8 августа , суббота, Москва, лесопарк Кузьминки.
Ориентировочно встреча в 11.00 в центре зала ст. м. Кузьминки

Все также в программе будет разогрев и разминка на 30-45 минут, вспоминайте что вы хотите и можете показать.
Все также в программе обязательно будет контактная работа на руках, ногах, ножах и в партере.

Есть идея добавить в программу мечи, шпаги, кистени и прочее ролевое оружие, чтобы разнообразить наш досуг.
Все также приветствуются фотографы, операторы, люди с приятными голосами и руками. ;-)

Несите пенки, коврики, чтобы сидеть, воду чтобы пить и хорошее настроение, чтобы им делиться.

Кросспост приветствуется ;-) Связь со мной: 89164495088 (Даша) и комменты.

Мурк^^) Хоорошо... Вчера гуляла с сестрой, осталась на ночь, смотрела у меня "интервью с вампиром" со всем его звездным актерским составом... Сегодня - мифи, выдали пару бумажек на тему что где и когда делать. А потом вднх и помогать ребятам к ведьмаку готовиться - завтра уже едут что-то строить, хотя там с морровинда осталась куча построек, а у них еще работы с антуражем непочатый край. Осталась бы на ночь, помогла бы ещё, да лучше с мамой не ссориться, чтобы в субботу на менестрельнике оторваться по полной.
Надо пои заказать. Те, что мне сделали треники, я брать не буду, пока они не уберут наружние болты - не нужно мне себя травмировать почем зря.

Одна жидкость даёт силы телу. Силы земли и природного начала, рождения и движения. Другая - разуму, хотя и скудную пищу на этот раз, воздушную мысль и логику. Третья - энергию, мистическую силу, наделяющую тайной властью. Все они в трёх сосудах, которые невозможно слить в один. Пока я пью из всех, но невозможно унести в вечность более одного. Но ни один сосуд не даёт радости душе. Первый можно испить сполна, он даст насыщение надолго, и забыть о нём. Второй нужно ставить аккуратнее, он более хрупок. И безумно прекрасен третий сосуд, он драгоценен для меня, но и его необходимо установить твёрдо и безопасно, и уйти, оставив для другого. Но сосуд чистейшей огненной воды для моей души спрятан, отнят, утерян возможно навеки. Возможно, я нашла то, что заменит его - эта жизнь для меня лишь частица пути вперёд, и мне хватит сил, если я найду для души другой источник, и неважно, что будет для меня всегда существовать память о той воде, в которую нельзя войти дважды. Но я бережлива, нежна и аккуратна, я не разобью в отчаянии ту воду, что напитает душу радостью и покоем, что напомнит мне о Пути и не даст остановиться. И сосуд будет полон, я всегда буду возвращать в него новую воду из его источника, я могу отдавать порой больше, чем брать. Но мне безумно нужно этой воды. Но доверят ли мне столь хрупкий и искусный сосуд? Печально, но лишь с величайшим искусством созданный сможет утолить мою жажду, но достаточно ли я сильна, чтобы хранить это? Но я буду добиваться и отныне не отвергну то, что своим ароматом так манит сердце.
И ещё... Я безудержно мечтаю омыть его от крови и грязи, чтобы тонкие краски, нанесённые рукой величайшего художника, засияли вновь.

Никогда человек, который будет со мной, не почувствует меня полностью своей. Я самостоятельна и самодостаточна, я не буду обрывать свои знакомства или менять линию поведения с друзьями, не буду более закрыта к ним, не пойду на поводу чужих предрассудков, недоверия или желаний.
Никогда человек, который будет со мной, не почувствует себя полностью моим. Мне не нужны марионетки и подобострастные поклонники, я не хочу быть центром чьего-то мировоззрения.
Со мной будет тот человек, который сможет в любой ситуации, приводящей к разлуке, пойти дальше, не остановиться. И того же я буду требовать от себя.

