Продолжаю восхищаться перлами политиков. Это уже Владимир Владимирович Путин нас радует:

- У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
- Общество должно отторгать все, что связано с сексом.
- Если у человека есть фуражка и сапоги, он может пойти и как минимум обеспечить себе закуску и выпивку.
- Кто хочет, пусть прячется по пещерам. А кто не спрятался - я не виноват (о Чечне).
- Россия может подняться с колен и как следует огреть.
- Мы будем преследовать террористов везде, где бы они ни находились, в аэропорту — в аэропорту… Если мы найдем их, вы уж меня извините, в туалете — и в сортире замочим.
- Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и готовы пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому вопросу. И я порекомендую ему сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло.
- Если мозги утекают, значит, они есть. Уже хорошо.
- Сюда нужно смотреть. И слушать, что я говорю.
- То розовая революция, то голубую еще придумают.
- Что можно еще посоветовать, порекомендовать - двум президентам лучше проводить ужин, если они будут ужинать "без галстуков". Галстуки нынче в цене... Ну, вы меня понимаете. Слопает гость Ющенко его галстук. Чем занимались наши коллеги (президенты Украины и Грузии), я понятия не имею. Я думаю, что двум президентам есть о чем поговорить, что обсудить, что вспомнить. Бойцы вспоминали минувшие дни и битвы, что вместе продули они.
- Результатом борьбы (с нелегальным импортом) должны быть посадки в тюрьму. Где посадки?

В процессе подготовкио одного материала наткнулась на "перлы" Джорджа Буша-младшего. Товарищи, но это же их Черномырдин! Не могу не поделиться!

- Нет, нам не нужно чужого, но свое мы возьмем любой ценой, чье бы оно ни было...

- Она такая же девушка из Западного Техаса, как и я… (о Кондолизе Райс).

- А у вас тоже есть негры? (из разговора с президентом Бразилии Фернандо Кардозо).

- Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих…

- Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.

- Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием.

- Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.

- Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран

- У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.

- Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.

- Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.

- Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении — я не помню, как это страна точно называется.

Муж недавно в очередной раз сделал анализы на холестерол и триглицериды. Врач, получив результаты, поохала, прописала лекарство редуксил (чтобы ничего не жрать и худеть) и дала направление к диетологу. Рецепт на редуксил мы выкинули, потому как в желании поесть ничего нездорового нет, а в отсутствии аппетита - совсем наоборот. А вот к диетологу муж сходил. Ну, и я с ним - под благовидным предлогом, что мне жизненно необходимо знать, чем же таким диетичным кормить дражайшего супруга. В общем, вот какие рекомендации мы получили:
- Перерыв между любыми двумя приемами пищи (даже между обедом и кофе, обедом и баночкой йогурта) должен составлять не меньше трех часов. Если есть желание сожрать что-то сладкое (торт, мороженое, шоколад) - через три часа после основного приема пищи.
- Максимально ограничить употребление сахара. В кофе и чай класть сахарозаменители (нам посоветовали сукралозу как самое продвинутое и безвредное для здоровья средство).
- Прекратить пить соки, так как это - дополнительный источник сахара. Томатный почему-то тоже оказался под запретом. На мой вопрос диетолог сказала, что там якобы тоже содержится сахар. Может быть, но про него ничего на банках и бутылках не пишут.
- В каждую трапезу съедать не больше одной порции углеводов. Под порцией понимается два куска хлеба, чашка риса, макарон, гречки - в общем, любого углеводного гарнира, овощей.
- Мясо есть только один раз в день - на обед. Нежареное. С мясом можно съесть порцию углеводов.
- На ужин - овощи, молочные или кисломолочные продукты, рыбу, но не мясо. Что удивительно - ужинать разрешили даже за час-полчаса до сна.
- В хлебе должно содержаться не менее 10 (граммов, я думаю) натуральных волокон (не ручаюсь за правильный перевод с иврита, может, по-русски это по-другому звучит).
- На завтрак разрешили съесть пару бутербродов с сыром и йогурт.

За полтора месяца на такой диете муж скинул два кг. По мне так это маловато, но если учитывать, что человек не насиловал себя жесткими диетами и не чувствовал голода, то, наверное, есть в этом толк.

