Хочется хоть какого-то развития событий, ну хоть какого-то. Время на размышления - это вообще ни разу не то, что мне нужно. Я или делаю или думаю, потому что если подумала, то делать уже не буду. Я ведь все это время думаю, соответственно, шансы на действия уменьшаются с каждой секундой.
Перечитывала Гумилева, думала о себе, в том возрасте, в котором сходила с ума от его стихов.
Думала о мужчине моей мечты и о том, что ему тоже должно понравиться, обязательно должно, даже больше чем мне, потому что как будто для него написано.
Думала о том, что моему новому нерешительному другу, наверно, не понравилось бы.
Думала о том, смогу ли я найти общий язык с человеком, которому не нравится Гумилев.

В ежедневнике было написано 10. 10:00, прям так и было. Но, на всякий случай, перезвонила в больницу и спросила, на сколько я записана. Оказалось, на восемь. Вчера меня мучил вопрос, почему я написала 10. Сегодня утром был другой вопрос - чем я думала, когда записывалась на восемь. И еще - куда едут все эти люди в семь утра. Ну что им не спится-то... Доехала правда за полчаса.
А еще так бывает. Звонит кто-то. Говорит, Дима от Веры Михайловны. С Верой Михайловной я не знакома. Но она входит в сообщество по интересам "выдать замуж хорошую девушку". Я сначала злилась и пыталась отказываться. Теперь почти смирилась. Подруга сказала, раскрутим сообщество, будем устраивать тендеры, размещать платную рекламу. В не зависимости от результата хотя бы денег заработаем.
На Моховой я страшно тупила, пытаясь перестроиться, ехала между двух полос и металась из стороны в сторону. Хочется извиниться перед всеми, кому пришлось аккуратненько меня объезжать со всех сторон. Я просто в это время обычно сплю, и то, что я за рулем - не повод нарушать традиции. Так мой организм считает.
Почему-то, поговорив с кем-то по имени Дима, очень захотелось увидеться с мужчиной моей мечты. Ну или моей бывшей мечты, не важно. Это клиника, я знаю.

Обсуждали депрессии. У кого какие и от чего. Все больше склоняюсь к мысли о необходимости отпуска. Усталость такая неочевидная, но при этом совершенно нет сил работать, общаться, встречаться с друзьями. То есть, все то, что радовало и доставляло удовольствие сейчас только напрягает. Хочется лечь и не шевелиться. Только это совершенно точно не поможет. Нужно куда-то уехать, сменить обстановку.
Один из топ-менеджеров компании поинтересовался, куда это пропал мужчина моей мечты. То есть, можно наверно год не разговаривать, а все равно окружающие будут воспринимать нас как пару. А еще меня мучает мысль, поздравлять ли его с днем рождения? Дарить ли ему подарок? И вообще, как жить дальше?

Перед отъездом в командировку, в процессе очередной промывки моих несчастных мозгов,любимая моя подруга выдала такую вот классификацию мужчин. Итак, классификация особей мужского пола по Н.В.(признак классификации - отношение к ним особи женского пола):
1 - мне с ним интересно, приятно общаться, он приходит на выручку в трудную минуту, скучаю, если долго не видимся, спать с ним не хочу и не сплю, но в принципе можно было бы.
2 - вздрагиваю, когда вижу его, ноги становятся ватными, теряю рассудок, веду себя как дура, спать с ним хочу, но это не главное.
3 - не скучаю когда не видимся, общаться интересно, но можно и не общаться, но при встрече хочу его безумно.
4 - давно знакомы, много раз он мне помогал, и вообще он хороший человек, спать с ним не хочу, но сплю в качестве оказания гуманитарной помощи.
5 - просто хочу за него замуж.
Я вот теперь думаю, что лучше - когда каждой характеристике соответствует отдельная особь, и все они присутствуют в твоей жизни одновременно, или когда все характеристики реализованы в одной особи и она присутствовать в твоей жизни категорически не желает?