канал за 20 минут до полового акта препарат, обеспечивающий качественную эрекцию в течение часа.

При лекарственной терапии принимаются препараты, повышающие тонус организма, артериальное давление, содержащие витамины и микроэлементы. Все это призвано косвенно, хотя и не столь значительно, увеличивать интенсивность кровотока в сосудах полового члена, что делает реальным снятие проблем импотенции . Это известные средства – экстракты и настойки женьшеня, элеутерококка, золотого корня и другие. Значительно усиливают кровоток в артериях полового члена препараты йохимбе и знаменитая виагра, хотя и они могут помочь примерно 75% больных. Однако прежде, чем приступать к применению этих методов лечения, необходимо проконсультироваться со специалистом, ведь чаще всего, причина заболевания находится глубоко и требует более детального изучения и профессионального подхода.

1. Каждый день Уделите 5 минут самым проблемным зонам в квартире, отберите несколько вещей, которые можно кому-нибудь отдать, перевезти на дачу или выбросить.
2. Микроуборка Встаньте в центр комнаты и посмотрите, в каких местах скопилось больше пыли. Моментально вытереть пыль можно с помощью старых носков, надев их на обе руки и слегка намочив.
3. Пауза Во время телерекламы соберите все, что принесли из других комнат: чашки, ножницы, крем и т. д.
4. По дороге Сразу после готовки замачивайте кастрюльки и сковородки и протирайте рабочую поверхность столешницы, чтобы на ней не оставалось въевшихся пятен.
5. Новое правило Если приносите что-то в комнату (газету, стакан, тарелку с едой), то уносите сразу.
6. Не ставьте у входа комоды, столики и консоли, иначе на них всегда будут скапливаться вещи.
7. Контролируйте время Ставьте таймер на 30–40 минут, чтобы не отвлекаться во время уборки и не тратить лишнего времени на каждую комнату.
8. Мелкие вещицы «Лего», паззлы, конструкторы можно быстро собрать щеткой в совок.
9. Если ждете гостей Приберитесь в ванной – это единственное место, где человек, оставшись один, может рассмотреть грязь и беспорядок.
10. Почаще приглашайте друзей. Их приход – это отличный стимул для уборки.

http://www.goodhouse.ru/home/good_advise/344542/ взято здесь..
и ваще много полезностей я там для себя вычитала.

Конечно, когда за забором и мимо дома такие дурищи ездють, то пылюки... Ну молодца Абрамович Ира не дает без дел сидеть! Вся грязь с дороги ползет в дом + пыль!

Жуткие ожоги получили 20-летние парень и девушка вчера в Москве в Измайловском парке. Во время грозы в них ударила молния. Это не первый случай за последнее время. В середине мая в Подмосковье молния убила пастуха, а в Бангладеш от сильнейшего разряда погибли 12 человек.

Молния ударила в двух человек в Измайловском парке в Москве вечером в пятницу, потерпевшие парень и девушка в тяжелом состоянии госпитализированы, сообщил источник в правоохранительных органах столицы.

По его словам, инцидент произошел на востоке Москвы в Измайловском парке около одного из прудов.

Молния ударила в молодых людей, когда они спрятались от грозы под деревом. Двадцатилетние парень и девушка получили сильнейшие ожоги и были госпитализированы.

Двумя неделями ранее в Московской области пастух, гражданин Молдавии скончался от удара молнии, передает РИА "Новости". Тело мужчины с термическими повреждениями в области головы и туловища было обнаружено в Дубровском поле, расположенном между селом Стромынь и городом Ногинск-9.

А в Бангладеш двенадцать человек погибли и 30 получили ранения от ударов молнии. Об
этом сообщили представители полиции и управления по чрезвычайным ситуациям страны. ......
====================================================

А енто ужо не молния а дом рядом со мной (фоткала от своего заборчика) Писала про пожар с мес. назад.
Хорошо,что никто не пострадал.



выше--фото во время паожара.
А внизу--- вотЬ такие бетономешалки караваном едут мимо мого дома и того,что подожгли.. Строица Абрамович Ира !