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ, чего я щас видала...
Есть на нашем 10 канале программа, название которой переводится примерно как "Экономическая ночь" ("Лайла калькали"). И вот был там следующий сюжет. Авторы решили сравнить продукты разных марок. Позвали эксперта - какого-то шеф-повара в больших белых очках. Как его зовут, я не помню уже - пусть будет Моти, неважно. Моти приходит на такую гламурную кухню, выложенную темной матовой плиткой, и приносит с собой две банки консервированной кукурузы, два пакета макарон и две плитки шоколада. Типа сейчас он все это будет экспертно оценивать под чутким руководством мальчика из студии. И вот между ними - Моти и студийным мальчиком происходит примерно следующий диалог:
Моти, вертя в руках банку с кукурузой: - Я должен оценить кукурузу, но мне нечем открыть банку...
Мальчик: - Тебе нечем открыть банку, Моти?
- Да, мне нечем открыть банку.
- Позвать кого-нибудь, чтобы тебе принесли открывашку?
- Нет, ладно, не надо, - отбрасывает банки с кукурузой в сторону и хватается за макароны.
- Да, давай уже про макароны...
- Это макароны А, - хватает огромный тесак (для мяса, как я понимаю) и с размаху, как лихой казак шашкой, разрубает пакет. Фейерверк из макарон по всей кухне. Оставшиеся в пакете высыпает в большую миску, потом берет пару штук и сует в рот. Слышен неаппетитный хруст. - Фу-фу, какая гадость, сплошная мука, сплошная мука, тьфу-тьфу, - плюется в камеру.
- Ладно, Моти, давай попробуй вторые макароны. - Мальчик в студии уже начинает нервничать.
- Да, давай я попробую эти макароны, - разрывает упаковку зубами, пятерней выгребает из миски предыдущие макароны, выкидывая их прямо на стол, и засыпая в миску новые. - О, эти ничего, вкус пшеницы, я его чувствую - тьфу-тьфу-тьфу...
- Давай перейдем к шоколаду, Моти... - взгляд уже испуганный.
- А, ну да, шоколад, - разрывает зубами обертку. - Ты ведь знаешь, что молочный шоколад - это не шоколад, верно? - откусывает. - Ну да, просто со вкусом шоколада, но не шоколад. - Отшвыривает открытую плитку и тянется за другой.
- Спасибо, Моти, спасибо. - кажется, даже испариной покрылся.
И вроде не прямой эфир.

Посмотрела наконец-то "Апокалипто" Гибсона. Что-то мне кажется, он слегка повернут на пытках и физических страданиях.

Пациент в Зимбабве:"Доктор, у меня отваливаются уши".
Врач в Зимбабве: "Да это какая-то фигня!А что вы делали?"
Пациент: "Возился с гусями.".
Доктор: "Так у вас гусиная фигня!"
Пациент: "Спасибо!" (умирает)
Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной фигни".
Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни".
Журналист (записывает): "Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".
Новостное агентство:"В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней".
Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".
Научное светило А: "Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза".
Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни".
Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой".
Пресса (публикует фотографии гусей): "Гагакающие убийцы рядом!"
Политик: "Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей".
Милиция (козыряет): "Будет сделано".

Давным-давно был такой французский фильм - "Невезучие" с Пьером Ришаром. Моя тетя из Воронежа вполне могла быть прототипом главного героя. Если она пойдет в магазин на распродажу, то там или не останется ее размера или останется, но с дырками. Если сделает ремонт в квартире, то через месяц в доме начнут менять трубы, и пьяные слесари разворотят только что наведенную красоту. Недавно тетя приезжала ко мне в гости, мы поехали в Эйлат, а когда прибыли в гостиницу, то выяснилось, что все номера заняты и полдня ушло на скандалы, выяснения отношений, переселение в другую гостиницу и скандалы с тамошней администрацией по причине засранности предоставленного-таки номера.
А еще, будучи у нас в гостях, тетя очень прониклась к Рыжему и к кошкам вообще. В принципе она собачница, но теперь решила любить кошек. Уезжая, расписывала мне, какого шикарного кота она себе заведет, как будет его любить и кормить. И вот, движимая любовью ко всем кошачьим, тетя встретила на улице симпатичную кису. "Уси-пуси, киса," - сказала тетя и решила ее погладить. Киса сказала "мяу" и цапнула тетю за руку. А через пару дней цинично сдохла прямо у тетиного подъезда. Тетя теперь делает прививки от бешенства. Кошек практически ненавидит.

