Пишу, может кому-то эта информация пригодится. Если вдруг вам захочется поиметь воздушные шарики (с гелием, гирлянды шаров или еще что-то в этом роде) не вздумайте обратиться в компанию под названием "Бал Шаров". Потому что не получите вы свои шарики, и в последнюю минуту будете искать другую компанию.
История из личного опыта.

Овен. Знак огня. Овном быть весело до безобразия. Вот совершенно нейтральная смс-переписка, легко и непринужденно заканчивается текстом "да пошел ты!". Потом Овен переживает, жалеет, мучается. И как же хорошо, что есть люди, которые встретив на следующий день раскаявшегося, но никогда не признающегося в этом Овна, просто рассмеются при его попытке сделать серьезное, слегка обиженное лицо. Очень хорошо, что на свете помимо Овнов есть Весы))))
Огонь не может существовать без воздуха. Только нельзя забывать, что воздух может не только разжечь огонь, но и погасить его.

Холодно и слякотно, не люблю осень, не люблю дождь, грязь, пронизывающий ветер. Не люблю все это. Теоретически. Вот например, в прошлом году я смотрела на унылые осенние пейзажи и выла на луну. А сейчас... поймала себя на мысли, что мне все это глубоко безразлично. Да не просто безразлично, я даже нахожу пожелтевшие деревья вокруг офиса почти симпатичными, а мерзкую леденящую погоду почти приемлемой. И я не перестаю удивляться людям, грустно вздыхающим, глядя в окно, и утверждающим, что погода вызывает у них депрессию. Я никак не могу найти связи между погодой и депрессией. Ну каким образом погода может влиять на настроение? Если я провожу субботу с любимым человеком а воскресенье с хорошим другом, то каким образом погода! может повлиять на мое настроение? А когда мне грустно и тоскливо, как это было прошлой осенью, то даже плюс тридцать в декабре не смогут улучшить мое состояние. Неужели бывает по другому?

Измотана. Измотана до невероятности. Вторник - днем встретить одну девушку, отдать ей ключи и соответственно вечером не иметь возможности попасть в свою квартиру и тусоваться у коллеги, поздно вечером встретить другую девушку во Внуково, привезти домой, накормить, развлечь, заснуть в середине ночи. Среда - встать пораньше, отвезти девушку в Тулу, заехать в парикмахерскую, к бабушке, к другой девушке на другой конец города, забрать посылочку для еще одной девушки, вернуться в Москву, развлечь первую девушку, заснуть поздно. Пятница - вечером встретить подругу с семейством, отвезти в Тулу. Воскресенье - забрать двух девушек из Тулы, отвезти в Москву. Понедельник - поехать с одной из них в Мытищи.
И пусть кто-то говорит, что я трачу свою жизнь на всякую ерунду, что я теряю время, которое не вернется, упускаю бесчисленные возможности встретить принца и еще кучу прекрасных возможностей, позволяю себя использовать, пусть говорят, зато все эти люди улыбаются мне и говорят "спасибо". А я так думаю, что ради этого стоит помучаться)))

Разговор с подругой. Надо понимать, что это не просто подруга, это очень хороший, близкий и дорогой друг, человек, с которым мы не просто жили в одной комнате больше двух лет, спали на одной кровати, пили из одной чашки и ели из одной тарелки, носили одежду друг друга, занимали друг у друга деньги и делились всем на свете. Один из тех людей, ради которых можно и в горящую избу и коня на скаку. И вот обычный телефонный разговор, обсуждаем беременную подругу, обычный полушуточный вопрос "сама то не собираешься?". И необычный ответ - "через месяц". И я, конечно, рада. Только вот, несмотря на всю мою любовь к ней, в очередной раз задумалась о ее способности удалять людей из своей жизни, как только в них отпадает непосредственная необходимость. Потому что, если бы все было по-другому, если бы ей нужна была помощь - не важно материальная или моральная - я бы узнала о ее беременности в тот же день, когда она узнала сама. Наверно, так и должно быть, друзья нужны тогда, когда больше рядом никого нет. И наверно, я просто должна порадоваться, что в ее жизни все достаточно благополучно, достаточно для того, чтобы у нее не было необходимости во мне. А я пока просто порадуюсь, что очень скоро в нашем мире появится еще один малыш, еще одна новая жизнь, а значит все будет хорошо.

