Иногда думаешь , что нашел вход.. но увы...тупик!

РАСТИРАНИЕ.
ПАРАЛИЧ, РЕВМАТИЗМ, РАДИКУЛИТ.
На 200 г. нашатырного спирта нарезать 2 хороших стручка красного перца; настоять 2 недел в тёмном месте, ежедневно взбалтывая и втирать только сверху.

РАСТИРАНИЕ.
В мае, как только расцветёт сирень простая (не Мичуринская), наложить 3 литровых бутылки, залить гарным маслом или чистым скипидаром, настоять 2 недели в тёмном месте и втирать в суставы до красноты 1-3 раза в день, хорошо укутывая.

СУСТАВНЫЙ РЕВМАТИЗМ.
Взять корень обыкновенного свежего лопуха (копать в мае), настоять 200 гр корня на 1 л. 56 град. Водки в тёмном месте 14 дней ежедневно взбалтывая. Натирать больные места и пить по 1 капле в чайную ложку кипячёной воды, прибавляя ежедневно по капле до 6-ти капель и обратно, до выздоровления.

И чтобы формы стали , как на фото.
ЗДОРОВЬЯ всем!

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал ...

Скоро лето , а я жду...


Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"

.

.

.

.

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

Живу одна...
Готовлю сама...
Вчера с утра рвало...

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес
оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь
вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю
что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

Заслуги еврейства перед трудящимися (заметка в газете за 1919 год)
Сжатые нашим железным кольцом контрреволюционные банды видят неизбежную победу всемирного коммунизма. Предчувствуя свою гибель, жалкие насильники изо всех сил кричат, что они не хотят возврата к старому, что только они дадут истинное равенство и братство.
Всевозможные реакционные войсковые круги и ряды проводят земельные «законы», отдают землю всем трудящимся, устанавливают восьмичасовой рабочий день и кидают другие подачки трудящимся массам, лишь бы удержаться на месте.
Но снимем с них маску и посмотрим, что скрывается за этой угодливой маской. Возьмём хотя бы их отношение к евреям: на всей территории занятой Донскими, Кубанскими и Добровольческими шайками, евреи унижаются и угнетаются. Ни одного еврея нельзя увидеть там на какой-либо должности, важной или неважной. Хороши равенство и братство, нечего сказать! Добровольческие палачи кричат о своём гуманизме и вместе с тем притесняют целую нацию, которая всегда внушала к себе уважение всего мира. Нельзя забывать, что еврейский народ, веками притесняемый королями и царями - и есть истинный пролетариат, истинный интернационал, не имеющий своей родины.
Без преувеличения можно сказать, что великая российская социалистическая революция была сделана именно РУКАМИ ЕВРЕЕВ. Разве тёмные, забитые, русские крестьяне и рабочие могли бы сами сбросить с себя оковы буржуазии. Нет, именно евреи вели русский пролетариат к заре интернационала. И не только вели, но и сейчас советское дело находится в их надёжных руках. Мы можем быть спокойны, пока верховное руководство Красной армии в качестве простых рядовых; в комитетах и совдепах, в качестве комиссаров, евреи смело и бесстрашно ведут к победе массы русского пролетариата, не даром при выборах во все советские учреждения в подавляющем большинстве проходят именно евреи. Недаром, повторяем мы, русский пролетариат выбрал себе главой и вождём товарища Бронштейна-Троцкого.
Символ еврейства веками борющегося против капитализма, стал символом русского пролетариата, что видно хотя бы в установлении «Красной пятиугольной звезды», являющейся раньше, как известно символом и знаком сионизма - еврейства. С ним - победа, с ним - смерть паразитам-буржуям. И пусть трепещут Деникинцы, Красновцы, Колчаковцы, притеснители и палачи авангарда социализма - доблестного еврейского народа. Им не поможет их угодничество перед трудящимися массами, и еврейские слёзы выйдут из них кровавым потом!!!
М. Коган. «Коммунист» (Харьков), 1919, 12,1V, №72.

Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит:
Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук.
О-Куда же ты его спрячишь в пустыне
Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина.
Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.
Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.
Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...







Ну че.. проблеваЦа и опять напиваЦа?
Да, ну и пьютЬ жесть у нас!

ужость,коммент откл.

.КОММЕНТ ОТКЛ.

.

.

.

.

.

Ого, скоко эти котики весят 289 КБ..
И подобной чушни у мнУ было неск. сотен.
Все в корзину, без сожаления.
Оставила уменьшенные в весе до 200 максимум КБ.
Зато нЕ тормозит, и места аж почти ГБайт прибавилось на диске.
Посему-то и во многих дневах НЕ открываются сразу посты.. ВЕС ОГРОМНЫЙ, выбивает из инета.
А всякие умиляшки, анимашки, цветочки-поздравилки ... аж весят до 1,5 МБ.. НЕ, не надо мнУ такой вес и вам не советую.
Впрочем, как знаете,
КОММЕНТЫ ОТКЛЮЧАЮ, я на лиру токо ответы щас дам и буду ерундой страдать.
Как хорошо,что время свободного больше без лиру стало!!