Почему просящие милостыню зачастую крестятся, говоря обычное "Господь с вами"? Вроде бы пожелание идёт другому человеку, в то время как крещение направлено на себя. С одной стороны, это было бы неприятно для нехристиан - подвергнуться обряду другой религии, хотя и сами слова наверное тоже не всех радуют. С другой стороны, мне почему-то тоже не хотелось бы быть перекрещенным незнакомым человеком, к которому нет ни доверия нисколько-либо глубоких эмоций по сути. Так что это понятно. Но, тем не менее, я не понимаю, почему они крестят себя - может, это является способом защиты в своей сущности от негатива, который может быть сброшен людьми? Или есть другой смысл? Я понимаю, что большинство из них сами наверное не понимают сути этого действия, но мне интересны истоки. Откуда это пошло?

Мяррр... вчера... Такой насыщенный день. Массаж. Это было божественно, спасибо! Не перестаю удивляться небывалой лёгкости, тело не болит абсолютно. И приятный разговор, и искусно созданная атмосфера, и много мыслей и идей, которые стоит обдумать. И ещё стимул делать зарядку=)
После я всё же сорвалась в Белерианд, где в получасе ходьбы от метро, в лесу, меня со всей компанией и застала гроза. Боевое крещение принято, возвращались мы под ливнем, мокрые насквозь, но ворчащие только поначалу, пока не стало параллельно. Обсыхание в макдональдсе, и всё же возвращение домой. Я довольна.

Я ПРОШЛА В МИФИ НА БЮДЖЕТ!!!

Настроение сейчас - Уряяя!!!

Вот он, моя прелесть...
mobiguru.ru/phones/lg/lg_gd330.html#model_descr...
Поставила любимый свой звонок - "Дракона" Мельницы, сижу балдею от непередаваемого ощущения звука музыки из мобильного динамика. Надо переписать в него часть номеров из старой мобилы, и кайф обеспечен. Карта на 2 гига (надо было все же на 4...) ICQ, камера как бонусы. Главное - музыка...

Однозначность - это то, чего мне не подарили. Хотя в противном случае было бы ужасно скучно, не правда ли?
"Всё хорошо" - это выдумка, мечта глупцов и неудачников. Одноцветная жизнь, однотонные отношения. И тени исчезнут лишь вместе с нами, Воланд был прав.
Ты... Быть может заменяешь мне брата. Отголосок чудесного ощущения, нового, но знакомого из забытого новым рождением прошлого, ощущения совместного роста. Продвигаться вперед наравне, а не в отношениях, подобных отношениям учителя и ученика. Я была и тем и другим, но бесконечно приятнее ощущать себя сестрой. Хотя я для тебя женщина, я казалось бы ушедшая вперед. Но это лишь наука разума и плоти. Душа чувствует равного. Мы в чем-то превзошли друг друга, возможно, я - в познании, ты - в смирении, но всё же. Мы равны. Мы вместе. Где бы ни были и с кем бы ни были - это неважно, мы не зависим друг от друга, и в этом наша сила. Люблю. И ты это знаешь. И та твоя улыбка - для меня.

Скачала себе openoffice,открыла таблицу МЭСИ. Итого: на специальность "прикладная информатика в экономике" 15 из 24 бюджетных мест (хотя обещали 25) заняли льготники. Среди остальных я по баллам 9я, но со мной еще одна девушка с таким же баллом - но ей нужно общежитие, поэтому место вроде моё. Причем, если бы мне учли олимпиаду, как изначально хотели, а потом передумали, я былы бы в списке первая=) На специальность "прикладная информатика в мененджменте" я в списке 19я (выкидывая льготников читай 9я, считая олимпиаду была бы первая) - это бюджет.
Осталось поехать в МИФИ и узнать, что и как, потому как там списки самые лажовые к сожалению.

Скачала openoffice,открыла таблицу МЭСИ. Итого: на специальность "прикладная информатика в экономике" 15 из 24 бюджетных мест (хотя обещали 25) заняли льготники. Среди остальных я по баллам 9я, но со мной еще одна девушка с таким же баллом - но ей нужно общежитие, поэтому место вроде моё. Причем, если бы мне учли олимпиаду, как изначально хотели, а потом передумали, я былы бы в списке первая=) На специальность "прикладная информатика в мененджменте" я в списке 19я (выкидывая льготников читай 9я, считая олимпиаду была бы первая) - это бюджет.
Осталось поехать в МИФИ и узнать, что и как, потому как там списки самые лажовые к сожалению.

Теперь придется ездить узнавать, что и как. Ибо нормально понять, куда я прошла учиться, а куда нет, не получается. В МГУПИ не работает сайт вообще. В МЭСИ списки в виде экселевской таблицы, а это прога у меня не работает - буду теперь отстраивать. В МИФИ список офигенно простейший, понять что-либо анреал. Тупо список, рассортированный по баллам, с указанием напротив фамилий "рекомендован(а)" или с унылым пустым полем, говорящим о том, что человек в резерве. Но рекомендован пардон на какой факультет и на какой место (оплачивоемое в том числе или нет?) - не написано. Завтра поеду узнавать что и как, но боюсь это будет весьма сложно.
Единственные нормальные списки я узрела в МАИ. Там все чудесно по факультетам, с указанием льготников всех мастей, баде с указанием специальности. Порадовало, что грамоту все же приняли, но и без неё я с лёгкостью беру бюджет. Может, не стоит тогда и узнавать, что получается в МЭСИ и МГУПИ, всё равно эти варианты скучные.
В общем, мур, я таки заработала себе новый мобильный и боевые пои=)

Тем ты и очарователен мне, что не мой. Близко-близко, далеко-далеко. И вот вроде бы еще чуть-чуть и... И так всегда. И я знаю, что именно в этом прелесть, потому что если перейти эту грань, мы потеряем интерес и такое немного детское обаяние друг другом. Мы близки, очень близки духовно, ты окрашиваешь мои дни в абстрактные образы, я радую тебя мимикой, танцем и самопальными фразами. Мы можем разговаривать, а можем общаться глазами и улыбками. А можем прикосновениями. И это лучшие отношения, которые могут между нами быть. Искреннее, чище, и не из-за физических либо психологических инстинктов, а из-за духовной родни. Мур, спасибо тебе.

Настроение сейчас - муррр) чудесное=)

В колонках играет - Флёр

Пью чай, купленный вчера на вднх. Как и обещали, распустился цветком. Аромат молока сохранился, но вкус довольно банальный, не совсем конечно зеленого чая, но и не сладкий. Скорее всего, я ещё не научилась его распробовать.
Думаю, ехать или не ехать сегодня на шашлыки? Обещают грозу, так что это кажется не столь заманчивой идеей. Надо еще и собраться быстро... Хм...

Радостно так сегодня, очень многих людей увидела на Болотной, была приятно удивлена раза четыре минимум) Крутила боевки. подсказали у кого заказать - как раз его работы кевлар и крутила, и мне понравились, горят хорошо и долго. Ребятам понравилось=) Хотя настроения огненного сегодня не было, было скорее спокойное взаимодействие, без проникновения вглубь стихии. Ещё... Чувствую себя весьма противоречиво... Двухгодовой виток спирали, я вновь повторяю старые ошибки. Тогда я звала себя суккубом, теперь в зависимости от настроения. Иногда кажусь себе просто хм ...девушкой легкого поведения (ну пусть и не критично легкого), иногда - гетерой. Но не всякому и не всякое. Дарю эмоции, дарю знания, ощущения. Это и манит, и отталкивает. Странное лето. Хотя не менее странной была весна, но в другую сторону. Мярр, а хочу тепла и свой родной уголок. Которого кажется нет в этом мире... Постоянного и честного. Меня хватает пока на многое, пусть и сама не замечаю, но хочется просто спокойствия себе. Хочу помогать людям ...но не так, не то, неправильно. Эрос великая природная сила, способная творить радость в душах людей, но мне нужна иная чистота, иная дорога. Я согласна быть воином, воином за души, но хочу другое оружие. Отыщу ли его в себе? Время покажет.
Из забавностей дня: "Ну я всё понимаю... я маленький, глупый, наивный ...и девушка"

