Я северянка, скупая на проявление всего, с нордическим стойким характером и некоторой внутренней замороженностью иногда думаю -- любопытно было бы денек побыть такой вот знойной. Весело наверное.

К Иванову котик пришел – ценный такой, рыжий котик-подросток. Хороший цвет, яйца отличные, повадки правильные – с собратьями суров, а к людям уважителен. Как положишь на колени, так и лежит, тарахтелку включив немедленно. Я бы такого котика себе взяла, будь моя реальность хоть сколько-нибудь заточена под домашних компаньонов. Но у меня, боюсь, даже таракан загнется, да с тараканом-то и проще – посадил в баночку и все, а котику нужно пространство. Причем ограниченное – гражданином земного шара котик быть не захочет, ему дом подавай, мисочку и прочие затхлые прелести. Не, по ночам можно конечно шляться, но, чтоб всегда возвращаться . Так что не судьба.

Уже несколько утр подряд я просыпаюсь от того, что у меня в голове кто-то кричит. Случается это рано, часов в пять-шесть, проснувшись от чужого крика (слов или не разобрать, или я их сразу забываю), я какое-то время бессмысленно моргаю в потолок, а потом, что делать, засыпаю снова. Но крик остается где-то и прорывается ко мне на следующее утро. Интересно, кто пытается докричаться до меня и что, собственно, он имеет в виду. Может, конечно, подсознание что-то хочет до меня донести, отказавшись от привычных форм, решив действовать напрямую и, с непривычки у него это получается хоть и громко, но невнятно. А может и кто посторонний, не знаю пока.

А не пишу я ничего потому что работы навалилось вдруг, совмещать не получается – или въябывать, или писать и в ленту втыкать. Поэтому меня мало – я под Игры престолов (не помню, кто посоветовал, но оказалось занимательно), рисую котиков и зайчиков. Плечо уже болит, а надо еще и еще. Хорошо хоть на море возят на моторллере. На моторллере ничего, весело, только он мне мал, коленки торчат.

*Только что приехали с моря. Там медузы, полные купальщики и пахнет чебуреком. Из-за медуз нырять не стала, не люблю я их. Утешилась двумя эскимо. Одно называется "Ялтинское", другое --"Ленинградское". Ленинградское вкуснее, если кому интересно.

Кстати, по приезду в Крым спать сразу стало хотеться меньше и сил прибавилось. Значит та необычайная вялая сонливость, что нападала на меня в Москве и Петербурге имела своей причиной просто отсутствие воздуха. Кислородное голодание это было. Хотя в Википедии пишут, что гипоксия наоборот, вызывает необъяснимое чувство эйфории. Чего не было, того не было, врать не буду.

Интересно, признаться, что сама себе в зеркале кажусь красивой -- это что? Нескромность небось, какая-нибудь, или еще чего похуже. Но все же.

Куда я -- туда дождь. Это, если считать себя пупом земли ясное дело. Можно и по другому выразиться -- следую за дождем повсюду. Но с какой стороны ни смотреть, везде он. И я. Меня, в общем-то все устраивает, тем более дожди всё разные -- в Петербурге всепроникающий. В Москве -- ливни, а здешний дарит такие запахи, что голова кружится. Нещадно грызут комары и мелкие твари, обобщенно называемые москитами. Лютые в этом году -- обычно-то они меня в последнюю очередь дегустируют, а нынче набрасываются, не распробовав кого другого. Впрочем, кого им пробовать -- я одна, сижу дышу мокрой полынью и слушаю жалостные песни. Утром ныряла в море с пирса, хорошее море, освежающее, утром-то еще жара была, так свежее море самое то что нужно. С нырянием как-то странно у меня -- через раз получается. То аккуратно рыбкой и без брызг, то пузом приложусь. Стабильности нет, обычное дело. Жалостную песню выудила из телеспектакля "Пришел мужчина к женщине" с Альбертом Филозовым и Любовью Полищук. Смотрела из-за актеров, отрицая смысл. Кратко резюмировать можно при помощи картинки.
буквы

Решила сегодня посмотреть финал несколько запоздало. Специально счет не узнавала. Но девушки в ленте опять подсуропили. Пока матч подгружался, я из их темпераментных записей узнала чем все кончится. эх, дэвушки.. Мужики, что характерно, по прежнему молчат.

Теплые ночи, абрикосы стучат по крыше и запросто могут приземлиться на голову. Утром выходишь на крыльцо -- а завтрак уже лежит под ногами.

Номад не нуждается в утешениях и увещеваниях, генерируемых гуманистической философией с целью скрасить присутствие. Все воображаемые и символические компенсации типа бессмертия души, оставления о себе доброй памяти и прочее, сотканы из материи надежды, а эта ветхая материя никогда не используется для скафандра номада даже как драпировка. душа, вдавленная в тяжелое тело и привыкшая к тяжелому бремени. "сидит на игле" и не способна существовать без ежедневной инъекции надежды.


...человек очень редко спрашивает себя: "чего я хочу?", предпочитая этого как бы не знать. Ну а если приходится отвечать, приводит перечень разных моральных и матерьяльных благ, какое-нибудь беспорядочное перечисление. Но, если всерьез задуматься над каждой из перечисленных ценностей, будь то отдельная квартира, любовь женщины, редкая марка для коллекции; если спросить себя: Хочу я именно этого, или этим я хочу чего-то иного -- то, пожалуй, не сразу найдется ответ, да и неизвестно, найдется ли вообще.

