Нередко психиатры говорят о законе так называемого «парного случая» у каждого самоубийцы чаще всего имеется последователь.

цитата. а ведь верно.

Давно хотела прочитать.

"– Смотри, Лидия: СМЕРТЬ! – Из раны свисали крохотные сосудики, похожие на спагетти. Я дергал некоторые из них." ммм.. неплохое чтиво. интересно, чем кончится

Добавляю впечатления в этот же пост, чтобы не мусорить. Второй день читаю, уже с меньшим энтузиазмом. Лексика бедна, сюжет тоже. Даже не возбуждает толком. Это как много бездарных эро-рассказов: по одному в каждой главе; и главное здесь то, что они все же бездарны. Но это так интригует...Хочется волшебной, неожиданной развязки, как в "Черном лебеде". Тогда это было бы просто чудесно: многостраничная скукота завершается феерией. Это бы мне понравилось.

И еще это опасно. Оооо, как это опасно! Я податлива литературе, все, что написано пером, принимаю за истину. Начитаюсь такого - и не дай Бог. Жизнь начинает казаться жухлой, как петрушка недельной давности. У героя она отравлена, а у меня подвяла. Как замечательно.

Еще день. Дочитала. Финал все же предсказуем, тот же Бегбедер. С языком точно что-то не то, переводчик ли бездарь-руки-ему-вырвать, автор ли таков? Подозреваю, что герою финал показался далеко не таким тривиальным, как его увидела я, но мне это не передалось вообще никак.

Вонзилась в мозг фамилия главгероя: Чинаски. Похоже на хаски, только невзрачная Х сменяется звенящей Ч, которая перекликается с последующей С и образует приятный перезвон. Миломиломило.

Есть кое-что прикольное: неуловимо-не наше время. Сначала этого не понимаешь, потом становится яснее, и то по каким-то мелким деталям: они не депилируются, они хипповаты, и еще у них нет компьютеров и мало телефонных звонков. Об Интернете и речи нет. И еще одна примечательная деталь: все ко всем постоянно ходят в гости. Это так мило, и сразу так хочется собраться и ломануться к кому-нибудь чай пить без повода. ... А так сразу и не поймешь: герои нестандартны, вне мейнстрима, что затрудняет идентефикацию. Хотя загадка в том, как вместе могло собраться столько психопатов? А вообще, со стороны, может, и мы все психопаты. Фиг разбери.

Короче, средне. Не понимаю ажиотажа вокруг автора.

Дорогие мои коллеги! Перед началом рабочего дня обязательно читайте вот это вот все. Отныне это наш Омманепадмехум, Омшрисаирам и вообще очень помогает в нелегком нашем деле.

[url]http://fucking-great-advice.ru/  копирайтеру.

вытащила из контакта.

Снова замахнусь на не-моего-ума-дело. Почитала вчера в дневнике Олега Тинькова его взгляды по поводу любви. Отторжение. Но это нормально: у меня всегда такое чувство просыпается к тем, кто говорит чересчур категорично, как будто выдавая свои мысли за правила. Правил нет. Но в его посте меня заинтересовала одна мысль: "Если любимый человек звонит вам без причины более двух раз в течение рабочего дня, скоро развод" (это не дословно, конечно).

Мне было больно, когда мы добровольно стали отказываться от ежедневных встреч. Видимо, зря. Стоит научиться смиряться с тем, что первоначальная волна, накрывающая, кажется, навечно, откатывается обратно в океан вечности. Люди, как лампочки, экономят нежность, чувство близости и принадлежности, чтобы растянуть его на много-много дней. Чтобы каждый из них был немножко приправлен любовью, а не маячил перед носом, как огромный роскошный торт, который ешь-ешь-ешь, а потом, кажется, готов лопнуть. И вообще несварение и лишние складки жира на боках. Долго на такой диете не проживешь, придется распрощаться либо с тортом, либо с собой.

Инстинктивный энергосберегающий режим: мы горим не так ярко, но горим этой любовью. Иногда так слабо, что сами не знаем: может, уже выключились? Особенно в сравнении с бешеными огнями первых дней, месяцев, лет...

Переключение своего внимания с ненаглядного объекта на что-то еще, как правило, вызывает новый бушующий прилив чувства. Или, наоборот, как-то и не хочется возвращаться к тому самому объекту. Отходишь подальше - ниточка, связывающая вас, натягивается и вновь дает о себе знать. Но это если есть эта самая ниточка. Если нет, то "с глаз долой - из сердца вон" вполне справедливо.

