Давно ничего не писала :) 

Вчера Клим сам ходил на дзюдо. Обычно Ваня заканчивает работать, пулей заскакивает в пункт выдачи озона и сразу везет Клима на секцию. Но в этот раз их остановил дотошный гаишник, время поджимало, и муж отправил ребенка одного. Ууупс! Я бы на такое не пошла! Мое сердце было не на месте до тех пор, пока я не прочитала "вижу его обувь". А парень ничуть не испугался, сам дошел, сам переоделся и пошел тренироваться. Горжусь им в противовес великовозрастным увальням, которым мамы натягивают носочки и стоят с ними в туалете. Вечером впервые ушел один на всю прогулку. Такой взрослый  Так страшно и нужно отпускать от себя и давать самостоятельность ребенку. Мы ссым, подглядываем за ним, переживаем, но восхищаемся и гордимся. 

Проживаю новый этап сепарации от родителей. Сначала я стала мало общаться с мамой в рамках "не тратить время на ерунду", а потом стали всплывать всякие переживания детства. Уф, дышим, дышим, травма - путь к росту. Внутренний голос нашептывает: "Твоя жизнь сложилась бы иначе, не будь этого всего", но кто его знает. Если бы да кабы. В общем, что я поняла. В родственниках не стоит искать друзей. Не стоит делиться переживаниями и мечтами, доверять сокровенное, показывать свою слабость. Этих людей мы выбрали не в жизни, а на на небесах, чтобы ранить друг друга. Для принятия и любви у меня есть муж и друзья :) Пока что это все очень болезненные мысли. Я вспоминаю, как всегда относилась к родным с доверием и открытостью, а получала тычки, насмешки, унижения (не всегда и не от всех, конечно). Понятия границ не существовало. Я хотела совершить самоубийство лет с десяти (удивительно, как мудро мне досталось полное отвращение к малейшим вмешательствам в целостность тела), я годами лежала и рыдала в полном отчаянии ("ха-ха" говорили они), я унижала и предавала других и считала никчемной себя. Ведь ты тупая. Ты страшная. Горбатая. Ноги кривые. Неумеха. Сама ничего не можешь. Да куда тебе. Да у тебя ничего не получится. Да кому ты еще нужна. Я стыдилась всего. Своего имени. Своих родителей. Своего внешнего вида. Того, что выросла в селе. Сейчас я знаю, что со мной все в порядке (а точно?) Я могу делать то, что хочу. У меня есть поддержка. Я так же хороша, как и любой другой человек. Возможно, я достигну большего просветления и смогу легко переносить все эти тычки, но пока вот так. Мое - мне, твое - тебе.

Важное вчера поняла о боли. Чтобы не чувствовать какую-либо душевную боль, я часто делаю то, что еще больнее, чтобы не чувствовать боль первую. Так рвутся отношения с людьми, упускаются возможности, стирается прошлое, выбрасываются рисунки... Думаю: когда это началось?  Думаю: где я это подсмотрела? Все из семьи, все из семьи... Обозначить и озвучить - это уже многое, теперь действовать наоборот, чтобы это вошло в привычку.

Новый человек пришел.

Сказал не откладывать жизнь на потом.

Делать так, словно варианта "не получится" нет.

Не тратить время на пустое.

И ушел.

Это время света и энергии. Голос в голове говорит, что нужно жить сейчас, и я начала делать то, что откладывала несколько лет. Всё вдруг стало понятным и совсем другим. Мир. Тишина. Любовь.
Чувствую, как рядом летает новая душа.

Сегодня впервые побывала на утреннике. Вчера в семь вечера узнала, что костюм зайца мы должны сделать сами. Ааа, понятно. Ну, склеила уши, пришила к шортам помпон, футболку нашла в тон - что тут еще успеешь? Пол-утренника сидела и думала: "О ужас, он один не нарядный, о ужас, только нам не сказали про костюм заранее, о ужас, футболку надо было заправить", а потом меня отпустило. Пофиг вообще. Парень веселится, ручкой машет счастливый, девчонки липнут к нему, хоть он и не в рубашке. Даже привел потом невесту Таню показать 😄 Утренник - мило, но все проходит в быстром темпе. Стихи в пять лет они уже хорошо читают) Все-таки ребенку важно видеть родителя, хотя в прошлом году Клим сам просил не приходить.
Одно но - не выспалась из-за раннего подъема, а это все. Пыталась поспать днем - "Маааам, достань мемо! Мааам, мне страшно! Мамааа, у меня одна пара осталась! Мамааа, мне хочется с кем-то поиграть!" Мать-перемать, это просто пытка какая-то - засыпать и просыпаться. Сижу с кофе и мармеладкой, жду, когда жизнь наладится.

