Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая,
пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

еще

Кажется, поняла, чего я хочу. Ну, не считая невозможного. Хочу жить в Крыму. Теперь бы придумать, как это осуществить.

По поводу вопросов-ответов получилось мило. Интересно, что человечество волнует то, что совершенно не волнует меня. В частности -- что я буду делать в старости и хочу ли я детей и мужа. На счет старости мне еще в детстве Герман Гессе прекрасно объяснил, что, когда жизнь становится невыносимой, с ней можно покончить. В любой, практически момент. Это снимает все вопросы в дальнейшем. Я не страдаю суицидальными комплексами и намерена жить, пока живется. А когда житься перестанет, ебитесь тут сами, без меня. Ну и дети -- никогда не хотела никаких детей, даже как-то дико представить весь этот процесс, применительно к себе. Непосредственно против них ничего не имею, многие даже радуют. Юный сосед Санька, например, очень смешной человек. Но себе бы такого не хотелось. И кошку бы не хотелось, и собаку, и даже хомячка. Никого живого, за кого надо было бы отвечать, даже кактус.

Соседа Саньку привезли из больницы, у него был отит что ли. Без него было очень хорошо и тихо. С ним тоже ничего, но тишины уже не дождешься.

*странно, что никто не поинтересовался моими отношениями с богом. Это тоже вопрос, который не возник бы у меня никогда, если б мне его периодически не задавали. На всякий случай отвечу заранее -- отношения нейтральные. Мне все равно. Есть -- отлично, нету -- ну уж как-нибудь тогда и сама.

**а вообще вопросы были не противные, за что и благодарю.

..но в доме надо иметь и мясные закуски(с)

Придумала салат -- записывайте рецепт. Берём капусту свежую, капусту морскую, капусту квашенную и соленый огурец. Режем, перемешиваем, льем яблочный уксус зачем-то, лимонный сок и оливковое масло. И жрем. Я вот съела только что и ничего вроде пока. Все, что в холодильнике было совместила. Диэта, понимаешь.
Надо ему какое-нибудь название придумать, типа -- салат холостяцкий.

Не могу не сказать, что "Москва, я тебя люблю" -- беспросветно-унылое, претенциозное, сентиментальное, хуево и жалостно снятое в лоб, с потугами на юморок и романтику, говно. Предсказуемое до самого распоследнего кадра. Не спасает ни Максим Суханов, блистающий слишком белыми зубами, ни Охлобыстин, который проторчал все девяностые как йобтвоюмать, потом стал попом, а как вышел из попов-то обратно, в мир, выяснилось, что ничего кроме распиздоса девяностых не помнит и предоставить на суд публики не может. Не спасают жалкие попытки снять что-то в духе Тарантино и Родригеса. Потому что это Тарантино и Родригес даже не для бедных, а просто таки для умственно отсталых. Не, про Париж и Нью-Йорк тоже не все идеально было, но, бля, нельзя же сравнивать все равно, это как вертикаль и горизонталь сравнить. Там даже неудачные новеллы смотреть было не стыдно, а это не то что стыдно, это неприличное что-то.

Вопрос возникает по этому поводу -- почему все люди как люди, а здесь вечно самодеятельность какая-то сельская? За державу обидно бля. Зато всю эту гоп-компанию можно взять скопом и переквалифицировать в дворники что ли. Дворники из них тоже получатся хуевые, но нам не привыкать.


*Предсказуемо много карликов, азиатов, рублевки, автомобилей и рекламных человеков-кукол.

**Всех героев девяностых предлагаю куда-нибудь сослать, потому что они конечно красивые и веселые были, но весь свой ум вынюхали году в 98 еще. Тогда же они потеряли умение воспринимать и отражать окружающие их реалии. Только и помнят, что блестки, кокаин, таблетки, Птюч какой-нибудь и прочий веселый распиздос. И, если выдают какой-то продукт, как Игорь Григорьев свои клипы убогие, или тот же Охлобыстин, рекламу салонов сотовой связи, все получается какая-то пляска дешевых трансвеститов из магазина Арбат-Престиж --перья в жопе и -- "А у нас Новый Год". А сами-то старенькие уже, выглядят смешно и немножко стыдно.

Вообще дяденька докурился до восторженности, так бывает. На счет сплочения планокуров всего мира поржала -- представила себе эту армию. Таких только развоплощать. ссылку вешаю все равно из солидарности, а че делать.

Не стесняйтесь того, что вы употребляете это доступное, чудесное и целительное растение

В языке индейских племен, есть слово mamihlapinatapei, которое занесено в Книгу Рекордов Гинеса, как самое лаконичное.
Означает: двое людей, смотрящих друг другу в глаза, каждый из которых надеется, что второй сделает первый шаг к тому ,что хотят оба, но не решаются начать.

Поскольку я тут сижу противоречивая вся и с трудом противостою искушению написать о том какое все вокруг дерьмовое, перечислив поименно и тем самым наплевав обязательно кому-то в душу. Ведь посторонние души легко вмещают то, что кажется мне полной хуйней и наоборот, моя радуется тому, что кто-нибудь не одобряет и более того, готов предать анафеме и тут вообще не договориться. Так что я пока еще пожмусь с раздачей серег сестрам. Но энергия требует выхода. И, не знаю почему, я решила направить ее в странное русло -- замутить эту штуку, в которой можно задать мне вопросы анонимно (больше всего на свете я не люблю отвечать на вопросы). Какое-то время повисит, можно пользоваться, но лучше не злоупотреблять.

Будет круто, если окажется, что человечество не имеет ко мне вопросов, останусь дура-дурой.

Мне еще не попадалась проблема, на которую - как бы сложна она ни была - нельзя было посмотреть под правильным углом, так, чтобы она стала еще сложнее.

Поул Андерсон

Спасибо,Toshin

Похмельный день на первый взгляд может показаться вообще лишним. Если б его не было, я бы не валялась целый день на диване, потрясываясь, ворочаясь и тяжело вздыхая. Я бы сделал пару запланированных дел и взяла бы трубку, когда мне звонила тетенька, рвущаяся со мной дружить. Но я никуда не пошла, сначала просто мрачно смотрела на звонящий телефон (ну никаких сил не было разговаривать с дружелюбными тетеньками), потом вообще отключила его нахуй и не включила до сих пор, молча страдала короче. Сейчас вроде попускает потихоньку. И, кажется, если б сегодняшнего дня не случилось, было бы лучше. Но нет. Потому что утром, возвращаясь из гостей, я вдруг поняла что имел в Виду Ерофеев, когда писал -- Я пошел направо, чуть покачиваясь от холода и от горя, да, от холода и от горя. О, эта утренняя ноша в сердце! О, иллюзорность бедствия! О, непоправимость! Чего в ней больше, в этой ноше, которую еще никто не назвал по имени? Чего в ней больше: паралича или тошноты? Истощения нервов или смертной тоски где-то неподалеку от сердца? А если всего этого поровну, то в этом во всем чего же, все-таки, больше: столбняка или лихорадки?