Я все ж таки сдала вождение, но ездить мне (надеюсь, временно) тяжело и волнительно, к тому же сидящий рядом муж ругается и страшно вращает глазами. Чтобы облегчить свою участь скачала из инета книжку для тетков-водителей. Первые страниц 50 заняли всякие страховые вопросы, для моего места дислокации неактуальные, а где-то к 55-й я вычитала первый полезный совет. Дескать, невредно будет положить в бардачок антибактериальный гель. Я уж грешным делом подумала, что для оказания помощи пострадавшим в ДТП. Оказывается, нет, - для дезинфекции рук. Вот потрогали вы дверцу машины, а она-то - грязная. Как потом к морде лица прикасаться? Только после дезинфекции.
На 60-й странице порадовал другой совет. Рекомендуется в растянутых трениках с коленками пузырем или в халате никуда не ездить. Даже когда на минуточку за сигаретами или еще чем. Думаете, водить в растянутых трениках тяжело или халат на педали наматывается? Неа. Это на тот случай, если по дороге встретится прынц или, что еще хуже, пригламуренная подруга. А вы с коленями пузырем - убицца домкратом.
Читаю дальше.

Посмотрела, по каким фразам люди находили мой дневник. Господа, я в шоке. Оказывается, на меня можно выйти, если ввести в поисковик фразу  "значение родинки на письке". После этого "шелковичные черви" как-то совсем даже не впечатляют.

В конце мая у меня был отпуск. И мы с мужем ездили к моим родителям на Алтай. Моя лучшая подруга Саша, которая сейчас живет в Воронеже, в это время тоже приезжала навестить своих родителей. Так что мы пересеклись - впервые за три года. И прогулялись вместе по проспекту Ленина - это главная улица нашего любимого города.

Когда-то мы почти каждый вечер тут бродили - после работы. Ели мороженое и шли по аллее, засаженной тополями. И как классно нам было - не передать. Нет, нам-то казалось, что проблем у нас - мамадарагая. У меня Любовь_Всей_Жизни - женатая по самые помидоры. И я страдаю. Сашка морально готовится к отъезду на другой конец света - в Воронеж, на зов любви. И тоже страдает. И еще сессия. И работа. И на работе завал. И из универа могут отчислить, потому что почти семестр там не появлялась - я ж работающая мадама, надо понимать. А сейчас вспоминаю - Г-споди, как же классно нам было. И мы друг у друга были - не в Одноклассниках и в Скайпе.

Нам вроде и щас обеим классно. Только тополей на Ленинском уже нет - вместо них чахлые березки. И из универа нас уже никто не выгонит - мы сами кого-нибудь откуда-нибудь можем выгнать, если напьемся, и вместе. И вообще мы взрослые девочки, нам скоро будет 30 лет. И Любовь_Всей_Жизни у меня уже другая, снова женатая по самые помидоры - но уже на мне.

В следующем году Сашка обещала приехать ко мне в гости. Я ее уже жду. А все равно - тот Ленинский, с тополями, мороженым, нами - уже  никогда не повторится. И почему так быстро все это кончилось, а?

 

Оказывается, сегодня ровно пять лет, как я знакома со своим мужем. В вечер нашего знакомства я безобразно обожралась мантами, напилась и уснула на заднем сидении машины. Мой тогда еще будущий муж, как выяснилось позднее, в ту роковую ночь сидел рядом со мной, не спал и думал обо мне всякую фигню. Что характерно, сегодня я тоже напилась. Хорошо хоть не обожралась.

До того, как начала работать в относительно высоком (18 этажей) здании, даже не подозревала, сколько жертв этой страшной болезни ходит вокруг нас. Каждое утро хоть один из этих несчастных бродит рядом с лифтами и ждет кого-нибудь, кто сопроводит его до нужного этажа. Вдвоем вроде бы и не очень страшно. Или, может, они надеются, что если стены лифта начнут падать, то тот, кто не боится, подержит их.
А вчера было вообще интересно. Приперлась я на работу рано - в восемь утра. И в коридоре седьмого этажа столкнулась с уборщиком. У уборщика было слегка дебильное (бывает, что поделать) лицо, блуждающий взгляд и большой пылесос. "А как спускаются вниз?" - задал он мне сакраментальный вопрос. Зависнув на пару секунд, я сказала, что спускаются на лифте и изяЧно махнула рукой влево - дескать, лифт там. "Вызови мне лифт," - жалобно попросил уборщик. Ну, я с детства привыкла людям помогать - нажала на кнопочку. "Не уходи, - жалобно попросил уборщик. - Я не знаю, что делать, когда лифт приедет". Ладно, подождала, нажала на кнопочку "выход". "Я боюсь ехать один - спустись со мной," - и глаза такие грустные, как у Рыжего, когда консервов не дают. Ну, думаю, маньяки совсем окуели. Уже в офисах народ отлавливают. Не поехала никуда, конечно.
А вообще хорошо, что я лифтов не боюсь.

