Телефон зазвонил из какого-то непривычного места. После недолгих поисков с настороженными ушами нашла его под кроватью. Мне позвонили, чтобы рассказать, что в нашем парадном снимают кино. Я, впрочем, слышала, проходя по коридору, какие-то команды, раздающиеся из матюгальника, но значения не придала. А оказывается вон чего. И, главное, нету повода выйти посмотреть, ну то есть непосредственно съемка вроде как и есть повод, но нужен еще какой-то отвлекающий повод-прикрытие, типа в магазин иду, или еще чего.

Хризантемы, купленные 18 октября (всё зафиксировано документально), по прежнему стоят между окнами и выглядят совершенно свежими и бодрыми. Я им даже воду не меняла. Ну ничего себе.

Фильм про сексуально-озабоченных, психически неуравновешенных близнецов-гинекологов, оказавшихся в последствии еще и наркоманами и ихний болезненный любовный треугольник, досматривать пожалуй не стану. Он мне идеологически чужд, хотя, казалось бы. Вот, если б они были бодры и веселы, тогда да, в этом случае близок был бы. А истеричных ебливых наркоманов-гинекологов я не слишком котирую. То ли дело -- южнокорейский католический священник-вампир. Это да, уважаю.

Новая кнопочка "стать пч" удалась ее создателям. Так и тянет нажать. мы с Анфисой вчера, абсолютно не сговариваясь несколько раз становились друг-другу пч. Почему нет? быть дважды-трижды пч у хорошего человека, это же так приятно.

Есть! Есть повод, мне надо списать телефон газовщика, он висит где-то у лифта!

Вышла -- действительно -- софиты, съёмки и актриса с знакомым лицом стоит на ступеньках. Но телефон газовщика не нашла, что не очень хорошо, поскольку колонка при включении бухает так, что начинаешь опасаться за свою жизнь. Впрочем, есть же интернет, там всё написано, даже с расценками. Дорого, кстати всё. Всё очень дорого.

Тот кто ищет прямого контакта с богом – склонен ненавидеть себя. Дьявол легко проникает в его душу.





Про вампиров, но не Сумерки. Вообще не детское питание. Но очень, мне показался, смешной. Ну там -- актеры, режиссер, операторская работа, саундтрек, всё более чем круто. В отзывах пишут -- многоуровневая философская драма. А про юмор чота никто не упомянул. Так вот я скажу -- один из уровней очень смешной, надеюсь, что тот, кто поведется на мою незамысловатую рекламу и скачает себе -- этого уровня не пропустит.

Увидела в фильме сколопендру, ползущую по стене -- обрадовалась, как родной. Ой, ой, сколопендра, у меня была такая!

* А сейчас смотрю Связанные насмерть Кроненберга. Про братьев-близнецов-гинекологов. Любителей совокупляться и подсовывать друг друга своим подружкам. Какую идиотскую разлюли-комедию можно было снять. Но Кроненберг думает иначе.

Это мне на спиритическом кибер-сеансе предсказали

Запах — душа цветка. Скоро воздух наполнит аромат приключений.

Больше пишите о воздушных шарах. Скоро найдете новых друзей.

Главное -- правильно выбрать собеседника, что я и сделала. Выбрала самого человечного человека.

Хотя там небогато дело обстоит с кумирами, если вы не любители Михаила Круга и Игоря Талькова конечно. Эти предскажут, так предскажут, даже думать страшно.

Как в таком климате не стать обывателем, определяемым википедией, как тихий человек, приспособленный к окружающему ландшафту? Ландшафт у нас нынче таков -- ледяной дождь, ветер и пронзительный холод, что никак не способствует развитию пассионарности во мне. Хочется только приспосабливаться -- сидеть на мягком, пить кофий со сливками, заедать его профитролями и осоловело помаргивать в экран. Даже начинает казаться, что это единственная форма существования. Но нет, не согласная я. Надо это всё перещёлкнуть.

Пока меня не было -- билайн подключил услугу Хамелеон. Я как обнаружила это свинство -- сразу давай оператору звонить, думала сейчас хоть отыграюсь на беззащитной девушке, или юноше, скажу им что-нибудь остроумное и язвительное про их вшивую контору. Так нет, не вышло, первое, что мне сказал робот после соединения с оператором -- Не нравится всплывающая на экране информация? идите нахуй Нажмите кнопочки и мы ее отключим. Соответственно, задать вопрос -- с какой целью включали? -- было некому. Мне в Петербурге Теле2 понравился -- дико дешевый, ничего не подключают и автомобилем не искушают. Вообще ничего не делают, только связь и всё. А это, Билайн, как раз то, что мне нужно от тебя. Чтоб я я могла звонить и мне могли звонить. А Хамелеон не нужен. Ну вот -- поговорить не удалось, пришлось письменно.

Но не всё плохо. Можно не идти на улицу -- отменилось только что. Так не хотелось -- и вот, пожалуйста. Ура. Ура. Можно валяться в тепле.

Вчера, близ Финляндии видела зиму -- парк Монрепо засыпало снегом, вода в бухте сгустилась, готовя себя к замерзанию, небо серое, ватное, вода ртутная, снег белый, ледниковые валуны, сосны, башенки всякие, Вяйнямейнен с гуслями среди скал, мостики, бесе6дки и павильоны. И снежно-сырая тишина, голос пропитывается влагой, да и говорить-то особо не хочется, становишься частью пейзажа.

Стоили немного отъехать от Выборга, снег вдруг незаметно закончился и даже солнце вдруг проглянуло. В Петербурге уже вполне себе сухая осень.

А в Москве какой-то серый сифилис на этот раз. Освещение гадкое -- серое-сухое, не люблю. Хризантемы между окон стоят, как ни в чем не бывало -- свежи и бодры -- удивительные цветы. Надо брать с них пример что ли -- никакая серость им нипочём.