Александр Секацкий

...деление на прикованных и неприкаянных указывает на принципиальный водораздел двух способов производства и удержания человеческого в человеке.

Сближение с собой есть основное свойство пути -- совсем не обязательно в метафорическом смысле, как "пути к истине", или "пути к спасению". В любом путешествии самым удивительным первым встречным могу оказаться я сам.

Если в поисках своего пути ты наткнулся на очередь -- знай, что ты попал не туда.

Александр Секацкий

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо


пингвины

Куда не приеду теперь -- первым делом напиваюсь. Вот и вчера. И что подозрительно -- я-то в говно была, а Серега вроде нет. По крайней мере до дому довел и не шатался. Кажется.

Ночь прошла тревожно, в основном в ванной, там мне казалось тепло, светло и безопасно. Похмелья, как такового не было, голова, например, не болела, но мучили угрызения совести. А угрызения совести по утрам, это, кажется, признак алкоголизма. Не хватало еще!

Завтра вечером еду в Крым, буду там тихо сидеть в здоровом климате. Главное не нажраться по приезду.

У меня в ленте про футбол только девицы пишут.

За один день посмотрела три отличных фильма. По какой причине я их накачала уж не помню, но источник информации был ценным, жалко, что утерян.

Донни Дарко Ричарда Келли.

После работы, Мартин Скорсезе. Отличная комедия. Жалко, что потом он стал таким серьезным, это одна из лучших виденных мной комедий.
Дэвид Боуи целый в главной роли.
Человек, который упал на землю Николаса Роу.

Даже названия запомнила, хотя обычно сразу из головы вон. И что-то их объединяет, эти фильмы, не могу сейчас сформулировать что именно. Пересмотреть надо.


А думаю о Cellar door. Интересно.

Я тут поняла -- иной раз читаешь что-нибудь и думаешь -- фу какой пафос недорогой и вульгарный. А это просто у человека эмоции зашкаливают -- ему, например, обидно очень, или еще чего. Радостно там. И вот, если все это прям сразу писать -- редкостная гадость получается, невозможно читать. А если сам написал, то неудобно потом. Не за смысл даже, а именно за форму.

Была сегодня в пышечной. Захожу -- прямо передо мной за столом сидит тетенька и печально медититрует на три пышки в картонной тарелочке. То есть пышки у нее под носом, классические, с сахарной пудрой, аппетитными бубличками лежат, а она, уперев подбородок в ладони, смотрит на них сверху вниз с тоскою и решимостью. И как-то сразу понятно, что решимость эта -- не есть пышек. Только непонятно, очего же так радикально-то? Пышек не есть куда удобней дома. Там можно кефир, к примеру, пить. Я три съела, с корицей, а как там у тетеньки получилось, забыла посмотреть, потому что пыталась читать "Духовную ситуацию времени" после шести часов гулянья по родному городу под дождем и у меня двоилось в глазах от усталости а в мозгу клубилось что-то. Возможно, мозг. Но пышки ничего себе -- вкусные.

Нет, не зря я везла сапоги из Симферополя, они пригодились весьма и весьма. Вчера, когда я с недоумением вглядывалась в окно на творившееся там непотребство -- дождь, 12 градусов, ветер, люди в шортах и футболках, а я только что пришла -- в кожаном пальто и сапогах этих самых. И нормально мне. Странно только. И я говорю -- я все поняла уже, вспомнила какая она -- моя родина, осознала полностью. Пора валить. А мне говорят -- надо было прошлым летом приезжать. Такое лето было хорошее. И головой качают радостно. А я отвечаю -- Ну вот и будет вам что вспомнить в ближайшие несколько лет. Я, главное, именно от лета здешнего отвыкла. Зима-осень-то почти такие же, как в Москве. Но лето отличается радикально от всего вообще. А вчера и вовсе погода была, как в Крыму в декабре. Только в Крыму суше. Не, это даже романтично, но. Но.

И, главное, мне все нравится, кроме, сука, Летнего сада и единого центра документов. Про центр я уже писала, а Летний отделали, как бог черепаху. Ощипали ни за что, даже странно, чем мешал. Не, им конечно гореть в аду, этим улучшателям, а с другой стороны -- стыд им неведом, бога они не боятся, есть все шансы, что тихо помрут в своих постелях и все. И ничего им за это не будет. Это ж надо так испаскудить место. Тьфу бля. И эти широченные лысые аллеи, зеленые шпалеры, и счастливые туристы. Петербуржца можно узнать по загнанному взгляду -- сказала я своему спутнику. Он хмуро огляделся -- что-то я не вижу тут загнаных взглядов. Посмотри на меня например, увидишь -- ответила злобно. И турникеты какие-то блядские на входе. Так и ходила по этому сраному Версалю -- матерясь сквозь зубы и морщась. А дедушку Крылова и вовсе не нашла. И все убогое, убогое сука до крайности, гнусная подделка.
("симпатично ) погулять теплым деньком отлично)" -- вот блядь для людей, оставляющих подобные коммментарии Новый Летний и отгрохали. А и странно, почему решетку не спилили-то. Сделали бы ченить симпатичное тоже. Для теплых летних деньков)

На аквабусе кататься весело, он такой толстенький, маленький и шустрый. И вода заливает окна и непонятно -- дождь это, или Нева. С одной стороны Эрмитаж, с другой Петропавловка, потом к Петру причалили, а после на Университетскую набережную, к сфинксам. И весело эдак подскакивали на волнах. Мне понравилось.Только фотографируют все судорожно -- вспышки кругом, тревожно даже -- в салоне тетенька только и делала, что ослепляла, а ей в ответ сверкали с Петропавловки, ну да, оттуда тоже вид хороший. Мимо университета, по Дворцовому мосту, через площадь смотреть атлантов. И дождь конечно, куда без дождя. Мега-туристический конечно маршрут, но я подумала -- имею право раз в сто лет. И к Спасу-на-крови. А потом по каналу Грибоедова -- мимо львов с золотыми крыльями и юнцов с юницами, мечтающих о финансовой карьере, а в Банковском переулке уже тишина, нет суеты, туда абитуриенты с туристами не сворачивают. И еще долго ходили, я почти все гештальты закрыла, даже тот дом, что между Рубинштейна 15 и Фонтанкой 54 -- огромный такой, не дом, целый квартал, так давно там не была -- прошла. И ведь не просто так -- все какие-то смыслы дополнительные, все какое-то забытое вдруг раз -- и возникает, будто книгу листаешь, что не открывала с детства, но когда-то наизусть помнила и сейчас почти помнишь, почти наизусть, но уже словно через такие полупрозрачные листы, какими перекладывают страницы с репродукциями. Но у меня нет никакой грусти. Все, что я видела -- несовместимо с сентиментальностью. Это очень крутой город и я до сих пор помню его ногами, глазами и чем-то неназываемым, душой что-ли. Но мы не можем быть вместе и мне пора валить. Завтра вечером поеду.

*Понтоны -- шикарная штука. Круто просто сидеть и курить, покачиваясь. Там и народу мало всегда, а то и вовсе никого нет. Рекомендую.

Вова сегодня не ленится и формулирует чеканно.
Я вот вроде тоже владею этим знанием, но писать поленилась бы точно, поскольку мне не надо.
Девушки-юноши -- полезная информация.

Как это бывает, я уже и позабыла -- вот вроде и солнце и ветер и день такой веселый и ты сидишь на лавочке, смотришь на конную статую, там еще у коня одна нога не копыто, а ступня человеческая и слышишь кто-то говорит -- погода портится. Глаза поднимаешь вверх -- а погода уже испортилась. Уже серые плоские тучи затянули небо и ветер какой-то нерадостный стал, и вообще понятно, что гулянье кончилось. Нет, у других-то оно только началось, потому что Алые Паруса и всем было велено этой ночью гулять. Под дождем и ветром. Но мне закон не писан, я пришла домой, легла подремать и проспала с шести вечера до восьми утра. Отлежала лицо, а так ничего. Срубило меня, полагаю не только и не столько из-за резкой смены давления и всего такого погодного. Причина упадка -- посещение единого центра документов. Загранпаспорт затеяла делать.

Загранпаспорт же -- от некоторого недоумения. Вот, вроде в Крыму пожила уже, перезимовала и дальше-то что? Куды бечь? Дальше только море, а за морем -- Константинополь, или Царь-град. Ну и понятно, специальный документ нужен, а его прото так не дают. Сначала надо встать в шесть утра, приехать к восьми в заведение, которое хоть и открывается в девять, но в восемь уже очередью страждущих опоясано. Всем паспорт нужен. В девять очередь двигаться начинает, все получают талончики, на талончиках номер. У меня 252 был, это значит, с 11 до 13 примерно меня позовут в заветный кабинет. А пока тоже есть чем заняться. Я в другую очередь встала -- чтобы мне за дополнительную плату все бумажки заполнили, неохота поскольку мне вникать было в подробности. Часа через два правда зубами заскрипела уже -- поняла, что если этой очереди дождусь -- ту, главную, пропущу. Ну и рассвирипела слегка. Нет, думаю, суки, не дам я вам лишних денег и, окаменев рожей все сама сделала -- анкеты эи блядские заполнила, копии всякие, заплатила опять же. Ну все что надо в общем, а надо мне сущие пустяки, потому как трудовой книжки у меня сроду не водилось, а эта графа в анкете самая сложная, насколько я поняла. Справилась. А тут и очередь моя подошла. Девушка-милицанер посморела на меня немножко с классовой неприязнью, из-за графы этой самой рабочей, но что делать? Приняла документы. Не прошло и шести часов, как я стала свободная. Правда с таким ощущением, будто изнасилованная. Чтобы избавиться от этого ощущения пришлось сначала час сидеть перед Смольным у фонтанов, а после еще час на понтоне. Это где аквабусы невские останавливаются. Потянуло к воде. Вода, известное дело, уносит грязь и все такое. Ну вот правда -- ничего ж такого не случилось. И вежливые все ужасно в этом едином центре документов, и чистенько, и видно что старались они. Но почему-то так все получается. Ну как всегда, короче. Я не знаю почему, или это у меня личная непереносимость, но вот это ощущение, что ты сам над собой проделываешь что-то непотребное, находясь там и получая номерки эти блядские, анкеты заполняя, в очереди этой уебищной сидя. В общем, живет во мне какя-то нежность, совершенно с жизненными реалиями несовместная. И куда ее девать -- хуй знает.

Обычно, стоит мне почувствовать первые признаки простуды, я сразу же ложусь на диван, обкладываюсь витаминами, лимонами, чайниками, туалетной бумагой для соплей, книгами и ноутбуками. И болею. И ниибет ничего, пусть хоть война, пока болею -- буду лежать. В тот раз случилось иначе -- кашляя, чихая и сморкаясь, я, в два чеса ночи погрузилась в автомобиль и поехала в город Петербург. Ехали долго, поспать практически не удалось, что за сон на переднем сиденьи? На заднем ехала Ольга Арефьева со своим приятелем, так что переползти туда и подремать не представлялось возможным. В город приехали около двенадцати утра, добралась до родителей, помылась, перекусила и пошла к Наташке, не переставая жутко кашлять, чихать, сипеть и хотеть спать. Сначала Наташка угостила меня мастикой, потом мы покурили, посмотрели фотографиии и я немножко заснула сидя. Стало понятно, что пора принимать меры. Купили Рэд Бул, выпили на двоих, потом еще чаю с ромом. Организм притих -- все шло не так, как он привык. Творилось что-то странное и каким образом на это реагировать он не понимал. Он еще кашлял, чихал и сморкался, но уже скорее автоматически. Часов в одиннадцать Наташка посадила меня на автобус и я поехала в гости к Маргохе. Надо наверное добавить, что весь день на улице шел проливной дождь. Под дождем добралась до Маргохи, она меня встретила предложением выпить виски. Отказываться уже не имело смысла, я только выдвинула встречное, дополнительное предложение -- покурить гашиша. Выпили, покурили и до четырех утра разговаривали на философские темы, куря сигареты одну за другой. Организм вышел из ступора и сотрясался в диких приступах кашля. Я не обращала на него внимания, а Маргохе это видать мешало излагать свою концепцию смысла жизни, поэтому он нашла упаковку мукалтина и велела съесть мне сразу четыре штуки. Я послушно съела, организм злобно затаился. Домой пришла в пять под проливным дождем и порывистым ветром, выворачивающим зонтик наизнанку. Белые ночи еще. Метафизическое было путешествие. Дома рухнула спать.

Утром чувствовала себя нормально, организм не оправился от шока и никак себя не проявлял. Покашливал, но не в пример вчерашнему -- слегка. Поела и отправилась по делам. Потом зашла еще в одни гости, в бар. Хорошо иметь знакомого бармена. Лечение продолжилось сначала горячим виски с яблочным соком, корицей, лимоном-апельсином, потом горячим элем, потом просто виски с зеленым яблочком, потом егермейстером с горячим молоком, грибным крем-супом, кофе и, под конец еще каким-то коктейлем, состовляющих которого я не успела осознать. Организм, потрясенный, молчал. Только сопля иной раз норовила вылезти из носа, но для соплей я купила платочков.

Я что хочу сказать -- лечение шоком, как выяснилось, вполне имеет право на существование. Пойду дальше по гостям, мне понравилось.

Хляби небесные опять разверзлись. А Рита говорит -- в Крыму зной и нечем дышать. Не хочется, кстати, жары совсем. Ливни вполне устраивают, свежесть. Хорошее лето. Буду потом в Крыму сидеть, вспоминать, как было хорошо в Москве в грозу.

Так. Во мне прижился Катин вирус. Позавчера на меня начихали, а сегодня вечером оно начало давать всходы. А завтра значит горло. А потом кашель. А потом сопли. Бля. Я отвратительна сама себе, когда болею ОРВи каким-нибудь. Некстати очень.

* ко мне тут в журнал пришел человек и выразился в том смысле, что бабский мат его коробит. "Ну и пошел нахуй", ответила я ему с легким сердцем и забанила.

В воскресенье, если ничего такого не произойдет, прибуду в Петербург. С кем договаривались, пишите телефоны в личку. Я своего не помню, да и не уверена, что симка еще действует. На следующей неделе я уже стану не заразная, просто в соплях и все.

по мотивам http://w-o-s.ru/article/Vsevolod_CHaplin_Xram__ne_mesto_dlya_besplatnyx_uslug

У человека есть причины опасаться тех безумных сил, которые таятся в подсознательном. Мы пребываем в блаженном неведеньи относительно этих сил, поскольку они никогда (или почти никогда)не касаются наших личных дел в обычных обстоятельствах. но стоит людям собраться вместе и образовать толпу, как высвобождается динамика коллективного человека. Звери или демоны, сидящие в каждом человеке, не проявляют себя, пока он не сделался частью толпы. Там человек бессознательно нисходит на низший моральный и интеллектуальный уровень. Тот уровень, который всегда лежит за порогом сознания готов прорваться наружу, стоит подействовать стимулу совместного пребывания в толпе.
кат

Собралась выйти подышать. Бруки новые надела, бэжевые, в елочку, туфли аглицкие ручной работы, рубашку шелковую, в общем, как есть Грета Гарбо, даже лучше. А на улице как раз дождь пошел. Еще слабый, но многообещающий. Ну я плюнула, купила кефира и вернулась.

Кстати, о штанах. Я вообще-то люблю платья и юбки. Но. Но в этом году в какой-то из магазинов завезли пять миллионов прозрачных складчатых юбок в пол. И если кто не в такой юбке -- он чмо. И я как-то охладела к этой всей романтике. Ношу портки теперь. Ну невозможно же -- миллионы девиц -- и все в одинаковых юбках. Скучно, а?

Место, кстати, историческое, тут у Хоботова с Людочкой первое свидание было.



Спасиби, мария, за портрэт.