.........вот ведь зарекалась писать об этом! не та тема, слишком огромная и неподъемная, к тому же чересчур личная, на которую каждый глядит через туман своего собственного опыта... Но нет, не удержалась и написала бессвязную фигню) не судите строго, мои неизвестные читатели и Настя Комарова))

Цитата: "...атрофируется самостоятельный мыслительный процесс в связи с отсутствием необходимости в нем, потому что все ответы и мнения подскажет Интернет..." (это про хипстеров, но я не о том). Мне вот очень удобно, например, не хранить дома 500 миллионов словарей. И уж тем более удобно загуглить произношение или правописание, когда я сижу на работе, чем искать неделями хз где и в конце концов позабыть, из-за чего весь сыр-бор. Удобно, если у меня есть курица, немного лука и еще какой-то фигни, быстренько узнать, как приготовить из этого шедевральный ужин, а не жарить/варить/употреблять сырым в стопятисотый раз или, чего доброго, вообще забить и идти жиреть в Макдональдс. Если искать ответы сразу же после возникновения вопроса или проблемы, гораздо больший объем информации можно усвоить. Способность творить или воображать от этого не никуда не денется. Так что фигню какую-то о5 загнули в прессе.

По поводу мнений, кстати, у меня они свои по поводу всего, и Гугл тут ни при чем) А уж если ты нахватался суждений из Интернета и не в состоянии сгенерировать свои - прости, ты недалекий размазня.

В общем, тройное "Ура" чудесной силе человеческой мысли, породившей Великую Сеть.

 

Мне чертовски не нравится, как она выглядит. Я бы желала освободить ее от этого неправильного физического образа. У нее в голове живет Исландия и гостит что-то, похожее на шизофрению. В лучшем смысле этого слова)) Я очень хочу посмотреть, как там все устроено - мне кажется, что очень просто, как и у всех сложных людей. Я так давно листаю ее фотографии и рисунки, что, кажется, знаю наизусть, и они периодически всплывают перед глазами - особенно в петербургскую погоду или в бабушкину кухню, или в небо кристально-бесконечное... Да. Я влюблена - не в нее, это невозможно - в то, что вижу. Такое у меня впервые: влюблялась в то, что слышала, в то, что ласкало тактильной нежностью ладони, в запах, которому не место среди этих пресных кватралов..
Посмотрите. Слова не нужны.
http://www.flickr.com/photos/jamaicamaja/

....поставить новую графу? Любимая музыка, Любимые книги... плюс Любимый человек. Сколько пользователей бы искренне написали: Семейное положение: встречается с Х, Любимый человек - Y?

Ложь всюду, ее больше в мире, чем любви и ненависти, виноватых и обиженных, сильных-слабых, умных-глупых, интравертов-экстравертов, здоровья, болезней, норм и отклонений от них. Каждый человек лжец.
Грехи не имеют "веса", как ссылки. Они равны. Подумайте, когда вы лжете, вы виноваты так же, как были бы виноваты, если бы убили человека. Грязь точно такая же, неважно, большое пятно или не очень.

Веря другому, ты обманываешь себя. Закрываешь глаза на то, что все лгут. Просто закрываешь, как будто ничего не видел, ничего не знаешь. А когда разочаровываешься потом, становится так больно не потому, что тебя обманули, а потому что тебя обманул ты сам. Сколько раз такое было с каждым? Выходит, и себе невозможно верить? Невозможно до тех пор, пока ты принимаешь правила этой игры, продолжая самообман. Стоит признать правду, пожалуй... Друзья у тебя есть лишь потому, что ты приносишь им какую-то пользу. Никто не сможет любить тебя вечно. Как и ты. Ты один. Никто никому не интересен, все зациклены на себе, и это данность. Но человек слишком слаб, чтобы жить с таким знанием. Остается купаться во лжи, наполняя себя ею же.

Вообще, слушайте песню, она замечательна. Вообще пора бы уже написать, за что я их так люблю, и этим я вскоре и займусь.

Поспорила недавно в контакте с одним молодым преподавателем башфака по поводу проблемы равнодушия, а точнее, одного матерьяльчика: http://www.i-gazeta.com/news/obshchestvo/10820.html

Его позиция - материал просто супер, и каждое слово на вес золота.

