Жили у моря старик со старухой,
Лямку тянули с великим трудом,
Раны души заливали сивухой.
Вобщем, привычный российский дурдом.

Мизерных пенсий на жизнь не хватало,
Ширилась в скромном бюджете дыра.
Чтоб избежать ежедневных скандалов,
Дед на рыбалку спешил по утрам.

Этим, вошедшим в историю, утром
К старцу удача вернулась опять.
Чаще везёт дуракам, но и мудрым
Рыбку златую возможно поймать.

Рыбка промолвила: -Старче, помилуй,
Сетью изрезала все плавники,
В море вернуться самой не под силу.
Ты уж, пожалуйста, мне помоги.

Старый рыбак удивительно ловко,
Каждый плавник от сетей отделив,
Рыбку погладил по мокрой головке
И положил в набежавший прилив.

Волны сомкнулись, и рыбки не стало.
Счастье уплыло у старца из рук.
Он улыбнулся и очень устало
В думах побрёл восвояси...Но вдруг

Ветер ворвался на берег со свистом,
Вспенилось море, на старца ворча.
Рыбка в сияньи лучей золотистых
Вышла к нему и коснулась плеча:

-Ты не пугайся, рыбак благородный,
Я пред тобой в неоплатном долгу,
Можешь просить обо всём, что угодно,
Жить беззаботно тебе помогу.

Старец тряхнул бородою лохматой:
-Знаю, способна ты судьбы вершить.
Я не хотел бы богатства по блату,
Мне бы немного огня для души.

Эх, поменять бы характер у бабы,
Твердоголовая, будто скала.
Славно зажили мы с нею тогда бы!
Большего счастья бы я не желал!

Знать бы, что встретят счастливые глазки,
Да утонуть бы в объятьях любви...
Но, дорогая, не верю я в сказки.
Крест мне тащить! Такова селяви!

Тут ничего не ответила рыбка,
Только игриво махнула хвостом...
Старец остался в раздумиях зыбких,
Всеми забытый, на пляже пустом.

Нервный, голодный, разбитый и грязный
Двинулся в путь, предвкушая беду.
Вечно выдерживать бабьи маразмы
Грузом висит у него на роду...

Жизнь состоит из сплошных потрясений:
Вместо избушки хоромы стоят,
Вместо привычной прохлады осенней
Встретил его восхитительнай взгляд.

Да-а, постаралась волшебная рыбка.
Женщин подобных не встретишь в глуши:
Губы раскрашены нежной улыбкой,
Руки, глаза-хоть картину пиши!..

Добрый старик по велению сказки
Счастье нашёл в отражении глаз,
Долгие годы судьбою обласкан,
В доме у моря живёт и сейчас.

Книга жалоб и обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи, настоящих и будущих. Жили они хорошо, дружно. И переименовали Книгу из просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний. В любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети. Они довольно быстро научились писать. С тех пор много лет подряд на любое недовольство все члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает - иди и пиши в Книгу. И они действительно шли и писали. Все. Всё.


Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети! Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон(папа)
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда.
Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон


Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет
дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью.
Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот ... обозвал Кирку редиской и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет, не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина


Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

Киевское радио:
" Микола, ну заграй!"
" А не хочу"
" Ну Микола, ну заграй же!!"
" Да не хочу я. не хочу!!"
" Да заграй же ты, Микола!!!!"
" Не, не буду, не хочу!!!"
пауза
голос диктора:
Вы слухали Капрысы Паганини!!
( Читать с ярко выраженным украинским акцентом!!!)

Простите, понимаю, что сейчас пост, но прочитав это, я не могла не поделиться:)...
***
Закончив службу, священник объявил: "В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка".
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: "Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки". Почти все присутствующие подняли руки.
"Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет семнадцатой главы".
***
Один бизнесмен, которому потребовался миллион долларов, чтобы заключить важную сделку, зашел в церковь помолиться о деньгах. Случайно он преклонил колени рядом с человеком, который молился о ста долларах, чтобы отдать долг. Бизнесмен достал бумажник и вложил в руку человека сотенную купюру. Тот обрадовался, поблагодарил и вышел из церкви. После этого бизнесмен закрыл глаза и начал свою молитву:
"А теперь, Господи, когда Ты внимаешь только мне...".
***
Одновременно к воротам рая подходят водитель автобуса и проповедник. После долгих размышлений ангел, охраняющий ворота, пропускает первым водителя.
Возмущённый проповедник:
- Почему ты пропустил его первым ?
- Понимаешь, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда он вёл свой автобус, все молились.