Но все же скучаю, зайду к любимым!

Этот дом попал под программу сноса, но хозяйка решила не отдавать его за предложенные 4 миллиона рублей, а затребовала 10.
В итоге суд оценил её дом в 1 960 000 рублей, но она не согласилась и подала жалобу в суд Страсбурга.
Пока дело находилось в суде, канализацию возле её дома прорвало, дом залило, а потом он оказался под грудой песка и грязи. Теперь её дом оценят еще дешевле.
В общем не повезло.
А вообще, 4 миллиона очень неплохая цена за эту лачугу, правда?

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.
.....................................................................................................
Скоко можно в личку всякую фигню слать??.
В ответ всем это письмо отсылаю.
Наверняка и кому-то из вас приходили "Письма счастья"
Ну и как отсылали и счастливее стали??
Самое место им в мусорке, жаль,что не бумажные,
а то можно было и печку растопить.

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии...
- Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок...
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского.
- Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?!! Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь - ну такую уже х#йню несёте...

А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

Ох*улИ, ЧТО ЛИ? - ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

ВОТ ЭТА х*йНЯ - ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

ЗА ЭТО НАДО ВЫе*атЬ - Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

БЛЯХА-МУХА - О, БОЖЕ!

пиз*ЕЦ - УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ

КАКАЯ НАх*й РАЗНИЦА - РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА

ЭТИ ПИДАРЫ - В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

пиз*ОБОЛЫ - А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!

СЦУКО - ТЫ МЕНЯ ПОДВЕЛ!

Ох*етЬ - Я ПОРАЖЕН!

РАСпиз*ЯИ - ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

бл@дЬ - МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

ЧТО ЗА х*йНЯ?! - МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

ЗАе*алИ - ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

ПОШЕЛ НА х*й - ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!


Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? ".
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".


Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
Не твое дело. Мамка дома?
А зачем она вам?
В%%бать хочу!
Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну, и дурак же я был...

- А что такое секс?
- Секс это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Летом довольно часто наблюдается такая ситуация. Из магазина, рынка человек идёт с сумкой, авоськой, в которой несёт картофель, свеклу, морковь, лук, листья салата, редис, а сверху положил хлеб, булки. Всё это он делает машинально, не думая о том, что на овощах могут находиться яйца гельминтов. Бывает и такое. На рынке, в магазине заботливая мама может дать ребёнку съесть немытую клубничку, редис и другие ягоды или овощи. Это элементарная санитарная безграмотность, незнание и невыполнение правил личной гигиены. Подробнее о данной проблеме нам поведала редакция оздоровительного портала "На здоровье!".

Ежегодно лабораторией городской санитарно-эпидемиологической станции проводятся исследования почвы, ягод, овощей из магазинов, рынков и огородов. Для исследования берутся в основном ягоды, овощи, зелень, которые можно употреблять без термической обработки (клубника, репа, салат, редис, капуста и др.). На этих с виду аппетитных и красивых продуктах зачастую обнаруживаются яйца аскарид и власоглавов.

Глистные заболевания относятся к числу весьма распространённых на земном шаре заболеваний, вызываемых паразитарными червями-гельминтами.

Это червь размером от 15 до 45см в длину. Живёт в организме человека до одного года. А чаще гельминтами болеют «неорганизованные» дети и воспитанники дошкольных учреждений; рост больных аскаридозом по сравнению с прошлым годом – в 1,8 раза.

При удобрении огородов нечистотами яйца глистов попадают в почву, а из неё на овощи и ягоды. В почве они могут сохраняться длительное время, до 10 лет. Такие места с яйцами аскарид специалисты находят в почве на участках в частных секторах. В таких очагах яйца аскарид обнаруживаются на луке, моркови, помидорах и др., а также в почве.

Яйца аскарид находили при исследовании ила на иловых площадках очистных сооружений.

Чтобы предохранить себя от заражения аскаридами и др. гельминтами, лучше всего: не удобрять огород необеззараженными фекалиями; тщательно мыть ягоды и овощи холодной проточной водой, очищая от земли и затем погружая на несколько секунд в кипяток; все пищевые продукты необходимо тщательно охранять от доступа мух.

Кроме того, следует выполнять правила личной гигиены. Тогда никакие вредители здоровья не будут страшны.

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... БЛЯТЬ!!!! Да бухал я, бухал!!!

Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает:
- Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?

Американские ученые, изучавшие питательность куриных яиц и их влияние на организм человека, пришли к выводу, что яичница на завтрак – это очень полезно.

Выяснилось, что регулярное употребление яиц способствует поддержанию здоровья, хорошей физической формы и высокого интеллектуального уровня. При этом яйца в ежедневном рационе не приводят к лишнему весу.

