" Если не знаешь, куда идти дальше, вспомни, откуда пришел."

Африканская поговорка

Я пока не готова оценивать ноябрь, который начался с резкого пике и пока не понятно куда ж я все-таки выплыву и выплыву ли вообще, поэтому решила вспомнить с чего и как все начиналось, что бы еще через пару лет не запутаться в прошедшем, ну и как не большой знак того, что двигаюсь в верном направлении мне на глаза попалась цитата приведенная выше.

Как ни банально, а началось все с рекламы в инстаграмме, красивой, яркой и манящей. Она появлялась раз за разом и в один из относительно свободных или наоборот загруженных дней? любопытство победило. Необходимо было отвлечься. О, да. Кто-то пьет и сбрасывает стресс, кто курит, кто-то играет. Я по видиму из последних. Черт играла-то я и раньше, но точно знала, что игру надо выбирать не командную и желательно с финалом. Отлично помню как однажды завела ферму и чуть не свихнулась от того, что коровки два дня проведенные на дачи оставались голодными, так что да, тамагочи и прочие зверинцы все мимо. Тем удивительнее для меня до сих пор как меня так угораздило. В принципе игрушки из категории "три-в-ряд" для меня не были откровением - пять лет в коллцентре еще и не с таким познакомят. Но тут еще оказалась стройка и... намек на альянсы. и заманиловка такая вроде бы прозрачная. Энергии дают чисто откусить и попробовать, а вот что бы от души поиграть это не к нам и не сюда, либо сразу открывай кошелек, предварительно продав квартиру, почку и совесть. Вообщем из того периода я помню охоту за энергией, что бы открывать карту и будильник, что бы строить здания - которые по мнению разработчиков по времени строились как в реале - долго... адски долго и не прошло двух недель как монетки потекли из моего кармана на счет производителя игрушки. Нервов ждать окончания постройки не хватало! Бонусом ко второму строителю шел небольшой зеленый дракончик - ну ка бы вы понимаете, там коровы, а тут такая няшность фантазийная, Коров я бросить смогла, а вот эту чебурашку кормлю до сих пор. Но сказ наш не про то...

Разработчики, те еще хитрые черти им надо людей привлекать, а что привлекает сильнее, чем многое другое - общение, сука, мать его общение с другими людьми! Регулярное общение с другими людьми. А люди это не коровы и даже не драконы, их приходится вырывать не только из зациклившигося разума, но и из прикипевшего сердца, но до того мне еще было очень далеко, я была наивна, аки ромашка и подозрительна как всегда, поэтому вступила в альянс по рекомендации самой игрушки, просто что бы понять и попробовать два дополнительных режима. Попробовала блин на свою голову. В этом полумертвом альянсе я провела месяц? меньше? но мне хватило времени немного улучшить своих героев и понять что за зверь эти группировки в 30 человек, которых на самом деле не так уж и много, гораздо больше альянсов в которых каждый второй заходит в игру раз в неделю, а каждый первый твинк второго или родственник третьего. 

И вот тут-то начинаются ссоры и споры.

Я искренне считаю что мне повезло с моим первый альянсом - "На виражах" по многим причинам. Руководили у нас семейная пара- Ира и Алексей. Ире было интересно возится с новичками и она вбивала в наши головы знания, щедро делилась хороших настроением и... иногда истерила. Если верить ватсапу я пришла к ним 8 августа 2020 года и и потерялась 28 марта 2021. Ну как потерялась. Одной из активностей является - убить титана, который прилетает раз в сутки и а энергии на него дается раз в 4 часа! ; мать его часа! хотя это не тот показатель почему некоторые выбегают из домика в гости, бьют титана там, собирают выпавшие плюшки и возвращаются. Дело в плюшках. и у меня в любви именно в этой активности. Я не помню ранжировала ли я уже тогда, думаю нет, но в какой-то момент тебе приходится делать выбор, что лучше - война или титаны. И то и другое практически не совместимо. На титанов я выходила и волей не волей попадала в другие группы, знакомилась с другими людьми и испытывала жгучие любопытство как у них там. Ведь всем известно, что хорошо там, где нас нет. А Ира срывалась все чаще и решения хотелось некоторые оспорить и ругатся не хотелось, а возвращаться каждый раз... привет тараканам и не уверенности в себе - с каждым выходом мне казалось что я отдаляюсь, а ребята неодобряют. Однажды я просто не смогла найти альянс в списке и в шоке отправилась в личку к Ире - она успела за пару часов поменять название. При этом так хитро, что как бы я ни билась у меня не отображалось. Через пару часов мучений я вроде оказалась в привычном кругу, но осадок остался. и возник вопрос выбора - не бегать по другим компашкам или уходить. и я ушла, но как оказалось наше прошлое иногда нас настигает...

