Знаешь, сегодня я очень хочу тебя поблагодарить. Сказать спасибо за то, что ты был в моей жизни. Ты даже не представляешь, как много ты значил и значишь для меня. Значишь не в том плане, в котором три года назад. Но это возможно во сто крат важнее. Ты показал мне, что я могу жить. Спасибо. Знаешь, я искренне тебе желаю счастья. Я желаю счастья вам. На самом деле в мире есть только три человека, которым я искренне желаю счастья. И я очень хочу, чтобы именно у этих людей все было очень хорошо. Это мама, Лена и ты. И, при чем, на самом деле ты не на третьем месте. Это был просто произвольный порядок. Но ты действительно не на третьем месте. Да, это глупо - это письмо. Но просто очень хочу, чтобы ты был счастлив. И хочу чтобы ты знал, как сильно я этого хочу. И как же я тебе благодарна. За все, что ты делал для меня. Некоторые вещи понимаешь лишь по истечении определенного времени. Спасибо, что ты был на линии моей жизни. Надеюсь, очень надеюсь, что ты счастлив. Спасибо тебе. Большое спасибо.

Это не любовь. И даже не влюбленность. Это просто брачные игры самца и самки. Игры двух скучающих людей. Мы даже не знаем, свободен ли второй игрок, но играем. Играем глазами, улыбками, словами.
Он меня сегодня уже дважды вогнал в краску. При чем не сказав абсолютно ничего пошлого или вульгарного. Один раз он просто повторил мои слова. Мои собственные слова. Только с вопросительной интонацией. Но даже покупатель не вмешивался в наши минутные разборки. Просто терпеливо стоял в шаге от нас и улыбался.
Второй раз он просто сказал, что соскучился. Ложь. Ложь чистой воды. Но он меня засмущал. Я знаю, что в этом нет и капли правды. Что он, возможно, говорит это десяткам других сотрудниц нашего извращенно-изощренного коллектива.
Я не верю его словам. И словам таких, как он. А таких ребят у нас хватает. К счастью. Я не верю их взглядам, комплиментам, улыбкам. Все лгут. А они чаще всех.
А может точнее сказать не "лгут", а "вводят в заблуждение"? Сладкое заблуждение. Будто ты единственная, бесценная, тебя всегда рады видеть (но при этом не помнят твоего имени, отсюда все "зайки", "рыбки" и "солнышка"), будто за тобой скучали и очень рады, что сегодня увидели. Сладкая ложь. Но спасибо им за это. Кому-то они помогают влюбиться в себя, в мир и улыбаться каждому дню, смириться с тяжелой работой и работать дальше, начать получать удовольствие от нее. Мое первое удовольствие от работы была не зарплата, а "привет, солнышко, как ты?"

P.S. Мое возможное будущее оказалось не моим. Он женат. Хочется плакать и кричать. Но он никогда и не был со мной. Он был просто один из тех, кто принадлежит к первому удовольствию от работы.

Иногда я на 100 % уверена, что меня стоит убить. При чем убить, сломав шейные позвонки. Быстро, качественно и красиво. Или напоив вином и какими-то очень сильными химическими препаратами. Это тоже красиво. Но только вначале. "Вероника решает умереть"... Как красиво она решила умереть!!! Какую музыку выбрала! И как это грустно. И это ей почти удалось. Она родилась вновь. Красивая сказка о новой жизни после неудачной смерти. Или точнее между неудачной смертью и обещанной скорой смертью. Которая, кстати, придет к героине очень нескоро.
Не думайте, что я хочу умереть. Нет. Я слишком много улыбаюсь, чтобы в один миг перестать улыбаться. Виталику когда-то не нравилась моя грусть. Ему не нравилось то, что я на фото никогда не улыбаюсь. Не нравились грустные глаза и строгое педагогическое лицо. А сейчас, два года спустя, все говорят, что я просто лучик солнца. Всегда улыбаюсь и полна энергии (Господи, они даже не представляют, как это порой тяжело).А Он же виде мою грусть. Видел мой улыбки. Вытирал мои слезы. И любил меня. А Виталик не любил мою грусть.Раз он не любил мою грусть, то достоен ли он моих улыбок?
А мне порой хочется уйти из этой жизни. Не вообще из жизни. Просто из этой. Именно из этой. Мое нынешнее забыло обо мне. Мое прошлое постучало в дверь. Мое будущее возможно рядом и минуту назад вогнало меня в краску. А мне хочется другой жизни. Или точнее сказать, иной. Чтобы было в ней то, что есть и сейчас: эта работа, это отношение к ней, цветы, рыбки, любовь, друзья, их дети. Но чтобы был и секс. Страстный секс. С оргазмом. А не просто так, перепихон... Была романтика. И после работы был не сериал, а прогулки, танцы, веселье. И снова секс. Но не с кем попало, а с Ним. С тем, с кем связывает любовь. Любовь вообще великая сила. Я не верила в нее. И вдруг она упала на меня. Не такая, как пишут в книгах. Не та, которая лишает сна. Но та, что дает крылья, учит летать и улыбаться невзгодам. Она такая тихая, такая спокойная. От нее не сносит крышу. Я бы назвала это легкой влюбленностью. Очень легкой влюбленностью. Но влюбленность не может длиться полтора года. Наверно, не может. И когда влюблен, наверно, не думаешь, что он - это только твое настоящее, но вряд ли твое будущее. Интересно, а думают ли так, когда любят?
Он всегда чувствует, когда я начинаю уходить. Не знаю, как Он это замечает, какие излучения ауры улавливает, но Он знает, когда ко мне стучится прошлое и открываю ему дверь. Знает, когда я подпускаю к себе свое возможное будущее ближе, чем следует. И Он возвращает меня. Он это чувствует, Он это знает. Он становится моим мигом. Он снова приходит в мой дом, в мою постель. Он снова говорит слова, от которых теплеет где-то в глубине. И снова становится МОИМ.
Но это начинает утомлять, раздражать. Недели без качественного секса. Недели холодного "привет" и слишком широкой кровати. Всплеск нежности. И снова недели.
Нет, я не жалуюсь. Я к этому привыкла. Я просто констатирую факт. Я уже просто хочу нормального секса. И нормальной жизни, которая бывает в 24 года в незамужних девушек. И еще я хочу путешествовать. Автостопом по городам Украины. Я очень много чего хочу. Но это я точно получу. Обязательно получу.
Хотя я бы очень хотела получить красивую смерть. Как Вероника в фильме хотела себе сделать. Но мне слишком жаль мать. Я не хочу, чтобы она плакала. Ведь я ее люблю. Смерть должна быть красивой. И легкой. Но не должно заставлять кого-то слишком долго плакать.