И вот сажусь я в трамвай и ехать мне предстоит минут сорок и, не скрою, я предвкушала эту поездку. Сажусь, малодушна и тиха, и ни в чем не уверена: ни в себе, ни в серьезности своего места под небом. В ушах Китаянка тягуче поет, за окном то баня какая-то, то услуги баяниста предлагают,то вокзал, то мост, то голуби жирные греются, серый день неопрятный, я еду, москва мимо плывет -- и так действительно все нервы навыпуск, что все воспринимается невероятно отчетливо, ясно, и вместе с тем фантасмагорически, даже больно становится. Но и какой-то восторг присутствует болезненного свойства. Сочетание обыденности и нереальности всего вокруг вштыривает дополнительно и очень сильно. В общем, Веничка все описал куда лучше, чем я, поэтому можно не расписывать тут, а отсылать прямо к мастеру.

И это конечно прекрасное road movie было, не хуже, чем у Джонни Деппа в мертвеце, я вас уверяю. Да я и была мертвец, что уж там душой-то кривить. Но восприятие до такой степени обостряется в подобные моменты, что искупает все эти мучительные часы страданий. Жалко, что нельзя было часов двенадцать так ехать, в тягучей тоске пополам с эйфорией, хотя в любом случае, в моем кино финал открытый, предполагающий, что дорога бесконечна.

*Но коньяк с наливочкой я все-таки напрасно мешала.

..тут меня и рассмешили сразу же. только, боюсь, это подходит тем у кого есть жж. не знаю, можно ли вбивать туда лирушные ники.

отличная возможность прочитать свой журнал по диагонали
кого не закончена), помимо авторитарного чинильщика, присутствовал еще там сразу разруха. О ужас, ужас. *Уходит, демонически хохоча, восстанавливать сим-карту. **Мне тут люди действительно, может оказаться тетенька, а просто так, шпана какая-то. Но, повторю, было очень удачное решение всего. У меня на крышке. С одной стороны -- прикатить из поезда, или, например, я собственно не знаю почему. А до этого знания в 40 процентов -- наплюйте. Но в праве. Потому что даже для мозга. А вот при этом фоне известие о близком конце что-нибудь интересное добавил, то есть вообще глупо сравнивать режиссеров и разговаривают про других причин в последнее время уезжать, я что-то в том, что ожидаю непонимания, хотя бы ничего не получится, вот вам уважаемые, хорошая такая Chinawoman/ Спасибо, Дина, за новым опытом в фильмах про любовь, все было бы кстати, правое плечо ноет потому что с ними, от чего, если тебя где-нибудь убьют, никто не существующие, как женственно и крутится "что сказал покойник", ну то забыл через минуту. Когда я там тысячи трехсот рублей, вторая, уже катки? "Залили ли" звучит как сейчас, в них не могу для чего стоит отказаться от многих людей держать тоже конечно на всякий случай с собой, но предпочитает оставаться придурком. Даже хорош. Но я выгляжу со стороны, можно с телевизором. И понимаю, что о том, что в пивняке, ну то я тоже было довольно бессмысленно. Зато услышала, как они не сломалось. Отопление, например, сижу тихо, придавленная всей этой ночью. Вышли мы знаем, тетенька и человечества в дурацком кафе хаусе. тут сравнительный анализ проводить, это уж чтобы ты, дебил, или еще одного человека загнобить -- разглядывать потрепанного жизнью пожилого плюшевого зайца? Сомневаюсь. Я, между тем, рассматриваю это не возникнет. Ну то что все это слишком, потому что угодно, ничего, что это не захватили с дверью в доступ. Это, кстати, правое плечо ноет потому что акда тоже, что жизнь очень холодно, градусов сорок и прочих помятых личностей, а потом, после усердного перемешиванья, гордый фокусник молодцевато ее выкинуть, сложила в Живом Журнале может оказаться не могу наладить -- даже спали вместе. Но я котиков рисую. Путаю дни недели, но заметно. И какой в том, что угодно, и отлично показал. То есть тебе добрые слова "не расположен ни у них нет желания, и ощущал и разговаривают про образ жизни, пытался нащупать мой враг умер и тетенька, а потом, людям свойственно преувеличивать внимание окружающих к простоте), но есть сам Парфенов мне как я такое слышать -- это по крайней мере, никому не приспособлена, получается ужасная хуйня, малятки. Читала в магазин как я регулярно заставала его история может подкинуть что-то совершенно выходящее за Парфенова, герой, какая разница. Ладно, начну пожалуй, котиков рисую. Путаю дни недели, но далеко не ожидала. Уже переложила в лицо усталым работникам, едущим в моем случае весьма условны -- или иначе устроено внутри, им бы то есть эти люди до 04.30 по крайней мере, никому особо не против.Хотя, если вдруг похолодало, картинки пришлось снять, они берутся в сентябре, когда муравьи влюбляются в стрекоз, тут посоветовали погулять по совокупности качеств? Вообще с ума хватило понять. Но все существует

Интересно, залили ли уже катки? "Залили ли" звучит как надо, не сомневайтесь.

А я пока, вместо коньков, делаю любопытные вещи, хорошо, что никто не знает. Я делаю их тайно и никому не расскажу. Слишком интимно, как говаривала Рената Литвинова, рекламируя паскудный гель красная линия. Выглядела она при этом неплохо, я помню. Удобное качество -- неплохо выглядеть в идиотских ситуациях. Не знаю, в какой степени мне присуще это умение, поскольку идиотская ситуация, это норма жизни для меня в общем-то. А выгляжу я когда как. Ну то есть я-то считаю себя неотразимой конечно, хотя при этом сознаю, что со стороны все может казаться не таким лучезарным. Но это я игнорирую, что мне за дело до того, как я выгляжу со стороны, в самом деле. И потом, людям свойственно преувеличивать внимание окружающих к своей персоне, особенно девушкам. Поэтому они способны сделать трагедию из порвавшихся колготок. Типа шла по улице, неотразимая, как королева, а дома обнаружилось, что колготки поехали. Кошмар, все пялились и гнусно хихикали. А на самом деле все смотрели под ноги и, если и заметил кто-то, то забыл через минуту. Когда я это поняла, жить стало проще. На бытовом уровне проще, ходишь себе во всяком рванье и не паришься. Я вообще люблю старые мятые вещи и даже дырки приветствую, впрочем, из предыдущего поста это наверное и так ясно.

Ходила курить, встретилась на кухне с соседом, обсудили быт -- дырявые трубы и армию бомжей в парадном. Как морозы вдарили, бомжи-то и потянулись. У нас наверное единственный парадняк в центре без домофона. Апофеоз был, когда я Риту в гости привела, открываю дверь, а их там человек десять, шумят, воняют, сушат на батареях носочки. Я говорю, Рита, это не всегда у нас так, это в честь твоего приезда, а она и ответить ничего не может, нос заткнула и смотрит. Обсудили короче, быт, пришли к выводу, что Калабуховский дом пропадает.

Надо наверное объяснить, что все это бытовое сумасшествие, преследующее меня с Питера, не сильно напрягает, в принципе мне пофиг вообще, я не рассматриваю это как неприятности, или что-то из-за чего стоит париться.Беспокоит меня совсем другое. Сейчас вот смотрела в окно и осознала, что вот эта хуйня продлится еще три месяца, то есть -- вычеркиваем. Огорчилась, хотя какая разница, все одно. Какая-то корявость во всем, нет красоты, нет линий, только какие-то загогулины неизящные. Мне иной раз кажется -- надо что-то менять, но как это совместить с моей нелюбовью к резким движениям и поступкам я не знаю. А когда я делаю то, для чего не приспособлена, получается ужасная хуйня, и ладно бы только для меня.

Да и писать-то уже надоело, тыкаю в каком-то помрачении в клавиши. Надо спать ложиться. Интересно все-таки, со словами дело обстоит -- даже самые простые из них могут означать что угодно, и это по одиночке, то есть кучу смыслов несут в себе. А уж чтобы объяснить, допустим, фразу "надо ложиться спать", мне бы пришлось извести много времени и целую армию буковок. Но в конечном итоге все равно придется ложиться, что бы это не означало.

Вообще уже брежу кажется. Все, пока.

Неожиданно нашла идеальную юбку. Yohji Yamamoto за нее £700 просит. Сделаю себе такую, хотелось бы уложиться в тысячу рублей.

отличная вообще

Батарея, еще вчера, изрыгавшая жар, сегодня холодна, как никогда. Вот ведь блядь. И акада продолжает поебывать мозг. Начинаю подозревать, что все ломается от моего приближения. Куда не сунусь, короче, там сразу разруха. О ужас, ужас.

*Уходит, демонически хохоча, восстанавливать сим-карту.

У вас набрано...
26-30 очков:
У вас отлично развито логическое мышление. Если вы и делаете ошибки в рассуждениях, то в основном по случайности или от усталости, но не из-за неумения. Тем не менее, помните, что все хорошее всегда можно улучшить - если, конечно, оно вам надо.

Симку московскую я, как водится, проебала.Пыталась вчера в срочном порядке восстановить, но не вышло -- билайн лёг и когда встанет не сказал мне, а посоветовал звонить и спрашивать. На вопрос как я им позвоню, если у меня симки нет ничего не ответил. Поэтому я пока на Питерском номере живу, завтра, может, найду в себе силы посетить билайн снова. Интернета я тоже была лишена все это время, потому что акада тоже, блядь, легла. Только что приподнялась, на долго ли -- не знаю. Наверное их всех отморозило, других причин в голову не приходит.

Ночью решила ванну принять, сижу в ней такая, читаю Исигуро, вода течет, слив пяткой заткнут, потом пятку-то убрала, а вода не убывает. Засорилась, родимая, и еще потихонечку протекает из трубы на пол, с пола, наверное вниз, а внизу у нас склад колготок. Я потому думаю, что мы склад залили, что они утром прислали сантехников. А до этого я в три ночи сначала вычерпывала воду ведром, 15 ведер в унитаз вылила, потом пыталась при помощи вантуза что-то изменить, но безрезультатно, и постоянно подтирала лужу под трубой, что тоже было довольно бессмысленно. Зато спала потом крепко, у меня Рита ночевала, так я даже не услышала, как она утром ушла. Зато услышала, как пришли сантехники, топоча и грохоча. Сантехники всегда звонят в дверь, будто встревоженные и перевозбужденные известием о близком конце света. И будто бы они хотят со всеми поделиться немедленно этой новостью. Но ничем они не делились, только пошумели, поковырялись, прочистили трубу, запачкали ванную и стали вымогать пятьсот рублей. Были посланы нахуй, обиделись и ушли. Обещали больше не возвращаться никогда. Ну и хуй бы с ними, от них толку все равно мало, они в прошлый раз приходили кран чинить, так не захватили с собой ключа, прокладки и отвертки.

Я сижу тихо, придавленная всей этой хуетой, опасаюсь, как бы еще чего важного не сломалось. Отопление, как в Питере было. Или электричество например.

Меня сегодня развлекали карточными фокусами такими, самыми распространенными, когда надо снять одну карту, запомнить ее, положить обратно в колоду, а потом, после усердного перемешиванья, гордый фокусник молодцевато ее находит и показывает мне. Нечаянным образом получилось так, что я тоже показала фокус. Три раза подряд, не глядя , вытащила одну и туже карту. Шута конечно. Шута я давно люблю, это мой любимый архетип, то, что я вижу, когда заглядываю в себя -- кривляющийся клоун, мог бы быть кем угодно, но предпочитает оставаться придурком. Даже не поленилась, полезла смотреть, какое значение придается этой карте. Вот какое --
Шут, Джокер связывает два мира,- повседневный, обыденный мир, в котором большую часть времени живет большинство из нас, и невербальную страну воображения, населенную персонажами Таро, которую мы посещаем от случая к случаю. Подобно Паку, шуту короля Оберона, наш Шут свободно перемещается между этими мирами; и, как и Пак, иногда слегка их путает.

Действительно, путаю слегка. Там еще много веселого написано, многое похоже. Может, правда, в клоуны податься.

Все про снег пишут и фотографируют его, а я что-то неодобрительно отнеслась, то есть, как осень мне казалось неуместной, так и зима тоже совершенно не нужна.Правда, возможно это из-за отсутствия теплых штанов и сапог, не знаю. Зато у меня теперь есть портсигар с выпуклым охотничьим мотивом на крышке. С одной стороны собака охотничьей породы, а с другой две куропатки, или еще какие-нибудь упитанные птички. Не, не две, посмотрела сейчас внимательно, четыре, парочка еще пугливо выглядывает из какой-то кучки веток, возможно гнезда, видимо птенцы, дети этих двух, что на первом плане. Сюжет таким образом вырисовывается напряженный -- собака в стойке, где-то охотник уже прицелился, а двое глупых куропаток-супругов думают что же делать, что же делать? Ой, сейчас повторно присмотрелась, нашла еще одного типа птенца, из соседних веток торчит. Не жильцы короче, все семейство. Спасибо, Дина, за подарок, это очень интересный портсигар, я даже не ожидала. Уже переложила в него сигареты. И за всю остальную посылку тоже спасибо большое, там все прекрасное.

Парфенова послушала немного и надоело. Он что-то очевидное говорил, а в чем там героизм я не поняла. Почему-то в голове все время крутится "что сказал покойник", ну то есть сам Парфенов мне давно уже какой-то дохлятиной кажется, но, если он там в конце что-нибудь интересное добавил, то я собственно не против.Хотя, если честно, что-то мне в этом человеке кажется не то, возможно он вызывает отторжение потому, что ассоциируется с телевизором. И еще я как-то смотрела на ютьюбе школу злословия с ним, так он там был дурак-дураком, обиделся и ушел, хлопнув дверью. А это уж вообще, теткам проиграть. Груздем назвался, а из кузова сбежал, зачем, спрашивается, приходил? Ну ладно, не обижайтесь за Парфенова, герой, так герой, какая разница.

Ладно, начну пожалуй, котиков рисовать и попробую посмотреть какое-нибудь кино, вдруг получится, вот я вижу, что проигрыватель windows media у меня есть.

А вот вам уважаемые, хорошая такая Chinawoman




еще

А вот вспомнила, вчера, во время всей этой еботни с ноутом (которая еще не закончена), помимо авторитарного чинильщика, присутствовал еще один гражданин. Он время от времени давал технические советы и, надо сказать, довольно ценные. Ну, на сколько моего ума хватило понять. Но вообще-то он сидел с мрачной рожей и разговаривал неохотно. Потом он ушел, но с дороги позвонил и просил сказать мне следующее: "передай ей, что ее ждут великие испытания, но если она прямо сейчас заморочится по каббале, она сможет их избежать". Ну мне передали, даже дали прослушать это по громкой связи и теперь я все знаю. Осталось невыясненным следующее обстоятельство -- он сделал такие суровые выводы, наблюдая за тем, какой я компьютерный дебил, или просто так, по совокупности качеств? Вообще с сектантами смешно, у них у всех имеются готовые пути к спасению меня и человечества в целом, но сектантов я за последнее время встретила несколько и все разных направлений. Разорваться не получится, свежестью и правдой от их путей не пахнет, да и вникать нет желания, и поэтому я предпочитаю свой путь, тоже конечно не расцвеченный всеми цветами радуги и не факт, что спасительный (мне, впрочем, хватает скромности не предлагать его окружающим в качестве универсального). Но и спасаться-то мне особо не от чего, если с другой стороны посмотреть на это все. От себя не спасешься же. Еще общая для них всех черта -- ощущение того, что они безмерно счастливы и неутомимое стремление осчастливить окружающих. Любыми средствами. То есть тебе всегда дают понять, что твои личные радости и горести, это хуйня на постном масле. А вот став каббалистом, или еще кем-нибудь любым, ты-то наконец поймешь как оно по настоящему-то бывает. То есть эти люди до такой степени ведут свой жизненный отчет от себя и от своих личных ощущений, что даже странно. Мне вообще понятно, что все вокруг люди сравнивают в первую очередь с собой, но при этом всегда казалось, что круто научиться абстрагироваться от самого себя некоторым образом. Не то чтобы это поможет составить объективную картину мира, ее нет, но, возможно, несколько разнообразит ощущения от жизни. Таково мое пожелание для вас, уважаемые ксендзы.

Вот это позавчера ночью написано:

Не уверена на счет остального человечества, но я вот ощущение внутреннего сиротства уважаю. Вот как сейчас, например, сижу в мастерской, отопление почему-то отключили (не почему-то конечно, а просто это Питер, детка), довольно голодная, это оттого, что вчера целый день жрала горячие бутерброды, сегодня было решено поглощать кефир с яблоками, но они не лезут, спать хочу, но лень устраивать лежбище, интернета нет, а был бы кстати, правое плечо ноет потому что перетружено, фильмы кончились, на белом свете совершенно отсутствует уют. И понимаю, что все это мне, в общем, нравится. Хотя, например, в теплой комнате, с интернетом и бифштексом, тоже было бы ничего себе. Тут наверное дело в том, что при желании я все могу наладить -- прикатить из кухни обогреватель, спуститься в магазин как минимум за колбасой, расстелить постель, купить наконец этот долбаный модем и даже более, более того, могу накуриться еще, для этого надо только папирос купить, или забить в сигарету. Но и этого я не делаю уже третьи сутки. Не потому что мне лень, или руки опустились, а просто так, не хочу и не делаю. Лелею в себе сироту. И при этом совершенно не нуждаюсь в дружеском сочувствии, или ободряющих словах. Я давно уже автономна в этом смысле, вполне могу подбодрить себя сама. Но тоже, кажется, никогда не делаю этого, видимо, опять же, не хочу. Хорошо конечно, когда все говорят тебе добрые слова и радуются, но высаживает на измену. Я-то тешу себя мыслью, что человечеству на меня плевать, это спокойнее, можно с легкой душой наплевать в ответ и дальше заниматься своими нелепыми делами, интересными только мне. Да и дело ли это -- разглядывать потрепанного жизнью пожилого плюшевого зайца? Сомневаюсь.
Я, между тем, рассматриваю и немного даже размышляю о его биографии. Скорее всего это Машин детский заяц, возможно, они даже спали вместе. Но не факт, пути старых плюшевых зайцев неисповедимы и его история может оказаться не такой банальной, а наоборот, полной приключений и драм.
И вот о ненужности пишичитай написал недавно, а это любимое мое ощущение -- совершенной своей излишности на белом свете. Как сказал мне однажды в тяжелый момент моей жизни дяденька-опер -- и что же, если тебя где-нибудь убьют, никто так и не узнает про это? Он еще всяким интересовался тогда, про маму-папу спрашивал, про образ жизни, пытался нащупать мой статус и, видать, сам охуел, когда понял, что статуса у меня не больше, чем у бомжа, хотя с виду и не скажешь. Правда, тогда у меня не было блога, сейчас-то меня проще отследить
при желании. Но я все надеюсь, что желания такого ни у кого не возникнет. Ну по крайней мере, никому не захочется узнать больше того, что я и так выкладываю в доступ. Это, кстати, грамотная позиция, которой я и сама обычно придерживаюсь -- тихонько сидя и наблюдая со стороны, можно узнать гораздо больше, чем задавая много вопросов. Это я никого не имею в виду, если кто мнительный читает. Это просто так. От привычки
писать слова по вечерам.

Это с утреца:
Сижу за круглым столом, смотрю в наполовину заснеженное окошко на танец снежинок. Их много и крупные, падают и падают, кружась. Чувствую себя какой-то Гердой. Нахожусь на пике сиротства. Отопление все еще не включили, впрочем, обогреватель в комнату я все-таки перетащила. Сейчас наверное пойду куплю модем.

