Настроение сейчас - ..!...

Когда человек наступает на грабли, он получает черенком тех самых граблей по лбу. Когда человек наступает на грабли, к черенку которых привязан топор, исход летален.

Сегодня все утро отговаривала такого вот граблеступа отойти подальше от опасного предмета, ведь чем это кончится известно и очевидно всем. Так нет же. Сидит, твердит, напиваясь с утра- Я люблю грабли. Я люблю грабли. Ты понимаешь? я их люблю...

Понимаю, да. И ладно бы, ну и наступал бы себе. Если бы не одно но. От этого рискованного шага пострадает еще один человек. Человека этого знаю мало, но первое впечатление сохранилось до сих пор. Абсолютно искренний, светлый, улыбающийся, открытый как распахнутое окно- нате, смотрите.
И вот если балбес- граблеступ обидит его, я даже предположить не могу, как мое отношение к ним обоим изменится.

Если примеры перед глазами, как зажравшиеся мужики меняют любовников едва ли не каждый час, не особенно тая этот факт. Есть примеры, как вытирают ноги друг об друга господа из синеватого сообщества нашего города. Это такая клоака, что слов описать ее у меня не найдется.

И вот граблеступ становится похожим на всех из этого сообщества, однако переживая, что они - де такие нехорошие, вонючки не умеющие любить. Ох, маманьки... Чего ж будет - то?

Вот на кой леший мне чужие проблемы? Ведь тот мальчик, за которого переживаю, он понятия об этом не имеет. А быть громоотводом в разборках я больше не желаю, у меня другие приоритеты.

Сказать граблеступу все напрямую? А вы пробовали говорить об этом человеку, который от количества алкоголя даже встать со стула сам не может? Вот то то и оно...

Настроение сейчас - ...мррр...

С нового года случилось много всего. Хорошего. Ощущение, что наконец-то я получила то, чего заслуживаю.

Или же я слишком много о себе думаю? В любом случае, тем, Кто Видит и Знает Много, спасибо за начало года.


Значение слова Друг приобрело новый потрясающий смысл. И жаль прощаться, и несправедливо, что мы не можем видится хотя бы раз в неделю. Да куда там неделю, в месяц хотя бы. Да и просто позвонить это накладно. Обидно. Но так тепло, что звонить и видится желание вообще есть.

Настроение сейчас - ...!...

Вот случилось же.

В доме Друг. У Друга дела. Дела с твоим Когда- то- Лучшим-Другом. КЛД по собственной инициативе прекратил с тобой общаться, то есть совсем. То просто времени нет, то кризис, то поездка в теплые края. Вообщем не то суть.

Суть в другом. КЛД в доме, где принимают Друга, на чужой территории, где этого Друга любят и уважают, вел себя так, будь- то он у себя в офисе, будь- то стол перед ним не кухонный, будь- то к нему милостыню пришли просить.

Какого, простите, полового органа?

Я грешным делом мысль мыслила, что может быть, когда- нибудь КЛД вернется в статус просто Д. Но после сегодняшнего я поняла- никогда и ни за что.

Как я ничего не ляпнула, ума не приложу. В таких ситуациях у меня обычно язык быстрее головы работает. А сегодня нет. Плюс мне за сдержанность и плюс за правильный вывод.

Настроение сейчас - ...кто бы знал...

Вроде ещё день,но для меня сегодня уже почти кончилось.Слишком гадкие новости,слишком плохо близкому человеку,слишком хочу спрятаться под плинтус и не высовываться до завтра.Очередная разъеденая ядом страничка дневника.Даже дизайн бы поменяла,чтоб как бумага попоученая временем,мышами и неаккуратными пальцами.Вот был бы такой дизайн,поменяла бы не задумываясь.Отвлекаюсь-отвлекаюсь,а попусту.Мысли все равно возвращаются к Нему.Прости меня,хороший.Я не буду раскладывать карт тебе.Не буду.Прости.Утру слезы после твоих слов-Кроме тебя и мамы у меня никого,и снова буду делать вид,что я почти всемогуща.Княже я или где?Нам нельзя терять лица.

Настроение сейчас - ...Задумчивое...

Княгиня_М



Величественный свет пробился в окна,

Чуть слышно зашумел весенний лес.

Ты вышла на балкон. Чуть-чуть промокла

От ливня, вдруг пришедшего с небес.



В твоих глазах танцует вдохновенье,

Ликующий порыв твоей мечты.