Иногда я на 100 % уверена, что меня стоит убить. При чем убить, сломав шейные позвонки. Быстро, качественно и красиво. Или напоив вином и какими-то очень сильными химическими препаратами. Это тоже красиво. Но только вначале. "Вероника решает умереть"... Как красиво она решила умереть!!! Какую музыку выбрала! И как это грустно. И это ей почти удалось. Она родилась вновь. Красивая сказка о новой жизни после неудачной смерти. Или точнее между неудачной смертью и обещанной скорой смертью. Которая, кстати, придет к героине очень нескоро.
Не думайте, что я хочу умереть. Нет. Я слишком много улыбаюсь, чтобы в один миг перестать улыбаться. Виталику когда-то не нравилась моя грусть. Ему не нравилось то, что я на фото никогда не улыбаюсь. Не нравились грустные глаза и строгое педагогическое лицо. А сейчас, два года спустя, все говорят, что я просто лучик солнца. Всегда улыбаюсь и полна энергии (Господи, они даже не представляют, как это порой тяжело).А Он же виде мою грусть. Видел мой улыбки. Вытирал мои слезы. И любил меня. А Виталик не любил мою грусть.Раз он не любил мою грусть, то достоен ли он моих улыбок?
А мне порой хочется уйти из этой жизни. Не вообще из жизни. Просто из этой. Именно из этой. Мое нынешнее забыло обо мне. Мое прошлое постучало в дверь. Мое будущее возможно рядом и минуту назад вогнало меня в краску. А мне хочется другой жизни. Или точнее сказать, иной. Чтобы было в ней то, что есть и сейчас: эта работа, это отношение к ней, цветы, рыбки, любовь, друзья, их дети. Но чтобы был и секс. Страстный секс. С оргазмом. А не просто так, перепихон... Была романтика. И после работы был не сериал, а прогулки, танцы, веселье. И снова секс. Но не с кем попало, а с Ним. С тем, с кем связывает любовь. Любовь вообще великая сила. Я не верила в нее. И вдруг она упала на меня. Не такая, как пишут в книгах. Не та, которая лишает сна. Но та, что дает крылья, учит летать и улыбаться невзгодам. Она такая тихая, такая спокойная. От нее не сносит крышу. Я бы назвала это легкой влюбленностью. Очень легкой влюбленностью. Но влюбленность не может длиться полтора года. Наверно, не может. И когда влюблен, наверно, не думаешь, что он - это только твое настоящее, но вряд ли твое будущее. Интересно, а думают ли так, когда любят?
Он всегда чувствует, когда я начинаю уходить. Не знаю, как Он это замечает, какие излучения ауры улавливает, но Он знает, когда ко мне стучится прошлое и открываю ему дверь. Знает, когда я подпускаю к себе свое возможное будущее ближе, чем следует. И Он возвращает меня. Он это чувствует, Он это знает. Он становится моим мигом. Он снова приходит в мой дом, в мою постель. Он снова говорит слова, от которых теплеет где-то в глубине. И снова становится МОИМ.
Но это начинает утомлять, раздражать. Недели без качественного секса. Недели холодного "привет" и слишком широкой кровати. Всплеск нежности. И снова недели.
Нет, я не жалуюсь. Я к этому привыкла. Я просто констатирую факт. Я уже просто хочу нормального секса. И нормальной жизни, которая бывает в 24 года в незамужних девушек. И еще я хочу путешествовать. Автостопом по городам Украины. Я очень много чего хочу. Но это я точно получу. Обязательно получу.
Хотя я бы очень хотела получить красивую смерть. Как Вероника в фильме хотела себе сделать. Но мне слишком жаль мать. Я не хочу, чтобы она плакала. Ведь я ее люблю. Смерть должна быть красивой. И легкой. Но не должно заставлять кого-то слишком долго плакать.