Вчера вышла в стойку на руках в 57 лет-то!
А пр. рука 2 раза сломана была не говоря ,что и левая нога...(тоже два раза!!) Не хотела выходить со стойки на мостик, да П..А перевесила и я почувствовав хруст в пр. кисти... плавно приземлилась на Пятую точку..А ведь дорожка у мнУ бетонная, хорошо,что не бАшкой своей дурной долбанулась. Гимнасточка хреновааааа, сама себе наложила полугипс, т.к токо трещина + сильное растяжение связок. Больноооо, но казАчки не плкаютЬ.
салатик (рец. У РАМАТЫ вычитала) я делала мес. назад.

ОООч. вкусный ежик!.

Для чего род сей требует знамения?

Один ищущий Бога человек решил, что если явит ему Господь чудо или знамение, тогда он завтра с утра пойдет в храм креститься в православную веру. Так рассуждая, он лег спать.
Наутро, проснувшись, он понял, что никакого чуда не произошло. Сны ему никакие не снились, в комнате все на своих местах, одним словом знамения не было. Решив, что он никуда не пойдет, мужчина включил радио. А там чтение Евангелия: «Для чего род сей требует знамения? Истинно говорю Вам, что не дастся роду сему знамения». Поняв, что эти слова обращены к нему, он поспешил в храм.

Я тебя люблю"

- Я тебя люблю, - сказала она.
Он серьезно посмотрел на нее. Глаза его сияли.
- Три, - удовлетворенно произнес он.
- Что три?
- За те две тысячи дней, что мы знакомы, ты говоришь это в третий раз. Если говорить чаще, слова обесценятся. "Я тебя люблю!" станет вежливой банальщиной, такой же, как "привет!" или "как ваши дела?".

Пирожковая серия фоток.


Презжайте, есчо, гости дорогиИ, хоть и лентяйка, а пирожков вкусных напеку!!

Восемь дней гостили Саша с Алефтиной (Кислицкие)в Дивеево.
Сегодня уехали.Аж грустно.. такие замечательные, добрые, умные, порядочные люди.
Очень рада,что Господь свел сначала на Лиру, а потом в реале.
ПРИЕЗЖАЙТЕ еще в гости, приглашаю всех кто желает!



И совместное фото на память ...за час до расставания.
Вид от моего дома.

ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ.

Один человек верил, что последний день человечества придётся на некое определенное число, и что его следует встретить особым образом.
Он собрал всех, кто прислушивался к его словам, и когда означенный день настал, повёл их на высокую гору. Но как только все они достигли вершины, хрупкая земляная корка под их общим весом обвалилась, и они рухнули в жерло вулкана. И это был поистине их последний день.

НЕКТАР

Отсутствие печалей порождает пресыщенность. Иллюстрацией этого служит история о пчеле.
Вылетев из улья в первый раз после долгой зимней спячки, пчела обнаружила клумбу.
Тремя днями позже она воскликнула:
- Ума не приложу, что случилось с нектаром: он стал таким кислым.

ЛЕГЧЕ ЗАЖЕЧЬ ОДНУ МАЛЕНЬКУЮ СВЕЧКУ, ЧЕМ ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОКЛИНАТЬ ТЕМНОТУ.
Конфуций

ПОЧУВСТВОВАВ ВЕТЕР ПЕРЕМЕН, ГЛУПЕЦ СТРОИТ ЩИТ ОТ ВЕТРА, МУДРЕЦ СТРОИТ МЕЛЬНИЦУ.

ЖИЗНЬ СЛИШКОМ КОРОТКА, ЧТОБЫ ЛГАТЬ ИЛИ ВРАТЬ, ОСОБЕННО САМОМУ СЕБЕ.

ВЗЯВ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ВСЕ, ТЫ СМОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ ЧАСТЬ.

ЧУВСТВА - ЭТО ГОЛОС ДУШИ, В ТВОИХ САМЫХ ГЛУБОКИХ ЧУВСТВАХ ЗАКЛЮЧЕНА ИСТИНА.