Моя позиция - материал фигня, школьное эссе без конкретики и с голословными утверждениями, особого смысла, впрочем, не несущими.

Долго над этим размышляла (не каждый же день споришь с преподами в этих ваших). И моя позиция более-менее сформировалась и перестала напоминать овсяный кисель. Хотя и не до конца..

Равнодушие - это вообще ЧТО? Автор статьи ничего не прояснил, сильноуважаемый препод тоже. Мой взгляд: самые явные "зомби", захваченные равнодушием - не те, кто обходит стороной бездомных котят, наглых цыганок с обдолбанными младенцами, а тетки, вздыхающие над своими фотокарточками 20-летней давности. Раздавшиеся в три раза, забывшие о косметике, с мочалкой вместо волос и жутким телесным амбре, вот кто равнодушен в высшей степени. Почему - потому что люди бывают разные, кто-то просто не любит животных, кто-то по своим причинам терпеть не может больных, детдомовцев; у кого-то свои счеты с уличными попрошайками, некоторые даже не любят своих детей (о ужас!), НО всех объединяет какая-никакая любовь к себе. Вот когда ты забудешь про себя, бесценнейшее существо на свете - вот это край, терминальная стадия равнодушия.

На втором месте - те, кто забывает о детях/ родителях. Не приходит в гости к Ним, стареньким и одиноким, чтобы не чувствовать своей вины за то, что они так далеко. Не приглашает в гости Их, маленьких и наивных, которые любят и ждут; потому что нет времени, да и желания особого... Тысячи, миллионы алиментщиков скрывают доходы или же целого себя от карающего подзатыльника правосудия - берегут деньги, чтобы через 20 лет понять, что сейчас мог бы смотреть на свое продолжение , которое потянуло бы за собой в свою, как будто твою, молодость. Корни, связь крови - это из тех немногих вещей, которые действительно важны в этой жизни. Про таких говорят "это не мужик, а БАБА какая-то". Первых, кстати, тоже так называют.

Равнодушие=защита. Слишком сильные эмоции выжигают все живое. После этого вполне нормально обугленное равнодушие. Сколько в личном мире каждого человека сейчас потрясений - из СМИ, из жизни, из мысленных форм? Само собой, мы будем равнодушны. Это защитная реакция, она работает на уровне инстинктов, а не ваших высоких слов о "параличе души". Скажете, что интеллигенция должна обращать внимание на высшие потребности более, чем на низшие? Не жрите с месяц, не спите с недельку и не рассказывайте фигни.

Равнодушие - показатель того, что объект не достоин ни любви, ни ненависти. Может, в объекте дело? Равнодушие - отличное оружие, способно доставить качественный баттхерт.

И еще. Искреннее равнодушие - это цинизм. К чему нелюбовь к циникам? Не нравится равнодушие - оцените хотя бы искренность.

В статье сказано, что равнодушие - это поиск комфорта. Глупости, если мне пофиг на комфорт - зачем мне к нему стремиться? Если не пофиг - разве это равнодушие? Моделируем ситуацию: на улице все тот же пресловутый абстрактный нищий, я прохожу мимо и меня начинает есть совесть. Не прошла бы мимо - ходила бы гордая, довольная, получила бы КОМФОРТ. А так мне стыдно. Неудобно. Да и вообще... некомфортно. Но я поступила именно так. Вопрос - равнодушна?

Очень-очень жду ваших соображений на тему всего вышесказанного, уж очень интересно))

Заявляю гордо и торжественно - я завистлива. До ужаса.
Когда раньше Леночка мне это говорила, удивленная моим характером, я обижалась. Сейчас я рада, что так и есть. Само по себе едкое чувство, которое хочется выплюнуть, не несет никаких позитивных вибраций и приятных ощущений, отнюдь. Но если бы не моя зависть, где бы я была сейчас? Она и только она заставляет меня двигаться вперед, убивая свою огромную русскую лень почти физически. Если бы не она - нафиг мне сдались масочки для волос, педикюры, ограничения в питании, два подхода по 10 отжиманий, а тем более какие-то больные заказы на тексты. Стала бы я подрабатывать на работе и работать дома после работы? А так я развиваюсь. Так что больше никаких стимулов у меня нет - только зависть и больное самолюбие. Глупо рассуждать о том, что это плохо, и глупо с моей стороны было не понимать этого раньше. И стыдиться тоже глупо - некоторые для того, чтобы стать лучше, сдают свой пищеварительный тракт в аренду глистам, и им вроде тоже не стыдно. Хотя, пожалуй, и неприятно.
И еще. Подумалось что-то, что в дневнике наличествует катастрофическая передозировка меня. В каждом посте - "Я". Однако контраргумент нашелся быстро - мой же дневник))) надеюсь, кто-то что-то сможет вынести полезного для себя и из моих эгоцентристских постов.