Ага. Подумала я сейчас подгружая и перелистывая бесконечную переписку в цапе - не сходится! Это все из-за обаяния и болтовни. Ты в начал по-тихому идешь гулять и много трындишь, что бы собеседник не понял, что его уже оставили с носом в одиночестве, а потом в датах могут быть путаницы, но если верить цапу то в свой второй альянс я вступила 9 марта 2021 и продержалась в нем до 5 августа 2021 - по крайней мере в чате, как мы теперь знаем время изгнания может отличатся от времени выхода из альянса. Хотя учитывая обстоятельства и то, что здесь я ушла сама, вероятно цифра верная.

А пока я играла уже почти год - до июня рукой подать, здания строились, персонажи качались и мне точно не хотелось что б во главе альянса была девушка и точно хотелось что б название было русским, о, да, эти сложности в поиском. Кстати, уже тут стало понятно, что мои забеги начинаются, когда становится не комфортно, словно лакмусовая бумажка настроения - пока я сплю свернувшись калачиком на вашем диване - все ОК, но раз привлекла птичка за окном, значит дело пахнет керосином. Предводителем альянса был и кстати есть Роман. Фигура картонная и потому наверное для нашей истории не совсем интересная, хотя порой мне так и кажется, что у него под подушкой была фигурка вуду и он туда втыкал иголки, мечтая избавится и от меня и от всего происходящего. Сложно вспомнить как так вышло и что было раньше из обязанностей что свалились на меня здесь... Вероятно и логично были титаны, которых отвратно били и изюменкой организации в данном сообществе - звали на добив со стороны - та еще развлекуха. В игре есть общий чат, который больше напоминает свалку или большой спамерский раздел - одни и те же в основе сообщения много, очень много, на скорости 120 км/ч. Прочти если успеешь. Отправь лишнее и получишь бан от разработчика. Крутись киса, лови хвост. Если уж я проводила день чрез день в общем чате зазывая на титана, то заняться рекрутингом сам бог велел. Место то же - текст иной. Хрень та же - вид сбоку. Но мне нравилось. Адреналинчик. Опять-таки новые люди приходили и приноси свое безумие с собой и развлекали меня Аню и Олесю + Алену? Но последнюю я не успела узнать хорошо  девочки поругались между собой в курилке и Алена ушла в реал, потом кстати вернулась, снова ушла и .... дальше уже не ведомо.

И вишенкой на торте стало координирование согруппников на войне - и да на тот момент мне казалоось это жутко интересным, страшно будоражащим и привело прямо на эшафот. 14 июня 2021 Аня меня повысила до сопреда. К тому моменту уже было ясно что все не так как планировалась и все не те кем кажутся. Основной аккаунт Ромы был жирнее и играл на стороне.Альянс создала Анна, но ей не хотелось руководить и потому она решала все вопросы в личках,и мы много смеялись. Божечки, если я вспомню то лето - мне кажется мы только и делали что ржали, угорали и сидели в игре. Было хорошо. Где-то по пути к нам присоединился Диджик и стали дни еще волшебнее. 

А еще меня стали звать в другие развивающиеся альянсы... Ага. Те самые случайные, что заглядывали на минутку на наш праздник жизни и успевали оценить. И Аня предложила сделать меня предводителем в первый раз. А я отказалась. Мне было хорошо. Да, божечки, я и от сопреда отказывалась, неделю ныла, что она его сняла,а она не сняла. А у Ромы нервы начали от нашего карнавала сдавать.И он сбежал в первый раз. А потом во второй, а потом уже ушла я.

А между этим к нам пришел Ежик и вынес мозг математическими формулами того как правильно играть. Мда.

А еще так странно перебирать переписки и понимать, что вот тут не было и вот там не было, а вот это было, правда страшненько становится, словно там был не ты, а кто-то другой, а ты теперь помнишь кк было с тобой, а живешь в той чужой реальности и вот это не совпадение ужасает. Спасает мысль что в сообщениях нет эмоций, что нет записей разговоров, что нет записей переговоров в игре и что в целом насколько это реально не должно быть важно ведь это игра и там по условиям все абсолютно не реально. НО первый раз мне вырвали сердце именно здесь. И именно к этим людям я хотела вернутся спустя год наделанных ошибок и пройденных испытаний.

И где-то здесь я поняла, что ненавижу телеграмм... потому что вот сейчас я худо бедно но восстанавливаю историю своего пути, я возвращаюсь в те моменты, где было хорошо и а вот последние полгода фиксировались в телеге и соответствено как только "котик обиделся" чаты пропали. их больше нет. Мне срочно нужен чай! Что бы хоть как-то с этим открытием справится.