... за семь часов в пробке спасибо тебе, теперь я точно знаю, что такое жЭсть...
А начиналось, кстати, все совсем не плохо. Движение было довольно плотным, пасмурно, моросил мелкий дождь, я следовала недавно принятому решению и не разгонялась больше 110. И даже подумывала о том, что доеду часа за 3 - 3,5. И даже пыталась строить планы на остаток вечера. Ах, какая наивность... Где-то за 50 километров до МКАДа Варшавка просто остановилась. И дальше мы шевелились с прекрасной скоростью 1 километр в 15 минут. А иногда даже и так не шевелились. Вообще очень красивое зрелище представало моим глазам - до самого горизонта вечерняя темнота озарялась бесконечной чередой парных огоньков, расположенных четырьмя, потом пятью ровными рядками, периодически обрамленные по краям мигалочками эвакуаторов. После часа ночи, когда я во всю силу своих легких орала в открытое окно "все только начинается", заглушая славную группу "Звери", со мной начали знакомиться окружающие личности, некоторые просились ко мне в машину, потому что мой ряд полз чуть быстрее чем их. Но вот только, даже если бы я со стопроцентной уверенностью знала, что это и есть тот самый принц, предназначенный мне самой судьбой, вряд ли я смогла бы отрыть в себе силы даже на то, что бы просто поговорить с ним. Я могла только продолжать орать "когда мы вместе никто не круче, но это в прошлом", потому что когда громко орешь, уменьшается вероятность засыпания. А потом, именно когда я решила, что самое время переобуться, и уже даже переобула левую ногу, началась движуха, а на скорости 90 км в час, переобувать правую ногу я не решилась, так и ехала до первого красного светофора в разных туфлях. В 2:20 ночи, когда я дрожащими руками открыла дверь квартиры, состоялся мой личный рекорд пребывания за рулем - 7 часов ровно. Только вот как теперь продержаться в офисе до вечера и не заснуть?

Впереди - меньше месяца лета, и небо начинает потихоньку плакать в преддверии неизбежно надвигающейся осени. И уже приходится периодически включать обогреватель, греться в урчащем потоке теплого воздуха. И все меньше хочется шевелиться и все больше времени проходит в коконе одеяла с любимыми книгами. И все чаще приходят мысли о том, что подходит к концу моя красивая романтическая летняя сказка, с катастрофическими недосыпами, ночными прогулками и заспанными утренними таксистами, большими порциями американо в офисе и постоянным беспорядком в квартире. Только вот чувство грусти пока не приходит. Слишком хорошо было этим летом, слишком полным и безоблачным было мое счастье, мои дни и ночи проведенные с самым лучшим мужчиной на свете. А я как верблюд могу спать и радоваться впрок. И теперь мне все еще хорошо и тепло, даже если сказка опять закончилась, едва успев начаться. Тем более, что меня снова, второй раз в жизни, попросили показать паспорт в процессе покупки сигарет)))

Казалось бы, ничто в этой жизни не может сподвигнуть меня привести свое жилище в состояние идеального порядка. Все мои друзья давно смирились с внешним видом моего обиталища. Все они уже давно спокойно и без нареканий, самостоятельно разгребают горы вещей с поверхностей на которые собираются сесть или лечь, отодвигают другие вещи, мешающие им попасть из одного конца комнаты в другой, моют стаканы, если собираются что-то выпить и готовят еду, если хотят поесть. А я уже давно не заморачиваюсь насчет уборки перед визитом гостей. Но тут, как снег на голову мне свалился совсем необычный гость - моя собственная матушка. И вот, когда откладывать скорбное мероприятие уже было невозможно, я честно (кто бы меня видел, а то ведь не поверят) провела пол ночи выдраивая квартирку. Осуществить все запланированные мероприятия мне правда не удалось, но даже теперь, почти неделю спустя жилище все еще похоже на жилище и это не может не радовать))

