Сегодня думаю про slow life. То, чего не хватает во взрослой и родительской жизни - просто остановиться. Спасибо родителям, что до у меня этого было завались!) Смотреть на облака, тени на потолке, как ползет слизняк, как ветер качает листву, как заваривается чай в прозрачном чайничке. Бултыхать ногами в реке, лежать в ванне, смотреть кино держась за руки, варить кофе в турке, вязать свитер, вышивать, долго разглядывать одну картину, обдумывать прочитанную книгу, обниматься всю ночь и говорить ни о чем... Перестать пытаться все успеть. Пытаться урвать как можно больше. Идти в глубину.

Осознание - когда силы тратятся на внутреннюю борьбу, их не остается на внешнюю деятельность.

Проснуться и пить кофе утром в одиночестве - вот оно счастье!
Дома сумрачно и тихо, валит снег за окном.

Вечером мужа начали закидывать какашками в чате садоводов. Иногда мне кажется, что у нас город плохих людей... Мне сложно выносить грязь. Работа, детский сад, садовый кооператив, чат дома, клуб дзюдо - везде возникают спорные ситуации, и начинаются травля и оскорбления вместо конструктивного диалога. Я вспоминаю книгу "Комендант Освенцима" и чувства от нее: вроде нормальный мужик, а делал какую-то дичь! Вот многие окружающие люди какие-то такие. И я понимаю, что с их субъективной точки зрения они правы и борются за справедливость так, как умеют. Все мы не белые и не черные. Всегда стоит трезво оценивать ситуацию и сохранять доброе сердце ❤
Мужа поддерживаю как могу и шучу, что председатель ублажает бабок, чтобы они стояли за него горой))

Долгий, долгий день. Уже 13,5 часов в одиночку непрерывно играю с детьми. Семен взял и поспал второй сон с восьми до девяти. Шизануться. Чем заниматься с ними так долго сидя дома - не знаю. Мы готовили два раза в сумме четыре блюда, клеили блестящие звезды, мыли детские головы, нашли настольную игру и придумали на основе ее еще несколько, бесконечно таращились в экраны, говорили с бабушкой... И все это сквозь болезнь, заливая в себя кофе, крепкий чай, цинк, витамины С и Д. Нормальный день, в общем-то, но полвторого ночи уже хочется выйти в окно. Эх, а муж по саунам и барам) Я бы тоже отдохнула без них, но идти никуда не хочется, а дома дети скулят под дверью спальни.

Ура, сдали кровь Семену. Люблю наш инвитро! Аж две медсестры пришли управляться с ним, уговаривали и дарили игрушки, хотя самое действеннное - крепко держать и быстро делать дело. Встретили Яну, Клим поиграл сортерами и посмотрел телевизор (видел бы он эту кучу игрушек - согласился бы на общий анализ 😆), муж заодно сдал кровь для контроля диеты. Унесли утку-попит, без подарка не отпустят)) Легче стало на душе.
Забивание свай в голове закончилось, что там теперь, возведение дома?) Как в анекдоте я слабак и сопляк, остались с детьми втроем - берегу силы. День солнечный и морозный, квартира залита светом.

День, когда мы никуда не поехали. День, когда я спала днем четыре раза (!) Два раза по часу и два - по два. Семенкин пищал ночью, а потом встал в пять утра. Ну и режимы, то ложишься то два, то подъем в пять - не успеваешь подстроиться! Легли в восемь с чем-то, и после этого весь не-сон кувалды забивали мне что-то в голову до тошноты, до ползанья на карачках. Все, я больше не осуждаю людей, глушащих головную боль таблетками!) У нас в аптечке ничего не нашлось, к сожалению или к счастью. Дождались, в общем, мужа с обеда, Клим позвонил и оттараторил его соседу про маму, которой плохо, и она лежит, Семён валялся на мне и плакал, Клим покормил его остатками своей каши и развлекал как мог, а потом щелчок двери, и я счастливо замерла и провалилась в сон...
Короче, материнский отдых - он такой.

Фуф, завтра едем сдавать кровь Семену на целиакию. Надеюсь, все получится ☺ Каким бы ни был результат, я рада, что все прояснится.