Притча о натуральном Дао (нецензурная)

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре,ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...



***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...

Цветы

Цветы… С детства мои глаза постоянно встречались с цветами. Но глаза не видели цветов, а сердце молчало. Оно было мертво и не могло видеть. Как сейчас помню первую встречу с простым скромным цветком, луговым пионом! Это было похоже на удивительное знакомство, знакомство с необыкновенно красивым существом, которое умело говорить. Оно говорило свежим тонким ароматом, своей нежной скромной окраской и смиренным обликом. И мои глаза встретились с глазами этого существа, похожими на нежные лепестки. А сердце услышало его речь: это существо говорило о Любви, о Любви ко всему живому, которое жило более прекрасной жизнью, чем до этого жило мое сердце… Вернее сказать, оно только теперь начало оживать, благодаря встрече с удивительно прекрасным Божиим созданием – простым луговым цветком, пионом уклоняющимся… Спасибо тебе, пион!
источник: Симеон Афонский Восхождение к небу

Наука

Подружился человек с бесами. Они говорят ему:
- Хочешь посмотреть, как мы пакости людям делаем?
Тому любопытно стало и он согласился. Подхватили его бесы и полетели. Прилетели вначале на свадьбу. Там – тарелку опрокинут, там – подножку поставят, в другом месте – ссору вызовут или скандал поднимут.
– Понял? – Спрашивают бесы у своего дружка.
Тот кивает головой, понял, мол.
– Летим дальше! – закричали бесы.
Подхватили снова человека и прилетели на похороны. То пылью глаза запорошат, то смех вызовут, то к болтовне подущают, то на пересуды о покойном подстрекают.
– Это тоже понятно, – говорит им человек.
Снова подхватили его бесы и полетели с ним дальше. Видит человек сверху – небольшой домик, в нем открытое окошко, и в окошке видна комнатка, и так в ней было уютно, что человек не утерпел и предложил бесам:
- Давайте и здесь какую-нибудь пакость сделаем!
– А здесь нам нельзя появляться! – отвечают бесы.
– Почему? – спрашивает тот.
– Потому что в этом доме верующая семья живет, нам у них боязно! Лучше полетим в другое место! – закричали бесы.
– Вот, теперь-то я все понял! – воскликнул человек. – Теперь вы никогда не обманете меня!
Только сказал, так и полетел вниз. Упал под окном домика и стонет. Услышали в домике муж с женой, что человек под их окном стонет, выбежали на улицу, подняли его и спрашивают:
- Что случилось? Чем вам помочь? Как вы себя чувствуете?
– Все в порядке! – отвечает человек. – Это я упал, потому что бегать учусь! От дурных дел убегаю…
источник: Симеон Афонский Восхождение к небу

Молитва - золотая цепь

С неба опустили золотую цепь. Ты ухватился за нее и, перебирая ее руками, звено за звеном, ты полагаешь, что притягиваешь эту золотую цепь к себе на землю. Но, в действительности, ты поднимаешься по ней и вместе с ней, ибо она сама поднимает тебя на Небо. Такова сила молитвы.
источник: Симеон Афонский Восхождение к небу

Лоскутное одеяло

Один человек пришел в отчаяние. Он взобрался на крышу дома, чтобы покончить с собой. И тогда он увидел внизу толпу собирающихся людей. Она была похожа на пестрое лоскутное одеяло. Начинался праздник. И тогда человек понял, что человеческая жизнь - это лоскутное одеяло, создаваемое Богом. И только Сам Бог знает, сколько и какие в нем должны быть кусочки: счастье и горести, беды и радости, здоровье и болезни.
А если самовольно прервать этот процесс на полпути, то получится никому не нужный кусок ткани. И тогда человек спустился вниз по лестнице и пошел по трудному и суровому но полному чудес и удивительных открытий пути Богопознания.

СТАТИСТИКА

Бедняк сказал богачу:
- Все свои деньги я трачу на еду.
- В том-то и состоит твоя беда, - отвечал богач.
- Лично я трачу на еду только пять процентов своих денег.
..............................................