- Неважно выглядишь, - сказала моя китайская подруга
- Болею
- Куришь?
- Курю
- Лечишься? - поинтересовалась китаяночка, которая излучала здоровье и светилась от счастья
- Да, пью фервекс
- Я тоже заболела на этих выходных. Но я пью китайские лекарства. И вот - посмотри на себя, посмотри на меня. Видишь разницу?
Разница была очевидна и от этого стало еще грустнее. В качестве бонуса я получила стаканчик гадости непонятного происхождения, от которой мне почему-то стало чуть получше.
- Это для таких как ты, - ласково сказала китаянка, наполняя мою чашку.
Вообще она стала очень хорошо говорить по-русски, даже слишком хорошо.

Прошла первое ТО, искренне удивилась, услышав, что "автомобиль в хорошем состоянии, все полностью исправно". Мне казалось, что за полгода я способна убить даже самый живучий организм. А еще я разогналась до 140 км/ч)) Причем до 130 мне почти не страшно)) Паркуюсь в среднем с третьей попытки, а на работу стабильно доезжаю за 10 минут. Как-то раз было 9. Это при том, что общественным транспортом - час, если повезет.
Грустно только от того, что ввиду полученных травм машинка выглядит довольно потрепанной и вызывает чувство искреннего сострадания. Но возможно, уже этой осенью удастся залечить основные ее ранки, хочется верить что к тому моменту их количество не увеличится))

Давно не ощущала себя такой эгоистичной сволочью, но поделать ничего не могу.
Звонит любимая подруга и предлагает совместный отпуск. Подпрыгиваю от восторга. Сколько уже их было этих совместных поездок, именно с ней, дискотеки до утра, много алкоголя, много сигарет, бессонные ночи и сонные дни. "Конечно" - кричу я в трубку - "когда захочешь!". А дальше последовали уточнения деталей этого самого отдыха. Трехлетний ребенок. Краснодарский край. На поезде. Бюджет. Я сказала "подумаю". Хотя на самом деле думать было не о чем. Но я все-таки подумала. Да, я эгоистичная сволочь. Но я не хочу проводить отпуск, который у меня в самом лучшем случае две недели в год, в компании трехлетнего ребенка, которому нужно уделять много внимания и каждый день трястись от страха, как бы с ним чего не случилось. Ситуация упростится если начнется аклиматизация, что очень даже вероятно, учитывая, что это первая его поездка за пределы центрального федерального округа - тогда можно будет в принципе не выходить из номера, читая книжки и смотря мультики, еще можно на мечах драться, у меня уже есть опыт. Еще я умею стрелять из игрушечного лука и собирать конструкторы. Умею, конечно, и с удовольствием этим занимаюсь пару часов, раз в месяц. Но в свой, такой редкий отпуск, я не хочу ложиться спать в девять - десять вечера, предварительно выслушав долгие препирания, просьбы конфеток, отказы, потом согласия, потом сначала по кругу. Причем, если все будет проходить хорошо и я смогу иногда бывать на море, то это будет чудное море краснодарского края - с необорудованными грязными пляжами, с необходимостью лежать на тряпочке, постеленной на большие твердые каменюки. А добираться туда мы будем сутки (или дольше?) на поезде, в компании все того же трехлетнего малыша. Которому будет тяжело (а кому интересно легко больше суток в поезде?), а значит тяжело будет всем. И все это по предварительным подсчетам обойдется в стоимость недельного отдыха в Египте в хорошем пятизвездочном отеле.
Я вот только не знаю, как объяснить ей, почему я не смогу поехать.