Тебе бы посвящали песнопенья,

Да только не нуждаешься в них ты.



Прекрасная, как дождь в минуты грусти,

Серьёзная, как листья на ветру.

Тебя твой мир без счастья не отпустит,

Благодаря за эту красоту.



Ты, вечерами, пишешь свои строки,

Смотря на них, сквозь призму тех времён,

Когда в несуществующем потоке

Менялись тени света день за днём.



Величественный свет пробился в окна,

И отпустил на волю все грехи.

Ты от дождя совсем чуть-чуть промокла,

И ветер разбросал твои стихи…

Автор Алесса Рэйн

Настроение сейчас - ...Все спят...

Случилось мне тут Братца в асе застать, поговорили и на его вопрос, Что мне рассказать , я попросила рассказать "что - нибудь".Вот что вышло:

"Чего-нибудь" - это конечно много,
Конфет и сказок, хвои и свечей...
Чего-нибудь, - как дальняя дорога
И словно нескончаемый ручей....
Чего-нибудь - гроза в начале мая,
А у тебя снега,снега, снега.....
Чего-нибудь.... А что сказать не знаю.
Скажу одно что я люблю тебя....

Настроение сейчас - ...Задумчивое...

Из разных гнезд, из разных стай,
Но неизменно под крыло.
Их изумленье привело,
А ты что знаешь им отдай.

Они научатся летать, вниз головой,
Не так как все.
ЧиркАть крылами по росе
И неизменно быть собой.

Настроение сейчас - ...ликующее...

Сегодня произошло для меня важное,особенное.Та,кто мне дорога очень и очень,кто додумывает мои мысли и договаривает мои фразы пришла на ЛиРу.Это кажется глупостью,ведь мы общаемся в сети так,что расстаемся только на поспать.Иначе нельзя.Но теперь есть ещё и дневник.Пусть я выгляжу глупо,но я рада.Очень...Добро пожаловать,хорошая моя...

Настроение сейчас - ...чужое...

Не моя история. Но слишком близко мне это.

Так хотеть любви и получив, маяться гадая- надолго ли? Почему, расскажи мне, почему ты боишься что конец истории будет слишком быстрым? Я понимаю отчасти твои страхи, но лишь отчасти. Ты умна, ты знаешь себе и ему цену, наверное в том твоя беда. В знании. Многие знания- многие беды. На минутку, я прошу только на одну минутку перестань думать, плыви по воле чувств, худого не будет. Не пустые слова, а уже мое знание.

Глупый, совершенно неуместный мой взгляд со стороны. Но так и есть. Я слушаю тебя и слышу дрожь в голосе, дрожь на кончиках пальцев, опущеные глаза. Я могу только слушать. Ответь я и толку было бы чуть. Надо остыть и в то же время не остывать. Как это сделать? я не знаю. Я так мало знаю.. так мало...

Пройдет время, наступит май и вопросов у тебя не будет. Вопросы отпадут сами собой, кончатся, не успев сорваться с твоего языка или пальцев. И это тоже мое знание. А до мая я буду тебя слушать. Каждый день. Проникаться частью твоих чувств к нему, смотреть на него твоими глазами и улыбаться твоей улыбкой.
Ты ведь не против такого повороота?

Настроение сейчас - ...Пристрелите меня а?...

Определенно мало мне было войны в выходные, так еще и сегодня. Хотя сегодняшнее скорее улыбку вызывает, но такую.. недоуменную.
Неоднократно писала у себя про некую барышню, контакт с которой плавно сходил на нет , собственно и сошел . Так ет же! Сегодня буквально она появилась. Примерные сообщения из аськи ( номер не в списке, а с телефона я не вижу, кто мне пишет, если в списки не внесен).
ХХХ- Привет!
Я- не вижу кто.
ХХХ- Ты что! Ты совсем меня забыла! Тебе должно быть стыдно!
Я- Сложно назваться?
ХХХ- Ты должна меня помнить! Ведь у нас столько общего и я о тебе много знаю!
Я- еще одно сообщение без имени и игнор.
ХХХ- Ты что?! Это же я, твоя забытая соседка! Ты совсем меня не помнишь!
И далее я по сто двадцать пятому разу обьясняю про особенности программы, установленной на телефоне. Но это не самое крутое! Дальше больше.
ХХХ- У меня есть свободное время( ахренеть какая радость!) Я так соскучилась ( месяца 4 не виделись и ничего) Поболтаем! Мне столько тебе рассказать надо! ( а мне это слушать хочется?)Приезжай в кафе!( другой конец города)
Разговаривала я весьма сдержано. Но меня обвинили в том, что я злая и совсем стала домоседка.
И в голову не пришло ведь, что мне просто не хочется видеть это лицо, в обрамлении вытравленых краской волос!
Где бы терпения взять - то?