Они вообще могут быть названы «супер-едой», так как содержат большое количество витаминов и микроэлементов, которые современная медицина советует употреблять каждый день. Яйца богаты протеинами, витаминами D и B12, металлами селеном и холином. Там также содержится широкий набор аминокислот и антиоксидантов.

В результате, человек, начавший свой день с обыкновенной яичницы, получает столь необходимый для трудового дня биологический импульс, который позволяет ему успешно справляться с работой.

Попал мужчина на тот свет. Он робко спрашивает у Бога:

- А можно я пойду в Рай?
- А чего ты доброго смог сделать за свою жизнь?
- Ну, я один раз пожертвовал на реставрацию церкви целых 50 копеек!
- Хорошо, мы вам позвоним…

***

- Я ужасно хочу похудеть!
- Так купи себе новые эффективные штаны для похудания!
- Уже купил, не налазят…

Цитата сообщения охотник87

ВОПРОСЫ К ПРОПОВЕДНИКУ.
Одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, который как известно, черпает свое вдохновение из Библии. Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Всем до свидания...
Но заходить буду.
Поймите прально, НЕ обижайтесь!
В инете НЕ кормлюсь, а токо время теряю!
Лучше по дому буду чето делать+
сезон паломников начинаеЦа.
Многие подруги по ЛИ РУ умнее меня давно оказались.. ушли..
Хищница-мяу.., ОРИЯНА, НАНДИНА, ВалерияЛунная, ЛедиЛаки, Кэмесска.. Герда17...
и еще человек 10
правда дневы не уничтожили, я тоже оставлю.. уж много в него вложила.. особенно кулинарные рецепты..Вот и буду заглядывать,чтобы что-то вкусненькое приготовить.

Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит:
Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук.
О-Куда же ты его спрячишь в пустыне
Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина.
Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.
Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.
Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.

Заботясь о народе, президент поручил правительству довести пенсии до
величины прожиточного минимума.
Заботясь о бюджете пенсионного фонда, правительство установило такую
величину прожиточного минимума, чтобы на нее смогли прожить минимум
пенсионеров...
..........................................
ЕСТЬ люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже
гадить истиной.

Из объявлений о знакомстве:
- Ищу женщину для совместного ведения моего натурального хозяйства.
- Ищу красивую молоденькую козочку, согласную с поговоркой, что любовь
зла.
- Ищу старую хромую уродину без комплексов для совместного сидения на
паперти.
- Ищу обворожительную цыганку с черными глазами, дивным голосом и
ласковыми руками, которая вчера в трамвае восьмого маршрута завладела
моим сердцем и кошельком.
- Ищу умную красивую и богатую принцессу, способную вернуть мне веру в
справедливость. Спросить в подсобке грузчика Ваську.

=====================================
Четыре не китайСа чешутЬ яйСа!

Голый мужик садится в такси.
Таксист:
- Мужик, ты чего, совсем припух?
- Да не, это я на карнавал еду. Видишь, у меня
в пупке олива? Это я оделся как тартина с оливой!
Короче, едут, едут, вдруг на перекрестке таксист
тормознул, да так, что мужик чуть с сиденья не свалился...
Мужик орет:
- Эй, да ты че тормозишь-то так? У меня ж олива выпала!
Давай ищи!
Искали, искали, нет оливы.
Мужик:
- Ну пи%дец, ну пи%дец! Чего ж я теперь буду делать!?
Совсем голый, без костюма! Как теперь на карнавал пойду?!
Таксист:
- Нет проблем. Вот у меня тут в бардачке банка сосисок.
Сунь себе одну в задницу - будешь ``хот-дог``.

(без комментов)

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

--------------------------------------------------------------------------------

Преамбула:
В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- дай-ка я прям сверху...
- ты что, там же люди ходят!
- а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
-Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить!
другая:
- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
Третья:
-Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...
первые две:
-??
-Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
- ПИИИЗДААААААААААААА!!!!

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.
- Спасибо.
- Носи на здоровье, - ответила она.

--------------------------------------------------------------------------------



В бане моются три негра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь.
Мужчина интересуется:
-Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
-Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала...

--------------------------------------------------------------------------------


Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

--------------------------------------------------------------------------------


Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пи%%расы - грустные...

--------------------------------------------------------------------------------

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Уряяя, Сереженька скутер мне ремонтнул, тааак классно гоняетЬ щас.Открываю катальный сезон!!

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский
бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...
- Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:
- А у меня последнее время что-то все наперекосяк - "Мерс" вчера
разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?
- А я, Коля, уже три дня не ел...
- Ну, брат, надо себя заставлять!

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

"Ласточкины гнёзда"

4 яйца,
400 г филе телятины или говядины или свинины или курицы,
200 г ветчины,
250 г копчёной грудинки,
немного сливочного масла

Варёное яйцо обложить пластинками отбитого мяса,
посыпанного специями, ломтиками ветчины и грудинки,
перевязать нитками. Обжарить до появления мясного
сока, влить немного воды и тушить под крышкой 30 мин.
Нитки удалить, разрезать наши гнёзда пополам