Удивительное состояние - работаю... Не делала этого уже так давно (хоть и ходила в офис с завидной регулярностью), что почти забыла как это делается. Я отношусь к тому типу людей, которые не начинают работать до прихода жареного петуха, норовящего куда-нибудь клюнуть. Сегодня петух объявился сначала в лице вице-президента, затем в лице коллеги из дружественного департамента. В итоге, помимо собрания,проработки двух мероприятий, и решения текущих проблем удалось написать по-секундный сценарий церемонии и трогательную речь для руководства. Читала и у самой слезы на глаза наворачивались, когда меня наконец уволят, буду писать речи для наших политиков - электорат будет рыдать.
Давно перестала задаваться вопросом почему мы все всегда делаем последний момент. Это очень глупый риторический вопрос. Теперь пытаюсь придумать на него красивый убедительный ответ, потому как мои сотрудники еще не достигли той стадии философского пофигизма, на которой этот вопрос перестает быть актуальным.

Как мало все-таки нужно человеку для полного счастья... Неделя адской зубной боли осталась позади и жизнь вдруг оказалась не такой уж и мрачной. Зуб вообще очень странно себя повел. Сначала заболел ни с того ни с сего, причем ровно в тот день когда заканчивалось действие полисов ДМС, потом он стал болеть просто невыносимо, вынуждая меня к постоянной передозировке сильнейших обезболивающих, от чего даже в самые лучшие свои минуты испытывала как минимум тошноту и головокружение. И вот, неделю спустя, ровно в день когда полисы ДМС наконец то продлили, зуб... просто перестал болеть... За что ему, конечно, большое человеческое спасибо. Только за какие такие провинности он решил выкинуть меня из нормальной жизни на целую неделю? Плюс день "отходняка" от таблеточек, когда любое шевеление было попросту невозможным. Очень хочется верить что больше подобных фокусов не последует и будем мы с ним (зубом) жить долго и счастливо.

Очень многое отличает русских и китайцев помимо внешности. Но чему я никогда наверно не перестану удивляться, так это их бесконечной и безоговорочной терпеливости, особенно во всем что касается причуд непосредственного руководителя. Поездка на выставку - это такое увеселительное мероприятие, маленький бонус подчиненным, позволяющий вместо того чтобы сидеть в опостылевшем офисе пошляться по павильонам, пофоткаться, попить кофейку, поболтать с приятелями... Только вот для маленькой несчастной китаяночки это действо обернулось жестким испытанием. Началось все с того что поездка планировалась на 10 утра, а в предыдущий день бедолжака сидела до 10 вечера на собрании в смежном отделе, в котором она трудится по совместительству. Любая из моих русских девочек в подобной ситуации, сразу по прибытии домой, часиков так в 11 ночи известила бы меня о трудностях своей жизни, отпросилась на утро и послала бы выставку на фик. Китаянке такое не может прийти в голову даже в самом страшном кошмаре. Поэтому ровно в 9:30 она была в офисе, организовала водителя, единственная из всего отдела не забыла захватить фотоаппарат и потому была радостно назначена фотографом. Это была вторая ее беда, потому как пока все остальные участники процесса радостно осматривались и общались с подвернувшимися знакомыми, бедолажка должна была успеть запечатлеть во всех ракурсах все интересующие меня стенды. К концу первого часа это уже напоминало тренировку щенка, которому без конца бросают палку и кричат "фас". Китаяночка по взмаху моей руки так же остервенело бросалась на очередной стенд, а потом на заплетающихся ногах пыталась догнать нас в толпе посетителей. И опять же даже не пытаясь подумать о том что пофотографировать и кто-нибудь другой может - ну, для разнообразия. В конце экскурсии было принято решение не ждать водителя а поехать с одной из коллег, до дома которой, а соответственно и машины было по ее подсчетам минут десять пешочком. Измученная китаяночка, на непомерно высоких каблуках (а как же, на выставке, в компании непосредственного руководителя нужно выглядеть презентабельно), нагруженная безумным количеством макулатуры, которую она мужественно отказалась отдать мне (тяжести должен носить младший по званию, даже если он уже находится на грани жизни и смерти), безуспешно пыталась угнаться за нами и извиняющеся улыбалась каждый раз когда мы оборачивались, чтобы проверить жива ли она еще. Угрызения совести окончательно проснулись в моем черством сердце, когда оказавшись на заднем сиденье автомобиля она мгновенно погрузилась в крепкий здоровый сон. Но это по крайней мере избавило ее от мук голода, потому как в офис мы вернулись только к четырем часам дня.

