Открываем секреты  своих залежей компа )

1. три четыре пять великих сайтов

http://danbooru.donmai.us/    - куча аниме арта

 http://moe.imouto.org/  - куча очень большого анимеарта

   http://konachan.com/   -Куча обой.

http://gelbooru.com/

http://behoimi.org/

2.http://4otaku.ru/  - "Материалы для отаку" (С)

3.  http://dreamworlds.ru/ - Мир фентези

4. http://amvnews.ru/  -AMV

5.http://japanvisualkei.blogspot.com/ -J-rock

6.http://animelayer.ru/  - аниме-торрент

7. http://tfile.ru/  - просто торрент

8. http://www.c-cafe.ru/ кроссворд-кафе. 

9. http://vesna.yandex.ru/slogan.xml генератор слоганов. 

8. http://www.kinokopilka.ru/ - еще один просто торрент фильмов.

9. http://comic.qq.com/  - японский сайт. Легче сказать, чего нет, чем что там есть.

10.http://blog.yam.com/  - аналогично.

11. http://www.forever-more.org/  - кажется, галлереи сенен-ая.

12.http://hontor.ucoz.ru/  -фентези.

Говорят, ёжики таким образом чихают...


А вот так они, видимо, отстаивают свою точку зрения...


Вот так вот греются...


Хотят быть поближе друг к другу...


Предаются размышлениям о вечном..


Ищут единения с природой...


Любят пообщаться...


Конечно же учатся...


И снова размышляют о жизни...


Играют...



Тянутся к прекрасному...


Ооочень любят вкусно покушать...


Тянутся к нетленному...


Дуются...


Иногда грустят...


Находят друзей по интересам...


Занимаются спортом...


Попадают в дурацкие ситуации...


В конце-то концов, это ведь ёжики! И даже иногда ручные...


 Ежиный портал.

ЭТО ПРО ВСЕХ НАС

Ты понимаешь, что живешь в 21 веке, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек ­

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате ­

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты ­

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним ­

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернетe, даже до того, как выпьешь кофе ­

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) ­

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься ­

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует ­

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет ­

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. ­ " src="//static.diary.ru/picture/1135.gif" class="smile" /> Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого! Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание. Не сделаете - будет 4 плохих года. ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ
(спасибо, что хоть только четырем... думаешь ты)))

Источник форум SAY-7,автор рецепта теста ТерезаМожно спечь пирожки с любыми начинками или пирог.



1 стакан кефира(250 мл.)
0.5 стакана растительного масла
1 пакетик (11 граммов) сухих дрожжей(я добавляю 1 чайную ложку "пакмайя")
1 ч. ложка соли
1 ст. ложка сахара
3 стакана муки

Начинка может быть любая,я готовила с капустой.



Кефир смешать с маслом и немного подогреть,добавить соль и сахар,муку просеять и смешать с дрожжами, влить постепенно кефирную смесь и замесить тесто,накрыть и поставить в тепло на 30 минут.Пока тесто будет подходить можно приготовить начинку.Затем противень застелить промасленной бумагой,лепим пирожки,укладывать на противень швом вверх, пока нагревается духовка даем им немного расстояться минут 10, затем еще раз проходимся по швам,смазываем пирожки яйцом.



Выпекаем при температуре 200 градусов до золотистого цвета.


_________________

 

Когда-то давно на прилавках наших магазинов в России появилось вино "Сангрия", такие большие бутылки с вытянутым горлом. Однажды купив и попробовав, я решила, что ничего хуже этого никогда не пила, вода водой, (не знгаю, как мнение других:-))  И напрочт о нем забыла, пока не познакомилась с моим мужем, который решил угостить меня этим вином. Я ему так и сказала, что не нравится оно мне, пробовала, мол, уже, не впечатлилась:-)) Он был очень удивлен и сказал, что в таком случае я первая, кому это не нравится. Тем не мене он настоял и сказал, что приготовит его для меня сам. Дорогие мои, это было наивкуснейшее вино!!! ПозжеЮ приехав сюда, в Перу, я убедилась, что то, что было на прилавках наших магазинов, только называлось этим горым именем, а на самом деле было неизвестно чем:-)) Перуанци его просто обожают и я делюсь с вами рецептом его приготовления.

Итак, знаменитая перунская "Сангрия"

Покупаете 3 бутылки сухого красного вина, можно ну совсем недорогого, покупаете апельсины, яблоки и лимон. Яблоко режете мелкими кусочками, апельсин-поперек на дольки и каждую еще на 4 части, лимон-на дольки. В трехлитровую банку заклыдываете таким образом порезанные яблоки и цитрусовые из расчета на банку: 4 порезанных апельсина, 4-5 порезанных яблока, (зависит от размеров яблок), и 1, (или есои очент кислый, то и половины достточно), лимон. Все это заливаете 3 бутылками вина, добавляете сахар по вкусу, (не делайте слишком приторным), размешайте до растворения. Не забывайте, что чем больше сахара, тем крепче в конце концов будет вино. Отправляеите банку на сутки в холодильник , на следующий день, (или дни, кто как пьет), наслаждаетесь вкусом. Вино пьется легко почти как вода, не замечаете, как веселеете:-)) Попробуйте, не пожалеете!!!

Япония - один из ближайших и значительнейших соседей России. Несмотря на это, наши знания об Японии и ее народе содержат часто больше необоснованных мифов и легенд, чем правды. Попытаться развеять некоторые из этих мифов и приблизить нас к Японии как она есть, а не как мы привыкли ее себе представлять.

Миф первый - Японцы узкоглазы и косоглазы Иллюзия меньшего размера возникает потому, что у представителей монголоидных расы есть так называемая "монголоидная складка верхнего века", заполняющее "пустое" пространство глазницы. Однако при этом сама глазница у монголоидов больше, чем у европеоидов, так что, поскольку европеоиды привыкли к другому соотношению размеров глаза и глазницы, а размер последней мы (европеоиды) привыкли считать постоянным, то у нас и возникает ощущение, что глаза у монголоидов уже, чем у европеоидов. Но это не более чем оптический обман, кстати, характерный только для ощущений европеоидов. Сами японцы не воспринимают европейские глаза как более широкие. Аналогичный оптический обман происходит и с "косоглазием". Это тоже оптический обман, связанный с тем, что у монголоидов менее выдающийся нос, а европеоиды привыкли мысленно "привязывать" глаза к носу. Поскольку у монголоидов нос "начинается" ниже, то нам и кажется, что глаза несколько скошены.

Миф второй - Япония - маленькая страна Все относительно. Территория Японии - 377 тыс. кв. км. Это больше, чем, скажем, территория объединенной Германии, и почти эквивалентно территории Италии. Население Японии (125 млн. человек) лишь немногим меньше населения России. С политической точки зрения Япония всегда была сильнейшим государством Дальнего Востока, даже более сильным, чем погрязший во внутренних конфликтах Китай. Природа Японии также весьма разнообразна - это далеко не только мегаполисы вроде Токио, но и леса, поля, реки и горы.

Эту витаминную маску для лица сделать своими руками очень просто и хватит ее вам надолго. Маска очищает, тонизирует и подходит для любого типа кожи. Рецепт маски подсказала женщина-фармацевт, тридцать лет проработавшая на витамином заводе. Итак...

 До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что вам показывали в фильмах и фэнтезийных романах. Правда - она гораздо менее... хм... благоуханна. Причем это относится не только к мрачному Средневековью. В воспеваемых эпохах Возрождения и Ренессанса принципиально ничего не изменилось.
К мытью тела тогдашний люд относился подозрительно: нагота - грех, да и холодно - простудиться можно. Горячая же ванна нереальна - дровишки стоили уж очень дорого, основному потребителю - Святой Инквизиции - и то с трудом хватало, иногда любимое сожжение приходилось заменять четвертованием, а позже - колесованием.

/p>

Чудеса макияжа

Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в туалете и глумиться над всем что его окружает.
Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её любил безумно.

 Взято с просторов интернета

Чему нас учит мама) . 

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

***

Забавные факты. 

11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела!
25% процентов населения никогда не звонила по телефону!
80% тепла человеческого тела уходит из головы.
97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя!
99% живых существ, обитавших на Земле, вымерли.
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела! Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле!
Более 20% всех деревьев мира — сибирские лиственницы.
Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
Бумажные деньги впервые появились в Китае.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
В 40-х ручке Bich поменяли имя на Bic — чтобы избежать сходства со словом bitch — «сука».
В 15 веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара!
В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
В деревне Лобовское Саратовской области живет пасечник, который способен выдержать 40 часов в улье с пчелами совершенно голый!
В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
В Древнем Риме мужчина, принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
В Китае сейчас проживают: Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли!
В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.
В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
В Саудовской Аравии нет рек.
В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых!
В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни!
Невозможно достать языком собственный локоть!
Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
Арахис используется в производстве динамита.
Барби и Кен названы по именам детей основателя фирмы «Маттел».
Бегемоты рождаются под водой.
Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
Белые медведи — левши!