Настроение сейчас - ...Задумчивое...

Есть люди, с которыми по полгода не общаешься. Но они не перестают быть дорогими сердцу. данное стихотворение сперто из дневника одного из таких людей. В точку... именно о нем.

Р.Киплинг
Я не знал никого, кто б сравнился с ним,
Ни в пехоте, ни в конных полках.
И уж раз таким он был, то и, стало быть, погиб,
Ведь иначе лучшим никак.

Что ж, по последней затяжке, и проводите меня!
Ну-ка, хлебните из фляжки и проводите меня!
Слышите, бьет, бьет барабан,
Проводите меня домой!

А кобыла его ржала день и ночь,
Всполошила наш весь бивак,
И не стала брать овса, все, живая тварь, ждала,
Ведь иначе твари никак.

А девчонка его сержанта нашла,
Хоть прошло-то всего пустяк,
И поймала на крючок, окрутилась в церкви с ним,
Ведь девчонке иначе никак.

Мы недавно поцапались с ним, а он
Не слабак, и я не слабак.
Я теперь и сам не рад, только поздно пожалел,
Ведь поправить нельзя никак.

Мне такого друга уже не найти
Ни у нас, ни в других полках,
Я нашивки, кошт отдам, лишь бы жив он был, да что ж?
Ведь его не вернешь никак.

Что ж, по последней затяжке, и проводите меня!
Ну-ка, хлебните из фляжки и проводите меня!
Слышите флейты поют, поют,
Проводите меня домой!

Увозите его! Ему не было равных и нету.
Увозите его! Наклоните знамена к лафету.
Увозите его! Он уходит к другим берегам.
Увозите его! Плачут флейты и бьет барабан.

Настроение сейчас - ...Задумчивое...

Новости. Чаще плохие, реже хорошие. Но новости. И от них меняется мировосприятие. Честно, долго думала, как оформить это все в понятные слова, как разобраться в происходящем.
Обман. Фальш. Говорить одно одним и другое другим- таким людям в моей жизни не место. Вы-чер-ки-ва-ю. Не значит, что забываю. Слишком долго рядом. Слишком долго на доверии, на полном доверии. И тут.
Обвинять в зависти меня и завидовать самой до такой степени, чтобы саботировать рабочий процесс? Это как вообще? И после этого пытаться мне втереть, что сделавший глупость работник сам идиот и скатертью ему дорога, плюс вылезать из кожи вон, чтобы его взяли обратно? Не смешно ли? Смешно. А я снова оказалась слепа на оба глаза. Это даже не змея на груди, это имено человеческая черта.
Я не стану читать лекций о морали, о нет. Не поможет, да и кто я такая? Но мне сложно будет встречаться даже случайно, а уж тем более лицом к лицу в какой - нибудь компании.
Хочется помыть руки. Смыть эту грязь с мылом, чтобы не осталось и следа.
Обычно во мне говорит обида, за то, что я не сумела рассмотреть, не сумела понять истинного лица человека. Здесь другое. Я получала ровно столько же, сколько и брала. Мы квиты. Общение сведено к минимуму давно и совершенно по иной причине. Но новость.. Она просто вопиет о том, чтобы мое отношение стало хуже, чтобы проснулась моя злость. Нет. Злиться мне нельзя.
Мне стало все равно на события в чужой мне семье. Хотя когда- то мелькала мысль, что дети той семьи это общие дети. Смешно.
Все стало по другому...

Настроение сейчас - ...Задумчивое...

Настроение сейчас - ...Задумчивое...

Настроение сейчас - ...Задумчивое...

Настроение сейчас - ...Задумчивое...

