-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в БЛОГбастер

 -Подписка по e-mail

 

Меняюсь! Улыбаюсь!

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение




Rusalo4ka_89   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 18:02 (ссылка)
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя
грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Ответить С цитатой В цитатник
Актёр_погорелого_театра   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 18:08 (ссылка)
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..
Ответить С цитатой В цитатник
Miss_Puma   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 18:15 (ссылка)
Я заранее извиняюсь за нецензурщину и т.д., но уж оч лю эти анекдоты ^^

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на #@!!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на #@!!!!



Девочка укуренная пришла домой, села на диван и пальцами щелкает. Мама уже постирала - девочка щелкает. Мама уже убралась - девочка щелкает. Мама кушать приготовила - девочка щелкает.
Мама: Маша, кушать иди!
Девочка, обрадованно: Точно! Маша!


Девочка
Ответить С цитатой В цитатник
Елизавета_Щепина   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 18:17 (ссылка)
Идёт дедок по улице. Навстречу - панк. Дедок его и спрашивает:
- Сынок, как мне пройти на улицу Ленина?
- Значит, так, дед... Отсюдова идёшь прямо до Интуриста. За ним повернёшь
налево. Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус - но
ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной...
Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке - вход в
метро. Ты иди налево... В метро дождись поезда - и садись в первый или, на
крайняк, второй вагон - там народу меньше... Проедешь восемь станций,
выйдешь, поднимешься наверх... Там слева от выхода из метро в паре
кварталов памятник Марксу. У него повернешь налево. Потом дойдёшь до рынка.
Но ты туда не ходи - там всё дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок.
Там бабки сидят, торгуют... Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь
до станции >. Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку.
Доедешь до станции >. Выйдешь - там две дороги - одна асфальтовая,
другая грунтовая... Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой... Пойдёшь
- через полчаса будет лес. Ты через лес перейди - там будет пруд, а у пруда
старая стройка. Зайди на стройку - там фура с кирпичами перевёрнута... Ты
за неё зайди и сними штаны. Потом возьми индюка - и кирпичом разбей ему
башку, а мозги собери... И еби мозги индюку, а мне не надо, дед потому ч
то ты стоишь на улице Ленина...
Ответить С цитатой В цитатник
LastTimOn   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 18:21 (ссылка)
Не рассказать свой любимый анекдот не могу) на симпу всё равно:
Летят две вороны на дозвуковой скорости.
Одна другой: "Стена!"
"Вижу!"
Шмяк!Шмяк!
Летят эти же вороны на звуковой скорости.
"Стена!"
Шмяк!Шмяк!
"Вижу".
Летят они же на сверхзвуковой скорости.
Шмяк!Шмяк!
"Стена!"
"Вижу!"

_______________________________

Летят два МиГа, патрудируют границу. Скучно, и от нечего делать один из них предлагает на спор попасть в ворору ракетой.
Договорились, прицелились...
Взрыв.
Удивились пилоты.
Удивилась ворона.
Но больше всех удивился пилот самолёта-невидимки F-17.
Ответить С цитатой В цитатник
АрийкА-Лера   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 19:03 (ссылка)
старенький, но самый любимый:

Мужчина в автобусе обращается к женщине:
"Рыбка,пробей билетик,пожалуйста.
Женщина думает:
"Рыбка значит рыба,рыба значит щука, щука значит хищник,
хищник значит зубы, зубы значит собака, собака значит сука...ТОВАРИЩИ!!!
Он меня сукой обозвал!!!"

кстати, ухахаталась,пока остальные читала)))
Ответить С цитатой В цитатник
hellmaster_Zik_Asakura   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 19:29 (ссылка)
только сегодня слышала=)))
жил был король. у него было косоглазие и глаза в разные стороны смотрели.
пошёл как-то король "куда глаза глядят" и порвался
Ответить С цитатой В цитатник
Iam_just_a_kid   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 19:41 (ссылка)
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
- Да! Да! Да!
- Эти файлы могут использоваться системой.
- Да пошла ты!.. - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.
Ответить С цитатой В цитатник
Z_a_y_a_t_s   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 19:49 (ссылка)
ну что ж...и я пару строк чиркану)

Сарделька: давай займемся виртом
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: СУКА!!!!!