ВотЬ угощайся лиру, я колбасы накупила на всех!
Скушно, идет дожь и лень в магазин идти, а кушать хотцаааа.
А ваще скоко мы бабла тратим на еду... а толку-то, все -равно переводим в унитаз.
Как жаль,что низя в неделю раз поесть и сытой быть.

ПРИТЧА В ДЕЙСТВИИ

Многие люди полагают, что их интерес к предмету является достаточной подготовкой. Более того, они не могут поверить, что другие, возможно, имеют способность восприятия, в то время как они сами должны ждать.
Джунайд однажды проиллюстрировал это на очевидном уровне, когда некоторые из его двадцати учеников ревниво отнеслись к его привязанности к одному из них. Притча-в-действии, которую он изобрел, стоит того, чтобы над ней поразмышлять.
Он созвал всех своих учеников и велел им принести двадцать кур. Каждому было сказано отнести одну птицу туда, где его никто не увидит, и убить ее.
Когда они вернулись, птицы были мертвы: все, за исключением той, что взял обсуждаемый ученик.
Джунайд в присутствии остальных учеников спросил его, почему он не убил свою птицу.
"Вы велели мне пойти туда, где я не могу быть увиденным, но такого места нет: Бог видит все", - ответил человек.

ПРИТЧА О ЯГОДЕ

Как-то идя по полю, человек наткнулся на тигра и в ужасе бросился прочь, тигр - за ним. Добежав до края пропасти, человек ухватился за корни дикой виноградной лозы и повис над бездной. Тигр стал обнюхивать его сверху. Дрожа от страха, бедняга посмотрел вниз: там, облизываясь, его поджидал другой тигр.
Только лоза пока еще удерживала его.
Но вот две мышки, одна белая, другая черная, начали понемногу подгрызать лозу.
И вдруг рядом с собой человек увидел спелую, сочную землянику. Держась одной рукой за лозу, другой он сорвал ягоду. Как же она была вкусна!

САМОВНУШЕНИЕ

Однажды некий человек был приглашен в дом друга. Когда он собирался выпить предложенную чашу вина, ему показалось, что он видит внутри чаши змееныша. Не желая обидеть хозяина привлечением внимания к этому обстоятельству, он мужественно осушил чашу.
Вернувшись домой, он почувствовал страшные боли в желудке. Было испробовано множество лекарств. Но все оказалось тщетным, и человек, теперь серьезно больной, чувствовал, что умирает. Его друг, услышав о состоянии больного, еще раз позвал его в свой дом. Усадив человека на то же место, он снова предложил ему чашу вина, сказав, что в ней - лекарство. Когда страждущий поднял чашу, он увидел в ней змееныша. На этот раз он обратил на это внимание хозяина. Без единого слова хозяин показал на потолок над головой гостя, где висел лук. Больной тут же понял, что змееныш был только отражением висящего лука. Оба человека посмотрели друг на друга и рассмеялись. Боль гостя мгновенно прошла, и он поправился

АТЕИСТ

Однажды атеист, прогуливаясь вдоль обрыва, поскользнулся и упал вниз. Во время падения ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале. Вися на ветке, раскачиваясь на холодном ветру, он понял всю безнадежность своего положения: внизу чернели замшелые валуны, а способа подняться вверх не было. Его руки, держащиеся за ветку, ослабели.
"Ну, - подумал он, - только один Бог может спасти меня сейчас. Я никогда не верил в Бога, но я должно быть, ошибался. Что я теряю?" Поэтому он позвал: "Боже! Если Ты существуешь, спаси меня, и я буду верить в Тебя!" Ответа не было.
Он позвал снова: "Пожалуйста, Боже! Я никогда не верил в Тебя, но если Ты спасешь меня сейчас, я с сего момента буду верить в тебя."
Вдруг Великий Глас раздался с облаков: "О нет, ты не будешь! Я знаю таких, как ты!"
Человек так удивился, что чуть было не выпустил ветку. "Пожалуйста, Боже! Ты ошибаешься! Я на самом деле думаю так! Я буду верить!" - "О нет, ты не будешь! Все вы так говорите!"
Человек умолял и убеждал.
Наконец Бог сказал: "Ну хорошо. Я спасу тебя… Отпусти ветку." - "Отпустить ветку?! - воскликнул человек. - Не думаешь ли ты, что я сумасшедший?