* Mon Repos — «мой покой», «моё отдохновение»

Здесь порой включают солнце, но до субтропиков ещё далеко. Резиновые сапоги толком и не пригодились еще. Вчера, около Медного Всадника, встретила обезьяну в детском пуховом комбинезоне, сапожках и варежках. Обезьяна, с нескрываемым отвращением, взирала на мир. Видимо красОты ей были до лампочки, а вот температура окружающей среды не способствовала хорошему настроению. Что я тут делаю? -- было написано у неё на лице. И зачем это всё? Я и сама к этому времени начала уже подмерзать, но окружающие виды компенсировали мне физический дискомфорт. Да и дискомфорт был не полный, потому что холодно конечно туловищу, но солнце зато, золото дерев, Нева голубеет в кои-то веки, а не свинцово и густо плещется, сверкают всякие шпили и весь этот окружающий простор так хорошо, гармонично и несуетливо устроен, что на холод можно и не обращать внимания. Но обезьяне конечно, эти доводы до лампочки были бы, случись мне их ей предъявить.

Экскурс в прошлое принес некоторую печаль и мысли о том, что люди, похоже, не то чтобы меняются со временем, а, скорее проявляются. И проявка эта несет в себе сюрпризы, не всегда приятные. Отсюда мораль -- алкогольная сентиментальность вещь в принципе не плохая, если не провоцирует бессмысленных телодвижений, вроде звонков и последующих встреч на трезвую голову. Впрочем, я и не звонила никому, так что ладно, фиг с ним. Из удивительного -- выяснилось, что на свете действительно есть люди, учитывающие социальный статус своего собеседника. Сейчас подумала, что таких наверное и не мало, просто я, обладатель личной шкалы ценностей, в которой чужие статусы никак не обозначены, а во внимание принимаются только персональные качества и всякие неуловимые штуки, по рассеянности не замечала, что у кого-то дела обстоят иначе. Ну то есть знать-то вроде знала. Теоретически. Но теория, не подкреплённая практикой, как мы знаем, ничего не стоит.

Есть люди другие, а есть -- иные. Другие -- это ад. А вот иные -- это интересно.

В Петербурге всё отменили волевым решением, насколько я понимаю. Конец света, топот котов, Набокова и прочие замечательные вещи. А климат не отменили ещё? Я еду, а резиновые сапоги так неудобно запихивать в рюкзак. Может там уже указ вышел, что с понедельника субтропики будет? Не?

Сегодня не буду ничего делать -- только валяться на диване,есть чибату с сыром Виола, запивать сладким черным чаем с лимоном, втыкать в интернет.

У меня вообще-то многое меняется, но это какие-то вроде мелочи, хотя из этих мелочей складывается какой-то другой человек в результате. Вместо утреннего чайника зеленого чая на завтрак -- утренняя турка кофэ (чорного, как ночь и сладкого, как поцелуй. Например. Это же два разных человека -- один пьёт на завтрак зеленый чай, второй -- чорный кофэ. Такие разные, что даже не ясно, могут ли они понять друг друга.

И мы сегодня с Леной Б. гуляли по золотистым аллеям. Некоторые листья упав, лежат неподвижно, а некоторые шустро ползают, я заметила. И в небе, в небе бесшумно летают листья и птицы, это я тоже заметила, случайно посмотрев вверх. Так вот, мы гуляли по золотистым аллея и грызли яблоки. А потом оказались в буреломе, еле оттуда выбрались, какое-то время пересекали пустынные асфальтовые пространства, после, сквозь приоткрытые ворота проникли в эпицентр промзоны, как раз случились сумерки, всё вокруг скрежетало и грохотало, и ещё нам казалось, что маленький юркий автопогрузчик гоняется именно за нами, и под ногами строительная слякоть, а гастарбайтеры смотрят на нас недоуменно, но не беспокоят. Потому что очевидно -- мы две мем-сахиб, забрели в промзону -- подумаешь. Имеем право. Мы же, в свою очередь, были ужасно накурены и милы. И охуели. В общем -- огромны, загадочны и, в основном, пустынны промзоны на Автозаводской. Рекомендую -- еле вышли. Вышли, кстати, аккурат к клубу Зона, разукрашенному всякими лампочками и устрашающими надписями -- Частный! Вам могут отказать! И ничего не объяснить! ВИП здесь! Здесь билет для ВИП! Всё равно могут отказать!!.. Да пошли вы нахуй со своей Зоной подумала я, отказать они могут видите ли; а что подумала Лена Б. -- не знаю. Наверное ничего, потому что она просветлённая очень, куда просветлённей меня.

По дороге домой как раз подумала -- что ничего не стану делать по приходу -- заварю чаю и буду валяться на диване и запивать им бутерброды с сыром. Осуществляю теперь. Впрочем, об этом я уже писала в начале. Только смыла тушь с ресниц, потому что веки устают носить на себе утяжеленные ресницы и норовят закрыться, а спать ложиться пока не хочется.

У меня часто спрашивают дорогу. Не знаю почему, возможно из-за выражения лица. Помню, как-то в Коктебеле на набережной, уж не помню о чем шла речь, Иванов в сердцах сказал мне -- Ну ты посмотри на себя, у тебя же такое выражение лица, будто это всё тебе принадлежит. На счет выражения лица я не знала, а вот ощущение такое есть, да. Ощущение, будто земля принадлежит мне и я её верчу, когда не ленюсь. Ну и вот, видимо, спрашивать дорогу хочется у человека с хозяйским выражением лица. Хотя слово "хозяйский" не совсем подходит, коннотация не та. Пусть будет -- с авторским, или (буду скромнее) с соавторским.

К вопросам я уже привыкла, часто мне даже есть что ответить, на крайний случай, имеется карта местности. Вот вчера, например, когда я задумчиво втыкала в эту самую карту, чтобы сообразить, как лучше пройти к Флакону, ко мне прибился милейший пожилой священник и, в уютно-вежливейших выражениях интересовался дорогой к храму. Ему сказали, что храм где-то здесь, на Дмитровской, а вот где точно -- не сказали. А тут я, с соавторским лицом и картой. Какое-то время изучали план вдвоём, искали что-нибудь, обозначенное крестиком. Ближайший крестик обнаружился на Савёловской, рядом с бензоколонкой. Не смогла я ничем помочь в этот раз милейшему священнику, хоть и рада была бы. Впрочем, если исходить из того, что все дороги ведут к храму, то не потеряется.