***
 

Американские инструкции по пременению и не только.

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury"s
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ
(интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot"s
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
 

***

Способы развлечься на работе. 

Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.

1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор.

Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.

4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)

5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.

6) На корпоративном электронном ящике сделайте ко всем своим письмам подпись "Раб божий такой-то"

7) В аттестационном листе в графе "Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет" напишите - Повелителем летучих обезъян.

8) Вообще, вся бюрократическая макулатура - неистощимый источник веселья. Например, можно в графе "желаемая валюта для зарплаты" указать тетрадрахмы или золотые дублоны. А в Ленинскую библиотеку так меня и вовсе записали работорговцем.

9) Во время первой грозы подбейте сотрудников пойти на улицу - прыгать по лужам. Наградой вам будет выражение искреннего охренения на физиономиях начальников, глядящих на это непотребство из окна.

10) Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на ваших сослуживцев.

11) Включите скринсейвер "Сквозь вселенную" и на все просьбы начальства заняться делом говорите, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от вас полного сосредоточения и вам некогда отвлекаться на всякую ерунду.
 

***

Перлы учителей. 

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

- Маша, потом вытрешь свою лужу!

- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

- Вы меня усвоили?

- Микробы попадают в наш организм с руками.

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

- В десятом классе стыдно в туалет ходить.

- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

- Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

- Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

***

Копируем стиль Задорнова.

Все мы, конечно, часто замечаем разные ляпусы в книгах, передачах, песнях, витринах. Чтобы вас немного повеселить я составила небольшой список ляпусов, которые видела я и мои друзья. Особая благодарность при создании статьи Анне Волковой, Алине Крутовой и Лютеции.

1.В Южно-Сахалинске есть замечательная маршрутка с маршрутом( пардон за каламбур) "Психбольница-Морг".

2.В Москве есть спорт-клуб "Колбасофф"( орф. сохранена) и парикмахерская "Классна выглядишь"( орф.сохренена).

3.Вы когда нибудь видели рекламу йогурта "Эрмик"? Если да то вы помните фразу:"Эрмик, выходи!". У меня эта реклама почему-то ассоциируется с мальчиком, сидящим на унитазе, во всю глотку орущим, чтоб Эрмик таки выходил.

4.Вслушайтесь в песню Наташи Королевой и Тарзан С"Секрет" "Я заметила однажды, как зимой цветы сирени, расцвели , как будто в мае, ты мне веришь или нет?"- поет пациетка Наташа на приеме у психиатра.

"Я тебе конечно верю, разве могут сомненья, я и сам все это видел"- успокаивает ее доктор Тарзан.

5.В Нягани открылась парикмахерская "Валькирия на Рублевке"

6.Во Владивостоке есть стоматология "Адреналин"

7.В Волосово на окне магазина одежды "Дюймовочка" висит вывеска:"У нас только большие размеры".

8.Туалетная бумага:" Попкина радость".

9.Фирма селедки:"Клевый хавчик"( кстати и правда вкусная селедка XD)

10.Вывеска на газели:" Наши водители трезвые и вежливые".

11.Салон красоты"Мумия".

12.Супермаркет "Славутич" в Нягани. По идее Славутич - город, постренный вместо Припяти для работников Чернобыльской АЭС.

13.Название фирмы выпускающей унитазы:"Дебют".

14.Казино"Рубикон"(обратно хода нет?о_О)

15. Магазин Электрокаминов "Змей Горыныч".

 

***

Из школьных сочинений...

1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по
наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,
а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея
не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и
мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое
существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку
задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу
и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось
все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушел.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.
22. По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было
видно его пролетарское происхождение. 
23. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-
вал будущее, а между ног у него была страшная действи-
тельность. 
24. Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина. 
25. Некрасов был прикован к постели раком.
26 . Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
27. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь
закрыла ей рот.