(коммент откл)

Для тех, кто расстается


Какое чудесное время года – весна! И лето тоже хорошее время года. Но сейчас осень с грязными листьями на земле и хмурым обиженным небом. Все лето они прожили вместе на даче и были самыми счастливыми во всей округе. Но теперь они должны расстаться и поэтому стали самыми несчастными. Через три дня электрички развезут их в разные стороны – ее на север, его на юг. Она – это маленькая симпатичная болонка с удивленными глазами, он – карликовый абрикосовый пудель с истинно королевской осанкой. Еще три дня мог он смотреть в ее огромные, все время чему-то удивленные глаза, а она – любоваться его красивой походкой. Три дня – так много и так мало, но они не считали минут.

И все-таки как несправедливо, что зимы тянуться так долго, а лето так быстро проходит.

- Ничего, - утешал пудель, - для тех, кто любит разлуки всегда долгие, а встречи короткие.

Как трудно понять суету перед дорогой тем, кто бережет каждую минуту. У них оставалось три часа. Три часа – так мало и так много.

- Знаешь, - утешал пудель, - если тебе станет очень грустно, ты посмотри на ночное небо, ведь оно будет и надо мной. А потом представь, что взлетаешь. Тогда между нами уже не будет стен и дорог, а над нами только звезды. А до звезд нам гораздо дальше, чем друг до друга, а значит, и не так уж далеко.

Как же они любили летом слушать гудки электричек. Тогда эти гудки были веселыми и беззаботными, а этот такой пронзительный и одинокий. У них осталось всего три минуты.

- Не плачь, - утешал пудель, - зима все равно пройдет и опять наступит весна, и мы снова встретимся, ведь у нас впереди – целая жизнь!

Целая жизнь – так много и так мало… Но они не считали минут.

Эротические sms


Я только что вышла из душа. У тебя есть пять минут, чтобы не дать мне одеться.

Пусти меня под одеяло,
Где теплота и нежность рук,
Где время для любви настало,
Где слышен только сердца стук.

Новая игра! Все очень просто: ты нападаешь на меня, я сдаюсь, и я твоя, а ты мой - мы оба победители!

Я хочу тебя любить,
Губами губ твоих касаться,
До дна хочу тебя испить
И никогда не расставаться!

Рецепт любви: 500 г страсти, 300 г любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Заметка: пробовать вдвоем в кровати.

Нажми вниз.
Нажми ещё.
Ещё да
А-а-а… О-о-о…
Да-а ещё сюда же
О, сильнее продолжай так…
О да-а-а-а…
Это был sms-секс

Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело… Такой нежный в моих руках! Нет... это не то, что ты подумал!
Это мыло FA со мной в душе!

На ухо тихо прошепчу,
Как сильно я тебя хочу!

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью!

Хочу ласкать тебя руками
И твои губы целовать,
И бурным ласкам предаваться.…
Хочу тебе себя отдать!

Милая, ещё один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!

Я об одном не умолчу,
Мне на это хватит смелости,
Да, я ХОЧУ тебя ХОЧУ,
Но знаешь, меньше, чем хотелось бы.

ПРИТЧА О МОНАХАХ

Возвращались как-то старый и молодой монах в свою обитель. Путь их пересекала река, которая из-за дождей сильно разлилась.
На берегу стояла женщина, которой также нужно было перебраться на противоположный берег, но она не могла обойтись без посторонней помощи. Обет строго настрого запрещал монахам прикасаться к женщинам.
Молодой монах, заметив женщину, демонстративно отвернулся, а старый подошел к ней, взял на руки и перенес ее через речку. Весь оставшийся путь монахи хранили молчание, но у самой обители молодой монах не выдержал: "Как ты мог прикоснуться к женщине!? Ты же давал обет!" На что старый спокойно ответил: " Странно, я перенес ее и оставил на берегу реки, а ты до сих пор ее несешь."

