я тоже не ради симпы.
просто вспомнила.
"Любимый анекдот" - это своего рода диагностика человека.
У меня вот уже много лет любимый анекдот такой :

Течет река. На берегу реки растет дерево. Одна из ветвей этого дерева нависает как раз над рекой. На этой ветви сидит ворона.
В реке купался мужик, тут он начинает тонуть и кричит вороне :
- Ворона ! Ворона ! Я тону ! Нагни мне ветку ! Ты чего, слепая чтоли ?
Ворона продолжает спокойно сидеть на ветке, ничего не замечая, молчит. Мужик продолжает тонуть :
- Ворона ! Ну я же тону ! Ну нагни ветку ! Ну ты чего, глухая чтоли ?
Ворона опять никак не реагирует на вопли, продолжает молча сидеть.
В итоге мужик утонул. Ворона посидела еще какое-то время, потом произносит :
- И не глухая я. И не слепая. Ебанутая я !

:)

Пессимист пьет коньяк: фу, как пахнет клопами...

Оптимист давит клопа: ах, как пахнет коньяком!

Про сказку Три медведя.
Медвежонок сидит за столом и кричит писклявым голосом:"Кто съел мою кашу!"В след кричит папа-медведь:"А кто съел мою кашу?"А мама-медведица им с кухни:" Да замолчите вы...,я вам ещё не наложила!"
Про сказку Золушка.
Звонит Золушка Феи по мобильному и говорит:"Фея,бля,12 часов проебала,сижу в тыкве,пью с крысами..."

Мальчик пристает к маме:
- Мама, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита...

- Простите, девушка, мы с женой разминулись, не могли бы вы со мной поговорить немного?
- Зачем?
- Каждый раз, как я говорю с красивой девушкой, моя жена как из-под земли вырастает

Тоже не ради симпы:)

Вспомнился:

Из зоопарка сбежал слон. Что делать - не знают. Тут звонок:
- Здравствуйте! У меня в огороде какой-то зверь хвостом капусту рвет..
- Да? А что он с ней делает?
- ..Вы все равно не поверите!

ИДУТ ПО ПУСТЫНЕ ДВА НЕГРА....АБРАМ И САРА!

Встает ворона перед зеркалом с утра, после хорошей гулянки, пристально смотрит и мучительно вспоминает:
- Гав? Нее... Мяу? Нее... Мууу? Ой, не-не, чё это я... Ква? Тьфу, блин.. Кар? О! Кар!

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает...

Анекдот для IT-шников: Ip-телефония через Dialup...

Сип не надо, они у меня все равно не отображаются!

У врача:
- Молодой человек, у вас не может быть мигрени, так как это болезнь аристократическая. Другое дело, если у вас чердак раскалывается...

Совет психиатра: Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.

Лекция на филфаке:
- В английском языке,- говорит профессор,- двойное отрицание даёт подтверждение.
В других языках, например в русском, двойное отрицание всё равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором двойное подтверждение давало отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно.

Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРА-A-AТЬ!

Граждане, будьте бдительны! В город завезли крупную партию фальшивых елочных игрушек! Выглядят совсем как настоящие, но прежней радости не вызывают.

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и
мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к
нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка
(ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

При въезде в Таллин, перед кольцом , стоит знак " круговое движение" , а внизу табличка - " только 3 раза"

Понедельник…. Встречаются три подруги – давно не виделись, решили устроить девичник … куда пойти – домой к кому либо не хочется – мужья, дети… кабаки в понедельник не работают, в парке сидеть – неудобно, решили пойти на кладбище – тишина, покой, да и на глазах ни у кого не будут светится. Пришли на кладбище – устроились – быстренько приготовили импровизированный стол – водочка, закусочка… посидели не плохо – пора и домой собираться…
Одна и говорит:
- Хорошо здесь, тишина, покой, цветы вокруг. Может нам по букетику с собой взять – думаю, что мёртвые не обидятся.
На том и порешили – набрали цветочков с могил и разошлись по домам…. На следующее утро встречаются их мужья. Один и говорит:
- Я прям не знаю что мне и делать… у моей наверное любовник завёлся.
- Почему?
-Да вот… пришла моя вчера домой под шафе и с огромным букетом гладиолусов.
Второй:
- Так моя вчера тоже пришла домой готовая, и с огромным букетом роз – наверняка вечер с любовником провела.
А третий так тяжко вздыхает, и говорит:
- А что тогда мне говорить … моя то вчера явилась в дупель пьяная, лыка не вяжет… а на голове венок, с надписью «От братвы»

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

а мой любимый:
три часа утра. звонок в дверь. муж открывает. на пороге, качаясь, стоит в усмерть пьяная жена, перегарищем разит страшно, икает, колготки порваны, косметика размазана.....
муж: ну и что ты думаешь, я тебя такую пьяную домой пущу??
жена: на х*й надо!!! Я ЗА ГИТАРОЙ!!!!