и еще:
мужЫк пришел в зоопарк и говорит : дайте мне живонтое поэкзотичнее и чтоб говорить умело!
продавец: нате вам сороконожку
ну приходит мужик домой...говорит сороконожке - пошли гулять?
в ответ тишина, она только лапками перебирает
ну мужик снова - пошли гулять?
она - молчит, лапками перебирает
он - бля!!! так и знал что надули...
она - бля, помолчи, ты че не видеш я обуваюсь???
Ответить С цитатой В цитатник
Целинник   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 20:12 (ссылка)
Два алкоголика сидят в подвортне. Один другому:
- А я ведь на работу устроился! Завтра первый день выходить.
- У! И кем ты работать будешь?
- Ландшафтным дизайнером.
- Класс! А что делать надо ?
- Бульдозером ладншафт ровнять
***
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?
***
Ответить С цитатой В цитатник
Кеель   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 20:17 (ссылка)
В Германии во времена правления Гитлера
еврей Адольф Коган пришёл в магистрат подавать заявление об изменении имени.
Чиновник магистрата, узнав, что он хочет, сказал ему:
– Думаешь таким способом спасти свою еврейскую шкуру?!
Нет уж! Тебе это не удастся –
как был ты Коганом, так Коганом и останешься!
–- Да не собираюсь я менять фамилию!
Я хочу сменить имя Адольф на Абрам!
Д_моНУжЭНА.мыне

Кеель:
В фильме «Д’Артаньян и три мушкетёра»
в песне "Пора-пора-порадуемся…" есть фраза:
"Судьбе не раз ШЕПНЁМ..."
В детстве мне слышалось:
"Судьбе не раз ШИБНЁМ…"
Д_моНУвДАР.акте
Ответить С цитатой В цитатник
БЛОГбастер   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 20:33 (ссылка)
Turtle_1, Есть ещё вариант: "Вы что сговорились чтоли?":)
Ответить С цитатой В цитатник
givre   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 20:37 (ссылка)
Звонит маленький мальчик маме.
Подвыпившая мама поднимает трубку.
"Мама, мама, это я!"
"Нет сынок, мама - это я!"
Ответить С цитатой В цитатник
БЛОГбастер   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 20:40 (ссылка)
PupsLovitPuls, Ну не год. Дата у меня в профиле стоит:)
Ответить С цитатой В цитатник
Lu_Chik   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 20:54 (ссылка)
человек-ништяк, Сенькаю до икоты. Взяла к себе. Мой психологический портрет.
Ответить С цитатой В цитатник
Аноним   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 20:57 (ссылка)
-Ты знаешь, а я мимо цирка не хожу!
- А чего так?
- Да меня там клоуны бьют!
-Чего, серьезно?
-Да не, с шутками-прибаутками...


-Свидетель, что вы делали 13 августа 2003 г. в 19.32?
-Как что! Был дома.... сидел в кресле.... с календарем в руках... смотрел на часы...

-------------------------------------------
А что такое симпа?
Ответить С цитатой В цитатник
БЛОГбастер   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 21:10 (ссылка)
Осталось 205 симпатий:)
Ответить С цитатой В цитатник
БЛОГбастер   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 21:17 (ссылка)
UN09, Ну это лирушный плюсик в твою карму:)
Ответить С цитатой В цитатник
ГАЛкаЯ   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 21:21 (ссылка)
Я не ради симпы сказывала.. но все-равно, приятно.. Спасибо, Ьастер
Ответить С цитатой В цитатник
Вдова_Каракурта   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 21:22 (ссылка)
Не симпы ради...

По дороге едет грузовик с буратинами в кузове. Подпрыгивает на ухабе. Стук в кабину: "Полегче, шеф! Не дрова везешь!"
***
- Папа! Папа! Наша бабушка бежит от нас зигзагами!
- Кому - бабушка, а кому - теща... Подай-ка, сынок вторую обойму!
Ответить С цитатой В цитатник
БЛОГбастер   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 21:31 (ссылка)
ГАЛкаЯ, А мне просто захотелось:)
Не за что:;)
Ответить С цитатой В цитатник
iradreams   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 21:59 (ссылка)
спасибо за симпу)
Ответить С цитатой В цитатник
Lu_Chik   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 22:06 (ссылка)
У меня много любимых анекдотов, но как-то они все из рода "Театр одного актера" - показывать надо. Вот, что можно в печатном виде...