Еще я думала о том, что девушки часто говорят, или пишут, что вот, мол, у этих отношений нет будущего и это так трагично, хоть плачь. Хотя, что будущее? Его и так, собственно, нет. Вот, когда у отношений нет настоящего -- это да, без настоящего отношениям не жить.

Хризантем купила себе. Стоят теперь на подоконнике, перед распахнутым настежь окном. Температура позволяет жить с открытыми окнами, очень тепло на улице. А хризантемы любят холод, это я по Крыму помню. Уличные букеты стояли долго-долго, даже, если ночью в вазе замерзала вода. А те, что я уносила в комнату, скрючивались и облетали за несколько дней. Когда похолодает и окно придется закрыть, оставлю букет между рамами, пусть зябнут, это им на пользу.

Хорошая такая погода -- тепло и дождь. И всю ночь дождь был, я слышала сквозь сон, как он шлепается об асфальт.

Сегодня мне встретились -- девушка, громко запевшая по выходу из парадной, упитанный дяденька, похожий на пожилого Карлсона, с бодрыми седыми кучеряшками вокруг лысины, пружинисто нарезающий круги по покровским дворам, на каждом выдохе, произносящий громкое ХА, автобусные контролёры, не вызывающие отторжения у публики. Напротив, я, не имея возможности слышать, поскольку наблюдаю жизнь в основном из наушников, хорошо разглядела, как они любезно разговаривали с пассажирами и вышли из автобуса (откуда им вслед глядели радостные лица), с премилыми улыбками. Сам же автобус же был фиолетовый, с надписью "УДИВИ МЕНЯ" на боку. Я на какое-то время даже призадумалась -- достаточно ли во мне непредсказуемости, чтобы удивлять автобусы. Решила, что, наверное, смогу, коли дойдёт до дела.

На Электрозаводе сегодня ждали какого-то высокого гостя -- кругом полиционеры и гаишники в нарядных флюоресцентных жилетиках, на лицах скука, с утра, видать на посту, а гость всё не едет. Стоя на мосту, имела возможность наблюдать проезд кортежа -- сначала гаишникам кто-то позвонил и они, немедленно потеряв интерес к девушке, перешедшей дорогу в неположенном месте, выстроились вдоль поворота и начали зверски-ловко крутить своими палочками, чем неожиданно напомнили мне Шурочку, крутящую пои. Их лица приняли самозабвенное выражение, а когда мимо проезжал непосредственно кортеж, гаишники второй, свободной рукой взяли под козырёк. Всё действие заняло не больше минуты, когда последняя мигалка растворилась в уличном смоге, гаишники немедленно рассосались тоже. Очень ловко у них это получилось, несмотря даже на яркие жилетики, заметные в сегодняшней серости издалека. Были -- и не стало, во какие.

Коровью шкуру мне неожиданно упаковали очень удобно -- обычно-то сворачивали в рулон, обматывали скотчем -- и пиздуй дорогая. А шкура она и есть шкура -- большая, толстая и тяжеленная. А сегодня предложили разрезать её пополам, и так плотненько свернули, что она практически не доставляла неудобств, разве что со стороны этот увесистый цилиндр, замотанный в черный мешок для мусора, напоминал старомодную надёжную бомбу донанотехнологической эпохи.

Теперь же я дома, кожа развёрнута на полу, распрямляется и благоухает всей своей выделкой. Сейчас браслеты делать, а смотреть при этом буду интригующее. С Кайдановским, представляете? Кайдановский же как раз такой, как мне нравится.

Сад Баумана оккупирован мельчайшими представителями человечества, гуляющими в сопровождении мамок и нянек. Небо довольно высокое для этого времени года, с просинью, желто-зеленая, прореженная октябрем листва, всякие культурные симулякры вокруг -- в саду крепко, хозяйственно, взялись за культуру -- какая-то выставка современного искусства -- столбики врыты в землю, сапоги резиновые в монтажной пене. Искусство, да, что поделать. Но в общем приятно. И я брела там, как водится, в наушниках, накуренная, от человечества подвоха не ожидая. А напрасно, потому что человечество не дремало и вложило в мою доверчиво протянутую руку приглашение посетить каббалистическое собрание. Для начала бесплатно, а потом, как пойдёт. На приглашении написано про "мы". Что мол, какие-то "мы" страдаем, разочаровываемся, не достигаем. А каббала поможет этим "мы" не делать всего этого. С упором на практическую пользу.

Я не могу точно сказать,когда и какой добрый человек первым травмировал меня таким образом, что теперь любое "мы", употребленное в качестве обращения ко мне лично, вызывает у меня немедленный протест. А "мы" в совокупности с диагнозом "страдание" -- немедленный демонический внутренний хохот. Но каббалисты в очередной раз, не прилагая к этому никаких особых усилий, смогли меня и рассмешить, и отвратить от себя.

Каббалисты, если уж вам так приспичило меня охмурить и заинтересовать своим тайным (на первых порах бесплатным) знанием, то стоит извернуться как-то поизящнее. Ну то есть, заменить "мы" на "вы", или "ты" -- не вариант, поскольку в любом случае, тот, кто пытается рассказать мне, что я страдаю и разочаровываюсь, обречен немедленно идти нахуй, без малейшей возможности что-то исправить. Так что думайте, да на копирайтерах не экономьте, вдруг повезет.

Тут я отвлеклась и нарисовала котика. Потому что записывала это все по свежим следам, сидя в Билингве.

Унылая же, право, перспектива, прийти на сходку страдающих "мы", рассчитывая на получения тайного знания, способного избавить "мы" от этих самых страданий. Можно подумать -- нет дел поинтереснее.

Бумажки я, впрочем, не выкинула. Потому что вспомнила прелестный пост юзера Ондатра, в котором он рассказывал, как вручил кришнаитам, в обмен на их кришнаитский рекламный буклет, обещающий избавить от страданий, приглашение от свидетелей иеговы (безусловно тоже обещающее избавить от страданий), ненароком завалявшееся в кармане. Ну потому что надо же подарить что-то добрым людям, не всё же брать у них. Подумала, что теперь буду тем, кто предлагает мне всякую полиграфию на улицах давать взамен другую полиграфию, полученную ранее у кого-то другого. Чтобы все могли расширить свой кругозор. И чтобы круговорот. Ну и немножко интересно будет смотреть на выражение их лиц.

Я не просто таскаю с собой крем от загара с фактором защиты 50. Я еще перекладываю его из из одной сумки в другую, чтобы он был при мне всегда.

С чьей-то точки зрения правильнее было бы купить себе зонтик.

Там такой меланхолический дождь и листья красиво прилипли к лаковому асфальту, и воздух пронизывающе-свеж. И я очень хорошо знаю, что надо делать в это октябрьское время -- гулять по улицам под прозрачным зонтом, пропитываясь влагой, заходить в кафе с большими окнами, чтобы согреваться кофе с ромом и снова выходить в сырость и дальше брести с таким английским свежим лицом. Но ничего этого делать я не успеваю, потому что сижу и работаю. Жалко, хороший октябрь пропадает, когда еще следующий будет.

недавно совсем

Набрала в гугле. На первом месте -- все время хочется есть. Моё желание на втором. Все время хочется спать. Ну там еще есть -- пить, плакать, писать и прочее, но это аутсайдеры. В основном граждане хотят есть и спать. И я вместе со своим народом наконец-то.

Пишут -- свежего воздуха не хватает. Я окно не закрываю вообще, не говоря уже о том, что в Крыму мне тоже все время хотелось спать, так что хуй знает. В элеутерокок не верю. В кокаин с амфетаминами верю, но. Но.

Картинка хорошая вот

картина, которая мне очень нравится и уже давно.

Не хватит никакого здоровья, чтобы приспособиться к этому глубоко больному обществу.

Мы усыпляем себя различными путями: Бог, ритуалы, идеалы, алкоголь и т.д.

Оттого, что мы не любим, и оттого, что мы несчастливы, мы делаем ставку на вещи, думая, что они принесут нам счастье, и одна из вещей, в которые мы вкладываем, – Бог.

Тебе не нужно понимать! Зачем тебе «понимать», что ты всё время ругаешься со своей женой, что ты не можешь жить со своей женой, которую ты думаешь, что любишь? Я хочу знать – зачем?

Бог не относится к делу

Ум изобрёл религию и динамит, чтобы защитить то, что он считает своими интересами.

Мы сделали Бога проблемой, любовь – проблемой, мы сделали отношения и жизнь проблемой и сделали секс проблемой. Почему? Почему мы все делаем проблемой, ужасом? Почему мы страдаем и подчиняемся жизни с проблемами, почему не положим конец им? Секс – это, конечно же, уместный вопрос, но есть более важный вопрос: «Почему мы делаем жизнь проблемой?» Работа, секс, добывание денег, размышления, чувства, испытания – вы знаете, это целый процесс выживания – почему он становится проблемой?

Это Юля на Блохе наснимала. Она мало того что фотографировала, она еще и такой праздник устроила -- я до сих пор хихикаю, когда вспоминаю. Спасибо, Юля.




ха-ха

А никто часом не в курсе -- эту кнопочку с процентами на ней, можно как-то развидеть? Что-то сделать в настройках, чтобы ее не было, а то она меня нервирует. Я посмотрела в настройках-то, но ничего не нашла, но может, есть какое-нибудь секретное знание?

Роюсь в рюкзаке, у меня красивый рюкзак -- ярко-красный с большим белым крестом. Это флаг Швейцарии вообще-то, но люди действительно до такой степени разучились верить тому, что видят, или видеть очевидное, что в десяти случаях из девяти говорят, что это красный крест. Электронная книга, наушники, блокнот, молескин, крем от солнца оранжевый, ручка, крем от солнца в зеленой баночке, это Лидка подарила, хороший. Думаю, что мало наверное сейчас в Москве людей, у которых при себе крем от солнца с фактором защиты 50. Может быть даже я одна такая. И темные очки еще. И я не намерена избавляться от этого всего.

Загорается наконец зеленый свет, на этом перекрестке перед высоткой на Красных воротах, всегда очень долго горит красный, перехожу вместе с людьми в теплых одеждах, звонит телефон, разговариваю, рассматривая сидящего под столбом бомжа. Бомж в ярко-зеленой куртке, поглощен чтением. Рядом мисочка для мелочи и собака свернулась клубком. Подсмотрела -- на обложке большими буквами написано -- ТЕСЛА. Бомж в тенденции -- духовность очевидна. Заплатила ему 20 рублей за то, что он не оскорбляет моё чувство прекрасного, а наоборот.

Элегантность московских бомжей я еще летом подметила. Как увижу кого стильного до опупения, с трехдневной щетиной, небрежного небрежностью миллионера в седьмом поколении, значит надо принюхаться. Запах бомжа выдает конечно. Но тем не менее, глаз они радуют больше, чем какие-нибудь жопастенькие хипстеры с кудрявыми чубами.

В Крыму лето, в Крыму-то самое что ни на есть лето, я загорала и плавала четыре дня назад и крем с фактором защиты 50 был насущной вещью. И я до сих пор слушаю ту же аудиокнигу, что и в Крыму. Дом, в котором, сказка на ночь.

Или вот мы с Соней курим у нее на балконе. Высоко, совсем недалеко от неба, из-за высотного дома вышла луна во всей своей красе, мимо бесшумно пролетают вороны, а мой мозг проводит аналогии, мозг же вроде построен по аналоговому принципу, вот и старается. В Ласпи я сижу на огромном балконе, смотрю на бухту, все пространство передо мной -- это море и синее небо, на небе солнце, если немного вывернуть голову -- увижу горы, оформляющие собой бухту. Я пью кофе, голова немного гудит после бутылки брюта, выпитой перед сном, курю сигарету, ноги закинула на балконное ограждение, мимо моей пятки бесшумно пролетает чайка. У чайки дела, у меня нет никаких дел и я даже не знаю, в какую сторону поеду отсюда -- в Севастополь, или в Симеиз.

Потом выяснится, что в Симеиз, если кому интересно. Это уже после того, как мы позагорали, нанырялись до одури с пирса и поели в татарском ресторане. Но сейчас я на Юго-Западной, в гостях, курю сигарету, разговариваю с Соней, под ногами крутится котенок, ежесекундно рискуя своим хвостом, или лапами -- балкон маленький и заставлен ведрами с краской. На небе луна, мимо скользят темные сгустки ворон, я еще сразу вспоминаю летучих мышей, тихо и тревожно метавшихся по моей огромной комнате в Щебетовке, мы курим сигареты и выдыхаем не то дым, не то пар в холодный октябрьский воздух.

Здесь наступает время уюта -- девушки пишут про домашнюю магию глинтвейнов, сладких духов, вязаных носков, пледов и горячего шоколада. Коротких перебежек до кафе, желательно с камином и опять же горячие напитки, да чтобы специи и, к примеру, имбирь. Наверное в этом есть какая-то муми-тролльская прелесть -- подогретый сок, шерстяные шарфы, тишина, все спят, а Муми-тролль почему-то нет. И он осваивает новый холодный безмолвный мир. Но я предпочитаю другое на этот раз. Меня на данный момент вовсе не трогает этот вязаный уют, с горячим стаканом в руках и стылым воздухом за стеклом. Внутренний цыган жаждет открытых пространств и воли.

В Ялте я тоже недавно была -- пила кофе на набережной, глядя на танцующие пришвартованные яхты и думала о том, что делать с вопросом, который мне периодически задают. А где ты живешь? Нет, понятно, что здесь, а вообще? Что значит это вообще я как раз и не понимаю. Впрочем, можно просто врать в ответ, говорить, что вообще я живу, например, в Анадыре. А сейчас вот здесь вот. Живу. Потому что невозможно всех посылать нахуй из-за того, что они задают дурацкие вопросы и не видят очевидных вещей -- например белый крест на красном фоне путают с красным крестом на белом.


А вот кстати, про теорию больших чисел и совпадения. Следующим постом в ленте после моего был вот этот

+

..если сосредоточиться и не решать проблемы, пока их нет, ну, когда они только предполагаются, что будут, но до их наступления еще есть время, не важно сколько -- час, или день, или месяц, так вот, если забить на это и заниматься насущным, то эти, будущие, аккуратно разруливаются сами собой. Или не сами собой, а каким-нибудь другим образом, но без напряжения, без напряжения.

- Что бы потом ни случилось, я не хочу потерять тебя как друга.

- Обещаю — я никогда не буду твоим другом. Что бы ни случилось. Никогда.






Заметила кстати, если книга, или фильм называются "Отель такой-то", это непременно вызывает мой интерес. И, чаще всего книга, или фильм нравятся. И да, самая лучшая первая фраза в книге, это -- "Гостиницы Верден больше нет". Я прочитла много первых фраз, эта лидирует с большим отрывом. Да, собственно, я и не помню больше никаких, кроме, разве что "Гости съезжались на дачу".

-- Хорошенькая теперь стала, нравишься мне -- ласково проворковала зубной врач-ангел, с удовлетворением рассматривая содержимое моего рта. С зубами на время покончено, это радость.

Получала сегодня по Ритиному паспорту барометр в Новой Почте. Выдали, как миленькие, несмотря на то, что Рита красивая блондинка, а я хорошенькая (см. выше) шатенка. Барометр, не успев обжиться на новом месте, оправдал своё появление -- кажет бурю. Там по немецки всё написано, но слово шторм, оно и в Африке шторм.

Поняла сегодня, что плотно обжилась в Крыму -- весь день сегодня провела в Приват-Банке получая и отправляя денежные переводы, получая посылки и отвечая на звонки и смс. Завтра еще две посылки получу и поеду к морю уже. С новой, дорогостоящей улыбкой.

Я плохо умею хотеть, но компенсирую это замечательным умением не хотеть. "Не хочу и не буду" -- могло бы стать моим девизом, начертанным на щите, если бы у меня была хоть малейшая склонность ко всей этой геральдике.

Забыла написать -- мне недавно на нос насрала птичка. Это было неожиданно. Приметы меня не заботят, но в таких обстоятельствах -- делать нечего -- начинаешь верить и радоваться. Потому что иначе совсем унизительно -- быть обосраной птичкой. Нос опять же -- получается самая выдающаяся часть моего туловища. Какой-нибудь приличной даме птичка попала бы на бюст. А мне вон чего.

Фейсбук упал и не желает вставать. Оно бы и ладно, но странно как-то -- чего вдруг?

Намазала волосы краской ровно к двенадцати часам ночи. Через двадцать минут смою и на этом вложения в красоту можно считать законченными. Их и так вчера (уже) было немало -- зубы например. Зубы, кстати, дорогие. А ведь многие девушки все время чего-то там себе такое делают -- мезотерапию например, или новые сиськи, или накладные ногти, выдирают волосы из нежных мест, да мало ли. В большинстве своем это мучительные процедуры, мне вот зубов хватило. Я так томилась во время их улучшения, что даже техника не выдерживала. Сначала куда-то перестала поступать вода, потом по мелочи -- заколдобило слюноотсос (боже-боже), а напоследок -- нахуй перестал работать весь сверлильно-полировальный аппарат. Выключился и все. Пробки вылетели. Это сила моего страдания заблокировала электричество, не иначе. Как хорошо, что закончился Советский Союз, я слышала рассказы по тогдашнее зуболечение -- это что-то из области средневековых пыток, я бы не перенесла и ходила бы беззубой. При капитализме жить удобней, по крайней мере делают анестезию.

У меня теперь два передних зуба новенькие. То есть старенькие, но тюнингованные, или проапгрейженные, без разницы, оба слова неприятны моему русскому уху. Улучшенные в общем. Зубной врач, которая ангел, довольно посмотрела мне в рот и сказала -- ну вот, два зуба красивые теперь, а два -- страшненькие, но ничего, я тебе их сделаю и будешь ты у нас красавица. Я, понятное дело, и так красавица, но совершенству нет пределов. Только анестезии много в меня сегодня впрыснуто, по этой причине вялая сижу, зубы изнутри языком трогаю, а больше ни на что не способна. Только моргать. И да, я еще сегодня ничего не ела, кроме кружки химического растворимого нескафе на завтрак. К нескафе прилагался пломбир в сахарной трубочке, но все равно, это было в девять утра и в другом климате. В Симеизе сегодня случилось моё утро.