Некоего человека сочли умершим и обряжали для похорон, и тут он ожил.
Он приподнялся. Но был так потрясен всем происходившим вокруг, что
вновь потерял сознание.
Его уложили в гроб, и похоронная процессия двинулась на кладбище.
Когда они прибыли к могиле, человек очнулся, приподнял крышку гроба и
позвал на помощь.
-- Невозможно, чтобы он ожил, -- заявили присутствовавшие, -- поскольку
самые видные специалисты засвидетельствовали его смерть.
-- Но я живой! -- кричал человек.
Он воззвал за помощью к известному и беспристрастному ученому и
законоведу, присутствовавшему на похоронах.
-- Обождите немного, -- сказал эксперт.
Он повернулся к присутствовавшим, пересчитал их.
-- Итак, мы только что выслушали этого предполагаемого покойника.
Теперь вы, пятьдесят свидетелей, скажите мне, что вы считаете правдой.
-- Он мертв, -- заявили свидетели.
-- Хороните его! -- сказал эксперт.
И человека похоронили.

В грузинской школе идёт урок русского языка.
Учительница:
- Гоги, скажи скока в русском язике родов?
- 4!
- Как 4? назови!!!!
- 1) женский род, 2) мужской род, 3) срэдний род и ёбаний род.


Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

400 штук цветков одуванчиков промыть в холодной воде и залить холодной водой на сутки (в течение суток менять воду несколько раз). Через сутки отжать цветы, вылить воду.
Вскипятить в эмалированной большой кастрюле 0,5 литра воды и положить в кипящую воду цветы. Кипятить 15 минут на медленном огне.
Затем хорошо отжать (через марлю или мелкое сито) цветы, цветы выбросить, а в оставшуюся воду добавить 1 кг сахара, сок из 2-х лимонов, вместе с цедрой (вместо лимонов можно положить 1 чайн.ложку лимонной кислоты), и протертые миндальные орехи (или ядра косточек абрикосов/кураги/урюка).
Варить на медленном огне (помешивая) минут 50-60 до цвета и вязкости меда.
Выход - примерно 1 литр. Варенье получается очень душистое, вкусное. Рекомендую хранить в холодильнике.

вариант:
400 головок одуванчика, 2 лимона и 1,5 кг сахара, 1 л воды. Лимоны вместе с кожицей порезать и варить 10 мин с цветками одуванчика. Настаивать сутки. Затем массу отжать, настой процедить, добавить в него сахар и варить до готовности. Горячее варенье разлить в банки и закатать крышками. Вместо лимона можно использовать лимонную кислоту, добавив половину чайной ложки ее за 15 мин до конца варки.
Написано Dixi_ADAMS

"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Он и Она в постели. Он:
- Я кончил.
Она:
- Я еще нет.
Он:
- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

С праздником Пресвятой Троицы Св. Духа.
Дел много, сил мало, не до Лиру стало.
Кстати приехали др. по Лиру Кислицкий Саша с Женой Алефтиной из Москвы.
С кем он во Фрэндах --передает привет (НАД-есть Надежда, Марина_Ситонова и пр. пр)
Замечательно все в реале встретиЦа.
31 -го еще прихать собиралась Кофе с Корицей(Лена из Москвы)-- мы с ней 2 года на лиру.
Так что сезон заездов начался.
Пишите заранее, если надумаете, бронируют автобусы, на 12 и 19 июня ужО нет ни одного свободного места.
Сереженька приедет 30 мая.. бум еще комнату отд. достраивать., чтобы полностью хватило для ночевки 40 человек.
К кому успею, зайду, оч. устала за все дни по дому и огороду.
Ангела Хранителя всем. Записки , кто просил, я подада.