Стоит солдат-новобранец, только после присяги, на посту возле КПП. Идет женщина.
- Стой, стрелять буду!
- Ванятка, то ж я, мама твоя!
- Стой, стрелять буду!
- Ванятка, да ты что? Это ж я, мама твоя, пирожков тебе привезла...
- Стой, стрелять буду!
- Ваня, ты...
Выстрел.
Прозаседала комиссия, разобрали такой случай. Ну что делать? Солдат все по Уставу сделал. Пришлось не только не судить, а еще наградить.
Стоит солдат на посту, медаль рукой поглаживает, улыбается:
- Скоро тату приедет...
***********************

Мужик решил заняться фермерством. Да все неудачи. Первый год посевы померзли, второй - солнце спалило, третий - саранча пожрала, четвертый - дождями залило.
Встал он посреди поля на колени под дождем да по пояс в грязи и взмолился:
- Господи, ну за что мне это?
Тут голос из ниоткуда:
- Ну не нравишься ты мне!
***********************

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят
- Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
Абрам оправдывается
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею...
- У нас есть задание, с которым ты справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
- Все листовки распространил. Куда сдать вырученные деньги?
***********************

Живут по соседству два новых русских. И друг перед другом похвальбушками занимаются. У кого дом круче, у кого машина, у кого любовница...
Вдруг как-то утром просыпается один и види, что у соседа теннисный корт появился в одночасье. Любопытство его замучило, приходит он к другому и спрашивает:
- Как это тебе удалось так быстро такой корт отгрохать?
- Да я вчера в нашем пруду рыбку ловил, да и поймал Золотую. Она желания исполняет, только глуховата немного...
Первый ринулся на пруд, день сидел, но поймал таки Золотую рыбку.
- Отпусти меня, мил человек, я любое твое желание исполню!
- Ладно, - говорит, пусть у меня кругом будут баксы, баксы, баксы....
Отпустил рыбку и бегом домой. Прибегает, а по всему дому стоят факсовые аппараты и бумага из них ползет, не переставая... Он удивился, разозлился и побежал к соседу.
- Ты чего мне эту Рыбку посоветовал? Я у нее баксы просил, а теперь весь мой дом факсами завален.
Сосед вздохнул понимающе:
- Я ж тебе говорил, - глуховата она. Ты думаешь, Я большой теннис просил?
***********************

Вообще я все здесь прочла. Есть очень неплохие анеки.
И это... Я не за симпу. Это не манкирование. Я - просто поделиться...)))
Ответить С цитатой В цитатник
Enatra_   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 22:45 (ссылка)
Лакримоза отыграла концерт. Группа сидит в гримёрке.
AC: - Эх, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Тило: - Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Саша: - А я его вообще-то первым номером сыграл…
--------------
Где-то в трущобах Нью-Йорка пятеро негров насилуют заблудившегося Тило Вольфа. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо…

Сидят в окопе хиппи, панк и гот. старшина дает им гранату.
панк: давай, там же люди
хиппи: нет, там же люди
гот: да ну их, людей этих

Колобокъ (Готическая славянская сказъка).