...Сегодня я шла на работу, вдыхая весну и выдыхая СО2, и подумала... Это ведь уже года два как не-я. И не я , и не кто-то другой: была я, а стала не-я. И все то, что происходит - это только мои мечты перед сном. На самом деле мне скоро 18, и я засыпаю, лежа щекой на прохладной подушке, и при этом в бредовом жару головы проплывают картины: мне 20, мальчик, о котором я только мечтала, стал моим, я специалист с опытом работы, у меня есть блестящие леггинсы и шарф под цвет сумки, у меня есть работа, о которой не стыдно говорить, я снова танцую, я спасаю жизнь ребенка и учусь новому...... через 7 часов я проснусь и не смогу вспомнить, что за ерунда мне приснилась.
 Или, того лучше, я как-то раз умерла. И мне показывают то, что могло бы быть, нет, даже не могло быть - было бы! Наверное, мне жаль.
Я не плод больной фантазии Бога, я плод своей больной фантазии. Наверное, у меня случилось сезонное обострение хронического солипсизма. Бывает.

Вы знаете, я копирайтер. Красноглазая Арахна словес, по полдня перед монитором. Голова болит, взрываются капилляры, портя товарный вид моих ясных очей...а я все пишу, как заведенная. Охренеть! разрушаюсь, выкручиваю мозг, затекаю шеей и ничего не ем - вот она, цена самореализации. Зато довольна. Любимое дело, к тому же типа в тренде, на волне, в авангарде...эталонный образцец, единица современной молодежи из палаты мер и весов)) 

По существу. Читаю "Похождения бравого солдата Швейка". Эээ... единственное шибко яркое впечатление сложилось от неожиданности. Я правда никак не ожидала, что в книге концентрация дерьма будет превышать все пределы. Его там даже больше, чем в этих ваших..!! Я не знаю точно, с чем сие прелестное явление связано, может у Гашека комплексы какие, или тяжелое детство, или у чехов это так принято, что-то наподобие национальной идеи, но меня разрывает! Привыкнув с детства читать во время еды (или, скорее, есть во время чтения. нет, даже не так - ЖРАТЬ), я худею день ото дня... Только нацелюсь на какую-нибудь печеньку, как снова наткнусь на момент о том, как воробьи завтракают навозом, или, того лучше, как от страха во время наступления вся доблестная австрийская армия, не снимая, естественно, брюк...ну вы поняли. Короче, эта книга меня убьет. Хотя читать занимательно, есть очень-очень много-много интересного и занимательного:  данных об исторических событиях, так сказать "с другой стороны", из народа; о межнациональном; о войне в конце концов....НО ЭТО ДЕРЬМО!! оно всюду..

А вообще, знаете ли. Приятно удивлена, что меня еще читают. А то дневничок начал плесенью покрываться, и я думала, все забыли. 

Любовь Анатольевна, женщина со взглядом ангела, чистейший, как "Звезда тысячелетия", интеллигент, убийца моей мечты. Я слушаю ее лекции и понимаю, что мне такой никогда не стать. Столько знаний не поместится в моей картонной голове, ее разорвет. Хрупкая, отнюдь не сумасшедший профессор, беспристрастная, отстраненная и дружелюбная, как она может СТОЛЬКО знать?! Отпускает нас пораньше с лекции, а я хочу стать маленькой, трехлетней, чтобы можно было без зазрения совести хватать ее за юбку и заставлять дорассказать)) Впервые, наверное, истосковавшись за полгода, я готова слушать и слушать бесконечно, записывать, не однимая головы, стараясь успеть и писать поровнее. Я восхищаюсь, а в душе что-то падает. Мне никогда столько не узнать..не запомнить..аааааааааааааа

итак. наконец-то появился интернет, и я могу выговориться) мда.