Вообще не люблю чувство усталости, но физическая усталость проходит относительно быстро, а вот эмоциональная может длиться бесконечно, пока организм способен терпеть. А к несчастью я отношусь к стрессоустойчивому типу людей, поэтому в тот момент, когда многие другие уже бьются в истерике, я только увеличиваю дозу никотина. Заметила, что мои подчиненные воспринимают меня в первую очередь как личного психолога, начинаю вздрагивать при виде очередного взгляда "больного спаниеля". И не могу, как ни пытаюсь, не могу проигнорировать этот взгляд. Потому что руководитель обязан поддерживать боевой дух своих подчиненных... или потому что проигнорировав один такой взгляд, молчаливую просьбу о помощи, я потом еще долго буду его видеть, вести бессмысленную битву с угрызениями совести... А угрызений совести человеку увольняющему ни в чем не повинных сотрудников и так хватает. И бесполезно повторять себе, что я сделала все что могла - я все равно сделала недостаточно.

Пару недель назад хорошая моя подруга заметила, что жизнь в условиях кризиса очень похожа на "10 негритят" - каждое утро оглядываешься, чтобы понять кого с нами уже нет. Это она говорила о компаниях. А сегодня ко мне пришло осознание того, что то же самое можно сказать о людях. Приходишь в офис и первым делом обмениваешься новостями... пересчитываешь потери... И только потом, в "приподнятом" настроении начинаешь работу работать. Пока их не много, и мои все со мной, но... Это просто вопрос времени... В холодильнике имелось чуть-чуть мартини, чуть-чуть водки и грейпфрутовый сок. Смешала, получилось два стаканчика отменной гадости. Еще неделю назад я бы совершенно уверенно заявила, что в одиночестве не пью и не понимаю людей, которые это делают. Сегодня я думаю, что это очень мило и поможет мне пережить кризис. Правда сегодня постный день, и хоть я так и не определила для себя допустим ли алкоголь в пост, все-таки наверно повторять эксперимент буду завтра.

Первый рабочий день радует изо всех сил... Сначала бессонная ночь посвященная стирке (почему-то я не могу раньше чем за сутки до отъезда сообразить, что ни одной чистой вещи, которую можно было бы взять с собой не осталось...), потом суматоха в офисе с осознанием того, что на сборы вещей останется не больше двух часов. потом понимание того, что благодаря совместным усилиям визового отдела и китайского посольства виза моя не готова и поездка переносится на следующий день, в связи с чем пропускается первый день собрания. Пошла к любимому руководителю пожаловаться, надеялась на сострадание. В качестве сострадания я получила уведомление о еще большем сокращении бюджета и возможном сокращении сотрудников отдела, правда не увольнением а переводом в другие отделы. В итоге хочется есть, спать и категорически не хочется работать. А впереди, как ни крути, сборы чемодана, потому как завтра у меня на это времени точно не будет.