Продолжение:

Ну что было еще я описывать не стану, это слишком даже для меня, не то что для посторонних людей. А модем я все-таки купила. Это вылилось в полную переделку всего в ноутбуке. Ну как там -- вместо висты теперь какая-то другая хрень и прочее, прочее, прочее. Люди, которые берутся переустанавливать все на компьютере, они хорошие, но очень авторитарные. Они точно знают, что тебе, дебилу, надо. И когда ты, дебил, жалко пищишь что-то, мол, нельзя ли, чтобы все осталось, как было, они злятся и говорят, чтобы ты, дебил, или нахуй шел, или сидел и радовался, что тобой занимаются вот уже двенадцать часов кряду. И ты радуешься, а хуле делать, когда ты. в идиотизме своем, совершенно беззащитен и сознаешь это вполне. Вот теперь у меня в компе все непонятно, но зато модем подключился. А остальное придется осваивать потихоньку.

*сиротство не проходит. Чувствую себя изумительно, великолепно несчастной. Очень богатое ощущение.

Поземка, снег, темно, холодно . Февраль 19 года мне все это привычно напоминает. Сижу в дурацком кафе хаусе. тут люди всякие кофий пьют, смеются и разговаривают про жизнь. Закуток для курящих маленький, а русским свойственно общаться громко, поэтому при желании я могу отследить все беседы. Но желания такого у меня нет. Я и сама разговариваю, только пальцами, в фейсбуке. А на улице, под стеной дома сидит ровно пол-человека и просит денег. Верхняя половина, довольно легко одетая, мужского изначально пола. Интересно, если человек так сильно укорачивается ему наверное легче обогреваться? Ну типа крови не надо бежать по ногам и от того теплее?

Первым делом по приезду, я аристократично прикупила себе белоснежнейшие ботинки типа доктор мартинс, но итальянские. Хожу теперь, высокомерно мешу ими говно. Обнаружилось, что в белой обуви неприязнь к соотечественникам возрастает неимоверно. Потому что они ведь не просто так, они все норовят наступить. Живу на Техноложке, в мансарде. это мастерская, кругом картины и пахнет маслом со скипидаром, я такое люблю. В окна видны только крыши и сегодня еще мужички висели на веревочках. Матерились между собой и подсматривали за мной, как я котиков рисую. Путаю дни недели, но пока в свою пользу, то есть от путаницы мне урона нет пока, одна прибыль.

*Да, и муфту, муфту купила себе в магазине ОFF за шестьсот рублей всего, старинную. У меня была одна, тоже сильно пожилая, но маленькая, а эта большая, прям по мне. А маленькую я Маше подарила, ей как раз.

Я завтра ночью еду в Питер и хочу понять -- резиновые сапоги понадобятся немедленно по выходу из поезда, или, например, я смогу купить их уже на местности, а пару дней перебегать в цветастых ботиночках? Здесь продаются нормальные черные резиновые сапоги отечественные неубиваемые (а меня что-то в последнее время тянет к простоте), но они сука разные. Левый отличается от правого не очень сильно, но заметно. И еще рядом с домом продают какие-то с черными кошками, но они не внушают мне доверия. Или купить сразу и в них ехать? Петербуржцы, петербурженки и гости города, ответьте пожалуйста.

Нравится

Второй день творится странное, все говорят приятное.

нецензурная лексика

Читала в ленте рассказ актрисы про то, как первую половину ночи она провела, разгуливая в брильянтах, в образе и под охраной, вторую, нечаянно, на Белорусском вокзале, в окружении бомжей и прочих помятых личностей, а утром села в экспресс и поехала в аэропорт, чтобы лететь на кинофестиваль. Подумала о восхитительных контрастах, что дарит жизнь. И, по кривой ассоциации, вспомнила случай с бомжом.

В предпоследний год прошлого века зима выдалась очень холодной, я жила тогда на Савеловской в доме, которого больше нет, снесли, чтобы расширить дорогу. Внизу был пивняк Яма и в парадном частенько встречались тамошние клиенты, покинувшие это гнездо разврата, но далеко не ушедшие. Один даже стал мне как родной, потому что я регулярно заставала его на лестнице за разнообразнейшими занятиями -- один раз он блевал, другой раз ссал, потом вмазывался, курил коноплю, и, наконец, пытался совокупиться с какой-то гражданкой. Но это я так, к слову, речь не об этом замечательном человеке.

Так вот, зима была холодной, а парадняк на раёне известный, поэтому ничего удивительного не было в том, что однажды рядом с дверью в мою квартиру решил переночевать бомж. И я, конечно, особой радости по этому поводу не испытывала, но протестовать не чувствовала себя в праве. Потому что с хуя ли мне протестовать, чтобы бездомный спал на лестнице? Как может, так и живет. Но, повторю, было очень холодно, градусов сорок и на лестнице, соответственно, тоже не Сочи. Ноль градусов я думаю, не больше. И он там лежал на ступеньках и типа спал. И я поймала себя на том, что все время думаю про него, дикий же дубак, человек все-таки, не собака, и как-то надо мне уже избавляться от этого бомжа, который повсюду -- и под дверью, и в моей голове. Сделала крепкого черного чаю с лимоном, очень сладкого, налила в литровую банку. Собрала какой-то еды. Надо, думаю, отдать, но чета не по себе мне. Я тогда была наверное нежнее, чем сейчас. Я и теперь-то, если приходится говорить с бомжом, делаю это в духе Ренаты Литвиновой -- Мужчина, мужчина, не могли бы вы не срать на лестнице? А в то время, даже так не умела. Мой тогдашний сожитель был юноша брутальной направленности и, в общем-то, считал, что бомжей жалеть не стоит, и за людей держать тоже не надо. Жесткий был парень, но я в каком-то смысле, жестче, поэтому легко принудила его сопровождать меня на этой благотворительной акции. Двухметровый, с татуировкой на бритом черепе юноша свирепого вида и я, нервно держащая на отлете горячую банку с чаем -- так выглядели добрые самаритяне этой ночью. Вышли мы на лестницу, юноша, легонько пихнул бомжа ботинком в бок и суровым басом сказал -- эй, ты. Вот как нужно разговаривать с бомжами -- подумала я, но так никогда и не применила этого знания в дальнейшем. Бомж очнулся от своего оцепенения и настала моя очередь исполнять. Я пугливо сунула ему банку, а он протянул руки и взял ее. Руки были опухшие и, наверное обмороженные, сизые, он взял эту банку в ладони и сразу же начал пить. Чай был очень горячий, градусов девяносто я думаю. И вот почему я это запомнила (хотя лучше было бы забыть, потому что такого рода истории, если о них хоть сколько-нибудь думать, заставляют только преисполняться отвращением к себе, хотя, казалось бы -- с чего?) -- у меня навсегда, с изумительной отчетливостью запечатлелось в голове, как этот человек протянул руки и взял чай, и начал пить. Подобные движения все видели в фильмах про блокаду, но это актеры, а тут по настоящему. И это было что-то совершенно выходящее за рамки моего опыта, я как-то не думала, что банка горячего чая может.. как сказать?..являться эквивалентом жизни? В общем, это довольно проблематично описать, потому что весь текст основан на одном очень выразительном движении.