с сентября в моей жизни произошло довольно много изменений....и не произошло ничего. я добровольно и внезапно перевелась на заочку, страдала в поисках работы, нашла ее, один раз была деятельна и довольна собой, один раз напилась и один раз проспала Новый год. По порядку и поконкретнее буду постить в скором времени)

звучит так: "Что такое культура?" Категоричного ответа я давать, собственно, не собираюсь, это каждый решает сам. Но есть мое мнение, которое я вынашивала и вскармливала долго-долго, и сейчас решила озвучить. Обуквить, точнее) Итак, культура - это язык и ничего больше. Это то единственное (опять же, по-моему), что отличает людей от животных. Это то, что каждый народ выращивает и развивает, как любимое долгожданное дитя, столетиями, и так же боится утратить. В конце концов, это показатель личности. Психологически продвинутая современная молодежь, да и не только молодежь, старательно изучает невербальное общение, язык жестов и поз, пытается уловить сигналы, посылаемые человеческим подсознанием и воплощающиеся в движении. Это интересно, но не стоит забывать, что мы с головой выдаем себя в нашей повседневной речи.Только за этим, увы, никто особо не следит.
Поэтому литература - самое значительное из искусств как непосредственное воплощение живого языка. В этом причина того, что я не очень люблю зарубежную литературу. Это как репродукция картины, вроде бы формально все то же, но чего-то не хватает, самого главного... Души, наполненности - того самого оригинального языка. А читать в подлиннике... ну да, приятно, чувствуется какая-то неповторимая энергетика чуть ли не на физическом уровне, но... Лично я не настолько знаю язык, чтобы понять в мельчайших подробностях хотя бы фабулу, не говоря уже о подтекстах, отсылках и том прочем, что может воспринять только человек, проживший с этим языком долгое время, если не всю жизнь. И только с помощью литературы можно видеть, как видоизменялся со временем язык, ощутить другие времена...

 А говорят еще, контакт бесполезен... На днях выцепила там супер-обсуждение: наши родственники постарше (сильно постарше), как правило, имеют свойство...как бы это так сказать...кхм... с ума сходить короче. Смешного в этом ничего нет абсолютно, поэтому советую быть осторожнее с шуточками про "маразм" и "склероз" - не те вещи, о которых можно шутить, тем более не зная толком смысла. Так вот. В этом обсуждении присутствовали вопли отчаянья, пространные рассуждения, а также в немалых количествах жуткие примеры из жизни. Так вот, вопрос встает вполне логичный - А ЧТО, СОБСТВЕННО, ДЕЛАТЬ?? Выхода, как правило, два - специализированная лечебница и спокойная жизнь с посещениями по выходным, ну или стойкое скрежетание зубами в ожидании конца и нередко страхе за свою жизнь и безопасность. В последнем варианте бонус - совесть чиста и соседки не осуждают. А то как это, в самом деле, родную душу чужим людям сплавить и жить в свое удовольствие?! Впору пойти башкой об стену биться от человеческой "дубизны" (спасибо Галееву за это бесценное словечко). Я понимаю, сейчас мало кто об этом задумыватся, но мне пришлось. Мое сугубо субъективное мнение - человек уже ничегошеньки не воспринимает. Ничего, понимаете? Ему плевать, родной человек его кормит или медсестра. своего ребенка или внука, или еще кого он уже даже не узнает. так что со стороны больного (пардон) никаких упреков, никакого осуждения. оно может родиться в пока еще "здоровом" (термин, кстати, очень спорный и относительный, впору отдельный пост писать) сознании того, кто решает судьбу несчастного (тоже спорно) родственника. Так вот: во-первых, в чем вы виноваты? в том, что сделали свою жизнь легче и проще? Серьезная вина, да. Самое главное, во-вторых: передать человека с диагнозом под надзор специалистов - ЭТО у нас осуждается?? По поводу уровня, качества специалистов это другой разговор. Часто можно найти действительно хорошего врача, действительно ответственную медсестру... ну или прибегнуть к коррупции, а что вы хотели? В любом случае, нахождение в специализированном заведении как минимум, безопаснее для самого пациента и окружающих. Как максимум - полезнее.   И вообще. Кто-нибудь спрашивал мам и пап, бабушек и дедушек, пра...и так далее.. хотят ли они в состоянии, когда ничего не помнишь и не понимаешь, находиться рядом с вами и усложнять (не говорю уж - портить) жизнь? уверена, большинство скажет "Нет". Как сказала бы и я. Им уже все равно, но своим детям, внукам, пра...и так далее они всегда желают добра!