В некоторомъ царстве, в трыдесятомъ государстве жили-били дедъ с бабкой. Всё бы ничего, да были они готами. Да не просто готами, а тру-готами: мрачные, депрессивные, ошейники носили, украденные у добермановъ, да Размузъ и Найтвишъ слушали. И вот, одним готическимъ хмурымъ утромъ, говоритъ дедъ бабке:
- Эй, старая, чего лежишь, аки покойникъ въ морге? Я жратъ хочу, а ну быстро испеки мне колобокъ!
А бабка ему отвечаетъ:
- Ты чего, суицидникъ неудавшийся, где я тебе муку возьму? Всё летучие мыши съели!
Дедъ готические брови насупил, ошейникъ поправилъ и глаголетъ:
- Пойди на кладбище, наскреби в могилахъ муки костной, и будетъ тебе мука!
И отправилась бабка на погостъ, наскребла муки костной изъ могилъ, пришла, кровью разбавила - вотъ и тесто готово. Вылепила она колобокъ, и бросила его въ чорную-причорную печь, таинственную мантру приговаривая:
- Пекись-пекись готический колобокъ, не узокъ, не широк.
Какъ таймер на печи обратный отчётъ произвел, и запиликалъ жалостливо, так достала она его и поклала на подоконникъ. Лежит себе чорный готический колобокъ, остывает, и вдругъ как подпрыгнетъ и покатится! Насилу бабка уклонилась, чуть не задавилъ он её. Кричит она:
- Вставай, старый хрыч, твой завтракъ меня снасильничать хочетъ!
А колобокъ знай себе катится. Выпрыгнулъ в окно и по грунтовой дороге движется в сторону заката, голову оборачивая и вопя дикостно:
- Х*й вамъ, а не завтракъ! Не доросли вы ещё, да и не тру вы никакие, а бэбики препозорные, коли ХИМ ни разу не слышали!
Долго ли, коротко ли, катился он и вдруг на встречу ему - чорный готический заяцъ, на дороге стоитъ, палкой полосатой машетъ. Остановился колобокъ, а заяцъ ему:
- Таксъ, нарушаем, значитъ? Я - старший лейтенантъ Заяцъ Косой, будьте добры ваши докуменьтики.
А колобокъ только чорные бока, виниломъ обтянутые, поглаживаетъ, речь отмазывательную произнося:
- Уж прости меня, инспекторъ, я на готикъ-пати опаздываю! Тамъ ведь сегодня Ыванесенцъ зажинает, легендарная группа труготическая! Потому и тороплюсь. И вообще, я от деда с бабкой ушел и от тебя, заяцъ, уйду. Иди нах!
Испугался заяцъ его зловещихъ речей и пошелъ. А колобокъ тем временемъ дальше катится, а навстречу ему - волкъ, в ньюроки обутый, вставной челюстъю с удлинёнными клыками играется. Увидел колобка и давай пустозвонитъ:
- Приветствую тебя, путникъ! Посмотри на меня, али ты не видишь, что я - вомпир? Дай кровушки попить!
На что колобокъ знай себе бредит:
- Не пей мою кровушку, я сегодня килограмм чеснока съел, святой водой запивая - вдруг у тебя какая-нибудь диарея случится!
Какъ представилъ себе волкъ килограммъ чеснока, затошнило его и пошел он въ кусты бл*вать. А колобокъ круглые тёмные очки наделъ и дальше по дороге поехалъ, песнь труготическую напивая:
- Я отъ дедушки ушелъ, я отъ бабушки ушелъ, и отъ заяца ушел, и отъ волка ушел… Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла, ын джой энд сорроу май хоупс ын ёур армз…
И угораздило его на часы взглянуть. Видит он - полночь наступила, а полная луна в небе призрачно светитъ. Вспомнилъ колобокъ, что готик-пати въ одиннадцать начинается, и понял, что опоздалъ. Тотчас одолела его ужасная депрессия и решил он повеситься. Снял ремень кожаный и повесился на суку.
Тут и сказъке конец, а кто слушал, тотъ молодецъ

Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!!
симпе рада
Ответить С цитатой В цитатник
Colomba   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 22:46 (ссылка)
Я уже явно не первая, прочитать все не умспеваю. но добавляю свои 5 копеек:)
Bстречаются двое:
- Привет, сылашал, что Петрович умер?
- Нет а как?
- Пьяный домой пришёл
- Сердце встало?
- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
- Сгорел?
- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
- Разбился?
- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
- Так все-таки сгорел?
- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
- Так значит всё-таки разбился?
- Нет, там же тент его на дорогу откинуло
- Так значит сбило...
- Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло
- Так всё таки сгорел???!!!
- Да нет, застрелили его
- Как так?
- Да зае... л туда сюда летать..