Казалось бы – какая-то сотня километров, а все по другому на южном берегу. Воздух, запахи, деревья – иные. Южный берег пахнет разогретой на солнце хвоей, это пресловутые фитонциды, ради которых сюда собирали чахлых и бледных петербуржских туберкулезников. У Лидки дома зеленые кущи – лавр, гранаты кажут розовые щеки, хурма зреет, виноградные беседки, украшенные гроздьями крупной удивительно ароматной изабеллы и котики. Котиков много, человек пятнадцать, а то и двадцать, возникают повсюду, приходят по очереди, или парамии – черные, серенькие, белые, в пятнышко, в крапинку, с манишками, носочками, чулочками, мохнатыми ушками, хвостами разной пушистости. Все любимые, все ласковые, даже вот этот, чорный с бандитской рожей, по виду и не скажешь, а протянешь к нему руку погладить и он с готовностью тарахтеть начинает и подставляет свой битый лоб и рваные уши -- гладьте-гладьте, пожалуйста. Это, конечно, крымский аналог всех этих японских и корейских кото-кафе, куда ходят невротики и любители поумиляться. Только не кафе, а отель, который можно рекомендовать тем, кто устал и хочет нежности, тискать мягкое и мурчащее, да еще все это в райских условиях --- среди винограда, хурмы и гранатов, с видом на море. Кроме личных котиков, полно и общественных, коты Симеиза, это вообще отдельная история – они повсюду сидят, лежат, прохаживаются, питаются, спят -- с важными независимыми лицами. На каждого отдыхающего приходится по парочке, как минимум, а если повезет, то и все пять.


А напоследок я скажу, что к людям, которые в крымских жарких автобусах закрывают окошки, потому что им блять ДУЕТ, я испытываю большую личную неприязнь.

Мне сегодня камень с зубов снимали -- довольно противный он -- вонючий и коричневый. Курить мне нравится, а камень нет. Впрочем, от него удалось избавиться на какое-то время.

Увидела фотографии с зимними городами (там несколько городов было и, увы мне, Петербург тоже), испытала омерзение. С зимой надо что-то делать, она не нужна. Примерно даже понятно что. Подсознание к примеру прекрасно знает и даже транслирует, минуя мозг. Например -- сидим мы с Аленой на пирсе, прекрасный вечер, солнце заходит за холмы, акварельность вокруг, небо, море теплое плещет. Мы только что загорали, плавали и дунули. Я пребываю в приятной прострации, вожу затуманенным взором по пейзажу. То на запад погляжу, то на восток. Всем довольна, мыслей ноль. И вдруг понимаю, что только что, любуясь закатным солнцем, уверенно произнесла -- Да, пора валить, это очевидно. Настаиваю --- это не я сказала, это подсознание. Я в это время рассматривала закат и валить никуда не собиралась.

А еще в списке моих контактов в скайпе неожиданно появилась некая Ольга Владимировна. Я включила скайп сегодня после длительного перерыва. И тут она. Я постеснялась спросить кто она такая, или забоялась, не знаю. Но задумалась. Та еще написано, что она блэк мэджик вумен.

А зубной врач ангел, ангел. Сунулась мне сверлом в зуб без анестезии и, после моего вертикального взлета (я могла откусить ей руку, но вместо этого взлетела), посмотрела на меня печально и говорит -- какая нежная.. Другие врачи, случись им увидеть такое шоу намекали мне, что я истеричка.

Ольга Владимировна разъяснилась.

Обнаружила, что образовала вокруг себя много вещей красного цвета. Полотенце, трусы, пуговка на сумке, свитер, сабо.

Намазала лицо полезной маской, маска оказалась чорного цвета. И тут папа позвонил, увидел меня -- ржал громко. Папа у меня классный, жалко, что мне досталось мало его широты души по наследству.

Ехала вчера в Симферополь автостопом, поймала рыбный фургон с ебанутым водителем, такая уж моя удача. Первым делом спросил -- В Бога веришь? Кажется, придется начать прям сейчас, отвечаю. И всю дорогу он мне вкручивал про пространственно-временной континиум, трансёрфинг реальности и секс. Неужели, спрашивал, ты меня не хочешь прям тут, на брикетах с рыбой? Но доехали быстро. Говорил, что нет таких дам, кто не возжелал бы его и что он может сломить волю, есличо. Но мне не сломил, не успел наверное просто. Еще норовил заснуть за рулем и интересовался -- боюсь ли я смерти. Я говорю -- не то чтобы прям боюсь, но за свои сорок гривен хотелось бы просто доехать до Симферополя. Спрашивал, что же мне нравится, если секс с ним меня не прельщает. Ответила, что мне нравится, когда всё идет так, как я этого хочу, чем поставила его в тупик. А, спрашивает, если все не идет так, как ты хочешь? Это мне не нравится -- ответила. В общем -- бессмысленные ебанаты с философскими наклонностями и душевным расстройством попадаются мне в жизни регулярно. Исходя из мировоззрения водителя -- это не просто так, а имеет какой-то смысл.

В Симеиз поеду сейчас -- загорать и плавать. А завтра снова к зубному. Вот какая насыщенная жизнь.

Фотограф.


а эту хочу на юзерпик

Пересаживая бабочку с банки с краской в стеклянный бокальчик (я сочла, что ей там будет удобно), разбила бокальчик и растревожила бабочку. Обнаружилось, что под серыми с разводами, у нее есть еще одни крылья -- пурпурные какие-то, очень насыщенного цвета. В подробностях разглядеть не успела -- бабочка куда-то спряталась.

А женихи не дремлют, даже странно, трудно найти более тихую страницу вконтакте, чем у меня, я ей совершенно не пользуюсь. Только что пришло развязанное письмо от какого-то афрохрена, обращается My dearest, и говорит, что меня ему бог послал. Я даже расчувствовалась и вежливо ответила fuck off. И полезла его блокировать, так пока кнопку жала, он успел спросить отчего же нахуй? why fuck off? Собрала всё знание английского языка в кучку и написала, because I'm from Ku Klux Klan, надеясь, его это шокирует. Потом правда подумала, а знает ли он, что такое Ку-Клус-Клан. А вообще такое часто вконтакте случается? У меня раньше ничего подобного, а теперь вот два роскошных предложения за несколько дней. Но я вообще-то не люблю вторжений роботов, разводил и женихов. Надо посмотреть настройки, может, там можно запретить сообщения от посторонних.