 на самом-то деле, совсем не будни - наверное, поэтому такие суровые. в субботу было так лень сесть за комп и немного написать, получить удовольствие и закрыть ворд. не лень было в стопятидесятый раз пересмотреть "Хоттабыча" (безо всякого интереса) и в половину второго ночи пойти в дождь искать томатный сок, без которого невозможно есть яичницу, а без яичницы я бы умерла с голода... от будильника проснуться в 7 утра и наконец-то начать сочинительствовать. Бооооже, какая у меня случилась передозировка любимого дела! Десять текстов об одинаковых квартирах должны быть совершенно разными, читабельными, да еще такими, чтобы на заселение в эти квартиры выстроилась очередь, как в советские времена за колбасой. первые три пошли на ура. с четвертого я приуныла. дописав шестой, вздохнула, легла на диван и положила на глаза чайные компрессы. стиснув зубы, выжала из себя седьмой и восьмой и отправилось в магазин за бананами. сейчас домучиваю девятый....

 заколебали.... ваши лекции неумны, они пахнут филфаком и советскими книжками! судить так - выходит, что каждый автор "осуждал мещанство". это самый страшный грех, с этим жить нельзя, это и только это может съесть твою душу и сгноить тело. Уж лучше как Манн, состоять в связи с прекрасными людьми того же пола, что и ты..залихватски избивать слабых, как в "Заводном апельсине", страдать каким-нибудь психическим заболеванием, на худой конец.... Ведь это нетривиально, это точно далеко от мещанства, которого нужно бояться. Само слово уже набило оскомину, сила убежденного воздействия рождает противодействие. Нафиг жить так, чтобы о тебе писали книги? Это не жизнь. Девиация сплошная. Главное - оставить после себя хоть что-то живое в этом мире и добрую память....ну и не думать о смысле жизни_))))

Блин, хотела совсем другое написать)) О том, что я хочу жить, как вы говорите, "в мещанском довольстве"... О том, как нужно изо дня в день варить борщи, обнимать,красить ногти, любить, встречать рассветы, стареть с твердой уверенностью, что это не зря.....и никогда не думать, что все-таки ЗРЯ.  Жизнь такая дурацкая игрушка, куда нас забросили, а правила скажут только когда похолодеют ноги, зрачки перестанут реагировать на свет и появится надпись "game over". Вот ведь незадача... чтобы не свихнуться и не убиться, нужно только не думать.........

 Есть у меня мечта. Ну не мечта, такая мечтулька) Желаньице одно. Заноза. Зазноба моя)) Мне интересны города, много куда хочу. Второй заход в Питер, Самара (пожить в центре и каждый день, ругаясь на вечную уличную грязь, ходить смотреть на костел. Влюблена в него давно и безнадежно), конечно, Рига, старая Рига, которую увидела еще в детстве на картинке в журнале и.....тоже влюбилась))) Клайпеда - пляжи, сосны, янтарь и - море! И чтобы в голове крутились слова "Драугас иш Клайпедос" и я этому улыбалась как дурак) Киев - улицы, церкви и украинцы))) Москва - не шибко мне по душе пришлась 3 года назад, но ради одного стоит там побывать - встать в центре Красной площади и слушать, слушать, слушать жадно звуки чужих языков. как я и делала)) Непередаваемо!

Много еще чего.... но  главное - моя любовь бесконечная: Гродно! Рассказываю о нем и улыбаюсь блаженно: " 30 км до польской границы, 15 - до литовской! Полный город старинных церквей, средневековых замков..... Каждый второй - художник!" О, как манит меня древний польский город, крошечный по сути, но пропитанный самим временем. Из которого в 1900 году переселилась семья белорусских крестьян во главе с моим прапрадедом. Гродно, Гродно, жди, я обязательно увижу тебя!

наш факультет!!!! жесть как она есть) по итогам факультетского диктанта вычислили самых грамотных /я вошла в их число, естесснна /  Каждому торжественно вручили ручку ( прелесть, не правда ли?))) ), и что бы вы думали?? моя не пишет! Черт, я обожаю этот факультет!!!