Нет, не мой. Про мои страхи это отдельно, где то меж строк, а не прямым текстом.
Близкий человек и его страхи. Три года ада. Кромешного. Из страха остаться одному, быть нужным только мне. Он так говорил. И я понимала- он не лжет. Это не красивые слова, чтоб я кинулась переубеждать и восхвалять. А восхвалять есть что. Высок, статен, умен, с глазами священника, всегда с иголочки, опрятен до боязни помять обнимая.
Сказал, что не один, я успела обрадоваться. И началась череда неприятностей. Я тогда их так называла. Сломали нос в подворотне. Упал на лестнице- подскользнулся. Из раза в раз. Как результат приобретенная эпилепсия.
И только после я узнала все... Как же мне было плохо. Что я могла против здоровенного мужика в две раза меня больше? ничего. Я могла только приезжать забирать Священника из чужого дома, где все пропахло скандалом и помутнением разума. Собрать, привести в чувства и вывести вон. До следующего раза. Он точно был болен, не мог слушать доводы. И слишком.. влюблен.
И сейчас, с приходом именно этой весны у него открылись глаза. Он ушел из бездны, вышел вон. И тут же наткнулся на того, кто может не просто протянуть руку, а обнять, успокаивая, обьясняя, что все будет хорошо. Говорить так, что возникает уверенность- мир никогда не сдвинется со своей оси.
Когда Священник говорил мне все это..я плакала. Его светящееся лицо, глаза, голос.. все изменилось. Он стал иным. Спокойным, уверенным. Он перестал жить в страхе, он его победил. Я горжусь, что я знаю такого человека. 10 лет рука об руку, доверяя друг другу такое, о чем прочие даже не подозревают.
Не смотря на отвратительные выходные- я счастлива.. И да пойдет все прахом, если это не так.

Настроение сейчас - ...Исследование...

Я чувствовала, то эта история найдет продолжение именно сегодня. Сперва состоялся разговор с ней. Я выслушала, внимательно выслушала и поняла. Вечерром разговор с ним. Я выслушала , внимательно и поняла.
У меня полное ощущение, что я ребенок, при разводе родителей. Другого сравнения я не нахожу, это скорее всего, наиболее верное и точное.
Слишком сотрая реакция у них друг на друга и у меня на ситуацию. та кне должно быть. Те, кто решил все же назвать себя семьей не должны быть настолько глухи друг к другу. Это наивно, да. Это утопия, да. Но по другому как? Зачем?
Эгоизм, пресловутый мой эгоиз в попытке спасти и удержать то, что дорого мне . А прикрываюсь я чем? Правильно, тем, что помогаю, тем, что хочу помочь. Сама себе омерзительна. Когда же я начну понимать и принимать людей такими, какие они есть, а не подгонять или хотя бы пытаться подгонять их под свое видение мира?
Снова температура. Снова плавится мозг. Зато теперь я кажется знаю ее причины. Я от эмоций варюсь в собственном соку. Здоровая, блин, пища..Налетай, почти готово.

Настроение сейчас - ...куда бы деть мои мысли?...

Все утро занималась несусветной чушью, лишь бы не писать этого поста. Но надо, иначе мне сложно будет разобраться в ситуации. Да что там сложно. Невозможно.
У меня есть двое близких мне людей, от меня далеко , но живут в одном городе. Так вышло , что проросли друг в друга. Уже без них не то чтобы плохо, а вообще никак. Но сейчас все рушится и я отчетливо прнимаю, что у меня не хватит рук удержать то, что мне дорого. Я не имею права вмешиваться в чужие жизни, я не имею права советовать людям старше и мудрее меня- это пожалуй единственное, что я понимаю. Она хочет чуть больше внимания, поскольку не избалована им ничуть. Я ее понимаю. Очень понимаю. Разумеется как всякая женщина обижается на неосторожное слово, на невнимание к ней, злится на себя, потому что ей важно внимание именно этого человека. Все путано, правда? Он же не понимает, что можно быть чуть внимательней. Это несложно и он это прекрасно знает, в теории. Человек житейски мудр, сколько раз я успокаивалась, просто разговаривая с ним. Но имено в этой ситуации слова, попробую дословно: " Я в тот дом больше ни ногой...".. Где то так. А она придет сегодня и спросит " Ну что там Он? Говорит с тобой?"
Разумеется говорит. Но на любую тему кроме той, что меня гложет. Я натурально меж двух огней. Я не могу ей сказать его слов утренних, про нежелание входить в ее дом. И не могу ему тоже сказать многого, хотя и хочу, скрывать не буду.
Я жутко запуталась , ощущаю себя жалкой и беспомощной. Но нельзя лезть в чужие жизни.. нельзя...


Ну вот, сдалась и написала. И ничего не чувствую. Не выстраивается у меня... наверное все же температура.