а 30 августа 2021 я вступила в альянс, который казался мне перспективным и ответственным. Правда его предводитель спустя пару недель свалил в закат, то там была и есть Ольга, а Ольга заслуживает всего самого хорошего. В этой девушке воплатилась дисциплина - о,да, я к ому времени не мечта, но слышала о людях, что бьют титана по будильнику и на войну приходят в три ночи. Не люди, а единороги, все про нх говорят, но никто не видел, а тут не только увидел, но и познакомился и был хороший шанс выйти из виртуала в реал, потому ка неожиданно оказалось что часть игроков живут со мной в одном городе. Забегая вперед могу сказать, что эта возможность себя за следующие полгода так и не реализовала. Еще в Ольге есть особая мягкость и способность гасить конфликты и наверное чуток безумства, потому что она одновременно ведет более 3х аккаунтов. В какой-то момент их было 5. И ты смотришь и думаешь я с одним то фиг управится могу, меня тут эмоционально уносит на северный полюс иногда, а там зачем-то их много. Потом понимаешь, что опять-таки вероятно для нее за этими пикселями - люди. Которые значат чуть больше. 

И восхищаешься.

Именно поэтому я в своем эмоциональном раздрае так плохо восприняла Димину критику, про то, что мой бывший альянс плохой. Да не топ. Да в те полгода они были гораздо активнее, да еще азарт бурлил и душа рвалась к звездам, но именно сюда и сейчас я пришла/вернулась зализывать раны, а это много стоит. Доверие - оно вообще бесценно.

А пока отматывая назад - здесь меня настигла карма. Наигравшись в руководителя всего и вся я старалась лишний раз инициативу не проявлять, любопытство получало по носу сковородкой, а интерес я поддерживала тем, что с головой ушла в другую игру. Ага. Самое разумное решение. У тебя не получается тут как хочешь. Давай тогда попробуем там.

Но карма это не про это - а про Ежика, который притопал зимой и стал активно карабкаться по карьерной лестнице. До сих пор мучаюсь вопросом, а он понял, что я это я, ну то есть его бывший шеф? И чуточку жаль что этот вопрос мы так и не обсудили. Не скажу вводилась ли минималка на титане, честно не помню, а вот над войной Ежик экспериментировал много и по разному. Дозволено было. Оля терпеливо переводила всего его идеи с математического на русский. Но коммуникация страдала. А потом в гениальном мозге возникла идея проигрывать войны специально - каждую четвертую. Словно мало проигрышей и без этого милого пункта было. Да эта четвертая по расписанию приходилась на выходные, да в выходные иногда люди заняты более важными делами, но выходить на поле с такой целью, а зачем вообще тогда выходить... зачем вообще играть? Я ушла после первого же слива войны. Противник был откровенно слабым. Ежик откровенно отыграл в ноль. За окном царил март 2022.

в марте 2022 я решила попробовать сразу несколько вещей - пойти в альянс в англоязычным названием и постараться пробыть в нем год. Так как приглашения я мониторила регулярно, то поиск не занял много времени, я пообщалась чуток с главой и вступила в новую группу.А глава через две недели сбежал и власть сменилась,  но так как я еще не успела ни привязаться, не втянуться, то особой разница не заметила, тем более что с новым предводителем то же успела пообщаться и общение вышло приятным. 

И общения было не то, что бы частым, но плотным и в какой-то трудный момент он проявил то, на что я беззаговорочно ведусь/ловлюсь и откликаюсь - заботу. Хотя он просто спросил - Куда пропала? и я даже не смогла дать ответ из-за внешних обстоятельст, но меня это так тронуло, что я пропала в гонке за идеалом, в попытках стать лучше и доказать, что достойна... чего? сама не знаю, но мне хотелось похвалы, хотелось той самой дополнительной ответственности, разделения обязанностей и чуть больше превелегий чем у всех остальных, но при этом я ощущала себя, просто 30 номером в безличном количестве пикселей. И как всегда я с этим шла на разговор и как всегда выслушивала, что я не командный игрок, раз смею ставить личное выше общественного.

А осень 2022 вышла разгромной, хотя, как говорится смотря с чем сравнивать, осень 2023 я бы вообще предпочла забыть. Где бы найти гипнотизера хорошего? Но вернемся в ноябрь 2022 мне удалось справиться за две недели с бессоницей вызванной стрессом на работе и я впервые проспала без таблеток 8 часов и была счастлива, а вот Дмитрий моим непоседливым поведением в игре доволен не был и не смотря на победу пришел ругаться и доругался - я ушла и пережила ломку как у наркоманов, потому что чуть ли не каждый час мониторила, кто из ребят где и поему и как меняется военный счет. Внутренняя девочка во мне тосковала, рыдала и отказывалась радоваться. Она не велась на подарочки и покупочки. Она напоминала, про данное обещание и через месяц в декабре я попросилась обратно. 