Рыжий кот научился выбираться из квартиры. Кто бы мог подумать, что он умеет практически расплющиваться и пролезать между решетками жалюзи, выбираться на козырек, который приделали наши соседи снизу над своим балконом, с этого козырька прыгать на крышу соседей с первого этажа, а оттуда - прямой путь на свободу. Правда, что делать на свободе, Рыжий кот еще не сообразил. Оба раза, что ему удалось вырваться, заканчивались воплями под балконом на тему "Плять, как тут страшно, срочно заберите меня домой!".
Во второй раз было вообще весело. Муж курил вечером и забыл закрыть жалюзи специальной сеткой. Рыжий, конечно, сбежал. Его исчезновение я обнаружила часов в пять утра, когда встала попить водички. Поскакала на улицу - нечесанная, неумытая, в халатике, который еле-еле прикрывал попу. Самое веселое заключалось в том, что Рыжий сидел в палисаднике, а мне, чтобы туда попасть, надо было перелезать через забор. Какое счастье, что в это время по улице ходят только почтальоны. Один из них мне и встретился, когда я, нечесанная и неумытая, тащила испуганного, вопящего и шипящего Рыжего домой.
А хуже всего было то, что Рыжий на улице что-то сожрал и заболел. И мы его лечили. Вроде вылечили.

Создатели "Лоста" и "Хауса" будут вовеки проклинаемы создателями всего прочего телемыла. Потому что никто не будет добровольно жрать соевую колбасу, если когда-то пробовал настоящую домашнюю буженину. Ну, разве что с большой голодухи.
Вот я, мучаясь отсутствием "Лоста" и "Хауса", посмотрела "Остров Харпера" и несколько серий "Теории лжи".
"Остров Харпера", как я поняла, это такое подобие "Лоста" только с пугательным уклоном. На остров Харпера приезжает развеселая компания, которой предстоит поплясать и покушать на свадьбе дочери местного олигарха и мальчика из бедной семьи. Но тут появляется маньяк и начинает методично убивать гостей. В самом начале фильма так и говорится загробным голосом - один за одним. Вот он их кромсает одного за одним, причем весьма зверскими способами - то китобойным гарпуном, а то вообще ноги или голову оторвет к чертовой матери, а почему-то не страшно. И не жалко никого, кроме маленькой беленькой собачки, которая после смерти хозяйки вынуждена бегать по лесу. Помрет же бедняжка, непривычная она к вольной жизни. А больше ничто в этой истории не трогает, и тайна маньяка нервишки не щекочет.
"Теорией лжи" меня изнасиловал муж - он смотрел эту бадягу как-то в выходные, а потом я взбунтовалась и сказала, что либо горячий ужин, либо эта мура. Конечно, он выбрал ужин.
Тим Рот изображает психиатра, постоянно делает умное лицо, анализирует мимику разных преступников и законопослушных граждан, ловит их на вранье (оказывается, все люди лгут, а вы не знали?) и таким образом расследует очень скучные и неинтересные дела. У доктора есть целая команда (прям как у Хауса), которая большую часть времени пытается выяснить, а кто же тут "господин соврамши"?. Да вы и соврамши, потому что сами не верите в то, что ваше мыло кому-то интересно. По вашей мимике я это сразу заметила.

Дайте свежего "Лоста" и "Хауса"!

Я поражен.

(с), барнаульские мороженщики.

 

Сижу на работе. Звонок. На другом конце провода, судя по голосу, девочка лет 14-15.

- Это вы писали про то, что Карла Бруни хочет усыновить ребенка?

- Мы.

- А не могли бы вы дать мне телефон Карлы Бруни?

- ...

- Мне очень надо с ней связаться.

- Прошу прощения, но у нас нет телефона Карлы Бруни. Попробуйте обратиться в посольство Франции.

- Очень жаль. А то у меня ребеночек такой хороший будет, хочу его отдать хорошим людям.

Занавес. То бишь, отбой. Не успела даже телефон у девочки спросить. Хорошо, если она просто очень неумно прикалывается. А если действительно будет малыш? Какой же я тормоз, мля...

Кажется, я возвращаюсь из небытия. Всем здравсвуйте)))

Два дня газета, которую я раньше любила нечеловеческой любовью, печатала "статью" Дарьи Асламовой про палестино-израильский конфликт. Ощущение после "статьи" - как будто кусок дерьма положили на антикварную тарелку и предлагают покушать десертной ложечкой. Лично я уже третий день ощущаю привкус этого самого дерьма. А некоторые так бегут с большой ложкой, едят с аппетитом, да еще и нахваливают. Вот, дескать, мы и клубничку с грядки ели, и пельмешки со сметанкой, но такой вкуснятины еще не пробовали, подавайте еще.
Люди, как мне грустно...