Настроение сейчас - ...Исследование...

Две чашки кофе, две руки, что тянутся за ними, цепляя пальцами ручки. Почти синхронно.
- Ой, новый магазин обувной открылся! Слушай.. зашла, вроде ничего. Увидела такие....
" Магазин- магазин... Подъемник парни поставили. Масло вроде тоже есть.. Испытывать надо. Поглядеть хочу.. да.. Думаю это было бы весело. ТОлько вот как попасть- то на испытания?"
- ... нашла! - смеется.. Вторая в ответ улыбается, кивает. Как всегда.- Когда ты станешь носить юбки? Вполне ничего бы было. Да и шубу купить надо, а то как..
" не- твое- собачье - дело" мило улыбается вторая, чуть смущенно, точно ей стыдно за пуховик, мокасины, стоящие у порога и любимый шарф.
- А ты выглядишь намного лучше, чем прочие в твоем положении.. А твоим сиськам я всегда завидовала.. Честное слово! Андрей предлагает дать мне денег на операцию. Вот смотри.. Это вот тут...
" Сиськи.. да... Хочу есть и курить, а не давиться кофе. Какие тебе сиськи, у тебя ремонт не закончен и денег нет тупо стол на кухню купить.. Не мое дело. Не мое- не мое- не мое ..."
- ... здорово правда?- восторг в глазах первой просто щенячий. Кому что, кому силикон, кому другое.
- А еще кризис долбит.. Работы не в проворот.. Я вот за уволеных осталась, ну не найдут они сейчас управляющего, который бы знал всю кухню...
" Кухня.. черт.. надо пол помыть, а то собака линяет, спасу нет. Да и вообще, в последнее время мания на чистоту, наверное возрастное. Да уж, дожили"
- ... Вообщем денег нет...
" разумеется нет, и не будет.. С вашими кредитами и поездками на новый год в Таиланд.. Хочу лето, на дачу. Потому что там никого нет. ТИшины хочу.. Вообще я хочу ее прямо сейчас, но увы..."
- В выходные в клуб снова ездили. Девок с работы взяла и там, знаешь, такой парень был!...
" Надо перечитать Сапковского. Куда я книги сложила после ремонта. Так, под кроватью одна коробка, еще две рядом с балконом.. ТОчно! Ой хочу- хочу.. тот том, где появляются Регис и Мильва...Очень.. Значит найду сегодня.."
- Ты меня слушаешь?- точно прочитала мысли первая.
- да, конечно..Голова просто болит. Погода то вон какая..- отвечает вторая и кивает в окно.
- Ой не говори. Снег мокрый, а мне шубу жалко.. вот и думаю, куртку уже одеть, все равно на машине или....
" Куда я засунула папку с дисками? Если я ее не найду это будет трагедия, честное слово. Так, вспоминаем. Возле компа точно нет, я там вчера все перерыла. Остается либо в ящиках стола, в одном из трех, либо возле телека.. Но там вообще черт ногу сломит. Не забыть поискать"
- ..химчистка! Представляешь?!- вторая снова кивает, глотая кофе, который готов политься обратно.
- А Влад ухо проколол. Я тут с ужасом вспомнила, что ему 13. Переходный возраст. В школе...
" Начинается. Любимая тема. Так. Надо забежать в детский магазин. Посмотреть. Стул уже есть.. остальное наживное. " Вторая глядит на часы на стене. Еще дежурные 10 минут. Слава богу.
- Выходной только суббота, потому и не захожу к тебе.- вторая кивает- А вообще с Оксанкой в клуб фитнесс записались, на стрип - дэнс и восток.. Слууушай...
" Если я это буду слушать я сойду с ума. Так, в выходные приедет Маньяк, а это хорошо. Надо успеть повспоминать, чего бы хотелось посмотреть- послушать. Пополнить багаж так сказать. И вкусного приготовить. Такие выходные это как праздник. У нас даже новый год прошел как обычные выходные. Это здорово, мен нравится."
- болит. Ой.. мне пора, дорогая... Не скучай. Если у меня будет время....- " да откуда ж оно у тебя будет? Дети, работа, стрип- дэнс, восток, сиськи, шуба.."- ..я тебе позвоню.. Все, не скучай!
Вторая закрывает двери и выдыхает. " Сапковский и диски...", думает она и скрывается в спальне. В кухне остается запах кофе и чужих этому дому духов. Разговор...