Приехав домой, не поверила собственным глазам - моя сожительница помыла ванну... Может конечно это не она сделала, а ее благоверный? Плиту и раковину на кухне они оставили в первозданном виде, но это уже мелочи...
На самом деле моя сожительница - чудесный, замечательный человек. Террористка в нашей "семье" - это как раз я. Дюма и Наполеоны не могут сосуществовать не потому что один из них плохой, а другой - хороший. Они просто органически несовместимы, так что я издеваюсь над бедным Наполеончиком, гораздо больше, чем она надо мной.
1. Не позволяю ей перемещать мои вещи (надо заметить, что практически все вещи в квартире - мои, так что для свободного перемещения остается только ее одежда). Она конечно все равно их перемещает, но я каждый раз безжалостно возвращаю их на положенные места.
2. Не позволяю ей есть мою еду. Она все равно ее ест, но когда она спрашивает разрешения я говорю "да" с самым многозначительным видом на какой только способна (видимо мои способности выражать эмоции мимикой находятся на нулевом уровне).
3. Не позволяю ей оставлять ночевать у нас особей противоположного пола, только если меня нет дома.
4. Не позволяю ей захламлять мой стол. Она все равно захламляет, но я перемещаю весь хлам на ее стол
5. Не позволяю ей беспрерывно смотреть телевизор
6. Не позволяю ей разговаривать по телефону у меня над ухом раньше семи утра
7.Не пью с ней пиво каждый вечер
8. Жалуюсь на нее всем кто готов слушать

Я - единственный ребенок в семье, а потому избалована просто до неприличия. В быту совершенно бесполезна. К повседневной работе из разряда "уборка - готовка" полностью непригодна. Излишне говорить, что о процессе поклейки обоев у меня до недавнего времени было такое же представление, как у любого нормального человека о юриспруденции в древнем Риме - все знают, что она была, но никто не знает как она выглядела. И вот настал для меня день Х, когда я должна была, без всякой предварительной теоретической подготовки, курса лекций и семинаров, серии зачетов и экзаменов, самостоятельно прилепить три куска обоев к вертикальной поверхности. Предполагаемый к использованию инвентарь - некий загадочный порошок под название "клей для обоев экспресс", кисть и, собственно, обои. И вот в этот момент я ощутила искреннюю всеобъемлющую благодарность к тому уникальному человеку, который придумал писать инструкции. Именно благодаря этому короткому тексту, размещенному на коробочке с клеем мое мероприятие не потерпело полный крах. После двух часов мучений, половины пачки выкуренных сигарет и упаковки выпитого актимеля, обои таки оказались прилепленными к стене! Ну я не буду говорить, что они там расположены идеально, это было бы совсем уж наглой ложью, но они там, а это главное)) Да здравствуют инструкции, и не правы все те, кто смеялся над моей привычкой покупать макароны только в пакетиках с инструкцией))

Я вообще не злобный человек, но общаясь со своей любимой сожительницей иногда об этом забываю... Больше месяца обсуждался вопрос поклейки обоев, ждали пока высохнет отсыревшая стена. Стена высохла, я отодрала остатки старых обоев, сожительница радостно заявила, что новые обои поклеит самостоятельно. Не то что бы я хотя бы на секунду в это поверила, но все-таки... В субботу ночью (потому что днем работала) поклеила обои (этот факт вообще теперь для меня предмет особой гордости), сожительница приехав после выходных, оглядела результат моих трудов и сказала - "обойки наклеила? ну правильно". Подумав, она добавила - "кстати, не забудь прибрать свои вещи перед приездом моего ненаглядного, только свои вещи, а так я сама уберусь". И это говорит человек, который за полгода два раза пропылесосил и несколько раз помыл посуду. О том, что ванну нужно иногда чистить, а полы - мыть, она по-моему, просто не подозревает... Так что в преддверии командировки меня еще ждет генеральная уборка (потому что помимо ненаглядного сожительницы еще зайдет хозяйка квартиры)... Задумываясь на эту тему, я прихожу в ужас, потому что я вообще то не фанат уборки, могу прекрасно существовать в бардаке любой степени, не замечая этого. Но стоило мне пожить с Наполеоном, который еще более меня равнодушен к чистоте и порядку, как я начинаю клеить обои, мыть полы, так недолго и до приготовления пищи дойти... Никто и никогда не убедит меня, что Дюма и Наполеоны могут жить вместе и при этом не испытывать друг к другу лютой ненависти.