В лондонском метро состоялась рекламная акция, в которой приняли участие четверо раздетых догола офисных работников. Разбившись на пары, участники акции - двое мужчин и две женщины - совершили обычную поездку в подземке до места своей работы. Им было разрешено надеть обувь и прикрыть гениталии сумками или кейсами. При этом они должны были вести себя максимально естественно и не обращать внимание на взгляды попутчиков.

Специалисты по личностному росту считают, что поездка в метро голышом - это серьезное психологическое испытание, которое способно помочь офисным работникам стать более устойчивыми к стрессовым ситуациям, а также научить их работать в команде.

Ранее отдаленно похожая на эту рекламу акция состоялась в Нью-Йорке. В начале 2010 года около трех тысяч человек приняли участие в флеш-мобе "В метро без штанов": они спускались в метро, заходили в вагоны, а затем снимали нижнюю часть одежды и продолжали поездку до станции назначения, делая вид, что ничего необычного не произошло. Акция "В метро без штанов" проходит регулярно и не носит рекламного характера.

Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать,
Не отомстить - не значит всё простить,
А порознь быть - не значит не любить....♥.

.

.

Актриса рассказывает о себе:
- Теперь я чувствую себя как шляпа Боярского.
- То есть?
- В последние годы меня вообще уже не снимают…


Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х*й!
- Хам!
- Не-а-а. Доброжелатель.

приходит девушка к врачу
д: меня муж не может удовлетворить, что мне делать
в: что вообще не удовлетворяет?
д: угу
в: ну заведите себе любовника
д: уже есть... все равно не удовлетворяет
в: ну заведите помоложе
д: ну у меня их 3-е 16 лет 22, 28... и нифига
в: хм... ну посещайте какие-нибудь специализированные на этом клубы
д: посещаю 3 дня в неделю... и не могу удовлетвориться
в: слушайте ну вы просто удивительная девушка!!!
д: так и напишите мне справку что я "удивительная девушка", а то все Бл#дь да Бл#дь!!!


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г*вносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Притча Сократа

Один человек пришел к Сократу и спросил:
- А знаешь что мне сказал о тебе твой друг?
- Подожди, - остановил его Сократ.
- Просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
- Три сита?

Прежде чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это. Во-первых,
через сито Правды. Ты уверен, что то, что ты скажешь, правда?
- Нет. Просто я слышал....

Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда это или нет. Тогда просеем
через второе сито - сито Доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет! Напротив!
- Значит, - продолжал Сократ, - ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен, что это правда.

Попробуем третье сито - сито Пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет необходимости.

- Итак, - заключил Сократ, - в том, что ты хочешь сказать, нет ни доброты, ни пользы, ни необходимости.
-Зачем тогда говорить?

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...

провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах...й на своём пути

если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет!)))

в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в @куе...
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Писец... Еб@нут@я рыба...

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут.Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы.Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову.Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, засовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им п$здит...

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают парламент.
На самом деле демократия - это когда пи&арасы устраивают шествия.

Вчера ночью в Челябинске был угнан ВАЗ-2106. В темноте угонщики приняли его за автомобиль.

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный принимающий решения.

смотрю рекламу:
как зарядиться весенним настроением???
ответ прост - наступи в гавно!

В стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть - власти нахрен не нужен этот народ...

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

(коммент откл!!)

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Nikolia сегодня в 06:07
Как я давно хотел в тебя войти,
Свою одежду сбросив пред тобою!
И плоть свою, что долго взаперти
Страдала, я тебе сейчас открою…

И в тёплую пучину погружусь,
Скользнув в твою живительную влагу…
В тебе другие были… Ну и пусть!
Сейчас лишь я в твои обьятья лягу!

В твоей приятной влажности скользя,
Испытывать пленительные ласки…
Такого испытать ни с кем нельзя…
Я лишь с тобою наяву, как в сказке…

Сменяю позы, так, как я люблю…
Вот на спине я, а теперь на пузе…
Я жажду наслажденья утолю
С тобой, моя любимая ....... джакузи!

Стою на страже.. въезд в город, мне лет 25 там чтоль!