Собаки лают под окном, мешают спать... Думается... Вспомнилось. Я же отважная, да... Просто уже забыла об этом под пылью рутины. Пора бы навестить Падшего. Эх... Скучаю. Забавно, кто из нас ещё кому больше нужен? Я не знаю, чем и как ему помочь, хотя и должна. И много раз пыталась, пока не опускались руки. Столкнуться с такой стеной пустоты и безразличия... Что цепляться можно лишь за отдельные струны, но эти струны оставляют на пальцах кровавые порезы... Но я не забыла о тебе. Всё ещё будет... Я умею ждать. Надо лишь научиться делать.

И раньше мне приходили в жизни различные слова, с которыми надо было конкретно разбираться. Как правило, типа "свобода", "осознанность", "любовь", "привязки", и т.п. Чую пятой точкой, настал черёд слова "линукс") Пойду напишу завещание.

Расстроилась... Пропустила вчера концерт Марка Апрельского, а попутно ещё и Сэро, в клубе "Why not"совсем около меня. Просто забыла, что будет именно в этот день - время летит быстрее меня.
Лето, на которое я очень надеялась, утекает сквозь пальцы. Солнышко родное, греет тело, но я слишком редко выползаю из своей душной комнаты, чтобы прямые лучи его осветили ещё и мысли, и душу.

Я знаю свою цель, она одновременно становится всё более четче, и одновременно эфемернее. Ясность мысли, избавление от комплексов, озлобленных чувств. Глубокое познание мира и души человека. Но всё это невозможно без самодисциплины, тренировки воли, готовности полной самоотдачи. Меньше время на отдых - достаточно крепкого сна. Физические упражнение. Важно: регулярность, преодоление лени, важнее самого результата. Исключить спиртное в количествах, позволяющих "раскрепощаться". Медитативные и иные практики. Для начала: обеспечить чистоту и физический порядок вокруг себя. Контролировать мысли и эмоции - пресекать негатив, раскрываться для доброго.
Не бояться. Не ждать, но надеяться. Не становиться фанатом, но верить. Не завидовать, но любить. Жить. Заботиться.
Не забывать о том, чем на самом деле являешься, и не поддаваться расстройствам. Не истерить. Привести в порядок психику (самостоятельно). Снять условные реакции на определенные слова и поступки - избавиться от внутренних боязней перед простейшими вещами. Никогда не ругать себя, но принимать ошибки как опыт и избегать их повторения. Не ругать и других.
Начать не с завтрашнего дня, а с этой минуты.
Феникс вернется, как только увидит достойного хозяина. Время пришло.

Я боюсь встретить тебя, сын Огня, король моих грёз. Ты мелькнёшь в моей жизни подобно прохладному ветру, несущему пьянящий аромат сирени, и вновь исчезнешь в сумерках дорог и сплетении жизней, оставив за собой лишь краткое ощущение восторга, быстро сменящееся раздирающим душу ожиданием, а затем унылой рутиной бессмысленных встреч и увлечений.
Потому мне хочется забыть ароматы сирени, ромашек и ладана, что без них воздух душен и неприятен. И свободу дает лишь чистое дыхание грозы и ночного ливня, да скошенной травы поутру. Но это запахи свободы, лишь изредка мерцающие в пути и дающие силы идти.
Услышу ли я когда-нибудь новый аромат, который сможет увлечь меня в радостную истому, заставив позабыть тот давно знакомый оттенок? Мне иногда мерещится подобный, но он не оставляет в памяти желания вкусить его глубины, улететь навсегда в его одеянии. Возможно, это тот едва услышанный, оставивший блаженный привкус нежности в уголках губ, но ворвавшийся в моё сознание много позднее отведённого мига, тот, которым я грежу сейчас, когда вздох сирени ослаб в моей памяти? Но он упущен, потерян, отвергнут, но не забыт, а с новой силой заполняет сердце надеждой вкушения и принятия.
Отчаяние и пустота. Так надоело плакать. Все равно не услышит.