Сегодня умер человек. Какой он был, хороший или плохой, я не знаю. Я даже имени и лица его не помню. Но он сегодня умер. Оборвал нить своей жизни. Мама сказала: "А хоть кто-либо заплачет о нем?"
Человек умер, а никто, возможно, не проронит и слезинки о нем. И не потому, что в нашем обществе самоубийц не любят. А потому, что и при жизни он никому не был нужен. Сестра его ненавидела. Мать чувствовала себя виновной в том, что так слоилась его судьба. Ни жены, ни детей. Просто человек, который просто жил. Молодой человек. Который просто родился очень тонким и ранимым человечком. Но маме не было времени на него. Она была слишком занята работой. Так травмировался малыш. Не физически. Психически. И начал заикаться. Сильно заикаться. Как это очень часто бывает, в школе с заикой не дружили, девочки избегали. Так появилось одиночество. И ранимая душа начала прятаться от одиночества в алкоголь. Так появился никому не нужен пьяница. А был ведь просто ранимый ребенок. Мог ведь стать поэтом, писателем, художником, да и просто заботливым сыном, трепетным мужем, чутким отцом. А стал человеком, о котором, возможно, не заплачет никто. Неужели это справедливо?

P.S. В христианской морали самоубийство -это очень тяжкий грех. Ведь жизнь дана Богом. Но вся христианская мораль построена на смирении с муками, бедами. На смирении с рабством. Ведь изначально это была религия рабов и низших классов. Может это высшие классы придумали, что самоубийство грех, ведь что бы они делали, если бы рабы решили "уйти в мир иной", будучи не в силах терпеть свое падшее существование?

Когда-то читала статью небольшую о сексуальных извращения, точнее их классификации. Интересная веще оказывается: фетишизмом болеют (или страдают) исключительно мужчины. Но почему? Можно ведь поспорить. Да и извращение ли это? Понятное дело, что переходя некую грань это становиться ненормальным явлением. Как, в принципе, и все в этом мире. Почему болезнью считаю особую любов к белью? Сегодня сделала себе подарок. Купила новое белье. И чулки. Впервые купила себе чулки. И рассматривая дома покупки вдруг поняла, что в некотором плане меня можно назвать фетишисткой. Меня возбудило мое новое белье, его цвет, запах, какое оно на ощупь. Вряд ли я одна такая. Наверно многих девушек заводит, когда они представляют, как будут оборачиваться им в след мужчины на улице, когда эти же женщины буду гордо идти в потрясающем белье. Пускай поверх белье будут еще строгий костюм, джинсы, кофты, свитера, курточки, шубы... Главное, если женщина знает, что под тонной одежды есть нечто нежное и прекрасное, то она заставит весь мир захотеть увидеть это нечно. А это желание возбуждает. Почему же тогда любовь к красивому белью называют извращением? Ведь это же почти как любовь к себе, своему телу. Или это тоже запрещено?

Встретилась сегодня со своим прошлым. Полтора года назад я решила, что именно он станет прошлым. Жалею ли я об этом? Нет. Я сделала выбор. Сама. Прошло полтора года со дня выбора. Почти два года с нашего знакомства. Он почти не изменился. Немного грустнее стал. Или может я забыла. Полтора года не виделись. Не общались. Если не учитывать три-четыре коротких звонка. Он сказал, что я похудала. И ниже стала :) . А может стала просто на ступень ниже в его глазах. Ведь полтора года назад я рассказала ему то, что не рассказывала никому. Все о себе. А вот я действительно изменилась. Стала блюдью. И перестала гулять, изменять. Поверила в любовь. Научилась искренне радоваться за бывшего гражданского мужа. Стала сукой. И поняла как мне нравится быть сукой. И нравиться НЕ давать. Рядом со своим прошлым я в очередной раз поняла, что моя жизнь пусть и банальная, пустая, монотоная, но как же она прекрасна! Мое прошлое сумело поставить правильные вопросы. Но ответа на эти вопросы еще не знаю. Или не хочу знать. Но это не мешает просыпаться с улыбкой. С улыбкой и словами "доброе утро" идти на работу. И любить каждый день, каждый миг. Странно это. По странному прекрасно. Как хорошо, что прошлое порой стучиться в телефон. Спасибо мобильной связи!