Вот и я уволилась с работы, забрала диплом и аттестат из университета и приехала домой на месяц.

Неприятная, но правильная история: я всегда думала, что в наших плохих отношениях с Сурикатами виновата я сама (слишком замкнутая, слишком эгоистичная, слишком инертная), но когда вчера Таня сказала: "Как ты вообще с ним живешь?", то что-то изменилось. По пути в машине упал горшок с кактусом, и это был кошмар. "Во всем виновата ты и твои цветы, у меня из-за тебя грязная машина, иди убирай, что, думаешь, ты хорошая, а я плохой?" и прочее-прочее-прочее такое, что я взяла шапку, сумку и пошла на троллейбус. Цветы умирают, когда при них звучат плохие слова. Невозможно бесконечно прощать и думать, что все изменится. Невозможно качаться на волнах амплитудой от "ты убожество и ничтожество" до "о прости меня!", увы, я не тот чистый океан, который принимает все грязные потоки и остается собой.

В автобусе думала о том, что нужно задать себе два вопроса. "Чего ты хочешь достичь?" и "Зачем это тебе нужно?" Если ради тщеславия, то можно и не начинать.

То, что пробуждает меня, - плохие люди. Сегодня я сидела с мамой и смотрела картинки со слингобусами (она занимается всяким рукодельным, но мало ценит свои творения и продает их за копейки) и узнала, что последние ее заставили сделать, но не заплатили. Она лишь вздыхает и считает это чуть ли не естественным, а внутри меня прорываются волны негодования. Если я увижу эту женщину, то обязательно спрошу у нее об этом. Мне хочется быть сильной, честной и доброй, чтобы гадких людей было в мире поменьше. Но я понимаю, что бесполезно тащить за уши другого человека: пока мама сама не начнет себя ценить, ничего не изменится.

А это просто метель, в которую мы гуляли.

На самом деле, мне очень нравится очередной переезд. И нравится то, что я поеду домой на автобусе с тем, что смогу на себе утащить, а не на необъятном Ларгусе, загруженном платьями и формочками для печенья. Это повод подумать о том, зачем мне столько вещей, какой минимум нужен и что останется, если я их лишусь? Век изобилия плох тем, что легко начать "прокачивать" видимые материальные аспекты, а не внутренние. Наверное, главное в необходимом - это емкость. Ноутбук вместит в себя всю музыку, видео и записи. Коврик для йоги заменит матрас. Человек может вместить в себя практически все и при этом взлететь. О чем ты будешь рассказывать ночью в лесу у костра?

Сегодня сходили на "Зверополис", везде он с 3 марта, а в Снежинске с 27 февраля - красота! И сам мультфильм - красота с множеством милых деталей. В родителях кролика я почему-то узнала своих... (а кто нет?)

Дочитала книгу "Как люди видят", которая показалась мне набором плохо соединенных фактов, но зато вдохновила взять фуджик и фотографировать все подряд. Фото - прощание с этой квартирой, послезавтра мы с нее съезжаем, чтобы в апреле вернуться в другую такую же.

Сны

Мне снилось, что я вступила в общество веганов и вегетарианцев. Они занимали небольшую комнатку гаражей на правой стороне дороги мира снов (та сторона, что темная и опасная; сторона, где с тобой может случиться что угодно). Все там делали маску для лица с куркумой, а потом ходили желтолицые. Ко мне приехал папа, и нужно было где-то разместить его на ночь, поэтому я сразу вспомнила эо место. Придя туда  вечером, я встретила одну из женщин-вегетарианок, которая тоже собиралась ночевать там. Он нахмурилась, услышав новость о нежданном соседе, но согласилась: помогать другим - это само собой разумеющееся. По соседству размещалось место, где безумный повар готовил заживо черепах. Я плакала, он зло кричал на нас. Я говорила этой женщине: "Ведь однажды он нас будет резать живьем! Я слишком привязана к телу, я не смогу это вынести мужественно!" Она лишь пожимала плечами, ей было не страшно. В конец концов моя фантазия стала реальностью: я накинулась на него со спины и душила, разгрызая горло зубами.

Начали сниться щемящие сны про студенчество. Хорошо, что в памяти остается только хорошее. Сон, где мы бежим на ориентировании в лесопарк, где утро следующего дня, и я в предвкушении занятий готовлю с утра горошек и кукурузу и собираюсь надеть новое сине-фиолетовое платье.

Сон-фильм Ким Ки Дука, я в конце"Самаритянки".

Работа

Сегодня был последний день работы лаборантами. Я пыталась его как-то прочувствовать, но получилось малое: последние на долгое время рыбные варенички, дремота на столе, когда затекают ноги и будят телефонные звонки, "Агхора", карты - вот и все, наверное. Я ни с кем не попрощалась, и для меня это нормально: мы внутри друг друга, поэтому не расстались и не расстанемся никогда. Ваню взяли в другое отделение, а меня кормят обещаниями, но внутри покой.

Чуть духовного

Одна из самых чудовищных черт людей для меня  - когда дают советы и учат как жить (особенно если сами в данной сфере не преуспели). Это порочный круг: стоит мне вспомнить чьи-то нравоучения, как я распаляюсь и превращаюсь в бухтящую тетку! Стараюсь отвлекаться от подобных мыслей, стараюсь понимать, что люди хотят быть услышанными и желают всем добра, и, главное, не разрешаю себе никого осуждать, только выслушать и принять к сведению.

Планы на март

(который, кажется, выдастся не отдыхательным, а рабоче-собеседовательным)

• Вставать и ложиться спать в одно и то же время.
• Каждый день бывать на свежем воздухе.
• Делать гимнастику.
• Медитировать.
• Фотографировать.
• Общаться с людьми.

Смех дня - нести с работы шлепанцы в файлике вместо пакета. Ощущение дня - дождь в феврале, стучащий по коже шапки.

Я бы хотела много, много перемещаться, быть то тут, то там, чтобы дом всегда был внутри и рядом.

Случайный взгляд вниз, случайная книга вчера так вовремя:

"Первое правило волшебства - сдержанность".

"Приличная работа. Приличный мужчина. Приличная машина. Приличный дом. Приличные планы на пенсию. Приличные для кого? По чьим меркам?"

В машине в долгом пути я часто начинаю вспоминать себя настоящую. Даже не знаю, кому рассказать об этом, кому написать письмо, кто поймет и не попытается переиначить меня на свой лад. Все сливается в общую картину: детские воспоминания и книги. С детства мне хотелось просто повернуть и пойти куда глаза глядят, далеко-далеко, смотреть на все и думать об этом. Помню, лет в 20 я написала: истины здесь нет и тем более в мужчинах. Мне тогда нравился Супербродяга, и я даже начала что-то читать о том, как выжить в любых условиях. Я помню туман, зовущий ночью. Мир снов. Глаза под кроватью. Черное в углу, которое я называла Недотыкомкой. Сейчас я читаю "Агхору" и "Тысячеликого героя". Какая ерунда эти ритуалы, какую чушь ты читаешь, - говорят мне близкие. А это оно, оно, истина где-то рядом и ускользает от меня. Это тот мир после смерти, который я придумала курсе на втором, в котором нет тел, а только души, нет времени и пространства: ты везде сразу, ты там, где захочешь. Абсолют. Говорят, что нужно перестать отождествлять себя с телом. Я давно думаю о том, почему так боюсь всего, что может убить меня, и обычно списывала это на защитный механизм меланхолика. Иначе он не сможет жить. Вот если я перестану считать тело своим, то захочу умереть или наоборот жить, смотря на все по-другому? Я не знаю, что будет дальше. Я не твердый гранит и не огромный чистый океан. Я живу по слишком современным канонам: у меня есть муж и множество вещей, и именно этого я бы хотела лишиться.

Генерируем счастье сами, а не подпитываемся чужим :)

Все непрерывно меняется, но я равнодушна к этому. Внешние обстоятельства мало изменят внутреннее содержание. Ваня ушел из отдела, следом за ним пропала заинтересованность начальства и во мне. Вот уже и неопределенность будущего, эти работа-зарплата-жилье, которых мы столько добивались, стали призрачными, и все нужно строить заново. Завтра у него собеседование, а меня принимают в совсем другое подразделение, но по иронии судьбы я буду работать все с тем же отделом. Мы взрослые. Жизнь только начинается. Ну и что? Вспоминаю, кто я и что.

Сны текут своим чередом. Ване после моих рассказов снится садхана агхори, и ему страшно и противно, я мирно сплю рядом и гуляю по магазину сумок, где бесплатно всех посетителей угощают тортами и пирожными.

Пеку черные-черные сердца с солью и чили, потому что я его темный ангел :)