И подружки. У меня очень красивые безумные подружки, Алёна вот приехала. Сидели с ней сегодня в том же кафе, соблюдая время и место (ну просто в сентябре в Котебеле это кафе на пару недель становится центром мира. И очень хорошо, что мало кто об этом знает, поскольку оно пустует и им можно пользоваться практически единолично), сидели значит, Алена рассказывала мне, как она отпиздила боцмана (настоящего боцмана – прокусила ему руку и пробила ногу шпилькой. Каблуком в смысле), кофе пили, коньяк, загорали ногами и, видимо являли собой зрелище непереносимое для проходящих мимо женихов. Я знаю, что это из-за Алены, потому что меня-то граждане все-таки побоюються (это по украински, есличо), а когда Алену видят, у них небось инстинкт самосохранеия пропадает напрочь и заменяется другим инстинктом, основным.

Валяясь на пирсе, видела девушку, собравшуюся на морскую прогулку. Восхитилась настолько, что немедленно записала что на ней было надето, чтобы не забыть. А именно – чорная бандана с коноплёй, флюрная ярко-зеленая футболка, трусы с люрексом, розовые шлёпки и клатч с дольче-габбаной. Прочитала – не тот эффект. А все потому, что я её не просто увидела, я её восприняла примерно так –

Марина надела флюрную зеленую футболку, красиво обтягивающую её соблазнительную грудь, коричневые трусы с люрексом, придирчиво (они всегда придирчиво) посмотрела в зеркало, повязала чорную бандану с коноплей, весело подмигнула (они всегда весело подмигивают) своему отражению, сунула ноги в розовые шлепанцы, взяла клатч с дольчегаббановским вензелем и (дальше следует куча мельчайших подробностей -- перечисление всех действий) отправилась на пляж. Впереди у нее был целый день, с морем, солнцем, морской прогулкой. А вечером ее ждала встреча с таинственным незнакомцем из отеля Palmira Palace.

Ну то есть она у меня в голове сразу же возникла как персонаж из иронического детектива, я читала несколько. Вообще, если присмотреться, по жизни бродит много персонажей литературных и не очень.

На свет моей лампы прилетела бабочка, размером с МЫШЬ. Ну то есть натурально отличатся от привычных в наших краях бабочек, как капс лок, от обычного шрифта. Серая в разводах и красные глаза у ней. Сейчас тихо сидит на баночке с жёлтой краской, питая мою прокрастинацию (вообще-то я называю это состояние вола ебать, но это, может кому-то покажется грубо, а прокрастинация слово богатое, модное), поскольку мне сейчас как раз надо эту краску открыть и красить в желтый цвет партию котиков. Но разве я могу потревожить Бабочку, Присевшую Отдохнуть? Это будет так не по китайски.

Можно соблюсти время и место, но ничего нельзя поделать с тем, что ты сам уже в некотором роде другой. Обворованный новым опытом. Ну да, есть опыт, обогащающий, а есть обворовывающий, тот, без которого прекрасно можно было бы жить. Нет, всё понятно, что ты не знаешь картинки в целом и, сидя за столиком на прибрежной террасе, прихлебывая кофе с пышной молочной пенкой, глядя на море и горы, такие отчетливые в этом прозрачном сентябрьском воздухе, словно сформированные из яркого света и глубоких теней, на мальчика с оранжевым сачком, ты не видишь себя в перспективе, только настоящий момент. И оно конечно, в будущем, ты возможно осознаешь, что всё что было -- было зачем-то нужно и даже извлечешь из этого пользу, если не дурак. Но я даже не хочу, чтобы оно было нужно и пользы не хочу. Я вон вчера развлекалась тем, что придумывала себе альтернативное прошлое. Это не значит, что имеющееся меня не устраивает, просто интересно стало, что было бы, если бы когда-то я свернула не налево, а направо. И так воткнула в эту историю, что мне еще всю ночь снились варианты развития событий. Многие были ничего себе, но каковы были бы их последствия -- придумать уже сложнее. Да это и не важно. В общем-то, ничто не важно. Ну подумаешь -- охуела от потерь, у души ноет зуб, зато ничего не страшно и от этого странная лёгкость. Завтра, пожалуй, куплю себе еще одну соломенную шляпу и весь день проваляюсь на пирсе под Кара-Дагом.

Пойду-ка я на море загорать и плавать.

Скачала фильм "Пляж" потому что там была заявлена Тильда Суинтон. На первой же минуте поняла, что смотреть это не смогу. Совершила над собой насилие и посмотрела в перемотке, минуты за три. Удивительной доступности кино -- мало того, что все понятно, так еще и предсказуемо было после первой же минуты неускореного просмотра. Тильду, мотая, пропустила. Никто не помнит, когда и как на долго она там появляется?

По стене неторопливо проползла жирная длинная сколопендра. Я направила на нее лампу, на свету она прибавила скорости, но не слишком и ввинтилась в трещину. Мрачная тварь вообще-то, но мне похуй. Не страшно. Мне было как-то страшно. А потом всякое произошло. И недавно я неожиданно поняла, что зато -- мне теперь не страшно вообще. Нечего бояться. И уж конечно не какую-то там жирную сколопендру.

Написав это, я полезла в ленту и там сразу обнаружился тест про страхи. Прошла, раз уж так совпало.

тесты, это не интересно

Мне вообще-то трудно польстить, но Артему сегодня удалось это вполне. Он поднялся ко мне покурить и говорит -- смотрел вчера вечером фильм "Человек, который упал на землю". О, говорю, отличный фильм, это я записала. А он такой -- там, в начале, когда он упал и шел по горе, а потом спускался, я смотрю -- худой, длинный, походочка специфическая -- решил сначала, что это твоё домашнее видео. Что это ты идешь.

Я немедленно растаяла, потому что быть похожей на Дэвида Боуи, даже издали, силуэтом и походкой, это вполне почётно. Я бы и вблизи не отказалась.

Фильм отличный, есличо, рекомендую.

Недавно запись попалась, где дева гневно вопрошала -- что происходит мол в голове у курящих женщин? Неужто они хотят при помощи сигарет выглядеть круто, или как все? Ну я возьми, да и прокомментируй -- "просто нравится курить". Ответ не заставил себя и был весьма строг -- "Это не оправдание! Курящая девушка, это не эстетично!" Да, говорю, это не оправдание, это причина по которой я курю. А отвечать чьим-то представлениям об эстетике.. и тд. Девушка от меня отписалась за то что я не хочу соответствовать, впрочем, всё это был разговор пустой и совершенно не нужный и душу я в него не вкладывала. Каюсь, была надежда, что отпишется, оправдалась как видим. А пишу я это, чтобы вешать не просто картинку, а с текстом. Потому что духовность.

Утро подарило надежду, вконтакт пришло письмо от гражданина, желающего на мне жениться. Написано по английски, но я почему-то всё поняла -- там про то, что господин он положительный, в годах, одну жену уже уморил и теперь желал бы повторить этот опыт и я ему вполне подхожу. Окрылённая перспективами, пружинисто выпрыгнула из кровати и немедленно начала её застилать. Под одеялом обнаружились двое -- жёлтый банан и рыжий кот. Кот был не слишком доволен, а банан никак не проявил себя. Но зато, если появление кота в моей постели можно объяснить, то как там очутился банан -- я не знаю. Есть одна версия -- кот принёс, хотел угостить, но, увидев, что я сплю, будить не стал и просто завалился рядом. Версия, в принципе, стройная, надо присмотреться повнимательней к рыжему коту. Может, он заколдованный принц.

Этот генератор хокку из жж постов -- весьма занятная штука. Полагаю, впрочем, что занятно только автору. Но, с другой стороны, можно и не читать. Там все с упором на мастера Йоду и присказкой --"хочешь посмотреть?" Несколько напоминает шизофрению, но, поскольку это игра, то вроде смешно.


еще я смотрю кино
иной направленности.
хочешь посмотреть?


еще я смотрю кино
нормальное разбилось.
но я не хочу.

хочешь посмотреть?

Дантист оказалась ангелом с красивыми добрыми глазами и лёгкой рукой. Она так ласково со мной разговаривала, что мне даже не хотелось уходить. Впрочем, вернуться еще придётся.

И что ещё? А, да, сама идея осени в этом году кажется мне какой-то совершенно ненужной. Неуместно это всё совершенно, хотя и хорошо вроде пока. Воздух прозрачен и такой специальный сентябрьский свет. Но я не хочу. А на самом деле -- мне всё равно, что значительно хуже, чем, если бы я была против.

Вроде, если фиксироваться на приятных вещах и жизнь становится приятной. Мне сегодня пришлось встать в семь утра, что само по себе вызывает у меня неконтролируемое бешенство и отвращение к жизни. Поэтому я старательно фиксировалась. На том, как хорошо теплым пустынным солнечным утром. На синем коврике с двумя пышными белыми лебедями, отгораживающем кабину водителя автобуса от пассажиров. Кофе зашла выпить в бистро, тетенька говорит -- присаживайтесь, я отвечаю -- да я на второй этаж пойду, подожду тут. Она -- так вам там тоже сварят. Я -- да сварите уже вы. Она -- впрочем, там (пренебрежительно махнула вверх) ТАК не сварят. Почему-то это тоже было приятно.

Ну и судьба дважды рожденного шестипалого щенка золотистого ретривера (по легенде), устроенная сегодня на моих глазах ко всеобщей радости. Дважды рожденный -- потому что спасен из водоема, где тонул, шестипалый -- потому что брак (из-за чего и топили видимо), а золотистый ретривер -- это предположение. Его Рита везла в корзиночке в Симферополь, чтобы пристроить куда-нибудь. И вот прямо на автостанции таксисты окружили ее и начали над щенком ворковать. Кто знает крымских таксистов, поймет, что это само по себе уже чудо. А потом один из них сказал, что собаки у него нет и он бы взял. Ну и взял -- прижал к себе и стоял с потрясенным лицом, неприспособленным, в общем-то для выражения подобных эмоций. Тем не менее неумело выражал.

Спать хочется. А мне еще зубы чинить идти.


*посмотрела в интернете -- нихуя он не ретривер конечно. обычный крымский обалдуй.

Позвонила сегодня маме с тем, чтобы поздравить ее с днем рождения. Поздравляю, говорю, как дела, что вообще? Она -- нормально все, собираемся вот в Мурманск ехать. Ну, говорю -- молодцы. А она такая мне вдруг -- а ты-то, молодец? И тут я поперхнулась. Но быстренько собралась -- да, да, я тоже молодец, отвечаю.
Но дело в том, что я совсем не молодец, мама. Только я тебе этого не скажу, незачем.

Когда мои формальные ровесники рассуждают о всяких штуках, связанных с возрастом, это наверное почти самое страшное для меня (на сегодняшний день). Я же вижу, как они сами себя заколдовали, положившись на наваждение, которое кажется традицией, и продолжают заколдовывать, и надо бы немедленно вскочить на коня, взмахнуть чем-нибудь волшебным и расколдовать, но я не умею. Я умею только тормошить и только тех, кто очень хочет растормошиться, а дальше - сами. (И, слушайте, это "дальше" настолько проще, чем кажется. Настолько проще.)

Я разучилась складывать слова в предложения. Несколько раз пыталась -- все какой-то жёваный картон, вроде "свежего дуновения ветерка". Вот и сейчас хотела чего-то там образное, но чудовищно лень. И даже отвращение какое-то испытываю к процессу. И каша в голове. Кризис мозга. Буду доброжелательно молчать что ли пока и постить котиков.

У нас тут джаз-фест и довольно весело. Имела успех у голубоглазого бармена, а так же получила почти идеальный комплимент. Звучал так -- О, привет! А ты почти не изменилась!

Протестная масса с изюмом и курагой

И вот эти люди -- Имеющие Право На Мнение, и полощущие этим своим сраным мнением, как стягом, на каждом углу -- чудовищно заебали.