Сейчас очень модно кризисные анекдоты рассказывать

Один банковский работник звонит другому.
- Привет, старик, как дела
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал…

В связи с кризисом, свет в конце тоннеля будет отключен, в целях экономии.

СОЦИАЛЬНАЯ РЕКЛАМА

Ж: Завтра опять к 9.00 на работу...
М: Как я вас понимаю!
Ж: нет, не понимаете.
М: Прекрасно понимаю.
Ж: Да у вас даже работы нету!
М: Вчера еще была..

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

Один из любимых анекдотов про туристов...

Собрались гуси лететь на юг. Подлетает к ним ворона и говорит:
— Гуси, я хочу с вами лететь.
— Да ты что, ворона. Это очень далеко и тяжело. Сначала несколько дней над сушей, а потом неделю над морем без посадки. Ты не долетишь.
— Фигня, я птица большая, сильная, я долечу
И полетела. Первый день летели гуси до моря. Ворона сразу отстала. Вечером гуси долетели и стали ждать ворону. Час нету, два нету, наконец, на третьем часу появилась. Вся запыхавшаяся, язык на плечо. Гуси говорят:
— Ворона, одумайся. Завтра мы полетим над морем. Неделю без посадки, ты не долетишь, останься здесь.
— Фигня, я птица большая, сильная, я долечу.
И полетели они через море. Ворона сразу отстала. Долетели гуси до другого берега и стали ждать ворону. Час нету, два нету, три нету, день нету, два, наконец, на исходе третьих суток, на горизонте появилась маааленькая точка — это была ворона. Летела она зигзагами, чиркая воду брюхом. Долетела до берега и рухнула на него без сил. Подбежали к ней гуси и начали хвалить:
— Ну, ворона, ты молодец. Ты птица большая, сильная, ты долетела!
— Да, — говорит ворона — я долетела, я птица большая, сильная, но на голову долбанутая.

PS: если что, я не ради симпы, я так... =0)

Lot-ka, офигенный))))

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?


--------------------------------------------------------------------------------

наше время, едет автобус, евреев и русских везут на экскурсию по бывшим концлагерям, Освенцим там, Бухенвальд... Неподалеку от немецкой деревеньки автобус ломается, водитель починить не может, и идет за помощью. Заходит в один из домов, там сидит толстый немец. Водила: "слышь, помоги, я тут евреев и русских в концлагерь везу, а у меня автобус сломался". Немец: "Ну мужик... извини, но у меня только микроволновка..."

- Я должна вас предупредить, что через 40 минут вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет...

--------------------------------------------------
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

--------------------------------------

Идёт Багдан Титамир по улице, видит девочка на скамейке плачет.
- Что случилось девочка?
- Я обкакалааааась....
- Нет девочка, ты не обкакалась... ты КРУТО ОБО**АЛАСЬ!

Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

а как быть читателям башорга и поклонникам Поручика Ржевского? =) я прямо таки разрываюсь............................ ))

всех по одному =)
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
-------------------------------
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
и само отвалится...
-------------------------------
и как и положено брюнетке, люблю анекдоты о блондинках =)

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

ааа ))) это опять я ))))) сейчас прислали, не могу не поделиться ))))

Люблю ее... она меня не любит. Хочу ее... ее не взять мне вновь.
Звоню - мне говорят ее не будет! И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: надежда есть какая? Услышал: есть, но все ж, не торопись.
Ушел ни с чем, от горести вздыхая- так крепко с ней судьбой переплелись.
Не мальчик я, чтобы играть со мною, за нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною, я всю тебя до капли получу!
Возьму тебя, от робости немея, руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея, в порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдем с тобою в бары, рестораны... Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы, и спляшем "Макарену", ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то, cебя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа, пойму, что потерял опять тебя.
Конечно, ты совсем не виновата, что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА!
И все получится, любимая, у нас.