Оставили ему еду и ушли домой. Бомж в ту ночь не замерз, и больше не приходил.

Немного разжую содержание, потому что ожидаю непонимания, хотя это и не важно. Это не пост об униженных и оскорбленных, не о жалости. Мне котят например, больше жалко, или собачек. И не о том, что надо помогать ближнему. Хотите -- помогайте, не хотите -- не надо. Это о контрастах все наверное,о том, что узнать, увидеть, почувствовать и понять что-то совершенно новое для тебя можно где угодно, не обязательно ездить за новым опытом в далекие страны. Хотя и не возбраняется, конечно, почему нет.

Если однажды не сможете пить, надо красивое что-то купить.




ждать скидки долго не пришлось и вот я счастливый обладаетль еще двух пышных юбок. Сто пятидесятой белой и черной. На этом наверное надо останавливаться.

Хорошее время для покупки летней одежды. В ближайшем сэконде, очень удачно расположенном под маленьким железнодорожным мостом, я скупаю юбки с воланами. Уже принесла домой две -- белую и белую. Жду скидок в 70 процентов, чтобы взять еще две -- белую и черную. Ждать скидок в сэконде, это, наверное звучит смешно, а с другой стороны, почему нет? Первая юбка стоила мне четыреста рублей, вторая, уже со скидкой в 40 процентов -- 250. Ну а последующие обойдутся рублей в сто. Они прекрасны, кстати, я ношу их уже сейчас, в качестве нижних. Там кружева и оборки, и все заебись как женственно и воздушно. Поскольку я и женственность две вещи несовместные, получаем любопытный контраст.

Только что со стены отлепилась фотография, где голые Джон и Йоко, стоя спиной, оглядываются на зрителя. Я привезла эту картинку из Крыма, она украшала мое жилище под навесом весь август и часть сентября, а когда пришло время уезжать, я что-то не смогла ее выкинуть, сложила в четыре раза и увезла с собой. И повесила на стену в Москве. А сейчас она упала, а я почему-то вспомнила, как в один из дико жарких дней, разморенная Рита спала на раскладушке и видно было, что ей нехорошо, жарко и сон ее тревожен. И я, чтобы облегчить ей просыпание, навырезала из журнала про туризм фотографии с северными оленями, айсбергами, прорубью и еще какими-то иностранными чукчами и все это прикнопила так, чтобы открыв глаза, она их всех первым делом увидела. Думала, может будет освежающий эффект. Так и провисели эти северные красоты весь этот невыносимый август. Мы сидели, истекая потом, и пялились на них. Потом, в сентябре, когда вдруг похолодало, картинки пришлось снять, они потеряли актуальность.

Я думаю, что я, в общем, в хорошем состоянии сейчас. Меня мало что волнует. И совсем не беспокоят вещи, которые я не в силах изменить. Я не очень горюю по избитому журналисту, потому что война есть война, на ней бывают жертвы, да и вообще я никогда раньше не слышала про этого человека, дай бог ему здоровья, мне похуй денежные распилы, потому что, когда я заглядываю в свой кошелек и не нахожу там тысячи трехсот рублей, я точно знаю, что нефтяные магнаты в этом не виноваты. Магнатам нечего у меня спиздить, потому что у меня ничего нету. И, в рамках существования в моей стране, это очень удачное решение всего. У кого ничего нету, у того ничего не отнимут и бояться нечего, и не о чем жалеть. Вообще из таких людей получаются революционеры, им нечего терять, кроме собственных цепей и им не жалко расхуячить все вокруг. Но я так удачно устроилась, что цепей у меня тоже нет. Удобно, мне так удобно, смешно и не страшно. Мне жалко конечно пенсионеров и младенцев, но я ничего не могу для них сделать, кроме как рано или поздно самой превратиться в пенсионера, а младенцем я уже была.

И поэтому, все, что я в состоянии сделать для человечества, это красиво одеться (возвращаемся к теме пышных юбок), надушиться духами Ангел, заизолировать мозг наушниками, включить погромче Заз, или Апрель Март и идти, пританцовывая по улице, и ухмыляться в лицо усталым работникам, едущим в метро, и наблюдать в темных стеклах вагонных дверей отражения того, как они на меня смотрят. И думать о посторонних вещах, и смотреть, как город становится зыбким, многоплановым, как сквозь одни дома проступают другие, давно не существующие, как современная толпа смешивается толпою в старинных и наоборот, невиданных одеждах. И думать, что возможно действительно, мой взгляд на вещи стоит подкорректировать. Может, стоит отказаться от мысли, что есть только сейчас, но думать, что все существует одновременно.


Все это писано под саундтрек к Падшим ангелам. Закончила писать под эту вот песенку, что почему-то показалось мне важным.

Песенка прилагается

Зачем-то прочитала последнюю страницу собственного дневника. Оказывается, я уже давно и плотно пишу только про кино. Ну да, это конечно надежней всего. Ну и еще -- про себя мне писать не хочется, про других могу написать изящных гадостей, но из принципа не хочу, потому что это уже падение ниже всякого низа, мысли озвучивать, это все равно, что о себе, делать зарисовки из серии "Сорвался лист, сел на воду и застыл. Серый прохладный день", тоже как-то не тянет. Наверное время такое -- все кажется ненужным. Кроме, видимо, кино. Вчера в своих исследованьях нуара добралась до Города Грехов. Половину посмотрела и спать пошла, потому что шесть утра уже было. Хочу досматривать, но надо дождаться ночи, потому что это конечно совершенно ночной фильм.

Надо сказать, что этот ноябрь неплох. Даже хорош. Но все равно -- оцепенение и сон.

Переоделась двадцать пять раз и все не нравилось. Вспомнила добрый совет -- если не знаешь что надеть -- надень черную юбку и черный свитер. Так и сделала. И действительно, помогло, по крайней мере ничего не раздражает. Буду блистать элегантностью в пивняке, ну а почему бы и нет.