Достигаю критической точки жизни с детьми (надо же когда-то было) - делать что хочешь несмотря на их присутствие. Придумала маленький творческий проект, начну реализовывать на следующей неделе 😊
Вчера пересмотрела "Меланхолию".
Муж: почему она так поступила?
Я: ну, её переклинило.
Муж: нет, она просто сука!
Это фильм про меня, и сложно объяснить нормальному человеку, почему ты делаешь странные вещи. Это я (злобная, глупая, невоспитанная...) для них.
Шутка дня - "Ты мог бы лежать пьяный под забором, но стоишь и проталкиваешь старой зубной щеткой детские какашки в слив". Как-то обсуждали если бы да кабы в задолбаннную ночь. Мне кажется, если бы не дети, то я бы давно нашла себя и сделала много разных творческих штук) Муж говорит, что мы бы уже, наверное, развелись, а он лежал пьяный под забором. Теперь это универсальная фраза для дурацкого быта)))
Детей стало много. Климчинский болеет второй раз подряд, скоро командировка мужа, Рыбадичь прошла, но теперь впереди День рождения Андрея. Семён часами воет по ночам, а я злобно его качаю. Уже не стыдно отправить мужа в четыре утра делать мне бутерброд с маслом и сыром. Каждый день лежу в детский сончас. Я как-то абстрагивалась от их нытья, но жаль, что в шесть вечера уже ледяная темень, близких друзей у нас нет, а мои развлекухи детям неинтересны. Хотя кто парился этим до нашего века?
Сегодня Клим решил заняться творчеством. Нарисовал пейзаж с заброшенной машиной на плотном круге бумаги. Наклеил закладку на стеллаж. "Клим, но закладки обычно в книгах или альбомах, что ты закладываешь? " - "Пыль, мама!" Склеили пельмень из газеты и ваты...
Самое дерьмовое - он ничего не ест м требует конфеты. В садике вкуснее! Ну и ходи голодный)

Хожу по дну. Думаю о всяком. Часто жизнь кажется беспросветной, мне хочется выйти из дома, зайти в лес, лечь и умереть. Вчера лежала и плакала два часа, муж играл с детьми и уложил Семёна, а противный голосок в голове говорит: "Могла бы потратить это время на что-нибудь полезное!!!" Выплакать хоть часть горя - это тоже полезно. Потом все становится холодно-безразличным. Я подумала: может, нужно расслабиться? Сделать мягкими плечи. Быть в потоке, все дела. Вот и хлынуло все то, чему не было выхода. Нужно, говорят, выбрать не расстраиваться. Я понимаю, что нужно жить свою жизнь и думать о себе. Дети все равно получат свои травмы, без этого никак. Вижу перед глазами пример мамы, которая сдалась, но решила посвятить жизнь мне - полная фигня получилась. Да уж, действительно, один ребенок заменяет 20 лет духовной практики. Нужно уже просветлится с Семеном, чтобы жизнь не подкинула еще кого-нибудь. Начали его целенаправленно кормить глютеном перед анализом, а там будет понятно, в какой садик отдать. Осталось девять месяцев. У Клима в его возрасте уже были документы в ясли... Каждый, каждый день выкарабкиваться. Делать что-то для себя в первую очередь. Климчинский валяется с температурой, снова с ними двумя. В ночь с субботы на воскресенье уедет муж. Ну, главное, самой не расклеиться. Иначе я сдохну 😁 Все познается в сравнении. Поэтому мне нравились книги Алексиевич и странички мам инвалидов. Сразу думаешь: да нормально у меня все. Благодарить за то, что есть, ведь могло не быть и этого...
Мужа, оказывается, исключают из членов садового кооператива. Оказывается, тема ЕГРН не закрыта. В чатике пишут: "Научные сотрудники, лауреаты премий захватывают территорию!" Ржу, мечтаю ему нарисовать на собрание футболку с узором из овощей и надписью "научный сотрудник и лауреат" спереди и "завидуйте молча" сзади)) Ищем плюсы в даче: это опыт и некоторое количество всякого свежего, что мы съели и едим. А так, конечно, одни траты и геморрой...