С утра сделала два хозяйственных дела -- помыла посуду и наполнили водой пакетики для льда с Ваней. Пакетики штука такая -- два человека нужно, в одиночку фиг наполнишь. С энергией в Москве что-то происходит -- ее хватает только на первую половину дня. Часов в пять меня начинает невыносимо клонить в сон, я вырубаюсь и просыпаюсь к десяти, вареная. Ну и понятно, вся ночь насмарку, спать ложусь под утро, а потом все сначала. Утром-днем что-то могу еще, а потом выключаюсь. Наверное это потому, что погода неустойчивая, тучи бродят вокруг и давление падает, меня зашибая. Неудобно это для жизни. Но с другой стороны открыточная мудрость гласит --



Так что, может, и правильно все.

Фотоаппарата у меня пока еще нет (отчаянно визуализирует фотоаппарат, морщит лоб и шевелит бровями), а красоты хочется. Положу под кат чужих картинок, иногда картинки рассматривать тоже полезно и поучительно.

+

А ливень все не проходит. Поездка на Флакон хоть и отложена на пару часов, но все равно маячит передо мной, как морковка перед ослом. Представляется что-то возвышенное -- весь мир залит водой, метро затопило, на улицах реки, машины плывут, небеса извергают, а я, в дырявых резиновых сапогах, целеустремленно бреду сквозь всю эту воду на дизайн-завод Флакон, несу им мои браслеты в полиэтиленовом мешочке.

На днях в ленте кто-то возмущался, что вот, мол, мы хотим в праздники гулять по нарядной праздничной Москве, а эти протестанты опять нам все испортят. Повсюду будут менты, а нам это может быть неприятно. Мы бы желали мороженое кушать и беспечно фотографироваться на фоне фонтанов, а тут эти. Тревожат. Я понимаю. Одни люди хотят гулять по Москве просто так, а другие хотят в свои прогулки вложить дополнительный смысл. Тем, первым, этот смысл или непонятен, или неинтересен, а следовательно, его и нету вовсе. И все те граждане, которые попрутся гулять, рискуя тем, что их отпиздят дубинками и увезут в милицию, они просто сытые непуганные дураки и раздражающий фактор. Они мешают нам грезить.

Я считаю такой взгляд на вещи -- трусливым обывательским выглядываньем в щелку двери, предусмотрительно закрытой на цепочку. Паскудство это, вот что. Причем, прошу заметить, что я точно вне игры. У меня, и по другому никак, своя личная борьба и путину там нет места. Я не хочу ни раскачивать эту гнилую лодку, ни поддерживать в ней равновесие, потому что умею плавать самостоятельно и мне так больше нравится. Поэтому, может, мне видней, как лицу не заинтересованному. Не уверена, что есть в данной ситуации правые, или виноватые. Просто мещанства очень не люблю. Этого стремления все вокруг загрести под себя, чтобы вырыть себе уютную норку и сидеть там с закрытыми форточками, чтоб не надуло жопу. Ну и ладно бы сидели там под абажуром, герань поливали, чай пили с баранками, гостей принимали. Но нет, обязательно нужно возвестить весь мир о том, что такой образ жизни единственно верный, а все, кто не разделяет -- просто идиоты. Мне кажется, что если человек считает, что ему что-то неинтересно, то и не стоит прилагать усилий и составлять по этому поводу какое-то там мнение, отсутствия интереса вполне достаточно. Это же всегда сразу понятно, что интересно, а что нет. Не интересно, ну и расти свой сад, какие проблемы. Зачем безнаказанно тявкать на тех, кто и так платит за свои взгляды. Это же неприлично просто.

А вот любопытно, на дождь эти граждане не обижены? Им бы хотелось в нарядных платьях и белых штанах и дочке бантики. А тут сука ливень. Это же безобразие и ни в какие ворота!

Свои дико умные мысли я чаще всего записываю в ворде, коротенько так, тезисно, чтобы потом развить и оформить в не менее умную запись. Потом компьютер обычно начинает колдобить, его приходится принудительно перезагружать и все мои мысли уходят в никуда, поскольку ворд я не сохраняю, он так просто висит внизу, для удобства. Чтобы как только мысль, так сразу зафиксировать. Долго-то они в голове не держатся, может так случиться, что пока я открываю заново этот самый ворд, драгоценная мысль рассосется и писать будет уже нечего. Таким образом человечество лишается моей мудрости и это к лучшему наверное. Остается в результате то, что остается, то к чему возвращаюсь снова и снова.

Вот например, думаю о том, почему меня приводят в такое недоумение участившиеся за последнее время разговоры о том, что все, мол, мы теперь взрослые (независимо от возраста кстати такое пишут, и в 20 лет, и в 40) и мы устали, и теперь всегда так будет -- эта усталость, монотонность и ничего не изменить, потому что поздно уже, потому что годы взяли свое и осталось нам только скучать, грустить и толстеть. И не рыпаться. И усталость эта -- от жизни. И все уже было, и все уже видели, и ни чем не удивить. Думаю я по этому поводу вот что -- отчего это, состояние, которое совершенно отчетливо является сигналом к действию, поводом для пересмотра каких-то вещей, возможностью призадуматься, что не так, в общем -- симптомом, граждане принимают как окончательный диагноз -- взросление, старение, или возраст. Мне всегда казалось, что быть взрослым и быть усталым от жизни -- это совершенно разные вещи. Что чем старше человек становится, тем он должен быть круче (кому должен? самому себе). Это, в конце-концов, вопрос чести -- опустошаться внутренне, или умнеть и становиться сильнее. Есть же такая штука -- чувство собственного достоинства. Полезная вещь, мне она не позволяет маяться хуйней. Да и скучно это, сидеть, дрочить на собственную слабость. Я считаю, что подобные мысли и состояния надо учиться распознавать в зародыше. С зародышами проще справляться. А уж если не уследил (с любым может случиться), силы тратить не на погружение в эти сопли унылые, а на то, чтобы зачистить свою внутреннюю территорию от этого говна. И, не знаю, цветочками что ли засадить. В общем, окультурить как-то, чтобы красиво там было. Это, разумеется, мой взгляд на вещи. Ну то есть, меня мало что тревожит, но когда я сталкиваюсь с подобным отношением людей к себе, у меня широко распахиваются глаза и я думаю -- ну пиздец, ну что ж вы делаете-то? Тревожит меня такое, оттого и пишу. Давно об этом думаю, сначала хотела молча переварить, да вот что-то не усваивается. Все время хочется сказать -- уважаемые, быть унылым говном, или не быть им, это вопрос вашего выбора, не более того. И я даже не могу сказать, что не быть унылым говном, это как-то сложно. Потому что это интересно на самом деле. Это до такой степени занимательно, что ни времени, ни желания бубнить про конченную жизнь и отсутствие интереса, не остается.

И оставьте вы ради бога все эти надежды, веры (любовь можно сохранить). Не нужно это все. Надеяться не на что -- все сначала состарятся, а потом умрут. Верить не во что, все и так есть, без веры. Просто хуйней не надо маяться и все. Этого достаточно.

Я хочу дом на дереве, чтобы жить там все лето. И чтобы лето не кончалось. Ночью слышать, как шевелятся листья. Утром -- как поет птица. Днем курить, сидя на ветке и болтать ногами. Вот что-то такое.

*Погуглила "дом на дереве" -- есть отличные варианты.

А еще я сегодня стала сигарету прикуривать, ну так классически, сигарета во рту, пальцами одной руки ее придерживаю, зажигалку подношу, чиркаю, затягиваюсь даже. Глядь, а непосредственно сигареты-то и нету. Забыла. Но все делала так, словно она была. Рассеянная. Пожалуй этот случай можно присовокупить к тем двум, когда я однажды 1 -- вымыла посуду подсолнечным маслом, а жидкость для мытья посуды чуть не налила в сковородку и, 2 -- пожарила рыбку обваляв ее в гипсе, вместо муки. Годы идут, а маразм остается прежним, что утешает меня. Есть, есть все-таки место стабильности в моей жизни.

*Время пить глицин

Бля, фильм с английскими субтитрами только. Сутки качался. Бля-бля-бля. Пойду убьюсь об стену.


*не, нашлись сабы. аскетичные только очень, но есть

На меня упал атмосфэрный столб. И вообще, я редко могу с уверенностью заявить, что у меня плохое настроение. У меня обычно никакого особого настроения нет. А сегодня хуевое прямо с утра. Уснуть что ли?

Дофига всяких текстов в блокнотике и ворде, но мне неохота их перечитывать и перепечатывать. И думать о них тоже неохота. Там, если коротко, я недоумеваю оттого, что люди постоянно маются какой-то надуманной и навязанной хуйней, вместо того, чтобы жить. Не то чтобы это было мое дело, но затрудняет коммуникацию. Все время приходится учитывать то, что большая часть информации и эмоций, поступающих от собеседника -- просто унылое говно, которое не следует допускать до сознания и пытаться как-то осознать, понять и прочувствовать тоже не надо. Категорически не надо. А от этого устаешь. Вот я и устала. И этот столб еще. Лучше в таком состоянии тихонько лежать и втыкать в жж. Но вы же не пишете ничего. Впрочем, закачался японский фильм
"Цыганские мотивы", не прошло буквально и суток. Там два человека всего на раздаче было, теперь три. Прочитала где-то, что это декадентское зрелище и "сюрреалистическая психологическая драма". И что-то захотелось подекадентствовать, не вставая с дивана. Хотя вокруг и так сплошной сюрреализм с психологизмом. Впрочем, в фильме обещают еще и нигилизм, а у меня нигилизм только с Базаровым ассоциируется, ну и с невинно убиенными Базаровым лягушками.


*и постригли меня не так. но об этом лучше не начинать, потому что очень много мата будет. Мне Соня уже сосватала гениальную парикмахершу в Петербурге, так что поеду стричься на историческую родину. Это весьма аристократично.

Проснулась от того, что под окнами моего бельэтажа охранники расположенной в близстоящем флигельке конторы вытесняли со своей (ну это им так кажется) парковки водителя грузовичка, привозящего колготки на склад непосредственно колготок. Склад находится прямо под квартирой, контора метрах в десяти. Темпераментный диалог соответственно велся аккурат под моими распахнутыми настежь окнами. Охранники напирали, водитель явно пасовал, но тоже лопотал что-то в свою защиту. Разбудили меня. Минуты три потупила, прислушиваясь. Потом надоело и я, отдернув занавеску сказала им мрачным сонным басом -- Заткнитесь все!

Быстро кстати умолкли, а ведь явно были настроены на продолжительный диалог.

Для того чтобы написать что-то, нужна первая фраза, чтобы от нее оттолкнуться. Практика показывает, что фраза эта может быть любой. Например -- опять идет дождь. Чем не начало? Опять дождь, но холода уже ушли куда-то, на улице тепло, пахнет тополями и мокрым асфальтом. Погода вообще универсальная штука, к ней можно в дальнейшем привязать что угодно. Она создает настроение. Теплый дождь и запах тополей -- это конечно лирическое настроение, ну вы поняли. На фотографии тоже идет теплый дождь, но пахнет хвойными и морем. Это Симеиз и мы на пляже. Сначала я была на этом пляже в октябре, потом -- в мае. Это майская фотография. На первом плане Руна, собака-волк, на втором мы с Яшей. Яша с похмелья, имеет помятый вид. Я вещаю что-то, убедительно жестикулируя.



там отборные котики и проникновенная песня

Новые. Готова продать по спекулятивной цене.
Первый

много

С лицом физрука после жуткой попойки,
С глазами солдата, вырывающегося из окружения,
Шла девочка Аня, получившая двойку
За сочинение с элементами изложения.

Шла и думала – как это все-таки странно,
Что в тетради буквы аккуратные, ровные,
Изуродованы исправлениями – кровавыми ранами,
Нанесенными учительницей Марией Петровной.

Нежное тело текста гелевой ручкой истыкано,
Словно ножом в руке злого маньяка.
В мрачных недрах портфеля таится улика,
Столь ужасающая, что хочется плакать.

Вот если бы мерзкую эту училку
Привязать к стулу и тоже сурово
Истыкать, к примеру, алюминиевой вилкой,
Которую можно украсть из столовой.

Еще бы неплохо убрать одноклассников
(Они ведь жестокие, гадкие дети),
Директора, завуча… Это же классика:
Совершил преступление – не оставляй свидетелей!

Конечно, придется тогда заранее
Убить полицейских (плевое дело),
Ну, чтобы они меня не поранили,
Ну, чтобы я сделала все, как хотела.

Убью сразу всех, на кого в обиде:
Врачей, парикмахеров. Ой, погодите –
Родители двойку могут увидеть.
Придется, пожалуй, убить родителей…

А также всех родственников и знакомых,
Правительство, всяких там иностранцев,
Того паренька из соседнего дома.
Да, пофиг – со всеми пора разобраться.

Вот так, где-то в течение часа,
Отличница, первая всегда и везде,
Смирнова Анна, ученица 6 «Б» класса,
Думала. И решила, что нужно убить всех людей.

http://nektorimm.livejournal.com/148089.html

В холодильнике бутылка граппы. Я про нее забыла. Маразм -- это тоже к лучшему.

Гнусно не то, что они перестают продавать алкоголь после десяти часов вечера. Гнусно то, что в какой-то момент ты понимаешь, что это к лучшему.

Митин др справили. Нажралась в сопли. А был бы жив запасливый Митяй, так и вовсе непонятно чем бы кончилось. Все-таки это ограничение по времени продажи спиртных напитков работает, хоть и унизительно. Если бы мы сейчас могли купить ром, то непонятно чем бы все кончилось. А так -- сижу, с трудом попадаю по клавишам. С днем рожденья, дружище. Если ты там где-то есть, то пусть тебе будет хорошо, я люблю тебя.

"Мужчина не имеет права соединять слова "я" и "устал". Он может один раз в жизни сказать: "Нет больше сил!" - и умереть."

Николай Караченцов


* мне претензий попрошу не предъявлять, это не я сказала, а Караченцов. Имеет право.

В Симферополе, глядя, как я засовываю в неподъемный рюкзак всякие нелепые вещи, Рита в какой-то момент не выдержала и спросила с некоторым презрением -- а сапоги-то ты зачем берешь? А вот затем, Рита, затем, что нужная вещь. Хожу в них и прекрасно себя чувствую под дождем. И красиво с шелковой юбкой, и по лужам без опаски хожу. И ноги в тепле, что немаловажно. Вот Соня в балетках была -- отсырела, мне же хоть бы хны.

Гуляли по улице Никитской не то Большой, не то малой. Догуляли до англиканской церкви, завернули внутрь. Там концерт был в честь английской королевы. Нынче ее официальный дэ рэ справляют. Неофициальный вроде бы зимой. В честь дня рождения королевы в эту самую церковь пригласили ансамбль, состоящий из двух брюнеток и двух блондинок, квартет значит. Две скрипки,одна виолончель и клавиши. Все электрическое. Бодро хуярят классику и Майклом Джексоном не брезгуют. Смотреть -- одно удовольствие, слушать не так чтобы очень. Но ничего. И место мне понравилось, светло, чисто, стульчики есть (это немаловажно, если бы мне пришлось выбирать себе религию, то наличие стульев в церкви было бы одним из решающих факторов. потому что когда я стою, я не могу думать ни о чем, кроме того чтобы сесть поскорей), потолок красивый -- резной-деревянный, окна стрельчатые. Бодрый падре (или кто там?) ласково улыбался весь концерт, стоя у двери, потом речь небольшую толкнул, мол, спасибо, приходите еще, до свиданья. И так молодцевато по красной ковровой дорожке прошел к выходу -- суперстар прямо. Всем руки жал -- велком, велком. Гуд бай. Охмурял наверное. В общем, мне понравилось. Вот только на концертах классической музыки я всегда зеваю, это со школы еще. Не потому что мне не нравится, или скучно, а хуй знает почему. Я в какой-то момент перестала посещать. Даже думала -- может, прошло. Не прошло, как выяснилось, как только девицы смычками замахали, я сразу раззевалась, как крокодил. Прямо неудобно.

А на улице хорошо -- асфальт лоснится, отражает огоньки, поблескивает, сирень осыпается, дождь стучит, лужи пузырятся, уютно как-то в городе в такую погоду.

+

дневник леопольд шмютцлер ведет котик.

Только что в жж зафрендила человека за комментарий. На вопрос -- какая вам нужна жена, он написал "Жена - чтобы меня любила. А я чтобы о ней заботился."

Пух летит по улице Басманной, улица Басманная вся засажена тополями. Люди идут навстречу, трут носы и щеки, становясь похожими одновременно на котиков (когда котику нечего сказать, он начинает механически умываться, так же трет нос, щеки) и на героиновых наркоманов, у которых вечно чешется рожа. Небо все в огромных дождевых облаках скульптурных форм, солнце грамотно их подсвечивает, подчеркивая фактуру и объемы. И этот снег. Немного тревожная атмосфера -- из-за освещения и, наверное пух-снег не укладывается где-то в глубине головы и глубины эти посылают сигнал -- что-то странное творится за бортом. Но я-то знаю -- ничего странного, просто тополя, просто в Москве в это время всегда бывают грозы.
дальше

.

интроверты же сами вырабатывают свою энергию и, вместо того, чтобы забирать ее у других, отдают ее при социальном контакте.

От себя добавлю -- сложно даже передать, до какой степени опустошенной и измочаленной я чувствую себя после необязательных каких-то контактов.

*к друзьям и понимающим людям это не относится.

Мне сразу становится скучно, когда из одежды делают философию. Даже, если это получается хорошо. Вот вчера например я оказалась среди людей, которым видимо нравится то же, что и мне. И они, в отличие от меня, имеют что сказать по этому поводу. И говорят. Говорят обо одежде -- мальчики и девочки. Практически только об одежде и говорят. Одна очаровательная девушка-дизайнер и вовсе договорилась до того, что своими нарядами и околонарядной хуйней планирует изменить мир. Но это я одобряю, к таким планам я всегда с уважением отношусь и восторгом. Это пусть. Это безумие благородного свойства.

То есть, мне нравится, когда люди интересно одеты, но я не вижу тут ни темы для разговоров, ни повода для размышлений. Я вот недавно купила в Ашане (хохо) прикольную футболку за двести рублей. Ну хвасталась ей конечно, куда без этого. Или джинсы за пять гривен тоже, помню, вызвали у меня желание их продемонстрировать. Но вот разводить вокруг этого искусствоведческий дискурс -- это лишнее уже. Разумеется, для меня. Мне кажется, это все так же скучно, как и разговаривать о ценах на огурцы, политике, кредитах и поездках в Турцию. Просто немного больше умных слов. И я, кстати, совершенно не уверена, что при помощи инструкций каких-то, цветовых таблиц, картинок, базовых гардеробов и прочего, человека можно научить интересно одеваться. Что-то мне кажется, это или есть, или этого нет. Ну то есть, твоя одежда, это твоя свобода конечно, а то, как ты пользуешься этой свободой, это твой личный вкус и юмор. Вкус и юмор можно развить и облагородить в процессе использованья, но они или есть, или их нет. Если нет, то и развивать нечего, а, если есть, то сами сформируются. Или не совсем сами, но не от разговоров, это точно. Не угодишь на меня короче, мне подавай легкость. А легкость нынче очень дефицитный товар. Стоит из тряпок начать делать науку -- легкости конец и становится неинтересно.

*это я потому написала, что вчера целый день до меня доносились разговоры о тряпках и обувках. Даже и самой пришлось поучаствовать, но удалось отделаться одобрительным мычанием в основном. Хотя, у меня есть вполне бодрая считалочка, заранее заготовленная для тех, кто иронизирует по поводу небанальной манеры одеваться. Там есть богатые слова "неоконсюмеризм" и "другая женственность", "самобытность", "внутренняя свобода" и "небоязнь быть самим собой" -- все, кому довелось это услышать, сначала теряли дар речи, а потом срочно бежали домой гуглить слово неоконсюмеризм. Но это так, заговор от идиотов, с целью их обезмолвить, нельзя же такие слова серьезно-то говорить.

Что-то я развыступалась. Все вышесказанное неважно, я вполне понимаю, что людям может быть интересно то, что похуй мне. Поеду пожалуй, на Севастопольскую, за прозрачным зонтиком (актуально сегодня -- дождь) и жемчужными бусами (актуально всегда).

И вот чего я совершенно не представляю, так это откуда мне известно значение слова "канюля". Увидела тут канюлю на картинке -- сразу опознала. А потом засомневалась, больно слово странное, да и не употребляла я его ни разу в жизни. Погуглила -- точно, она. Канюля, надо же.

Ой, шла сегодня от красной площади по Ильинке, так сам через каждые 10 метров выставили по полиционэру. Все как на подбор -- лопоухие полурослики, куртки чуть ли не до колена, на пару размеров больше. Похоже на заговор с целью дискредитировать гордое имя полицая. Потому что это ни в какие ворота не лезет -- ну заморыши ведь. Их в пионерлагерь на усиленное питание отправить бы. А они вместо этого по Ильинке рассредоточены. Жалко смотреть.