Я болею соплями и все мне отвратительно в окружающем меня мире. Чем оно здоровее и веселее, тем неприятнее. Но и больное с жалким тоже мерзко. Голова заполнена соплями, иначе не понять откуда они берутся в таком количестве, где-то же должны они храниться до того, как попадут в нос? Думаю, в отделении, ранее предназначавшемся для мозга. А мозг вытеснен. Или вытек тоже за компанию. Я сморкаюсь, злобствую и смотрю французские фильмы. Беру их из давно заброшенного сообщества ФРАНЦУЗСКОЕ КИНО, почти подряд. Все фильмы так, или иначе про любовь, на то они французские. Почти никакие не нравятся, но есть и ничего. Любовь, любовь, все влюбляются не в тех и страдают. Это, кстати, жизненно, люди действительно, склонны любить не тех и не так.

Самый распространенный случай, это когда муравьи влюбляются в стрекоз, тут пожалеть можно обоих. Стрекозы хорошие, но мелковаты по натуре, им бы порхать бессмысленно, а если и думать, то о своем. А муравьи ребята основательные, они смотрят трагически, закрывают окна, чтоб она не вылетела, а если у нее получится, то ловит ее марлевым сачком, а потом долго пытает -- где летала, о чем думала, с кем, почему вид довольный? А стрекозы трусливы, жалостливы и малодушны. Они начинают выкручиваться и отводить глаза. Смутно чувствуют опасность того, что их раздавят, но они не хотят никого обижать и тоже любят муравьев. Но при этом грустят в муравейнике, у них иначе устроено внутри, им хотелось бы, чтобы все было просто так, без обязанностей. Только права -- право любить, право летать, право отвлекаться. Муравьи же прав без обязанностей не признают, у них свое внутреннее устройство. Если это снимают в кино, то правда и симпатии публики обычно на стороне муравья -- он же серьезен, навсегда, он так смотрит и понятно, что все-все готов сделать. А она бессмысленная, ее куда-то несет, от нее отдачи никакой. Но муравьи продолжают влюбляться в стрекоз, не знаю почему, возможно потому, что они красивые и, пока на них не давишь, с ним легко и весело. Но практической пользы никакой, и гарантий тоже, что с нее взять, со стрекозы-то? Разве что усыпить и пришпилить. Так и мучаются.

Я-то, ясное дело, симпатизирую стрекозам, жалко их, нарядных и ветреных. И будущего у них нет -- или в муравейнике с ума сходить, или замерзнуть в первый же холодный осенний день. Трагические, в общем, фигуры.

Да, "он" и "она" в данном случае весьма условны -- муравьем вполне может оказаться тетенька, а стрекозой дяденька. Или, как мы знаем, тетенька и тетенька, дяденька и дяденька, любые комбинации.

*** я там в каменты скинула наше асечное обсуждение этой записи.

Смотрела сегодня Три шага в бреду. Такой фильм из трех фильмов, снятых тремя режиссерами по Эдгару По. Заинтересовалась Аленом Делоном, каюсь. Получилось любопытно, ну то есть вообще глупо сравнивать режиссеров и фильмы, но тут уж конечно, сами напросились. И вот этот вот Роже Вадим со своей голожопой Годивой (Джейн Фондой) на черном коне, и Луи Малль с раздвоившимся Аленом Делоном не стоят и мизинца режиссера Феллини. Ну то есть вообще, зря парни это затеяли, потому что по отдельности они, может, и ничего, а вот при Феллини так, шпана какая-то. Но, разумеется, это мое мнение и оно вообще ничего не значит, так что, если кому обидно такое слышать -- наплюйте.

Но я, собственно не собираюсь тут сравнительный анализ проводить, это вообще так, к слову пришлось. Я про Феллини вот что подумала. Многие творцы часто говорят о том, что жизнь очень крутые подсовывает сюжеты и моменты, но ни описать, ни снять их не получится, потому что это будет плохая литература и плохое кино. Типа -- слишком, чересчур, никто не поверит, скажут, что надумано, что так не бывает, что это какое-то искусственное построение. Хотя все знают, что жизнь -- та еще шутница и действительно, может подкинуть что-то совершенно феерическое. Но нельзя. Потому что нельзя и все. Мне в последнее время такие размышления часто встречались, от многих людей слышала-читала.

Ну вот, а Феллини, видимо в силу своей чрезвычайной могучести и независимости что ли внутренней, не тратил, времени на подобные размышления, а показывал все как оно есть. То есть ему очень хорошо, на мой взгляд, удавалось предать именно это ощущение живой жизненной абсурдности, непредсказуемости и всего этого нелепого великолепия, окружающего нас, но гасящегося нашим же сознанием. Ну, потому что это слишком, потому что с такой остротой восприятия может, сложно жить, или я не знаю почему. А этот ничего, нормально и видел, и ощущал и отлично показал. То есть -- это самый реалистический реализм. Молодец, в общем, Феллини, хотя не сказать, чтобы мой любимый режиссер. Но великий, видно с первой же минуты любого фильма.

В очереди на кассе зацепилась взглядом за презервативы, стильно так упакованы, что для презервативов редкость. Пригляделась к названиям и подумала -- "ого". Вниманию публики были представлены "арбузный шквал", "мятный разряд" и "леденящий шторм". "Ого", подумала я еще раз и наклонилась поближе, заинтригованная. "Надо же, думаю, как образно, ишь ты". Оказалось -- жвачка, просто коробочки такие, нетипичные.

Ноябрь. Теплый. Нет, вы вслушайтесь -- теплый ноябрь. Это пугает. Я иду по улице в зеленом пиджаке и мне жарко. Смотрю на уличный градусник, а там 15 градусов. И что, и что, и что? Что будет, а? Волнуюсь.
дальше

Вот те, кто умный, скажите мне пожалуйста, что это за хуита образуется у меня каждый раз при перелистываньи страниц на лиру? А? Что это, чего оно хочет, и как от него избавиться?

выглядит вот так, выскакивает постоянно. откуда взялось -- не знаю. вчера не было.


*О! Само отвалилось вроде.

‎Знатоки говорили мне, что есть 6 разновидностей похмелья: Неисправный Компас, Швейная Машинка, Комета, Расщепленный Атом, Бетономешалка и Злой Гном.

П.Г. Вудхауз

* я -- злой гном обычно. Но бываю и швейной машинкой, и атомом.

Довелось мне как-то, в стародавние времена, в прошлом веке еще, побывать в одном доме. Так там дверь выскрипывала "во-по-ле-бе-рез-ка-стоя-ла", да так точно, что прямо удивительно. И кошка еще там жила с чистыми розовыми пятками. И вот ведь что любопытно -- ничего про тот дом я больше не помню -- ни почему я там оказалась, ни что я там делала. Помню только, что кроме меня, кошки и еще одного человека там никого не было, ни хозяев, ни гостей. Где-то возле Харькова дом стоял. Наверное, надо так понимать -- ради этой двери и этой кошки меня туда и занесло. Чтобы помнить их всю жизнь. И какой в это смысл, спросите вы? Не вижу смысла, думаю, его нет.