Удивительно, но мне надоело кормить грудью. Это мне, человеку, который считает, что минимум два года, кормившему Клима до трех, и вдруг больше не хочется! Бесит этот процесс! Ого-го!
Раздражает, что это занимает несколько часов в день. Лежать скрючившись в одной позе и читать новости или книги так долго я не хочу.
Раздражает, что он при этом крутится, вертится, ползет, пинается, щипает меня за второй сосок, закидывает ногу или обе.
Раздражает, что во время бодрствования требует оголить обе груди и без конца перевтыкается туда-сюда. У них что, вкус разный?
Здоровье свое жалко)
Пока единственным вариантом вижу сократить кормления до удобного мне варианта - что-нибудь вроде около снов и ради утешения, почаще другие занятия предлагать и побольше человеческой еды. Закончить совсем моя материнская гиперответственность не даст.

Потихоньку вспоминаю, как любить себя, но пока надолго не хватает этой батарейки.
Семён третий раз за неделю упал и сильно стукнулся в новом дворе. Мы ходим туда гулять, потому что в нем утоптан снег, ну и рядом) Каждый раз он падает в новом месте и новой ситуации, я к этому отношусь спокойно: утешаю, обнимаю, несу домой. Это же не перелом 😄 Но такая кровища фонтаном сегодня была!!! Комбинезон в крови, я в крови, прижала носовой платок - наполовину пропитался. Сопли ручьем от плача и холода в ту же реку, ууу. В подъезд и лифт зашел своими ногами веселый. Сейчас он спит с гигантской губой (порвал ли еще уздечку?), думаю, за пару дней все пройдет. Выбитые зубы стремнее. Стирка, я иду к тебе!) На улице теплынь, снег начинает таять.

Дали в садике Климчинскому роль зайца на утреннике. Ваня учит с ним вечером роль.
К: А я зайка-попрыгайка!
В: Побегайка.
К: Зайка-впопегайка?!

У Семена новая игра - нянчить черепашку-ниндзя. Набили кубиков-мякишей в икеевскую колотушку, черепашка пришла поиграть там в ку-ку и попрыгать, но Семён уложил ее спать. Показал жестом - спит. Погладил, поцеловал. Чудо, а не ребенок. Потом мы нашли подушечку от часов и муслиновую салфетку - это то одеяло, то пеленка. Запеленанную черепашку Семён нежно прижимает к себе и качает. Во-первых, удивительно, как из разных вещей у детей рождается мир и игра. Во-вторых, в это мне намного проще играть, чем в машинки.

Еще почти каждый вечер режемся в мемо "морские обитатели". Классно, что купили его когда-то! Клим психует, если проигрывает, выгоняет Ваню, какое-то время играет один, набирает карточки, а потом приглашает его обратно. Со мной он так не делает, говорит, что у мамы все равно плохая память 😁 А еще там есть рыба-капля, парнишка нежным голосом повторяет информацию из книжечки: она хорошая мама! Вот я рыба-капля: унылая, но хорошая мама))

А завтра-то последний день зимы!) Сегодня уже было около нуля, надела Семену комбез полегче. Посадила по одному сорту томатов и перцев и баклажаны. Устроила весеннюю уборку в телефоне. Вот бы фотокнигу напечатать - интересно, что за зверь!

Сегодня я четко поняла, что не люблю себя. То есть оно и было понятно, лежало на задворках сознания, но сейчас вышло на поверхность.
Целыми днями я упахиваюсь, но не даю себе ничего взамен. Не заслужила! Недостаточно сделала! Хожу сгорбленная и придавленная грузом забот и ожиданий.
Для мужа я не чувствую себя музой. Я усталая домработница. Что, еще и страстной кошечкой нужно быть? Ужас какой. Я же без сил.
В приоритете постоянно разные якобы очень важные дела, но не я сама.
Я не подстригала волосы почти год, а тогда это сделала мама и криво. Я два года не была у стоматолога. Я вытираю сопли Семёна своей футболкой. Стоп, не своей, я же донашиваю старые футболки мужа. Мой скромный месячный бюджет почти всегда идет на детские нужды. Когда продам что-нибудь на авито за 200 рублей - радуюсь так же, как муж, когда ему приходят двести с чем-то там тысяч)) 200 рублей - это, между прочим, подложка куриной печени, десяток яиц и маленький сок Семену на радость. Собрать максимум витаминов и питательных веществ на скромную сумму я тоже умею.
Что это? Наверное, те установки из детства, которые всплывают, когда ты смертельно устал и не можешь придерживаться своих, новых. Стыдно все. Даже мелочи. Съесть шоколадку. Полежать в ванне. Вручить детей мужу. Купить себе новые трусы. Ты должна то, се, пятое, десятое. Ты все всем виновата! Как тебе не стыдно! Ты должна быть удобной! Что люди подумают! Мне стыдно рядом с тобой находиться! Хочется сквозь землю провалиться! А вот девочка в телевизоре умнее, лучше тебя!
Надо, короче, избавляться от этого дерьма 🙂 Честно признать и спокойно написать об этом - это уже шаг.
Мы рождены для счастья и любви.