Хотя, что тогда, что сейчас верю, что нельзя входить в одну реку дважды - добра не будет.

Но душа обрела гармонию.А вот отношения не наладились, а скорее совсем сломались. В альянсе изменили правила и тактику и это било уже по разуму, который отказывался вписываться и принимать эти правила. Окружающий внешний мир так же не радовал - с новым годом дома воцарилась холодная война с постоянным молчанием и тотальным игнором + бессонные ночи и с каждым днем моя уверенность в том, что я плохой игрок росла, а однажды мне так и сказали - Олег играет лучше, но правда в том, что Олег просто в игру больше денег вкладывает. По крайней мере моя правда, именно такая. НО у меня были очень стабильные показатели до февраля. А в феврале я сломалась до истерики о том, что меня никто не любит и не ценит, истерика прошла, но осадок остался и до апреля я доигрывала в мрачном настроении эсперементируя и игноря все рекомендации и дружеские обращения. Мне нужно было просто ради себя самой поставить галочку " что при желании я могу коммуницировать с людьми более долгий период"

В апреле я ушла в свободное плаванье с одним условием, что останусь в чатах и смогу общаться - это было как окошко, куда можно подглядывать и вспоминать почему ушла и маленькая возможность вернуться, если внутренняя девчуля снова будет проситься, девчуля  молчала. 

Да я не испытывала удовольствия гуляя по разным альянсам, божечки. я даже язык в игре выбирала иностранный, просто что бы слова вначале проходили очень длительную и большую проверку мозгом, а потом уже слабым эхом долетали до души. Но они долетали... Твою ж... и в мае 2023 я рискнула вновь.

Интересно стоит ли описывать по горячим следам или все же разумнее дать эмоциям остыть и как описывать полностью или все же ту часть, что хочется забыть опустить? Говорят, есть травмирующее событие рассказать бесчисленное количество раз, то оно потеряет свою силу и станет просто надоедливым воспоминание, с другой стороны доктор сообщил, что остро будет два (!) месяца. Тут хочется прям ругаться матом, потому что в эти месяцы попадает слишком много и без того резких и неприятных дат.

Но пока меня несет по волнам слов, стоит наверное говорить, хотя бы потому, что альянс я выбрала не большой и весьма демократичный. и сказала себе, что эта последняя попытка, что больше не могу, что если не приживаюсь, значит не приживаюсь, значит Дима прав и это надо будет принять. Мне с моей упавшей ниже меридиана самооценкой, требовалась возможность иногда просто выйти и подышать и вернуться и понять, что ждали, что рады, что готовы принять, обнять, рассмешить. Мне нравилось в ребятах все - и реакция на конфликты и реакция на проигрыши и даже соперники, которые оказались не такими уж простыми, как обещалось. Мне нравилось, как терпеливо Вова всем гуленам выдавал статусы через день. Мне нравилось, как Саша подбадривала меня отправляя на кошмарные цели и ставя не реальные задачи. Мне нравился Женя.

Но сюда мы не пойдем... Тут прошедшее время неуместно и слезы... Дурацкие, противные, бесконечные слезы.

Мой игровой аккаунт активно подрастал, мне вдруг оказалось, что для этого не надо так уж много денег, достаточно быть активной и словно ребята делились своей удачей - мне падали топовые карты и неплохо удавались войны и события

И я понимала, что не хочу ничего менять, что вот оно мое место. 

Я когда-то думала, что если сменить ник, то судьба повернется ко мне светлой стороной, я когда-то очень гордилась своим именем, я всегда считала, что за пикселями настоящие теплые, живые люди. Есть книжка с названием "Все люди - хорошие". Сейчас я уверенна, что я - плохая, но не ребята.

Где-то во времени ушел Вова, как-то резко и очень болезненно для всех.

Повлияло ли это на ребят - да, это всегда влияет, когда выпадает кто-то из компании дорогой и близкий, кто пророс в тебя своей добротой и понимание и сочувствием и поддержкой.

Моя история в альянсе "Башня семи ветров" закончилась в ноябре. 

Финал.

Я не знаю, что сказать себе, что бы дать очередной шанс, да и зачем? Пять попыток. Три с половиной года. Взлетов и падений. Море хороших воспоминаний и черные руины на месте, где проводила время моя маленькая внутренняя девочка и моя взрослая серьезная девушка и моя мудрая старушка. И одиночество, бескрайнее одиночество.