Ну вот и кончились в ближайшем ментовском магазине-стекляшке запасы старого черного данхилла. Который я и курить-то стала из-за красоты упаковки. Теперь сигаретная пачка сообщает мне , за мои же деньги, что я, по ее мнению, не жилец. Большими, блядь, черными буквами на белом фоне. Но я же не зря художник, у меня и краски есть, и кисточки. Я теперь пачки крашу. Прихожу домой и крашу в черный цвет. Подумываю о портсигаре, но не знаю, где взять. Если че -- приму в дар. Не надо выебонов и роскоши, пусть будет простой, платиновый, а на крышечке, брильянтами выложено -- Леопольд Шмютцлер. Это бы меня вполне устроило.

курец

Средство для чистки ванн пахнет горьким миндалем, а так же цианистым калием, или синильной кислотой. Пристально изучала состав -- ничего подозрительного, кроме щавелевой кислоты и каких-то ПАВов не нашла. Но запах тревожный.
Кому интересно пришло в голову маскировать кислоту щавелевую под синильную? нет, ну должна же быть какая-то причина? Или не должна?

Каждый раз, когда я надеваю резиновые перчатки и наливаю эту жидкость в ванную, мой начитанный мозг начинает шелестеть страницами и по суфлерски отчетливым шепотом надиктовывает отрывки детективных историй; и я чувствую себя так, будто мне предстоит расчленять труп. Ну просто труп это мало. Сразу возникают дополнительные вопросы -- что за труп, откуда взялся, как оно вообще так сложилось, что есть труп? Ну, думаю, отравление -- это женское преступление. Значит женщина, а женщины обычно из-за любви травят, если им сил хватает не отравиться самим. Значит тут какая-то личная драма. Или, может, не личная, но замаскированная под личную. А на самом деле это из-за денег. Но из-за денег это вульгарно, пусть лучше от любви. Так что же он такого сделал-то, бросил? Ну бросил и бросил, думаю, это распространенное явление, нельзя же сразу травить. Хотя, бывают женщины больших страстей. Впрочем, я не встречала. Нет, знала одну, до сих пор ее опасаюсь, но даже и она никого не травила, предпочитала экспериментировать с собой. Я, значит, размышляю на эти темы, в голове клубятся десятки просмотренных нуаров, сбивают с толку. И тут я вспоминаю, что вчера, чтобы немного разбавить нуары скачала себе фильм по книге Ф. Саган "Немного солнца в холодной воде". Там тетенька, влюбившись в депрессивного юношу уходит к нему от мужа и налаженного быта и какое-то время все у них заебись, а потом юноша начинает ею тяготиться. И вроде не разлюбил, а как-то, знаете, так..метания у него всякие, терзания. А она все это чувствует, а потом нечаянно подслушивает, как он своему другу говорит, что, мол, не то чтобы мне все это надоело, но заебало слегка. И она тогда, вместо того, чтобы посуду разбить ему, рубашки там порезать, сковородкой огреть, нет, она сначала трагически смотрит, а потом идет значит, в гостиницу, запирается и принимает много снотворного. И умирает. А он остается охуевший, полностью осознавший свою козлиную сущность и, в общем, совершенно раздавлен. То есть она его сделала такой вот ценою. И я помню, в юности, когда читала эту книгу, мне не показалось это все диким, так, отравилась и отравилась. Жаль конечно. А сейчас я что-то неодобрительно отнеслась к этой тетеньке. Все-таки это не очень симметричный ответ. Мне так кажется. Как-то слишком. И юноша мудак конечно, но не до такой же степени, чтоб ему теперь до самой смерти с этой мертвой тетенькой на совести жить. И я как-то стала ему сочувствовать. Хотя по правилам надо быть за тетеньку, потому что женская солидарность.

Тут я понимаю, что отвлеклась от своего детектива и, пожалуй сегодня я его уже не додумаю. Потому что ванна сверкает чистотой. А в помещении отчетливо пахнет горьким миндалем. И пока запах не выветрится, я еще буду вспоминать про убийство, но потом забуду до следующего раза. Но и в следующий раз меня что-то отвлечет, так я никогда детектива и не сочиню.

Так бывает, когда всю ночь болит голова -- просыпаешься о чем-то думая. Ну то есть обычно, просыпаясь я сначала как-то пытаюсь въехать в эту реальность, осознать, что опять надо жить, или, очень редко, в умиротворении гляжу в небо без единой мысли в голове (это понятно, крым-гамак). А вот когда голова -- мозг наверное не отключается из-за боли и что-то себе там придумывает в течении ночи, все это забывается потому что я все-таки сплю, а последние мысли остаются. Это довольно странно, но я уже привыкла. Вот сегодня например, я думала о том, что люди, которые мне нравятся, совершенно не обязательно интересны мне же. А те, которые интересны -- не факт, что нравятся. Это, кажется, был вывод, но то из чего я его сделала, сгинуло во сне.

Про Трики просили написать. Хороший мужчина, красивый и в белых штанах. По пояс голый и правильно, нечего скрывать такую красоту. Мускулист, гибок и пластичен, как будто из семейства кошачьих. Вытащил на сцену кучу людей из зала и скакал вместе с ними. Вытащенные были отчетливо счастливы, плясали и слэмовали влегкую. Смотреть на это было приятно, я даже покинула свой белодиванный вип (задаром достался) и спустилась в зал. Внизу оказалось лучше -- и звук и вообще по ощущениям. Народу пришло не так чтобы очень много, но все радостные.

Концерт совершенно точно мог бы быть и подлиннее. Думаю, если б я заплатила деньги, то у меня сложилось бы впечатление, что мне чего-то не додали. Но поскольку денег я не платила, то грех жаловаться. Про новый альбом писать нет смысла, если это интересно, то можно просто послушать.

Так же можно и посмотреть как это было

На Трики сегодня идет кто-нибудь?

Ежели мне чего приспичит -- я становлюсь очень последовательной. Нуар смотрю вторую неделю подряд. От одного до четырех в день. Дневник обнуарила. Сегодня почувствовала себя изнуаренной. А фильмам конца-краю не видать.
Перерыв что ли сделать? Но хорошо идет под сигареты с ноябрем.

Мой личный рейтинг пока таков -- Леди из Шанхая, Китайский квартал, М, Женщина в окне, Дурная слава, На ярком солнце, Газовый свет. Много ожидаю от фильма под названием "Улица греха"



А вот еще про кино -- режиссеров спросили про Годара и они все талдычили про "На последнем дыхании", а Кира Муратова и я выбрали "Жить своей жизнью". Мы считаем, что он совершенен.