***
Некий подвижник шел по пустыне и вдруг заметил, что навстречу ему идет лев.
Предчувствуя неминуемую гибель, монах взмолился:
— Господи, сделай так, чтобы лев этот стал православным.
И чудо свершилось — лев встал на задние лапы,
передние воздел к небу и человеческим голосом произнес молитву, которую православные читают перед вкушением пищи:
— Очи всех на Тя, Господи, уповают, и Ты даеши им пищу
во благовремении, отверзаеши Ты щедрую руку Твою
и исполняеши всякое животное благоволения...
***
К иеромонаху на исповедь пришла старушка.
— Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела...
— А какую же ты колбасу ела?
— По два двадцать.
— Ты не грешница, — сказал иеромонах, — ты — мученица...

Настроение сейчас - веселое)))

"Вонявки" в переводе "духи", "чёрствые потравины " - "свежие продукты", "падло с быдлом на плавидле " - "статный парень с веслом на лодке".
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!". Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А ещё жилой дом - "барак", носки - "поноски", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда! А еще "позор слева" - "внимание - скидки".

***
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон... Не пропадать же таланту!

***
В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника "Как я топил "Титаник""
***
- А ты знаешь почему рыбы молчат?
- Почему?
- Засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
***
- Вовочка. какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Мобильный телефон учителя физики!
***
Народная примета: если выйти из дома пораньше, можно успеть на предыдущий автобус...
***
Женщины предпочитают молчаливых мужчин, т.к. считают, что те их слушают.
***
Мать говорит дочери:
- Мне кажется, ты выходишь замуж не подумавши.
- Но мама, ты сама говорила, что мне еще рано об этом думать.
***
Объявление: "Отдам кактус в хорошие руки. Приучен к горшку".

Меня все время преследуют умные мысли, но я быстрее...

Мы поминаем Бога всуе,
Когда у Бога просим у. е.


Мы разговариваем с Богом,


Поскольку Он всегда под боком.



Не есть хорошо -
Не есть хорошо.


Как я люблю тебя, о жизнь!


Но жизнь сказала:"Отвяжись!"


...А в ужас мы приходим как домой...


"недоперепил" - М.Задорнов


"перенедоел"


Аппетит все чувства победит.


На каждый хот-дог не разинешь роток.


Жить - здоровью вредить.


Век ту би - век терпи.




Если мне чего- то хочется,


Это может плохо кончиться.


Мои изъяны - от обезъяны.


Шестистишие.


Дни -


Это


Жи -


Зни


Эта -


Жи.



Я - человекофил.


Но из последних сил.


Мания величия.
Я глобус верчу, как хочу.



Кришнаитское.


Очередная смена тела...


Как это все осточертело!




Мираж


По пустыне идет караван.


В середине - верблюд - ресторан.




Реклама


Школа № 11: высокие оценки


по сниженным ценам!




Расцвета лет


Все нет и нет.

Настроение сейчас - озорное, хочется смеяться)))

Кто рано встает, тому весь днь хочется спать.


Если вы подсматриваете в 2 щелочки всю жизнь - значит, вы китаец.


Желтеют ли китайцы от желтухи и свинеют ли русские при свинке?


Краснел ли до корней Чуковский?


Ел ли Брюс Ли мюсли и какие его при этом посещали мысли?


Входил ли Эль Греко дважды в одну реку и что думали об этом раки?


Куда Марк шагал?


Курил ли "Винстон" Черчилль?


Бывал ли Отто Шмитд у отоларинголога,


а Навуходоносор у ухо-горло-носа?


Был ли у Джона Мейджера пейджер, был ли у Джона Мейджера менеджер,


и знал ли этот менеджер номер пейджера Джона Мейджера?


Можно ли в тюрьме стоять?


Может ли русский язык довести до Киева?


Можно ли смотреть телевизор до потери пульта?


Как электрики относятся к ток-шоу?


Топают ли модели?


Как сделать научный фильм популярным?


По какому шоссе шла Саша, когда сосала сушку?