***

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...
Ответить С цитатой В цитатник
Licharda   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 23:21 (ссылка)
Оказывается, Фридрих Энгельс и Карл Маркс - не муж и жена, а четыре совершенно разных человека! 0_о
Просто не вериться, что из 200 000 сперматозойдов Вы оказались быстрее всех.
"Иногда под макияжем скрывается настоящая красавица!" (из беседы Казановы с Дон Жуаном)
Поймал мальчик ящерицу и спрашивает ее:
- Ты кто?
- Я-динозавр!
Мальчик удивленно:
- Так вы же вымерли.
А ящерица ему в ответ:
- Врут все, болели мы.
Ответить С цитатой В цитатник
Aleksandra   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 23:29 (ссылка)
- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе.
------



Анекдоты

Автор: babi2008 » 15:35 17.03.2009 Вт
В классе меня не любят. Обзывают уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я - учитель...
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 24
Автор: Vi4ka » 15:34 17.03.2009 Вт
-Купите лотерейный билет!Главный выигрыш-автомобиль!
-Зачем мне автомобиль?
-Ну всё равно купите,не все же выигрывают!
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 18
Автор: Vi4ka » 15:31 17.03.2009 Вт
-Я вчера нашёл четыре дохлых мухи,-рассказывает Миша в классе.-Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
-А как ты смог определить их пол?
-Очень просто!Две приклеились к пиву,а две к зеркалу!
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 39
Автор: Vi4ka » 15:28 17.03.2009 Вт
Встречаются на том свте курильщик,алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит:
-Я умер в страшных мучениях-у меня сгорели лёгкие.
Алкоголик говорит:
-Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях-у меня сгорела печень.
А наркоман думает:"Во,вставило!Уже и мертвяки заговорили..."
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 23
Автор: Vi4ka » 15:18 17.03.2009 Вт
-Почему у лысых волосы на голове не растут?
-Соскальзывают...
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 22
Автор: Vi4ka » 15:14 17.03.2009 Вт
Когда Михаил Боярский снимает шляпу,он превращается в Александра Розенбаума.
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 37
Автор: Vi4ka » 15:13 17.03.2009 Вт
Говорят,что по типу волос можно судить о характере человека.
-Это как?
-Ну,если волосы мягкие,то и характер мягкий.Жёсткие-жёсткий.
-А если человек лысый?
-...а у лысых характер,соответственно,скользкий.
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 21
Автор: kisylia » 15:11 17.03.2009 Вт
Сидят в пивбаре три мужика и хвастают друг перед другом.
- Я вот рыбак. Hет, я рыбу не люблю, но сам процесс...
- А я охотник. Hет, мне дичь не нужна, но сам процесс...
- А у меня 36 детей... Hо сам процесс...
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 9
Автор: kisylia » 15:10 17.03.2009 Вт
Она:скоро наша годовщина... ппц уже 4 года терплю твои нервы......!
Он: ты в слове треплю опечаталась!!
Она: НЕТ!!!
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 12
Автор: kisylia » 15:07 17.03.2009 Вт
Судьба - это женщина, которую все пытаются изнасиловать,
а она хочет отдаться по любви.
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 24
Автор: kisylia » 15:06 17.03.2009 Вт
Покупал флэшку для фотика.
Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
.. Напрягся
..Неужели так плохо выгляжу
БАЯН! -3

-2

-1

+1

+2

ЗАЧОТ! +3

Отправить другу Отправить другу
Комментарии Комментарии: 0
Рейтинг уморы Рейтинг: 25
Автор: kisylia » 15:05 17.03.2009 Вт
Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом.
Подходит к палатке и говорит:
- "Я", маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
- Очень приятно! - и дикий хохот.
-----
Киевская маршрутка. Попался водитель-юморист.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
Ответить С цитатой В цитатник
ЯпонаМама   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 23:35 (ссылка)
В дурдоме комиссия - оценивают придурочность придурков ))) Одного спрашивают: "Какое сейчас время года"
"Лето, - отвечает."
"Посмотри в окно! Видишь, снег лежит? Так какое сейчас время года?"
"Лето!"
"Тогда посмотри на эту картинку: снег, дети одеты в пальто и шубки, катаются на санках и лыжах. Какое это время года?"
"Лето!!!"
"Да какое лето, придурок! Не видишь что-ли: сугробу по пояс детям, речка замерзла, на коньках по ней катаются!!!!"
"... Вот такое ФИГОВОЕ ЛЕТО!!!"
Ответить С цитатой В цитатник
человек-ништяк   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 23:40 (ссылка)
ЯпонаМама, тоже один из любимых анеклотов про туристов :):):)
Ответить С цитатой В цитатник
человек-ништяк   обратиться по имени Вторник, 17 Марта 2009 г. 23:40 (ссылка)
БЛОГбастер, спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: 1 2 [3] 4 5 [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку