Все уже давно позади. Три года мы не вдвое. Ты муж, отец. У меня другая любовь. Странно, почти три года мы были вместе, мы жили вместе. Но я ни дня тебя не любила. А с Ним мы просто встречаемся, спим. Ты меня боготворил почти. Он порой меня почти презирает. Но Его я люблю. Искренне, пылко, до беспамятства. Вы так похожи. Даже в постели. Но с ним я пока сплю. С тобой я когда-то перестала хотеть спать. Мне хорошо с ним. Но наверно не проходит и дня, когда бы я не вспоминала о тебе. Я помню твое лицо, твой запах. У меня нет ни одной фотографии, где бы был ты. Или были мы. Ни одной фотографии в альбоме. Но то ли к счастью, то ли к сожалению есть интернет. Даже тут есть фото, где Мы. Мы ведь были счастливы. Блин, ну мы же ведь были счастливы!!! Что пошло не так? Когда? Почему? Мы были почти идеальной парой. Что было не так? Порой я смотрю твои фото (слава Вконтакте!) и вспоминаю нас. Думаю, такой ли ты рядом с нем? И понимаю, что наверно да. Просто может чуток счастливее. Как же я хочу, что-бы ты был счастлив. Чтобы вы были счастливы. Почему-то хочется кричать. Ведь мы же были счастливы!!!! Что было не так? Но ответа нет. И не будет. Хотя может вся беда лишь в том, что я так и не смогла тебя полюбить. Ты хороший. Но не для меня. Ну я стала сукой и стервой. Спасибо за это тебя. Спасибо...

Почему я ушла? Это для меня до сих пор загадка. Даже три года спустя я не знаю ответа. Потому что так дальше не могла? Получается, вчера могла, а завтра уже не смогла бы? Смогла бы... Потому что не любила? Но ведь были же мы счастливы когда-то... И почему-то еще долго его номер был в телефоне. И подписан был "Несостоявшаяся любовь". Но почему-то все же ушла. Ни дня, ни минуты я не жалела о том, что ушла. Но все равно не могу понять почему я это сделала. И почему именно в тот день я решила уйти... Ведь не было на кануне сверхссор, никогда я не уличила его в измене... Но я решилась уйти. Конечно, все сложилось хорошо в итоге. Он уже папа замечательного мальчугана (он очень хотел ребенка, но я была еще не готова), у меня любящий человек, который сделал меня сильнее. Но порой опять эти вопросы мешают уснуть. Почему ушла? Почему именно в тот вечер?